Plazma dla ubogich




Minusy jazdy na motorze:

Czy u Was tez otwiera sie funnycars lub cos takeigo ?

nie nie.. tzn. może i funny.. ale zdecydowanie nie cars

bardziej "randkowy" klimat..

[url=http://img409.imageshack.us/my.php?image=konfident9op.jpg:322tkiiq][/url:322tkiiq]

Look at chair. I jak tu sie skupić na lekcji biologi??

Konfidenci zawsze siedzą w pierwszych ławkach

[url=http://otomoto.pl/index.php?sect=show&id=C893888:2a3qcncs]jest NA SPRZEDAŻ[/url:2a3qcncs]


w cenie golf
btw: ile wziął diagnosta

Fotki w tym ogloszeniu sa odwrocone
Z RHD NA LHD, a wyzej jest z LHD na RHD

Dobre [img]{SMILIES_PATH}/icon_mrgreen.gif[/img]

Hahahaha, trochę się postarał w PSie bo cyfery na blacie sa ok pomimo odbicia lustrzanego

Wyposażenie:
wspomaganie kierownicy

"Adaptacja przeprowadzona przez profesjonalną firmę z Warszawy"

Przyznać się, która to taka profesjonalna

Moze i nie powinno sie z tego smiac, bo chlopak najwyrazniej nadaje sie na leczenie psychiatryczne. Mimo tego zamieszczam jako ciekawostke Teraz zaluje, ze nie znam niemieckiego.

http://www.break.com/index/patiencechild.html

Ale gosciu ma skromnie zryty beret przez te gry

nie zaluj...

jakas gre odpala i mu nie chce chodzic czy cos...
drze morde ze chce grac i bluzga.
nie obejrzalem do konca.

Ja się wkurwiłem kilka miesięcu temu jak mi się 3 raz w ciagu godziny Most Wanted zawiesił, walnąlem tak właśnie raz w tą klawiature
Ale to po piwku było i pierwszy raz

Tu coś ciekawego
[url:134ddpep]http://www.maxior.pl/?p=index&id=9396&8[/url:134ddpep]

Coś w podobie do tego wyżej, tyle, że w naszym narodowym języku, każdy zrozumie.

http://www.maxior.pl/?p=index&id=4589&5 (treści bardzo wulgarne)

[url:eqvzjpsf]http://www.maxior.pl/?p=index&id=9115&8[/url:eqvzjpsf]
To jest naprawdę zabawne, ale założę się że tych którcych to nie rozbawiło zapewne wycieli

nie wiem czy było , ale wrzucam

Pierwsza lekcja języka niemieckiego.
Pani pyta dzieci: - Czy zna ktoś jakieś zdanie po niemiecku?




Zgłasza się Jasio: - Postrafiam pielkrzymuf s Polski

Stawiam że gra w pasjansa albo w sapera

A to ktos wywiesil na drzwiach u mnie w szkole

http://media.putfile.com/Stancja-u-babci

mam nadzieje ze nie bylo
ale kosmos, od BUDZAKA to dostalem

Przchodzi mucha do baru i mówi :
-Dzień dobry, poproszę kupę
-co?
-gówno

Ojciec z synem handluja ziemniakami po osiedlach.
Zajeżdżają na podwórko i wołają " Ziemniaki! Ziemniaki! "
Z drugiego pietra babeczka sie wychyla, ze chce.
- Ile?
- Cztery worki.
- Synu idź - mówi ojciec.
- Na górze babka pyta: Dobra. Ile place?
- 200 zl.
- Hmm, nie mam tyle, ale pan jest dorosly, mi tez niczego nie
brakuje, może seks?
- Hmmm, wie pani, musialbym sie skonsultowac z tata.
- Ale, no wie pan, przeciez pan jest dorosly, po co takie pytania?
- Jednak wołałbym zapytac.
- Ale dlaczego?
- W zeszłym roku przejebaliśmy tak 8 ton.



