ciekawe pojęcie wyścigu:D żenuła po maksie...

Własnie ogladam aaa BMW srednia :/ z vizuala !

Warto obejzec ! tylko czemu nazywaja nas "Bandytami" ??

3000 gt popsuli !

a ten Pug który tam występował bodajże 307 był opisywany w GT i wielkiej mocy to nie miał 1.6 ciekawe co miał nadłubane że miał te wymagane 300 km... ogólnie kolejne idiotyczne opis wyścigów

Nierozymim jednej rzeczy dlaczego nazwali ten odcinek "wyścigi uliczne" skoro nikt tam sie nie ścigał , a przedstawione były jedynie jakieś durne testety na odwage...więc po co komu do tego 300km + podtlenek....:/

hehe ten TVN schodzi na psy. A za tym Bmw to raz jechałem to raczej 300KM to on nie miał

dokładnie, dokladnie. A ja zauwazylem jedna rzecz, ze ta Pani mundurowa, znala sie na samochodach , heh, stala jakies 70m od Audi, ale wiedziala, ze to S6, no bynajmniej z tej odleglosciznaczka nie idzie zauwazyc...

Added after 2 minutes:



Ten odcinek byl taki na podpuche, oni teraz dobiorą się do tych gosci od ktorych wypozycali samochdoy do 'wyscigow ulicznych'.

Normalnie dawno sie tak nie ubawilem zbieram sie z podlogi do teraz dali rade po calosci... no i cytat roku:

"300 koni i podtlenek azotu pod maską .... mówi ci to coś ??"

no i ten cziken ran

Pani pyta dzieci w szkole, kim chca zostac w przyszlosci.
- Prawnikiem - mówi Malgosia
- Lekarzem - mówi Zbysio
- Harleyowcem - wyrywa sie z ostatniej lawki Jasio!!!
- A co robi taki Harleyowiec? - pyta Pani
- Jak to co?? Jezdzi na Harleyu, pije piwo i posuwa panienki....
- Jasiu, ale ty jestes na to za mlody!!!
- Ale ja juz jestem mlodym Harleyowcem - odpowiada Jasio.
- A co robi mlody Harleyowiec?
- Mlody Harleyowiec jezdzi na rowerze, pije oranzade i sie onanizuje...

**********

Jechal facet autostrada i nagle mu sie cos zachcialo. potrzeba niecierpiaca zwloki. Dojechal do najblizszej stacji benzynowej i udal sie do swiatyni dumania. Kiedy juz siedzial i sie koncentrowal, uslyszal jak ktos wchodzi do kabiny obok. Po chwili z tejze kabiny dobieglo pytanie:
- Czesc, co tam u ciebie slychac?
Facet glupio sie poczul, na ogol nie rozmawial z obcymi, a tu
jeszcze w takim miejscu... Ale niepewnie odpowiedzial:
- Nic, wszystko w porzadku...
- Sluchaj, a powiedz mi co zamierzasz teraz zrobic?
- No, nie wiem... - facet czul sie coraz bardziej skrepowany ta wymiana zdan.
- Jade do Gdanska a potem wracam do Katowic...
- Wiesz co, zadzwonie do ciebie pozniej... Jakis debil w kiblu
obok odpowiada na wszystkie moje pytania



*********

Idzie pijak ulicą i co chwila się mieje, to znowu macha ręką. Podchodzi do niego jaki goć i pyta:
- Z czego pan się mieje?
- Opowiadam sobie kawały.
- To dlaczego macha pan ręką?
- Bo niektóre już znam.

**********

Jasio opowiada koledze:
- Słyszałeś ten dowcip o pielęgniarce, która z lewej strony sali
układała noworodki ładne, a z prawej noworodki brzydkie,
a potem ładnym śpiewała "ale jesteście ładne, śliczne, cudowne" ?
- Nie słyszałem.
- Widocznie byłeś po prawej stronie.

