mówcie co chcecie ale mi się podoba...

http://www2.alejaja.pl/sznurki.php?a=li ... d&sor=desc

Przygody mister szatana xD

vectribla ?


A tu do tematu o rejestrowaniu angielskich aut :
http://moto.allegro.pl/item134012619__a ... luch_.html

Calitra

Może kupić i przebić jego numery do jakiego Skyline-a GT-R?

http://www.smog.pl/wideo/4254/ruska_mafia/ - Ruska Mafia

http://www.youtube.com/watch?v=7UI_P4ynmig - psikus, a no koncu filmiki Kobi ;]

a ja tak sobie na początku patrze i mysle co jest nie tak na tym zdieciu

ale podzielam zdanie Erhabe - calkiem calkiem

Świątynia Shaolin, Uczeń pyta Mistrza:
- Mistrzu, jaka jest różnica między perłą a kobietą?
Mistrz: - Różnica jest taka, że perłę można nawlec z dwóch
stron, a kobietę z jednej tylko...
Uczeń (zmieszany) : - Chciałbym zaprzeczyć mądrości jego
wspaniałości Mistrza, ale słyszałem o kobietach, które
można nawlec z obu stron.
Mistrz: -To nie kobiety, TO PERŁY


***********

Przychodzi blondynka do domu z kupa w rece i mowi:
-Patrzcie, prawie wdepnelam!!!

**********

Rozmawiaja owoce egzotyczne.
- Jestem kiwi. Co każdego ożywi.
- Jestem cytryna. Lubi mnie cała rodzina.
- Jestem marakuja... i nie wiem, co powiedzieć...

Ale do czego to sluzy to ja nie wiem

To jest takie specjalne siedzonko dla dziecka jak w wózkach w hipermarkecie

do grillowania

a moze da się jakos browarek postawic?

Mi sie wydaje, ze to taki uchwyt do pchania, jak wlasnie w wozkach w hipermarkecie, a przy okazji mozna dziecko posadzic zeby nie marudzilo.

Ja jestem z kolei pewnien że jakieś auto ma taki spiler, właśnie w tym stylu, na równo z rantem klapy i wgłębiebie tylok nie moge sobie przypomnieć jakie

Naukowcom w końcu udało się w prosty sposób (taki, który zrozumieją również mężczyźni),
pokazać skomplikowany sposób myślenia kobiet:

[url=http://imageshack.us:u14mynfy][/url:u14mynfy][url=http://imageshack.us:u14mynfy][/url:u14mynfy]
[url=http://imageshack.us:u14mynfy][/url:u14mynfy][url=http://imageshack.us:u14mynfy][/url:u14mynfy]
[url=http://imageshack.us:u14mynfy][/url:u14mynfy][url=http://imageshack.us:u14mynfy][/url:u14mynfy]


WYNIK:


[url=http://imageshack.us:u14mynfy][/url:u14mynfy]

626

Kiedys byla zrobiona z podobnym spoilerem Opel vectra ciemno zielona na francuskich blachach, ale byla robiona w polsce

pare lat temu widywalem mietka w124 w coupecie z takim spoilerkiem (znacznie mniejszym - wyciecie mialo gora 10cm) i powiem, ze mi sie to nawet podobalo.

a co do w124:
[url:26owtmvb]http://www.autoextrem.de/showthread,t-63265.htm[/url:26owtmvb]
az wstyd
a niemcy sie smieja

-litości... najciekawsze że zrobił to ze sprawnego auta, w dodatku przywiezionego ze Szwecji

a to nie było przypadkiem BMW 325TD ? :>

Byla kiedys taka BMW czarna z rejestracja zaczynajaca sie bodajrze na ZKO tylko tam bylo to zrobione z "umiarem" i sie dos komponowalo z linia....

bo to było oryginalne AMG

widziane w ZG:
[url=http://imageshack.us:1k9glx2d][/url:1k9glx2d]

http://www.otomoto.pl/index.php?sect=show&id=C1752082

m3 na zachodzie za darmo rozdaja !

Górzysta droga. Facet prowadzi samochód. Naprzeciw niego jedzie drugi samochód, który prowadzi kobieta. Gdy się mijają kobieta uchyla okno i krzyczy:
- ŚWINIA !
Facet natychmiast uchyla swoje okno i odkrzykuje:
- DZIWKA !
Facet jedzie dalej i gdy wjeżdża w następny zakręt wpada na świnię stojącą na środku drogi...

