CYTAT("lukirg":17cgg9ol)
jesli myslisz, ze prymitywne ukrywanie linka jest smieszne i fajne to nie mam wiecej pytan....
to samo w twoim podpisie...
to samo w twoim podpisie...
Lamerstwo wiem i przepraszam ....
Pełna wersja: Stary dowcip
Stron: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392, 393, 394, 395, 396, 397, 398, 399, 400, 401, 402, 403, 404, 405, 406, 407, 408, 409, 410, 411, 412, 413, 414, 415, 416, 417, 418, 419, 420, 421, 422, 423, 424, 425, 426, 427, 428, 429, 430, 431, 432, 433, 434, 435, 436, 437, 438, 439, 440, 441, 442, 443, 444, 445, 446, 447, 448, 449, 450, 451, 452, 453, 454, 455, 456, 457, 458, 459, 460, 461, 462, 463, 464, 465, 466, 467, 468, 469, 470, 471, 472, 473, 474, 475, 476, 477, 478, 479, 480, 481, 482, 483, 484, 485, 486, 487, 488, 489, 490, 491, 492, 493, 494, 495, 496, 497, 498, 499, 500, 501, 502, 503, 504, 505, 506, 507, 508, 509, 510, 511, 512, 513, 514, 515, 516, 517, 518, 519, 520, 521, 522, 523, 524, 525
Lamerstwo wiem i przepraszam ....
[url:30zl2ndh]http://www.metacafe.com/watch/68223/bouncy/[/url:30zl2ndh]
Zobaczcie to
Dobre
Zobaczcie to
Dobre
2047 rok. Którejś nocy się zaczęło. Gwiazdy gasną i się zapalają, fajerwerki kosmiczne. Ziemianie w szoku. Nagle na czarnym niebie pojawia się napis, ułożony z gwiazd: "KIM JESTEŚCIE?"
Ludzie się zjednoczyli. Wzięli wszystkie satelity, pojazdy kosmiczne, promy, rakiety i wysłali je w kosmos, aby ułożyć napis: "JESTEŚMY ZIEMIANAMI".
Mija kilka dni. Wszyscy na planecie czekają niecierpliwie - będzie inwazja obcych czy nie. Nagle, znów gwiazdy gasną i się zapalają. I pojawia się napis: "ZIEMIANIE, SPIER***AJCIE, NIE WAS PYTALIŚMY".
Bosman stojąc na pomoście ryknął:
- Siódma łódka - do przystani!
...
- Siódma łódka, taka wasza &%@#* mać, do przystani!
...
Stojący obok chłopczyk zainteresował się:
- Proszę pana, dlaczego pan tak krzyczy, przecież pan ma megafon?
Bosman ująwszy megafon zwrócił się do chłopczyka:
- CHŁOPCZYKU, SPIER*ALAJ!
Świt. Słonko ledwie wstało. Wieś Babianka, niedaleko Ostrowa Lubelskiego. Chatynka, a w chatynce ludziska. Nagle zamuczała krówka.
- Ooooo – mówi matka. – Mućka muczy... Pewnie jej się byka chce.
- Kokokoko... – słychać gdakanie.
- Ooooo... – mówi matka. – Kurka gdacze... Pewnie jej się koguta chce.
- Yeeeeeahhhh – przeciąga się Mariola.
- Ooooo... – mówi matka. – Nie wyspałaś się córuś?
- Taaak... ... Mućce chce się byka, kurze koguta, tylko ja się nie wyspałam. Dobre...
Na ławeczce w parku siedzi facet i kobieta. Obydwoje tak około 40. Ona czyta książkę. On rozgląda się ciekawie dookoła. W pewnym momencie rozlega się krzyk kobiety :
- Ratunku, policjaaaa!!!
Jak spod ziemi wyrasta patrol Straży Miejskiej.
- Co się stało?
- Ten facet chciał mnie zgwałcić. Aresztujcie zboczeńca.
- Co pan ma na swoją obronę? - strażnik zwraca się do mężczyzny.
- Paa-panie właa-adzo.To-o nie-nie-nieeeporozumie-e-enie. Siedzi-i-my tu-tutaj ra-ra-razem, a-a na ale-e-ejce spa-a-ace-erują go-gołębie. To-o ja mó-mó-mówię: " Mo-mo-może my-y by-by-byśmy ta-a-ak ja-a-ak o-o-one". Ty-tylko że za-za-za-nim skoń-skończyłe-e-em mó-mó-mówić. to-o-o ku-ku-ku*wa sy-y-ytuacja-a u go-go-łębi sie-ę-ę ra-ra-radyka-a-alnie zmie- zmie-zmieniła.
- Przypominasz sobie, Roman - mówi student do kolegi z grupy - Taką cycatą blondynkę, którą wyrwałem jakies trzy miesiące temu w dyskotece.
- Tak, przypominam sobie.
- No to wyobraż sobie, że będziesz miał z nią dziecko.
- Ja ??????? O czym ty gadasz ?
- Nie wymiguj się. Pamiętasz jak przed naszym wyjściem z klubu, powiedziałeś mi na ucho, żebym ją i w twoim imieniu raz bzyknął.
Przyszedł ojciec z 5-letnim synkiem do sklepu z zabawkami. Chodzą, wybierają, mały grymasi. Nagle spostrzega zarąbiastą zabawkę. Tylko, że drogą. Ojciec alternatywnie pokazuje mu tańszą, ale gnojek (wychowywany przecież bezstresowo) nie chce słyszeć o tym. I zaczyna jazdę – wali się na podłogę, uderza głową o posadzkę, krzyczy, wyje – sajgon totalny.