**********

Rosjanie kupują od Japończyków pilę spalinową do drzew. Jest na niej napisane: ścina do 45 drzew. Rosjanie zatrudnili najlepszego drwala ale on zciął tylko 25 drzew i piła się zepsuła. Rosjanie dzwonią więc do Japończyków z reklamacją i mówią:
- Na pile jest napisane, że ścina ona do 45 drzew, a nasz drwal zcinął tylko 25!
Japończycy przyjechali do Rosji, odpalają piłę, a Rosjanie na to:
- To ona warczy?!!!

*********

Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu w wiadomym celu. Kobieta krzyczy przerażona:
- Ale ponuro i ciemno w tym lesie! Bardzo się boję!
Na to morderca:
- No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam...

***********

W autobusie pasażer prosi stojąca przy kasowniku kobietę:
- Rybeńko, skasuj mi bilet!
Dziewczyna bierze bilet i myśli:
Nazwał mnie rybeńką, ryba to szczupak, szczupak ma zęby, zęby ma pies,
pies to suka, suka to...
- Luuudziee, ten człowiek nazwał mnie ku**ą!!

http://auto.gazeta.pl/auto/1,48316,3676004.html

http://www.autokrata.pl/lod/407/top_10_ ... szy_w8230/

Added after 3 minutes:

Idzie facet parkiem...
Usiadł na ławce, siedzi, siedzi... nagle wrzeszczy o QRWA !!!
Przechodzi drugi i mówi... Panie co pan tak przeklinasz ??
Aaaaa.... to usiądź Pan, to panu powiem.
Facio siada... ten mu do ucha pssssypssssypssssy
A ten drugi - o QRWA !!!
Idzie kobita z dzieckiem... i mówi
Czego przeklinacie, przecie tu są małe dzieci...
Aaaaa.... Pani siada, to pani powiemy.
Kobita siada... oni jej pssssypssssypssssy
A Ona o QRWA !!!
Idzie ksiądz... prosze państwa... jak tak mozna... przecie to grzech tak przeklinać...
Taaaak??? to ksiądz siada.
Ksiądz siada... oni mu ucha pssssypssssypssssy
A ksiądz... O KURWA !!!
Idzie policjant i mówi... jak wam zaraz mandat wpier...lę za to przeklinanie to zobaczycie
Takiś pan mądrala panie władzo... to pan siada
Policjant usiadł... oni mu pssssypssssypssssy
A policjant... O QRWA !!!
(...)
I zgadnijcie - co oni tak sobie do tego ucha psssssypsali
(...)
nie wiecie ??
- Świerzo malowane

****************************************************
Rosja, kraj nieograniczonych możliwosci








Profi...

no a jak...

i jest seria - Czy wiesz, że!

Gdybyś krzyczał przez 8 lat, 7 miesięcy i 6 dni wyprodukowałbyś wystarczająco energii do podgrzania 1 filiżanki kawy.
(Nie wydaje mi się to warte wysiłku.)

Gdybyś puszczał bąki bez przerwy przez 6 lat i 9 miesięcy
wyprodukowałbyś wystarczająco gazu równego energii bomby atomowej.
(No to mi się wydaje bardziej warte wysiłku!)

Ludzkie serce wytwarza wystarczające ciśnienie aby wystrzelić krew na odległość 20 metrów.
(O ludzie!)

Orgazm świni trwa 50 minut.
(W przyszłym życiu chce być świnią)

Karaluch zanim umrze może żyć jeszcze przez 9 dni po odcięciu mu głowy
(Ciągle jeszcze myślę o tej świni.)

Uderzając głową w ścianę zużywasz 150 kcal na godzinę
(Nie próbuj w domu. Spróbuj w pracy)

Samiec modliszki nie może kopulować dopóty dopóki ma głowę na karku.
Samica inicjuje sex przez oderwanie mu głowy.
("Kochanie, jestem w domu! Co do cho....?!)

Pchla może skoczyć na odległość 350 długości własnego ciała. To tak jakby człowiek skoczył na odległość boiska.
(50 minut... szczęściara z tej świni! Wyobrażasz to sobie?)

Sum ma ponad 27,000 kubeczków smakowych
(Co może być tak smacznego na dnie stawu?)