***********

Policjant zatrzymuje do kontroli samochód w którym jedzie młode małżeństwo z dzieckiem. Daje kierowcy alkomat.
- 0,8 promila - odczytuje wynik
- Panie władzo, macie zepsuty alkomat - odpowiada stanowczo kierowca.
- Niech żona dmuchnie.
- Pańska żona też ma 0,8 promila - mówi po chwili policjant.
- Macie zepsute urządzenie i koniec. Niech dziecko dmuchnie.
- 0,8 promila - mówi policjant i zwraca się do kolegi:
- Janek, alkomat nam się zepsuł.
Samochód odjeżdża, a kierowca mówi do żony:
- Widzisz, kochanie. Mówiłaś, żeby Kubusiowi nie dawać. Zobacz - jemu nie zaszkodziło, a nam pomogło

**********

Programista rozmawia ze swoimi przyjaciółmi po fachu:
- Wczoraj w nocnym klubie poznałem świetną blondynę!
- Och Ty szczęściarzu!!!
- Zaprosiłem ją do siebie, wypiliśmy trochę, zacząłem ją dotykać...
- I co? I co?
- No a ona mówi: "Rozbierz mnie!"
- Nie może być!!!
- Zdjąłem z niej spódniczkę, potem majteczki, położyłem na stole tuż obok laptopa...
- Nie pi$#@ol !!! Kupiłeś laptopa??? A procesor jaki?

**********

W środku zimy obudziły się dwa niedźwiedzie. Cały las śpi, śnieg po pas, nuda, żadnych niedźwiedzic, a misiom się zachciało po długiej drzemce. Chodzą i bezskutecznie szukają ze trzy dni w końcu jeden mówi:
- Ty, choć się bzykniemy nawzajem po koleżeńsku, bo niedźwiedzic i tak nie znajdziemy. Nikt sie nie dowie - wszyscy przeca śpią.
Wyszły misie na polanke, jeden drugiego zapina od tyłu, nagle z krzaków wyłazi zając - największy plociuch w lesie. Zobaczył co się dzieje i spierdala, a niedźwiedzie za nim. Zając ucieka przez las, nagle strumień, więc do niego wskoczył. Niedźwiedzie czają się na brzegu żeby go odrazu odpalić jak tylko wypłynie, ale nic nie wypływa. W końcu jeden wsadził łapę do wody, pogrzebał i wyciąga....... bobra.
- ty bóbr, widziałeś zająca?
- Zając utonął.........PEDALE!

Byłem ostatnio w Empiku..
i na tych bramkach anty-złodziejskich były reklamy gry NFS Carboon...

na plakatach widnieje wizerunek z podpisem Macieja Polodego
,,w wolnym czasie trenuje grając w Need for Speed Carboon"



dedykuje
To dla tych z działu Drifting którzy pokłucili się w temacie
,,o ścinaniu zakrętów w mieście"

http://www.heavy.com/collegiate/tetris-finals100.php - pogrom, pooOoogrom, Tertis

http://allegro.pl/item133125521_motoryn ... _hit_.html - hm, strach wsiadac, z taką mocą!

troszke poszedl po bandzie z tym tetrisem...woooo

jezdzilem czyms takim .do krecenia baczkow nadaje sie rewelacyjnie pare razy mi prawie uciekla zpomiedzy nog


widze ze lancuch jest profi naciagniety ... ciekawe jak reszta

dlaczego skoda udziela promocji...

[url=http://imageshack.us:1kst5dpk][/url:1kst5dpk]

[url=http://imageshack.us:1kst5dpk][/url:1kst5dpk]

[url=http://imageshack.us:1kst5dpk][/url:1kst5dpk]

dlaczego skoda udziela promocji...

uuuu szkooooda


***************
Gosc mial kaprys i na fiutku kazal se wytatuowac imie, jakim okreslal swojego malego. Wyszlo to w ten sposob, ze jak mu stal, to widac bylo pelne "Willy", a jak opadal, to jedynie "Wy". No i kiedys pojechal na wycieczke na czarny lad, poszedl do knajpy, conieco wypil i poszedl do klopa, tam stanal przy pisuarze, leje se leje i zerka na czarnucha obok, ze tez ma na fiutku "Wy". Pyta sie wiec:
-tez masz napis "Willy"?
-nie, mam "Welcome to Jamaica and have a nice day"

"Jestem kobietą szczęśliwą. Rano wstaję razem z moim mężem i gdy on goli
się w łazience, przygotowuję mu pożywne kanapki do pracy.

Potem, gdy całuje mnie w czoło i wychodzi, budzę naszą piątkę
dzieciaczków, jedno po drugim, robię im zdrowe śniadanie i głaszcząc po
główkach żegnam w progu, gdy idą do szkoły.