Zwabiony krzykiem przybiera gościu w zielonych brylach:
- Proszę pana, jestem dziecięcym psychologiem! Moim zadaniem jest rozwiązywać takie właśnie sytuacje!
- Czyń waść swą powinność – wzdycha ojciec.
Facet podbiega do dzieciaka i szepce mu coś na ucho. Dzieciak przestaje histeryzować. Bierze tańszą zabawkę i cichutko staje przy tatusiu.
- Mistrzu, jakżeś pan to uczynił?
- Aaa... Powiedziałem, że jak się nie uspokoi to kopnę go w dupę i urwę mu ucho.
to mój ulubiony
Rodzinka wprowadziła się do domku, obok parceli budowlanej. Pewnego dnia na parceli pojawiła się ekipa budowlańców i zaczęli oni budować tam jakiś dom. W rodzince była 5-letnia dziewczynka, która jak to dziecko żywo interesowała się tym co się na budowie dzieje. Spędzała dużo czasu na obserwowaniu wszystkiego i wszystkich. Z czasem budowlańcy, bardziej lub mniej przyzwyczaili się do niej, traktowali ją jako maskotkę swojej budowy. Rozmawiali z nią, pozwalali jej ze sobą siedzieć podczas przerwy śniadaniowej. Czasem dawali jej jakąś malutką robótkę, tak żeby czuła się ważna. Po tygodniu dali jej nawet kopertę z wypłatą (kilka dolarów).
Dziewczynka wzięła pieniądze do domu i pokazała mamie. Mama bardzo ją pochwaliła i powiedziała że już w tak młodym wieku zarabiać pieniądze, to fantastyczne i że jutro pojadą do banku i założą jej konto, aby mogła oszczędzać.
Następnego dnia w banku, urzędnik był zdumiony, jak taka mała dziewczynka, zarobiła pierwsze pieniądze w życiu.
- Pracowałam cały tydzień na budowie domu obok nas.
- To świetnie, pewnie w przyszłym tygodniu też będziesz pracować, co?
- Będę jeśli te ch**je z Office Depot przywiozą te p**rdolone płyty.
I spytał ich Jezus:
- Czym ja dla Was jestem?
I odpowiedzieli:
- Jesteś dla nas eschatologiczną manifestacją osnowy naszego bytu jawiącą nam ontologiczną prawdę w kontekście całej naszej istoty.
I odparł im Jezus:
- Czego-czego?
Na brzegu polany, na zwalonym pniu siedzi zasępiony królik, mordkę podparł łapką i myśli.
- No tak, powiadają, że wszystko i wszystkich już przeleciałem. Że nie ma stworzenia w lesie, kudłatego, pierzastego czy nawet liściastego, którego bym nie zaliczył. Hmm... byłabyż to prawda? Czyżbym naprawdę miał tak złą opinię? Czy jestem seksoholikiem?! Ech... - westchnął.
I zanucił swoją smutną piosenkę.
Po chwili jednak przerwał, zmełł w ustach przekleństwo i przyjrzawszy się temu na czym siedział rzekł:
- No tak, ku*wa, jak znam życie, za chwile pewnie ktoś przyjdzie i zarzuci mi, że pień jest zwalony a piosenka zerżnięta...
Pewien facet spod Białegostoku dostał upragnioną wizę do USA i po wielu przygotowaniach i ciężkiej podróży stanął w końcu na gościnnej ziemi amerykańskiej. Ponieważ był już późny wieczór, postanowił znaleźć miejsce w jakimś niedrogim hoteliku. Złapał książkę telefoniczną, wykręcił numer i gdy usłyszał głos recepcjonisty, powiedział:
- Нi!, I would likе to ordеr а smаll араrtmеnt in уour hotеl...But is one, little problem. Му еnglish is vеrу bаd, so, рlеаsе, аnswеr mе VЕRУ, VERY slow, do уou hаvе frее onе?
...
- Nnnnnooooootttttt! - odpowiedział pracownik hotelu
Założyli się między sobą pilot i kierowca TIRa, kto kogo bardziej przestraszy swoim środkiem transportowym. Wsiedli do samolotu pilota i lecą 500 km na godzinę. Pilot pyta kierowcę:
- No i jak? Boisz się?
- Skądże.
No to pilot przyśpieszył o następne 500 km na godzinę.
- A teraz? - pyta się pilot.
- Nie...
No to pilot wycisnął ze swojego samolotu nastepne 500 km na godzinę.
- No i jak tam?
- Trochę się zaczynam bać - przyznał kierowca drżącym głosem.
- No to teraz zrobimy spiralę śmierci - uśmiechnął się pilot i rozpoczął akrobację.
- Starczy, boję się jak cholera - ze ściśniętym gardłem i zwieraczami przerwał akrobacje kierowca TIRa.
Wylądowali. Odpoczęli. Przenieśli się do TIRa. Kierowca na pedał gazu - 100 km na godzinę na liczniku.
- Boisz się?
- Ty raczej pełzniesz niż jedziesz - odpowiada ze śmiechem pilot.
Kierowca wyciąga spod fotela pół litra wódki, opróżnia ją paroma łykami i pyta pilota:
- No i jak, boisz się?
- Trochę...- odpowiada pilot zapinając pasy bezpieczeństwa.
Kierowca wyciska z TIRa jeszcze 50 km na godzinę, wypija następne pół litra i powoli zaczyna mu szumieć w głowie. Samochód zaczyna się zataczać od lewej do prawej a uśmiechnięty kierowca pyta pilota:
- Boisz się?