Niektóre lwy kopulują 50 razy dziennie.
(Nadal chce być świnią w przyszłym życiu... stawiam jakość nad ilość)

Motyle smakują jedzenie stopami.
(Coś co zawsze chciałam wiedzieć)

Najsilniejszym mięśniem jest...język.
(Hmmmmmm....)

Osoby praworęczne żyją przeciętnie 9 lat dłużej niż osoby leworęczne.
(Jeżeli jesteś oburęczny powinieneś wykalkulować przeciętną?)

Słonie są jedynymi zwierzętami, które nie potrafią skakać
(OK, to w zasadzie jest fajne)

Koci mocz świeci w podczerni.
(Zastanawiam się komu zapłacono, żeby to zbadał?)

Strusie oko jest większe niż strusi mózg
(Znam takich ludzi)

Rozgwiazdy nie mają mózgu.
(Takich ludzi tez znam)

Niedźwiedzie polarne są leworęczne.
(Jak zmienią rękę to będą żyły dłużej)

Ludzie i delfiny są jedynymi stworzeniami, które uprawiają sex dla przyjemności.
(A co z tą świnią ??)

***********************************************************

I debesciarskie odpowiedzi w teleturniejach

"Familiada":

"Z jakimi państwami graniczy Polska" padło na nauczycielkę geografii w podstawówce. Jej odpowiedź brzmiała: yyyyy... Francja?

Podaj rodzaj farby.
- Czerwona!
Wobec braku takowej odpowiedzi na tablicy Strasburger pta kolejnego
zawodnika:
- Podaj rodzaj farby.
- Zielona!

Pyt. - Sport, w którym biorą udział zwierzęta.
Odp. - Walka jeleni na rykowisku...

- Podaj rodzaj potwora.
- Kangur!

- Więcej niż jedno zwierze, to...?
- Owca.
- Źle. Pytanie przechodzi na druga rodzinę. Więcej niż jedno zwierze,
to...?
- Lama?

- Co robią koty?
- Skakają

Pytanie: Dokąd rodzice nie zabierają ze sobą dzieci?
Odp.: Do agencji towarzyskiej.

- Nazwa przylądka?
Przylądek Zdrój.

- Rodzaj kiełbasy?
- Szynka!

Pytanie: - Wymień zwierzę w paski...
Odpowiedź: - Biedronka!

"Jeden z dziesięciu":

Tadeusz Sznuk: Ile nóg ma salamandra ?
Zawodniczka: Trzy
T.Sz.: To chyba kulawa...

Pytanie: - Głowni bohaterowie "Nocy i dni"
Odpowiedź: - Jan i Bogumił
Sznuk: - To byłoby takie nowoczesne małżeństwo...

Pytanie: - Jak się nazywa szpital wojskowy?
Odpowiedź: - Latryna.

Pytanie:
Proszę dokończyć. - Goły jak święty...?
Odpowiedź: - Mikołaj...

- Jak nazywa się mężczyzna którego żona wyjechała na wakacje?
[odp: słomiany wdowiec]
Odpowiedź jednego z graczy: - Rogacz

- Jak się nazywał chłopiec z bajki o królowej śniegu
- yyy... będę strzelał... Pinokio

Sznuk: Znajduję się w spodniach i na świadectwie?
Zawodniczka: PAŁA!
Sznuk: Hmm...to też, ale chodziło nam o pasek

Siema chłopaki. Ja w sprawie W11 Tak sie składa, że beema jest moja i sami zobaczcie jak można zyskać 100% mocy + NoS Cały ten odcinek to mega wielka lipa niestety. W rzeczywistosci przy kreceniu wygladalo to o wiele lepiej. Sama idea chickenrunów jest cnm idiotyczna, no ale tak juz sobie reżyser czy tam ktoś wymyslil i nie bylo bata. My to zrobilismy totalnie dla funu i jedynie szkoda, ze mając tyle dobrego materiału z mijanek, wyszło takie dziadostwo:/ Texty w stylu 300km i NoS juz rozpętały polemiki na naszych południowych forach i wszyscy pytają czy w końcu grzebnąłem silnik Beczka smiechu kurde :/ A swoją droga moja beemka narazie tylko wygląda bo to tak na prawde 3/4 bmw, czyli 1.8 is . Ale po zimie juz powinno jezdzic "nieco"żwawiej Jak ktos chce poogladac auto to zapraszam na :
http://www.polskajazda.pl/index.php?opc ... ojazd=2053


MarcinCz głupka z siebie robic nie musisz... niby gdzie sie ze mną ustawiałeś chłopcze?? Wylansować sie chcesz czy co ?