Zaczynam sprzątanie. Odkurzam, podlewam kwiatki, nucąc wesołe piosenki.
Piorę skarpetki i gatki mojego męża w najlepszym proszku, na który stać
nas dzięki pracy Mojego męża, i rozwieszam je na sznurku na balkonie. W
międzyczasie dzwoni często mamusia mojego męża i pyta o zdrowie Swojego
dziubdziusia.

Teściowa jest kobietą pobożną i katoliczką, znalazłyśmy wiec wspólny
punkt widzenia. Po miłej rozmowie, jeśli już skończyłam pranie i
sprzątanie, które dają mi tyle radości i poczucie spełnienia się w
obowiązkach, idę do kuchni i przygotowuję smaczny obiad dla naszego
pracującego męża i ojca, który jest podporą naszej rodziny i dla naszych
pięciu pociech.

Kiedy już garnki wesoło pyrkoczą na gazie, a mieszkanie jest czyste,
pozwalam sobie na chwile relaksu przy płycie z Ojcem Świętym i robię na
drutach sweterki i śpioszki dla naszej szóstej pociechy, która jest już
w drodze, a którą Pan Bóg pobłogosławił nas mimo przestrzeganego
kalendarzyka, co jest jawnym znakiem Jego woli.

Nie włączam telewizji, ponieważ płynący z niej jad i bezeceństwo mogłyby
zatruć wspaniałą atmosferę naszej katolickiej rodziny.

Czasami haftuję tak, jak nauczyłam się z kolorowego pisma dla
katolickich pań domu, albowiem kobieta nie umiejąca haftować nie może
się w pełni spełnić życiowo. Kiedy moje dzieci wracają ze szkoły
radośnie świergocząc, wysłuchuję z uśmiechem, czego dziś nauczyły się w
szkole.

Opowiadają mi o lekcjach przygotowania do życia w rodzinie, których
udziela im bardzo miła pani z przykościelnego kółka różańcowego.

Córeczki proszą, abym nauczyła je szyć, ponieważ chcą być prawdziwymi
kobietami, nie zaś wynaturzonymi grzesznicami z okładek magazynów,
chłopcy natomiast szepczą na ucho, że na pewno nigdy nie popełnią tego
strasznego grzechu, który polega na dotykaniu samych siebie, ani nie
będą oglądać zdjęć podsuniętych przez samego Szatana. Karcę ich lekko za
wspominanie o rzeczach obrzydliwych, lecz jestem szczęśliwa, że wczesne
ostrzeżenie uchroni moich dzielnych chłopców przed zboczeniem i
abominacją.

Mój maż wraca z pracy po południu. Witamy go wszyscy w progu, poczym
myje on ręce i zasiada do posiłku, a ja podsuwam mu najlepsze kąski, aby
zachował siłę do pracy. Potem mój mąż włącza telewizor i zasiada przed
nim w poszukiwaniu relaksu, a ja zmywam talerze i garnki i zabieram jego
skarpetki do cerowania, słuchając z uśmiechem odgłosów meczu sportowego
w telewizji. Wieczorem kąpię nasze pociechy i kładę je spać. Kiedy
wykąpiemy się wszyscy, mój mąż szybko spełnia swój obowiązek małżeński,
ja zaś przeczekuję to w milczeniu, ze spokojem i godnością prawdziwej
katoliczki, modląc się w myśli o zbawienie tych nieszczęsnych istot,
które urodziły się kobietami, ale którym lubieżność Szatana rzuciła się
na mózgi, które w obowiązku szukają wstrętnych i grzesznych
przyjemności. Zasypiam po długiej modlitwie i tak mija kolejny
szczęśliwy dzień mojego życia."

A teraz pytanie za 3 punkty - co to jest ?

FRAGMENT Z: "Przygotowanie do życia w rodzinie", podręcznik zaaprobowany
przez MEN i opłacony z Twoich podatków. Cena detaliczna 12pln.

nie pierd#l ze to prawda ;|

to nie moze byc prawda...
a jesli tak to jestem wg nich antychrystem ;

Mala dziewczynka wraca do domu po zabawie w parku.
Po chwili mama zauwaza, ze jak na szescioletnie dziecko, ma ona bardzo bogaty zasób róznych slów uznawanych za bardzo wulgarne. pyta wiec:
- Skad ty znasz takie slowa?
- A, taka dziewczynka tak mówiła.
- Jaka dziewczynka?
- A nie wiem, taka w sweterku w zólte paski.
Nastepnego dnia mama biegnie do parku i owszem, po chwili znajduje dziewczynke w sweterku w zólte paski. Podchodzi i pyta:
- Czy to ty jestes ta dziewczynka która mówi takie strasznie brzydkie slowa?
- A... A kto Pani powiedzial?
- Ptaszki mi wycwierkaly...
- No to !@#$%, pieknie! A ja te skurw#syny bułeczkami karmiłam!