- Jak cholera! Ty kur*a poje*any jesteś! Zatrzymaj się!
Kierowca tylko uśmiechnął się pod wąsem, coraz trudniej utrzymać mu samochód na szosie. Widząc to pilot odpina pasy, chwyta za klamkę chcąc wyskoczyć z pędzącego samochodu. Ale kierowca przytrzymuje go za rękę i mówi:
- Dokąd? Zaraz robimy spiralę śmierci!!!
Miał facet papugę. Stara była bardzo. Tak bardzo, że jej się dziób zakrzywił i nie mogła jeść.
"Niechybnie zdechnie" – pomyślał gość i poszedł do weterynarza.
- Co robić? – pyta
- Weź pan spiłuj jej pilnikiem dziób – poradził lekarz.
Koleś wrócił na chatę.
- I jak, pomogło? – pyta lekarz następnego dnia.
- Nie bardzo, zdechł mój Paputek.
- Zdechł przy piłowaniu dziobka?
- Nie, chyba już w imadle...
Początek grudnia. Zima, śnieg, mróz. Przed Domem Kultury im. Józefa Piłsudskiego w Rykach siedzą dwaj kolesie i grają w warcaby. Podchodzi do drzwi kobieta (ok. 40 lat), mimo mrozu w krótkiej spódnicy, w krótkim futerku z pobliskich Zakładów Futrzarskich (własność Bogusława Bagsika). I zaczyna szarpać za klamkę.
- Mocniej do siebie – mówi jeden z grających.
Babeczka szarpie ile sił.
- Jeszcze mocniej trzeba – podpowiada drugi.
Babka szarpie, aż jej buzia poczerwieniała.
- Mocniej należy, ku*wa – wyjaśnia pierwszy warcabista.
Napięła się laska i... urwała klamkę. I zaryła twarzą w śnieg, nogami fiknęła, aż grający stęknęli z zachwytu, bo majtki koronkowe zobaczyli.
A wtedy z Domu Kultury wyszedł gościu.
- Chamy wy jedne! Czemuście nie powiedzieli, że drzwi się otwierają do wewnątrz?! – sapie laleczka.
- A bo myśleliśmy, że pani klamka potrzebna.
Jąkała spotyka kolegę. Kolega pyta:
- Jak tam Twoja 6 miesięczna terapia u logopedy? Skończyłeś? Dało Ci to coś...?
- Tak, tak - odpowiada dumny jak paw jąkała i nie czekając na zachętę "jedzie z tym koksem":
- W Szczebrzeszynie chrząszcz brzmi w trzcinie... W czasie suszy szosa jest sucha... Drabina z powyłamywanymi szczeblami...
Kolega przeciera oczy ze zdziwienia:
- Chłopie, toż to cud...!!!”
Na to jąkała z nadzieją w głosie:
- Myyyślisz sta...sta..stary, że miiiii się to... to kieeedyś przy...przy...przyda!?
Ludzie się zjednoczyli. Wzięli wszystkie satelity, pojazdy kosmiczne, promy, rakiety i wysłali je w kosmos, aby ułożyć napis: "JESTEŚMY ZIEMIANAMI".
Mija kilka dni. Wszyscy na planecie czekają niecierpliwie - będzie inwazja obcych czy nie. Nagle, znów gwiazdy gasną i się zapalają. I pojawia się napis: "ZIEMIANIE, SPIER***AJCIE, NIE WAS PYTALIŚMY".
Bosman stojąc na pomoście ryknął:
- Siódma łódka - do przystani!
...
- Siódma łódka, taka wasza &%@#* mać, do przystani!
...
Stojący obok chłopczyk zainteresował się:
- Proszę pana, dlaczego pan tak krzyczy, przecież pan ma megafon?
Bosman ująwszy megafon zwrócił się do chłopczyka:
- CHŁOPCZYKU, SPIER*ALAJ!
Świt. Słonko ledwie wstało. Wieś Babianka, niedaleko Ostrowa Lubelskiego. Chatynka, a w chatynce ludziska. Nagle zamuczała krówka.
- Ooooo – mówi matka. – Mućka muczy... Pewnie jej się byka chce.
- Kokokoko... – słychać gdakanie.
- Ooooo... – mówi matka. – Kurka gdacze... Pewnie jej się koguta chce.
- Yeeeeeahhhh – przeciąga się Mariola.
- Ooooo... – mówi matka. – Nie wyspałaś się córuś?
- Taaak... ... Mućce chce się byka, kurze koguta, tylko ja się nie wyspałam. Dobre...
Na ławeczce w parku siedzi facet i kobieta. Obydwoje tak około 40. Ona czyta książkę. On rozgląda się ciekawie dookoła. W pewnym momencie rozlega się krzyk kobiety :
- Ratunku, policjaaaa!!!
Jak spod ziemi wyrasta patrol Straży Miejskiej.
- Co się stało?
- Ten facet chciał mnie zgwałcić. Aresztujcie zboczeńca.
- Co pan ma na swoją obronę? - strażnik zwraca się do mężczyzny.
- Paa-panie właa-adzo.To-o nie-nie-nieeeporozumie-e-enie. Siedzi-i-my tu-tutaj ra-ra-razem, a-a na ale-e-ejce spa-a-ace-erują go-gołębie. To-o ja mó-mó-mówię: " Mo-mo-może my-y by-by-byśmy ta-a-ak ja-a-ak o-o-one". Ty-tylko że za-za-za-nim skoń-skończyłe-e-em mó-mó-mówić. to-o-o ku-ku-ku*wa sy-y-ytuacja-a u go-go-łębi sie-ę-ę ra-ra-radyka-a-alnie zmie- zmie-zmieniła.