Ten taki duży policjant z tego W11 to mój znajomy!

Nie pisze ze sie z tobą ustawiałem tylko za tobą jechałem i próbowałem cie podpuścic zeby jechać szybciej. jechałeś wtedy z taką czarną preludą, więc sam z siebie nie rob głupka i czytaj dokładnie

Alkohol szkodzi zdrowiu
http://video.google.com/videoplay?docid ... 1747016676

Gdzie niby ze mną jechałeś ?? Wiesz dla mnie takie cos zawsze smiesznie brzmi, bo ja sie poprostu nigdy nie scigam.

Nie przejmuj się Kuba,co drugi kill opisany na tym forum nosi ślady sytuacji,że jednak jedna strona się chyba nie ścigała!

Ale mimo to podforum kills pęka w szwach.



Wracając do humoru:
[url:34vfkr38]http://www.autokrata.pl/lod/407/top_10_seks_najlepszy_w8230/[/url:34vfkr38]
Focusa mogę jak najbardziej pozytywnie zaopiniować!

Nie przejmuje się, tylko staram się tempić tego typu zachowania Tak wogole to Pozdro na kolejnym forum RSSSS

Jeszcze raz pisze że nie chodzi mi o żadnego killa, tylko raz jechałem kilka kilometrów ZA tobą (a nie z tobą) i próbowałem cie podpuścić. I chodziło mi o to że gdybyś miał te 300Km, o których była mowa na początku to byś pewnie sie ścigał

musicie nawet w tym temacie OT robic? pogadajcie na gg...

A co Cie to dragster obchodzi...nie interesuj sie....kolegi szukasz?

obchodzi mnie to z kilku powodow -

a) jestem moderatorem tego dzialu
dbam o zachowanie wzglednego porzadku na forum
c) nijak ma sie ta pogawedka do tematyki watku oraz forum

przejrzalem Twoje posty i zawartoscia merytoryczna to one nie grzesza... a ze ton Twojej wypowiedzi nie lezy w konwencji tego forum oraz ze powialo z niej burakiem, odpoczniesz sobie od forum i tyle...

bez zalu zegnam.

ku@#a jak by bylo 11 takich borucow to by im przynajmniej wpie#dol dali
albo 11 smolarkow to moze bylby remis
albo 11 rasiaków to by sie niemcy w lesie pogubili

*********

Pewnej nocy patrol policyjny czatował pod pubem motocyklistów na
potencjalnych sprawców jazdy "pod wpływem". Krótko przed zamknięciem policjanci spostrzegli motocyklistę, który wytoczył się z baru, przetoczył się po wszystkich motocyklach próbując dopasować kluczyk do 5 różnych maszyn, zanim znalazł swoją. Przez kilka minut siedział kołysząc się ze spuszczoną głową i zerkając spode łba. Wszyscy już opuścili bar i odjechali.
W końcu i on dopasował sobie kask do głowy, telepiąc się okrutnie o lusterka, odpalił motocykl i zaczął powoli jechać. Policjanci tylko na to czekali - zgarnęli chłopa z motocykla i poddali badaniu alkomatem. Po chwili oczekiwania wyświetlił się wynik - 0.0.
Zdziwieni policjanci zaczęli dopytywać się jak to możliwe.
Motocyklista na to spokojnie:
- Dzisiaj ja jestem dyżurnym do odwracania uwagi...

**********
Przyjechal Kaćzyński z malżonką do Juszczenki z wizytą.
Juszczenko nie wiedzia jak zacząć rozmowę, więc pyta Kaczyńską:
- a Ciebie to czym truli?