**********

Na ławce w parku siedzi dres i zajada cukierek za cukierkiem. Siedzący po przeciwnej stronie alejki starszy jegomość mówi :
- Młodzieńcze, wiesz, że jak bedziesz jadł tyle słodyczy to bardzo szybko powypadają ci zeby.
Dres popatrzył na gościa i odpowiedział :
- Mój dziadek dożył 105 lat i miał wszystkie zeby.
- Tak ??? A też jadł tyle cukierków ?
- Nie, on sie po prostu nie wpie*#alał w nie swoje sprawy.

**********

Dwóch podpitych facetów wracało w nocy do domu. Idą, patrzą: pociąg
> stoi
> na bocznicy, na końcu ma cysternę. Podeszli, odkręcili kran,
> powąchali-spirytus.
> Opili się jak bąki. Już mieli odchodzić jak zobaczyli napis na cysternie:
> PALIWO RAKIETOWE. -oj nie dobrze! Pomartwili się trochę i rozeszli się do
> domów. Następnego dnia jednego z nich budzi telefon. Przez szum i trzask
> słyszy kumpla:
> -Jasiu? halo, Jasiu To ty?
> -Ja
> - Jasiu srałeś dzisiaj?
> -Nie
> -To nie sraj! Bo ja z Tokyo dzwonie

"Wieczorem kąpię nasze pociechy i kładę je spać. Kiedy
wykąpiemy się wszyscy, mój mąż szybko spełnia swój obowiązek małżeński,
ja zaś przeczekuję to w milczeniu, ze spokojem i godnością prawdziwej
katoliczki, modląc się w myśli o zbawienie tych nieszczęsnych istot,
które urodziły się kobietami, ale którym lubieżność Szatana rzuciła się
na mózgi, które w obowiązku szukają wstrętnych i grzesznych
przyjemności. Zasypiam po długiej modlitwie i tak mija kolejny
szczęśliwy dzień mojego życia."

Buahahahaha

http://video.google.com/videoplay?docid ... 4094708557

O_o

Added after 15 minutes:

oczywiscie ja sie z tego nie smieje. ale nie wiedzialem gdzie to dac

http://www.edukacyjna.pl/ksiazka.php?id=4897 oszfak! Jutro się chyba skuszę i to kupie

nie kupisz, bo nakład się wyczerpał - kto pierwszy ten lepszy - książka ma super wzięcie - widać tęskotę Polaków do określonego rodzaju wiedzy

... ciekawe po ile ta książka chodzi u koników

Added after 49 seconds:



u ruskich zawsze wszystko jest "bardziej" - pewnie kosze na śmieci zakłada się u nich na głowy juz w przedszkolu

Misztrzowski beat-box Busha
http://www.maxior.pl/?p=index&id=30575&8

Dziennikarze też jarają
http://www.maxior.pl/?p=index&id=34680&8

Chyba się przeliczyli
http://www.maxior.pl/?p=index&id=34846&8

nom, np. najszybsze zegarki

jezzu

kiedyś padła nagroda darwina za coś takiego...

tylko nie mowcie, ze uwierzyliscie w to co bylo na tym filmiku.
nie zdziwil bym sie gdyby on nawet do basenu nie dolecial

no wlasnie ta guma byla taka... hmm cienka

to tak jak ta cala reklama, ktora krazy gdzies po patrz.pl itp, ze gimnastyk ma przeskoczyc przeszkode, wybija sie z uszkodzonego kangura (to chyba tak sie nazywa) i laduje pare metrow dalej na lawce jury.
yyy, jasne...

na tym filmiku nic sie kupy nie trzyma, a juz na pewno nie siła z jaką napieli gume i siła z jaką "oddała" zakładając ze kolo na krzesle wazy z 50 kg conajmniej. Jakby miała takiego powera to nie ma bata zeby napieło ja 2 chłystków zapierając sie o trawe.

I nie była to Nagroda Darwina a tylko Zaszczytna Wzmianka. Dotyczyła studentów w anglii którzy sobie zbudowali taka katapulte i sie wystrzeliwywali. po pierwszym trupie który niedoleciał do siatki, niezrażeni wypadkiem, wprowadzili "korekty" i na katapulte ładowali sie nastepni. tylko im policja przerwała.