- Przypominasz sobie, Roman - mówi student do kolegi z grupy - Taką cycatą blondynkę, którą wyrwałem jakies trzy miesiące temu w dyskotece.
- Tak, przypominam sobie.
- No to wyobraż sobie, że będziesz miał z nią dziecko.
- Ja ??????? O czym ty gadasz ?
- Nie wymiguj się. Pamiętasz jak przed naszym wyjściem z klubu, powiedziałeś mi na ucho, żebym ją i w twoim imieniu raz bzyknął.
Przyszedł ojciec z 5-letnim synkiem do sklepu z zabawkami. Chodzą, wybierają, mały grymasi. Nagle spostrzega zarąbiastą zabawkę. Tylko, że drogą. Ojciec alternatywnie pokazuje mu tańszą, ale gnojek (wychowywany przecież bezstresowo) nie chce słyszeć o tym. I zaczyna jazdę – wali się na podłogę, uderza głową o posadzkę, krzyczy, wyje – sajgon totalny.
Zwabiony krzykiem przybiera gościu w zielonych brylach:
- Proszę pana, jestem dziecięcym psychologiem! Moim zadaniem jest rozwiązywać takie właśnie sytuacje!
- Czyń waść swą powinność – wzdycha ojciec.
Facet podbiega do dzieciaka i szepce mu coś na ucho. Dzieciak przestaje histeryzować. Bierze tańszą zabawkę i cichutko staje przy tatusiu.
- Mistrzu, jakżeś pan to uczynił?
- Aaa... Powiedziałem, że jak się nie uspokoi to kopnę go w dupę i urwę mu ucho.
to mój ulubiony
Rodzinka wprowadziła się do domku, obok parceli budowlanej. Pewnego dnia na parceli pojawiła się ekipa budowlańców i zaczęli oni budować tam jakiś dom. W rodzince była 5-letnia dziewczynka, która jak to dziecko żywo interesowała się tym co się na budowie dzieje. Spędzała dużo czasu na obserwowaniu wszystkiego i wszystkich. Z czasem budowlańcy, bardziej lub mniej przyzwyczaili się do niej, traktowali ją jako maskotkę swojej budowy. Rozmawiali z nią, pozwalali jej ze sobą siedzieć podczas przerwy śniadaniowej. Czasem dawali jej jakąś malutką robótkę, tak żeby czuła się ważna. Po tygodniu dali jej nawet kopertę z wypłatą (kilka dolarów).
Dziewczynka wzięła pieniądze do domu i pokazała mamie. Mama bardzo ją pochwaliła i powiedziała że już w tak młodym wieku zarabiać pieniądze, to fantastyczne i że jutro pojadą do banku i założą jej konto, aby mogła oszczędzać.
Następnego dnia w banku, urzędnik był zdumiony, jak taka mała dziewczynka, zarobiła pierwsze pieniądze w życiu.
- Pracowałam cały tydzień na budowie domu obok nas.
- To świetnie, pewnie w przyszłym tygodniu też będziesz pracować, co?
- Będę jeśli te ch**je z Office Depot przywiozą te p**rdolone płyty.
I spytał ich Jezus:
- Czym ja dla Was jestem?
I odpowiedzieli:
- Jesteś dla nas eschatologiczną manifestacją osnowy naszego bytu jawiącą nam ontologiczną prawdę w kontekście całej naszej istoty.
I odparł im Jezus:
- Czego-czego?
Na brzegu polany, na zwalonym pniu siedzi zasępiony królik, mordkę podparł łapką i myśli.
- No tak, powiadają, że wszystko i wszystkich już przeleciałem. Że nie ma stworzenia w lesie, kudłatego, pierzastego czy nawet liściastego, którego bym nie zaliczył. Hmm... byłabyż to prawda? Czyżbym naprawdę miał tak złą opinię? Czy jestem seksoholikiem?! Ech... - westchnął.
I zanucił swoją smutną piosenkę.
Po chwili jednak przerwał, zmełł w ustach przekleństwo i przyjrzawszy się temu na czym siedział rzekł:
- No tak, ku*wa, jak znam życie, za chwile pewnie ktoś przyjdzie i zarzuci mi, że pień jest zwalony a piosenka zerżnięta...
Pewien facet spod Białegostoku dostał upragnioną wizę do USA i po wielu przygotowaniach i ciężkiej podróży stanął w końcu na gościnnej ziemi amerykańskiej. Ponieważ był już późny wieczór, postanowił znaleźć miejsce w jakimś niedrogim hoteliku. Złapał książkę telefoniczną, wykręcił numer i gdy usłyszał głos recepcjonisty, powiedział:
- Нi!, I would likе to ordеr а smаll араrtmеnt in уour hotеl...But is one, little problem. Му еnglish is vеrу bаd, so, рlеаsе, аnswеr mе VЕRУ, VERY slow, do уou hаvе frее onе?
...
- Nnnnnooooootttttt! - odpowiedział pracownik hotelu
Założyli się między sobą pilot i kierowca TIRa, kto kogo bardziej przestraszy swoim środkiem transportowym. Wsiedli do samolotu pilota i lecą 500 km na godzinę. Pilot pyta kierowcę:
- No i jak? Boisz się?
- Skądże.
No to pilot przyśpieszył o następne 500 km na godzinę.
- A teraz? - pyta się pilot.
- Nie...
No to pilot wycisnął ze swojego samolotu nastepne 500 km na godzinę.
- No i jak tam?
- Trochę się zaczynam bać - przyznał kierowca drżącym głosem.