*********

Pani uczy dzieci alfabetu na przykładach - po narysowaniu każdej literki
pyta dzieci o przykłady słów zaczynajšcych się od tych liter. Przy literce
"d" Jasio bardzo pilnie podnosi rękę patrząc wyczekująco na Panią... "Aha,
jak to Jasio", myśli Pani, "już ja wiem jakie słówko na 'd' on może
znać..."
- Aniu, proszę.
- Domek...
- Brawo!
Przy literce 'k' Jasio pierwszy wyrzuca łapkę do góry, wierci się i patrzy
na Panią z wyraźną prośbą w oczach. "No, Jasiu, nic z tego, nie będziesz
mojej klasie mówił tego słówka na 'k'..."
- Robercik?
- Koszyk...
- Świetnie!
Przy literce 'p' Pani już bez większego zdziwienia patrzy jak Jasio skręca
się wręcz w ławce, żeby załapać się na odpowiedź i oczywiście wybiera kogoś
innego:
- Beatka.
- Piesek...
- Bardzo ładnie.
Dochodzą do literki 'y'. Klasa siedzi myśląc, a Jasio nagle podrzuca rękę
do góry i aż rwie się do odpowiedzi. Pani myśli: "Hm, na literkę 'y'? Co on
takiego znowu wymyślił? Ale z drugiej strony... Żadnego przekleństwa na 'y'
chyba nie ma... Niech mu będzie."
- Tak, Jasiu?
A Jasio, wstajac i rytmicznie wyrzucając biodra w przód i w tył:
- Yy!!!... Yy!!!... Yy!!!...

dragster sorry Jak mówilem staram sie tylko wyjasnic pewne zachowania

http://auto.gazeta.pl/auto/1,48316,3673775.html - chyba sie skusze ;]

http://englishrussia.com/?p=315 a my narzekamy na nasze autostrady...

Takiej zworki z przyciskiem jeszcze nie widziałem
HIT testerów samochodowych

http://www.allegro.pl/item132259446_zep ... zny_2.html

>> Kolega dzwoni do kolegi:
>> - Wpadaj do mnie, sa dwie znajome, zabawimy sie!!
>> - ladne???
>> - Wypijemy, bedzie ok...

***********

Janie!
- Tak Panie?
- Kto wysiusial na sniegu: Wesolego Alleluja Panu Hrabiemu?
- Ja Panie.
- Przeciez nie umiesz pisac!
- Ale Pani Hrabina mnie prowadzila...


*********

Szef do sprzątaczki blondynki:
>> - Pani Jadziu, proszę posprzątać windę.
>> - Na każdym piętrze?

**********

>> Siedzą dwie sowy na gałęzi przy pełni księżyca.Siedzą, siedzą i nagle jedna drugiej prosto do ucha:
>> - Hu hu!!!
>> Druga sowa odskakuje:
>> - K***, ale mnie przestraszyłaś!

**********

Dziś rano Lech Kaczyński ogłosił ambitny plan dla IV RP, plan
dostał kryptonim AKCJA WISŁA. Akcja ma polegać na pogłębianiu
dna i trzymaniu się koryta.

http://www.youtube.com/watch?v=_GGGAJ_2TvQ xD

[url=http://moto.allegro.pl/item132777332_zil_ltm_135_radziecki_hummer_unikat.html:2o3iuyxj]radzicki potwór[/url:2o3iuyxj]

[url=http://www.youtube.com/watch?v=0H27d5lPOF8&mode=related&search=:2o3iuyxj]emocji piłkarskich nigdy dość[/url:2o3iuyxj]