- No to teraz zrobimy spiralę śmierci - uśmiechnął się pilot i rozpoczął akrobację.
- Starczy, boję się jak cholera - ze ściśniętym gardłem i zwieraczami przerwał akrobacje kierowca TIRa.
Wylądowali. Odpoczęli. Przenieśli się do TIRa. Kierowca na pedał gazu - 100 km na godzinę na liczniku.
- Boisz się?
- Ty raczej pełzniesz niż jedziesz - odpowiada ze śmiechem pilot.
Kierowca wyciąga spod fotela pół litra wódki, opróżnia ją paroma łykami i pyta pilota:
- No i jak, boisz się?
- Trochę...- odpowiada pilot zapinając pasy bezpieczeństwa.
Kierowca wyciska z TIRa jeszcze 50 km na godzinę, wypija następne pół litra i powoli zaczyna mu szumieć w głowie. Samochód zaczyna się zataczać od lewej do prawej a uśmiechnięty kierowca pyta pilota:
- Boisz się?
- Jak cholera! Ty kur*a poje*any jesteś! Zatrzymaj się!
Kierowca tylko uśmiechnął się pod wąsem, coraz trudniej utrzymać mu samochód na szosie. Widząc to pilot odpina pasy, chwyta za klamkę chcąc wyskoczyć z pędzącego samochodu. Ale kierowca przytrzymuje go za rękę i mówi:
- Dokąd? Zaraz robimy spiralę śmierci!!!
Miał facet papugę. Stara była bardzo. Tak bardzo, że jej się dziób zakrzywił i nie mogła jeść.
"Niechybnie zdechnie" – pomyślał gość i poszedł do weterynarza.
- Co robić? – pyta
- Weź pan spiłuj jej pilnikiem dziób – poradził lekarz.
Koleś wrócił na chatę.
- I jak, pomogło? – pyta lekarz następnego dnia.
- Nie bardzo, zdechł mój Paputek.
- Zdechł przy piłowaniu dziobka?
- Nie, chyba już w imadle...
Początek grudnia. Zima, śnieg, mróz. Przed Domem Kultury im. Józefa Piłsudskiego w Rykach siedzą dwaj kolesie i grają w warcaby. Podchodzi do drzwi kobieta (ok. 40 lat), mimo mrozu w krótkiej spódnicy, w krótkim futerku z pobliskich Zakładów Futrzarskich (własność Bogusława Bagsika). I zaczyna szarpać za klamkę.
- Mocniej do siebie – mówi jeden z grających.
Babeczka szarpie ile sił.
- Jeszcze mocniej trzeba – podpowiada drugi.
Babka szarpie, aż jej buzia poczerwieniała.
- Mocniej należy, ku*wa – wyjaśnia pierwszy warcabista.
Napięła się laska i... urwała klamkę. I zaryła twarzą w śnieg, nogami fiknęła, aż grający stęknęli z zachwytu, bo majtki koronkowe zobaczyli.
A wtedy z Domu Kultury wyszedł gościu.
- Chamy wy jedne! Czemuście nie powiedzieli, że drzwi się otwierają do wewnątrz?! – sapie laleczka.
- A bo myśleliśmy, że pani klamka potrzebna.
Jąkała spotyka kolegę. Kolega pyta:
- Jak tam Twoja 6 miesięczna terapia u logopedy? Skończyłeś? Dało Ci to coś...?
- Tak, tak - odpowiada dumny jak paw jąkała i nie czekając na zachętę "jedzie z tym koksem":
- W Szczebrzeszynie chrząszcz brzmi w trzcinie... W czasie suszy szosa jest sucha... Drabina z powyłamywanymi szczeblami...
Kolega przeciera oczy ze zdziwienia:
- Chłopie, toż to cud...!!!”
Na to jąkała z nadzieją w głosie:
- Myyyślisz sta...sta..stary, że miiiii się to... to kieeedyś przy...przy...przyda!?
CYTAT("Wampir":2d4enbwm)
Witam wszystkich
Na dzień dobry coś bardzo śmiesznego
[url=http://s9.bitefight.pl/c.php?uid=60906:2d4enbwm]httq://video.google.com/videoplay?docid=6184680728064832823[/url:2d4enbwm]
Na dzień dobry coś bardzo śmiesznego
[url=http://s9.bitefight.pl/c.php?uid=60906:2d4enbwm]httq://video.google.com/videoplay?docid=6184680728064832823[/url:2d4enbwm]
w Killsach link, tutaj link... banować takich ludzi!!!!!!
CYTAT("paweł ~~":xhm5pyj7)
ja też jestem za banem ot tak żeby było śmieszniej
paweł~~ chcialbym widziec wtedy jego mine.... wtedy byloby by rzeczywiscie smieszniej Pewnie potem by sie zarejestrowal znowu ale juz z kawiarenki internetowej jako Wampir2
Wracajac do tematu to takie zdjecie ktore mozna zatytulowac Internet dla kazdego.. smialo klikac link jest bezpieczny
[url=http://mitglied.lycos.de/audiupl/show.php?name=E7a2JvTSP2.jpg:xhm5pyj7]
[/url:xhm5pyj7]
dostal zakaz pisania. moze byc?
dragster pewnie ze moze byc tylko zeby nie powrocil pod innym nickiem
niestety ma dynamiczne ip...
w razie co bedziemy banowac klony...
w razie co bedziemy banowac klony...
Dla wielbicieli klanu:
http://img69.imageshack.us/my.php?image=bild0237nz.jpg
http://img76.imageshack.us/my.php?image=jhhh3xr.jpg
http://img69.imageshack.us/my.php?image ... 9uj4sj.jpg
http://img69.imageshack.us/my.php?image=bild0077dt.jpg
http://img69.imageshack.us/my.php?image=kaja0b29lm.jpg
http://img76.imageshack.us/my.php?image=kajackm9yf.jpg
http://img69.imageshack.us/my.php?image=kajaaa5im.jpg
http://img76.imageshack.us/my.php?image=kanja1uw.jpg
http://img76.imageshack.us/my.php?image ... ska9ei.jpg
ale ja i tak wole ta wersje:
http://rhx.neostrada.pl/klan[www.DEA.gensys.pl].zip
http://img69.imageshack.us/my.php?image=bild0237nz.jpg
http://img76.imageshack.us/my.php?image=jhhh3xr.jpg
http://img69.imageshack.us/my.php?image ... 9uj4sj.jpg
http://img69.imageshack.us/my.php?image=bild0077dt.jpg
http://img69.imageshack.us/my.php?image=kaja0b29lm.jpg
http://img76.imageshack.us/my.php?image=kajackm9yf.jpg
http://img69.imageshack.us/my.php?image=kajaaa5im.jpg
http://img76.imageshack.us/my.php?image=kanja1uw.jpg
http://img76.imageshack.us/my.php?image ... ska9ei.jpg
ale ja i tak wole ta wersje:
http://rhx.neostrada.pl/klan[www.DEA.gensys.pl].zip
eee... chinka czikulinka brzydaaaaaaalll
CYTAT("paweł ~~":ow7vm3ma)
małe OT kto podpowie co to za nuta ?? chetnie poslucham calosci.
CYTAT("Warpi":2v0z23zv)
CYTAT("paweł ~~":2v0z23zv)
małe OT kto podpowie co to za nuta ?? chetnie poslucham calosci.
to jest muzyka
The Drill ale zmixowana przez jakiegos gostka... ale ogolnie the drill
Nie wiem czy się śmiać czy płakać...!?
[url=http://www.allegro.pl/show_item.php?item=90556361:1ksxsm2g]PRZERŻNIJ OSIOŁKA I POSŁUCHAJ JAK JĘCZY[/url:1ksxsm2g]
PS.Uprzedzę durnowate pytania i powiem,że linka dostałem na maila,więc to nie ja buszowałem po tej części allegro
[url=http://www.allegro.pl/show_item.php?item=90556361:1ksxsm2g]PRZERŻNIJ OSIOŁKA I POSŁUCHAJ JAK JĘCZY[/url:1ksxsm2g]
PS.Uprzedzę durnowate pytania i powiem,że linka dostałem na maila,więc to nie ja buszowałem po tej części allegro
CYTAT("Sluger":2xzoehuo)
Nie wiem czy się śmiać czy płakać...!?
[url=http://www.allegro.pl/show_item.php?item=90556361:2xzoehuo]PRZERŻNIJ OSIOŁKA I POSŁUCHAJ JAK JĘCZY[/url:2xzoehuo]
PS.Uprzedzę durnowate pytania i powiem,że linka dostałem na maila,więc to nie ja buszowałem po tej części allegro
[url=http://www.allegro.pl/show_item.php?item=90556361:2xzoehuo]PRZERŻNIJ OSIOŁKA I POSŁUCHAJ JAK JĘCZY[/url:2xzoehuo]
PS.Uprzedzę durnowate pytania i powiem,że linka dostałem na maila,więc to nie ja buszowałem po tej części allegro
ale nikt sie nie pyta
ech znowu premiera wykasowali ale jest znowu gdzieindziej
http://img53.imageshack.us/my.php?image=index0dl.swf
taniec podobny do pudzianowskiego troche nie?
CYTAT("Warpi":4eu3ab8h)
CYTAT("paweł ~~":4eu3ab8h)
małe OT kto podpowie co to za nuta ?? chetnie poslucham calosci.
Pakito - Living On Video
hehe ja kiedys kupiłem bratu na 18-stkę taka owieczkę.
Nie wiedziec czemu szybko zeszło z niej powietrze
Nie wiedziec czemu szybko zeszło z niej powietrze
CYTAT("paweł ~~":3llywgvj)
CYTAT("Sluger":3llywgvj)
Nie wiem czy się śmiać czy płakać...!?
[url=http://www.allegro.pl/show_item.php?item=90556361:3llywgvj]PRZERŻNIJ OSIOŁKA I POSŁUCHAJ JAK JĘCZY[/url:3llywgvj]
PS.Uprzedzę durnowate pytania i powiem,że linka dostałem na maila,więc to nie ja buszowałem po tej części allegro
[url=http://www.allegro.pl/show_item.php?item=90556361:3llywgvj]PRZERŻNIJ OSIOŁKA I POSŁUCHAJ JAK JĘCZY[/url:3llywgvj]
PS.Uprzedzę durnowate pytania i powiem,że linka dostałem na maila,więc to nie ja buszowałem po tej części allegro
ale nikt sie nie pyta
ech znowu premiera wykasowali ale jest znowu gdzieindziej
http://img53.imageshack.us/my.php?image=index0dl.swf
taniec podobny do pudzianowskiego troche nie?
Powtarzam, http://www.joker3000.agrest.org/marcinkiewicz.swf
Stąd nikt nie usunie.
Oto piosenka do ktorej tanczy nasz premier
Pakito - Loving On Video
http://rapidshare.de/files/15719765/Pak ... l.MP3.html
Jakby ktos nie wiedzial to klikamy na free, czekamy pare sekund, wpisujemy kod i sciagamy.