Blondzia kupiła sobie sportowy wózek, jakieś Porshe czy coś. Już na
pierwszej przejażdżce zajechała drogę wielkiej ciężarówie. Pisk opon.. dym z
pod kół, wziuuu... trzask, prask, pierdut! i naczepa w rowie...
Porszak zdążył szczęśliwie wyhamować, za kółkiem siedzi zblazowana
blondzia typu "no co, przecież nic się nie stało". Z kabinki Scanii
wygramolił się mocno wkurwiony szofer, wyciągnał z kieszeni kawałek kredy i
narysował kółko na asfalcie. Następnie wyciągnął blondzie, postawił w tym
kółku i krzyczy:
- Stój tu pokrako i nie ruszaj się stąd!
Blondzia staneła posłusznie, a facet zabrał się za demolkę w porszaku.
Wyrwał drzwi, przednie fotele wyciepał do rowu, ogląda się za
siebie...,blondzia nic, stoi i się uśmiecha...
-Czekaj no cholero... - pomyślał facet wyciągając majcher.
Spruł dokładnie tapicerkę, podziurawił opony, ogląda się za siebie,
blondzia hihoce...
- Zaraz cię jeszcze bardziej rozbawię... - facet poleciał po kanistrer,
oblał porszaka i podpalił grata. Wraca do blondzi, a ta wciąż stoi, tylko
buźka jej śmieje:
- Hihi.. haha.. hihiii..
- No i co w tym takiego śmiesznego?
- Hihi...a bo jak pan nie patrzył, to ja wyskakiwałam z tego kółka,
hihi!...

Co myśli blondynka jak dowiaduje się, że jest w ciąży.
- Może to nie moje?

Dlaczego blondynka ma siniaki wokół pępka?
-Bo blondyni też są głupi;p

jak nazywa sie brunetka miedzy dwiema blondynkami?
tlumacz

Dlaczego blondynka robi szpagat przed komputerem??
Bo wyświetlił jej sie na monitorze napis "kliknij dwa razy myszką"

Dwie blondynki chciały zdobyć nagrodę Nobla. Jedna wpadła na genialny pomysł:
- No to może polecimy na Słońce?
Druga odpowiada:
- No coś ty głupia, spalimy się.
- To polecimy w nocy...

Rozmawiają dwie blondynki.
- Co oznacza po polsku "I don't know"? - pyta jedna.
- Nie wiem - sprawdź w słowniku.
- Słownik też nie wie - odpowiada po chwili

Karol i Hela spędzają powtórny miodowy miesiąc, na
uczczenie 40tej rocznicy ślubu. Leca sobie do Australii. Nagle glos pilota :
- Drodzy pasażerowie, silniki odmówily posluszeństwa.
Możemy lądować awaryjnie na wyspie przed nami, ale prawdopodobieñstwo że
ktoś nas odnajdzie jest równe zeru. Dziêkujemy za wyrozumialość.
Marian drapie sie w glowę i mówi do Heli:
- Kochanie oplacilaś rachunki za mieszkanie?
- Tak najmilszy, uregulowalam tuz przed wyjazdem.
- A za telefony ?
- Też zaplacilam najdroższy.
Karol myśli, myśli, myśli...
- A ZUSy nasze poplacilaś ?
- O Boże, kochanie na śmierc zapomnialam! Och dowalą nam
karę!
Karol caluje ją tak jak nie calowal od lat 30tu, śmieje
się, wrzeszczy jak wariat:
- Przeżyjemy! Znajdą nas! Te skurwysyny znajdą nas,
nawet na końcu świata!!!!

- Na jakie trzy strefy okupacyjne zostanie podzielony Irak po wojnie?
- E 98, E 95 i Diesel.

Dziennikarz pyta prezydenta USA:
- Czy ma pan dowody na to, że Irakijczycy posiadają broń masowej zagłady?
- Oczywiście, zachowaliśmy wszystkie pokwitowania.

Przychodzi pijany małżonek do domu. Żonę to bardzo "ucieszyło", więc wściekła jak 100 choler pyta:
- Będziesz jeszcze pił ?
Mąż siedzi cicho, więc żona powtarza:
- Będziesz jeszcze pił ?
Mąż dalej nic.
- Odpowiedziałbyś w końcu, czy będziesz jeszcze pił ???
Na co mąż z wysiłkiem:
- ooooossssssssszzzzzzzzzz z, kurna, doobraaaaaaa, naleej...

Robotnik wykonuje swoją pracę w 4 dni i 5 godzin. Pijany robotnik tą samą
pracę w 7 dni i 8 godzin. Na budowie pracuje 7 robotników i 1 majster
nadzorujący. Majster przychodzi trzeźwy na budowę co 3 dzień, a do sklepu
monopolowego jest 13 minut biegiem.
Oblicz zysk sklepu monopolowego, gdy budowany jest dom dwukondygnacyjny?

Trening reprezentacji Polski po kolejnym przegranym meczu.Zirytowany trener tlumaczy:
-Prosze panów!Zaczynamy wszystko od poczatku!To co trzymam w reku to jest pilka.Nagle na koncu sali wstaje Grzegorz Rasiak i cichym glosem mowi:
-Panie trenerze,moglby pan jeszcze raz to pokazac?

Upłakana blondynka żali się swojej kolezance:
-mój mąż mnie tak bardzo zdradza że nawet nie wiem czyje są nasze dzieci

żona do męża
- Poznajesz człowieka na fotografii?
- Tak.
- OK, dzisiaj o 16.00 odbierzesz go z przedszkola

Kobieta za kierownicą na ulicy jest jak gwiazda.Ty ją widzisz,a ona ciebie nie....

Dlaczego policjant śpi na brzuchu?
- Żeby mu pały nie ukradli...

http://moto.allegro.pl/item134153740_bm ... z_bcm.html

Co to jest?

cos jak NAZCA c2

Mi to wyglada na polaczeni lambo zondy i BMW xD (wlot i znaczek)

DE LORAN w wersji słowianskiej w kolorze white type R , ciekawe czy to wogole zarejestrowane jest

http://www.youtube.com/watch?v=CjbYNgIi ... ed&search= klasyk...

http://www.smog.pl/wideo/4696/jak_bawi_ ... aty_szejk/

padłem

Do reprezentacji Polski trafil nowy Murzyn. Na pierwszej odprawie
przed treningiem Pawel Janas
narysowal na tablicy wielki prostokat i zaczal uderzac w niego pilka.
- Pilka, rozumiesz? Bramka, tu, prostokat. Bramka, pilka do bramki to
dobrze, rozumiesz?
Wstal nasz nowy Murzyn, lekko poszarzaly i odzywa sie do trenera Janasa:
- Panie trenerze, ja od kilkunastu lat mieszkam w Polsce, mam tu zone,
dziec,i a studiowalem filologie polska i mowie w tym jezyku lepiej niz niejeden Polak!
Pawel Janas popatrzyl na niego ze zdumieniem i powiedzial:
- Siadaj synu, ja mowie do Rasiaka.

**********

W samolocie lecą dwaj geje. Nagle jednemu z nich zachciało się teges...
- No dawaj Wacek nikt nie zauważy..
- Ale no co ty.. Tu jest pełno ludzi
- Nikt nie zauważy, zobaczysz.. Udowodnie Ci.. Wstał i głośno zapytał: - Przepraszam, czy ma ktoś długopis?
Nikt nawet nie drgnął. Totalna olewa. Tym przekonał partnera i dawaj! Jazda na całego. Samolot wylądował. Wychodzą geje i reszta pasażerów. Na końcu powoli wysuwa się starszy, obrzygany facet. Pochodzi do niego stewardessa:
- Co się panu stało? Zrobiło się panu niedobrze?
- Tak - przytaknął słabym głosikiem.
- Nie mógł pan pójść do toalety?
- Zaajęta była...
- A nie mógł pan poprosić o torbę..?
- Taa. Jeden poprosił o długopis to go wyr*chali.


***********

Wieś. Zapuszczone, biedne gospodarstwo. Biedni gospodarze.
Z inwentarza domowego zostal tylko glodny kogut, pies i kot.
Usiedli sobie oni wieczorkiem pod izba i naradzaja sie.
Kogut: Nie ma co zwlekac. Wynosze sie jutro rano do innej wioski.
Tutaj nie ma ziarna, nie ma kur. Nie ma po kim deptac.
Kot: Ja tez stad ide! Nie ma ziarna, nie ma gryzoni. Nie ma krowy, nie ma
mleka.
Pies: A ja jeszcze zaczekam pare dni.
Kogut i Kot chorem: A tobie co? Oszalales?
Pies: Wczoraj wieczorem slyszalem, jak gospodarz mowil do gospodyni:
"Jeszcze pare dni takiego glodu i bedziemy chyba ch.u.j.a ssac Szarikowi..."