Pakito - Loving On Video
http://rapidshare.de/files/15719765/Pak ... l.MP3.html
Jakby ktos nie wiedzial to klikamy na free, czekamy pare sekund, wpisujemy kod i sciagamy.
CYTAT
CYTAT
ech znowu premiera wykasowali ale jest znowu gdzieindziej
http://img53.imageshack.us/my.php?image=index0dl.swf
taniec podobny do pudzianowskiego troche nie?
http://img53.imageshack.us/my.php?image=index0dl.swf
taniec podobny do pudzianowskiego troche nie?
Powtarzam, http://www.joker3000.agrest.org/marcinkiewicz.swf
Stąd nikt nie usunie.
...wa mać, co za kraj - cenzura jak za komuny - tylko patrzeć jak przywrócą kartki na paliwo
W życiu trzeba sobie radzić!
[url:21ii9ctk]http://www.maxior.pl/?p=index&id=12394&0[/url:21ii9ctk]
Added after 26 minutes:
[url:21ii9ctk]http://www.maxior.pl/?p=index&id=12231&0[/url:21ii9ctk]
[url:21ii9ctk]http://www.maxior.pl/?p=index&id=12394&0[/url:21ii9ctk]
Added after 26 minutes:
[url:21ii9ctk]http://www.maxior.pl/?p=index&id=12231&0[/url:21ii9ctk]
Wczesny ranek, jezioro spowite mgłą... niezmąconą taflę wody przecina łódka.
Na łódce wieszcze: Adam Mickiewicz i Aleksander Puszkin recytują wymyślone na poczekaniu fraszki. Wtem ich oczom ukazuje się druga łódka, w której siedzą dwie przepiękne białogłowy. Puszkin widząc tę piękną scenę wypowiada
te słowa:
- Cud nad cudami, dziw nad dziwami, łódka płynie choć jest z dwiema dziurami.
Na to wieszcz Adam:
- Hola, hola mości panie, są dwa kołki na zatkanie.
Na łódce wieszcze: Adam Mickiewicz i Aleksander Puszkin recytują wymyślone na poczekaniu fraszki. Wtem ich oczom ukazuje się druga łódka, w której siedzą dwie przepiękne białogłowy. Puszkin widząc tę piękną scenę wypowiada
te słowa:
- Cud nad cudami, dziw nad dziwami, łódka płynie choć jest z dwiema dziurami.
Na to wieszcz Adam:
- Hola, hola mości panie, są dwa kołki na zatkanie.
pasuje tu do tematu topica
Regularne to sa miesiączki.
CYTAT("Twin Turbo":2oho3gic)
JC AUTO kupiło Skyline z Japonii, który robi regularne wysokie 8 sekund na zwykłej drodze!!
Regularne to sa miesiączki.
CYTAT("Wombat":2lsl7u8c)
pasuje tu do tematu topica
Regularne to sa miesiączki.
CYTAT("Twin Turbo":2lsl7u8c)
JC AUTO kupiło Skyline z Japonii, który robi regularne wysokie 8 sekund na zwykłej drodze!!
Regularne to sa miesiączki.
pewnie chodzilo o 8sekund od 0-100 km/h co i tak jest bardzo dobrym wynikiem bo mamy kiepskie drogi
[url:2tmgg4os]http://www.maxior.pl/?p=url&id=12477[/url:2tmgg4os]
Nie moglem sie powstrzymac
http://www.otomoto.pl/index.php?sect=show&id=C805578
W zwiazku z ta aukcja mam pytanie - jak sie podnosi ilosc koni na hamowni??
http://www.otomoto.pl/index.php?sect=show&id=C805578
W zwiazku z ta aukcja mam pytanie - jak sie podnosi ilosc koni na hamowni??
CYTAT("Wombat":39ad75s7)
Regularne to sa miesiączki.
Też nie
Artykuł w jednej z francuskich gazet... "Polska. Oto znajdujemy się w świecie absurdu. Kraj, w którym co piąty mieszkaniec stracił życie w czasie drugiej wojny światowej, którego 1/5 narodu żyje poza granicami kraju i w którym co 3 mieszkaniec ma 20lat. Kraj, który ma dwa razy więcej studentów niż Francja, a inżynier zarabia tu mniej niż przeciętny robotnik. Kraj, gdzie człowiek wydaje dwa razy więcej niż zarabia, gdzie przeciętna pensja nie przekracza ceny (!) trzech par dobrych butów, gdzie jednocześnie nie ma biedy a obcy kapitał się pcha drzwiami i oknami. Kraj, w którym cena samochodu równa się trzyletnim zarobkom, a mimo to trudno znaleźć miejsce na parkingu. Kraj, w którym rządzą byli socjaliści, w którym święta kościelne są dniami wolnymi od pracy (!) Cudzoziemiec musi zrezygnować tu z jakiejkolwiek logiki, jeśli nie chce stracić gruntu pod nogami. Dziwny kraj, w którym z kelnerem można porozmawiać po angielsku, z kucharzem po francusku, ekspedientem po niemiecku a ministrem lub jakimkolwiek urzędnikiem państwowym tylko za pośrednictwem tłumacza. Polacy..! Jak wy to robicie..?"
A będzie jeszcze śmieszniej...