A ile chętnych na to

[url=http://www.fotosik.pl/pokaz_obrazek/fd08570adb6eb6c3.html:2d1f1nht][/url:2d1f1nht]

sorki za jakość, ale to tylko tel

http://aukcja.onet.pl/show_item.php?item=134025561
widzial ktos to ?maska z mialego kota z vtg

[url:38lm2jsl]ftp://ftp.icm.edu.pl/pub/music/kabaret/video/[/url:38lm2jsl]
kabarety

http://youtube.com/watch?v=735GAn51bhI

aż ciężko uwierzyć, że to prawda
gorąco polecam

ILE RAZY JESZCZE ?

***********

Stoi w szkole Jasiu w czasie lekcji na korytarzu i powtarza:
- Gdzie sens, gdzie logika...?
Przechodzi Pan Dyrektor, a Jasiu swoje:
- Gdzie sens, gdzie logika...?
Pan Drektor pyta:
- Jasiu, skąd u ciebie takie filozoficzne rozważania?
A Jasiu na to:
- Bo wie pan: puściłem bąka w klasie, pani mnie za drzwi wyrzuciła, a oni wszyscy tam siedzą...




Gdzie sens, gdzie logika...?

http://youtube.com/watch?v=aRo8x3xXeEA -

http://youtube.com/watch?v=d5v_xKg3QAc - bywa

http://youtube.com/watch?v=j3n-nKd46BY -

http://i21.photobucket.com/albums/b286/ ... 1084vo.jpg

dobre chlodzenie wnetrza obudowy

Bywa ale czemu w temacie "humor"?

http://www.youtube.com/watch?v=oKVlgun_SuI&NR

driftin'

o Jaaaa.......... niektore sceny sa naprawde straszne..

swoja droga - muza w tle to z "bad boys" ??

Wchodzi facet do sklepu cukierniczego.
- Poprosze 10 paczkow.
Sprzedawca kladzie 10 paczkow na ladzie a gosciu przytyka sobie lewa
dziurke do nosa i prawa ... sru ... wciaga 10 paczkow do nosa.
- Poprosze jeszcze 10.
Sprzedawca znowu kladzie 10 paczkow na ladzie a gosciu przytyka sobie
teraz prawa dziurke do nosa i lewa ... sru ... wciaga 10 paczkow do
nosa.
Zastanawia sie przez chwile ...
- A niech pan da jeszcze 10.
Znowu 10 paczkow na lezy ladzie, facet ... sru ... obiema dziurkami,
wciaga 10 paczkow do nosa, po 2 na raz. Sprzedawca caly czas sie na
niego patrzy, w koncu nie wytrzymuje i pyta:
- Przepraszam, czy Pan czasem nie jest motocyklista?
- Tak a skad Pan wie?
- Bo motor stoi przed sklepem ...

***********

Laboratorium chemiczne. Blondynka pyta się brunetki:
- Co robisz?
- Ekstrahuje... - odpowiada brunetka.
- Naprawdę? Zrób mi dwa...

***********

W klasie pierwszej, prowadzonej przez bardzo seksowną i młodziutką nauczycielkę, w ostatniej ławce, tuż za Jasiem, zasiadł
jaśnie pan dyrektor szkoły. Postanowił przeprowadzić wizytację na lekcji "najświeższej" w szkole nauczycielki. Pani, bardzo przejęta,
odwróciła do klasy swe apetyczne, opięte krótką spódniczką
pośladki, pisząc na tablicy:
- "Ala ma kota." Nawrót i pytanie do klasy: - co ja napisałam?
Martwota i przerażenie... Jedynie Jaś wyrywa się jak szalony.
No...., no..., Jasiu? Pani, z ogromnym wahaniem, dobrze już
znając wyskoki tego łobuziaka, wezwała go do odpowiedzi.
"ALE MA DUPĘ!"
- Pała! Wybuchła pani, czerwona na twarzy z oburzenia.
Jasio też wściekły, siadając zwrócił się do tyłu, do
dyrektora:
- Jak nie umiesz czytac, to nie podpowiadaj.