A będzie jeszcze śmieszniej...
hehe .tu trzeba byc żeby zrozumieć
już sie kiedyś przewinęło przez forum.
tak jak mówi paweł~~, trzeba tu życ żeby zrozumieć.
autobus szkolny (myśle że niektórzy widzieli go już wcześniej)
[url:lsto4lw5]http://videos.streetfire.net/hottestvideos/2/A94C3345-D6BB-4D2A-A2E0-17C0C21A1762.htm[/url:lsto4lw5]
tak jak mówi paweł~~, trzeba tu życ żeby zrozumieć.
autobus szkolny (myśle że niektórzy widzieli go już wcześniej)
[url:lsto4lw5]http://videos.streetfire.net/hottestvideos/2/A94C3345-D6BB-4D2A-A2E0-17C0C21A1762.htm[/url:lsto4lw5]
Ciekawy algorytm rozwiązywania problemów:
http://moto.allegro.pl/show_item.php?item=91309607
bardzo ladna bmw e30 ...
dla leniwych fotki tutaj :::
[url=http://imageshack.us:14q3bx1p]
[/url:14q3bx1p]
[url=http://imageshack.us:14q3bx1p]
[/url:14q3bx1p]
wiem że o gustach nie powinno się rozmawiać
bardzo ladna bmw e30 ...
dla leniwych fotki tutaj :::
[url=http://imageshack.us:14q3bx1p]
[/url:14q3bx1p]
[url=http://imageshack.us:14q3bx1p]
[/url:14q3bx1p]
wiem że o gustach nie powinno się rozmawiać
CYTAT("bartas204":zonozytr)
http://moto.allegro.pl/show_item.php?item=91309607
bardzo ladna bmw e30 ...
dla leniwych fotki tutaj :::
[url=http://imageshack.us:zonozytr][/url:zonozytr]
[url=http://imageshack.us:zonozytr][/url:zonozytr]
wiem że o gustach nie powinno się rozmawiać
bardzo ladna bmw e30 ...
dla leniwych fotki tutaj :::
[url=http://imageshack.us:zonozytr]
[/url:zonozytr][url=http://imageshack.us:zonozytr]
[/url:zonozytr]wiem że o gustach nie powinno się rozmawiać
znajac polska scene stylingowa (nie wiem jak to sie pisze ) to pewnie ognista 316...
zal mi tego czlowieka no i samochodu
Pełna wersja moherowych beretów:
[url:3iyjqh70]http://www.maxior.pl/?p=index&id=12565&0[/url:3iyjqh70]
[url:3iyjqh70]http://www.maxior.pl/?p=index&id=12565&0[/url:3iyjqh70]
Panowie czy nie uwazacie to za "troche" smieszny artukul
http://wiadomosci.onet.pl/1280640,69,item.html
http://wiadomosci.onet.pl/1280640,69,item.html
Smiac sie z naszego narodu czy plakac ??
ale jedno mozna powiedziec
jestesmy bardzo zdolni
http://www.mp3base.net/polacyniegesi/
Added after 1 minutes:
http://www.cda.pl/gry-online/1/dyskoteka.php
to tak jakby sie komus bardzo nudzilo
ale jedno mozna powiedziec
jestesmy bardzo zdolni
http://www.mp3base.net/polacyniegesi/
Added after 1 minutes:
http://www.cda.pl/gry-online/1/dyskoteka.php
to tak jakby sie komus bardzo nudzilo
CYTAT("Przemio":me4w1cdt)
Smiac sie z naszego narodu czy plakac ??
ale jedno mozna powiedziec
jestesmy bardzo zdolni
ale jedno mozna powiedziec
jestesmy bardzo zdolni
sadze ze o kazdym narodzie mozna cos takiego napisac
CYTAT("Sluger":1kddw1k9)
Pełna wersja moherowych beretów:
[url:1kddw1k9]http://www.maxior.pl/?p=index&id=12565&0[/url:1kddw1k9]
[url:1kddw1k9]http://www.maxior.pl/?p=index&id=12565&0[/url:1kddw1k9]
To nie jeste full wersja, full wersje to ja mam na dysku i jest to ponad godzinny reportarz.
CYTAT("Przemio":31klyr88)
jestesmy bardzo zdolni
A Wrocław przoduje
widzę ze atrakcja z wesołego miasteczka z władysławowa na sprzedaż
wedel wprowadza nowe czekolady o wyśmienitych smakach - ''rozpływa sie w ustach ''
[url:4d79dxdn]http://pianisci.zielin.patrz.pl/[/url:4d79dxdn]
http://www.otomoto.pl/index.php?sect=show&id=C838508
M3 E36....2.5 litra
Za 7 tys. zł
Pomijam inne "szczegóły"
M3 E36....2.5 litra
Za 7 tys. zł
Pomijam inne "szczegóły"
Zadziwiające.
Przeżyć crash przy 280 MPH
http://www.metacafe.com/watch/89449/worst_crash_ever/
edit
Nie miało być śmieszne, ale nie będę wrzucał gdzie indziej, żeby nie śmiecić.
Przeżyć crash przy 280 MPH
http://www.metacafe.com/watch/89449/worst_crash_ever/
edit
Nie miało być śmieszne, ale nie będę wrzucał gdzie indziej, żeby nie śmiecić.
CYTAT("Karrlos":193xi7ox)
Fakt,zadziwiające ale pod dowcip bym tego nie podciągnął!
nie wiem czy było
ale dobre jest.
[video]
[url:ihk2t6yd]http://www.youtube.com/watch?v=rIqPH8DBsVI&search=roman%20lepper%20pis[/url:ihk2t6yd]
ale dobre jest.
[video]
[url:ihk2t6yd]http://www.youtube.com/watch?v=rIqPH8DBsVI&search=roman%20lepper%20pis[/url:ihk2t6yd]
To jest wersja lo-fi głównej zawartości. Aby zobaczyć pełną wersję z większą zawartością, obrazkami i formatowaniem proszę kliknij tutaj.