Trzech facetów cale zycie zbieralo na wyjazd do Kenii, ale zbierali aż tak,
że jedli suchy chleb popijajac woda. No i w koncu uzbierali i wyjechali.
Pewnego wieczoru jeden z nich mowi:
- Ej chlopaki, moze napijemy sie wodki
drugi mowi:
- Ok, super
a trzeci:
- To ja cale zycie prawie nic nie jem, nie pije po to, zebysmy wyjechali!
zbieram na to, zebym mogl sobie pozwolic na zwiedzanie, na wycieczki!
a wy wydajecie na wodke? ja sie na to nie pisze! - i obrazony poszedł spać.
No wiec tych dwoch poszlo, kupilo 2 flaszki, nachlali sie i wrocili do domu.
Rano wstaja, patrza, a nie ma trzeciego! Wychodza przed kwaterke....
patrzą... a tam lezy krokodyl - gruby, ogromny, piekny krokodyl z otwarta paszcza!
Patrza - a z tej paszczy wystaje glowa tego trzeciego. Stoja tacy nawaleni, patrzą i jeden mowi:
- Patttssssszzzzz starrrryyyyyy, na wooooodke sęęępiłłłłłł, a śpiwooorek toooo od Lacosty

Dwaj mali chłopcy stojący przed kościołem,
z któego wychodzą włąśnie nowożeńcy.
Jeden mówi:
-Patrz, jaki teraz będzie czad!
Po czym biegnie do pana młodego i woła:
Tato, tato...

http://miodek.patrz.pl/

9000 rządzisz jak dla mnie

Pewnego razu na Olimpiadę pojechał startujący w zapasach Jasio. ale pojechał przez przypadek, ponieważ kilkunastu zawodników przed nim miało jakieś kontuzje, a to zachorowali. wyszło na to, że nikt oprócz Jasia nie może jechać.
A na Olimpiadzie Jasio miał jeszcze większego farta. Jedną walkę wygrał walkowerem, drugą dzięki wolnemu losowi i tak dotarł do finału, w którym miał się zmierzyć z wielkim jak góra Rosjaninem, który wszystkich swoich przeciwników zwija w kabłąk.
Trener prasi Jasia: Jasio nie idź. on Cię zabije. i tak już jesteś bohaterem, masz srebrny medal, powiemy że masz kontuzję.
A Jasio jak to Polak, uparty: panie trener ja muszę, bo ja jestem Polak, mam swój honor. Idę i już
Trener poszedł do szatni, by nie widzieć tej masakry słyszy sygnał do rozpoczęcia walki, jakieś piski, krzyki i po chwili wnoszą Jasia na rękach jak bohatera, a on ściska złoty medal.
Trener patrzy na ekran, a Ruski leży nieprzytomny na macie, cały poturbowany. Pyta Jasia Jak to zrobiłeś
Panie trenerze - mówi Jasio, jak tylko się zaczęła walka, on mnie złapał i zaczął wykręcać w kabłąk, wykręca, wykręca, aż nagle patrze, a na wysokości moich oczy jaja czyjeś widzę, więc sie nie namyślałem długo i je ugryzłem z całej siły.
Trener zdziwiony pyta - i ten Ruski od tego tam leży
Panie trenerze Pan nawet nie wie jakie siły w człowieka wstępują, gdy sie we własne jaja ugryzie


Do lekarza przychodzi blondynka i stwierdza, że jest śmiertelnie chora. Dotyka palcem wskązujacym pleców, brzucha, głowy i nóg.
- Boli mnie tutaj, tutaj i tutaj - mówi.
Lekarz patrzy na nią podejrzliwie.
- Czy jest pani naturalną blondynką?
- Oczywiście!
- W takim razie ma pani złamany palec.


Rozmawiają dwie blondynki. Jedna mówi:
- Słuchaj, jak się właściwie mówi: Iran czy Irak?

Grupa blondynek puka do raju bram. Święty Piotr przygląda im się i mówi:
- Wszystkie, które zdradziły mężów, niech wystąpia krok do przodu.
Wszystkie, poza jedną, występują. Święty Piotr przygląda się jej i mówi:
-Ta głucha też niech podejdzie.

Kelner do blondynki:
- Pizzę pokroić na 12, czy na 6 kawałków?
- Na 6, 12 bym nie zjadła!

A TERAZ UWAGA:
Autentyczna akcja z autobusu miejskiego opowiedziania przez znajomego:
Wszystkie siedzenia zajęte, wsiada starsza babcia i tak widać, że oczami szuka miejsca, nagle wstaje koleś - ~200 cm wzrostu, 100 kg (ale nie tłuszczu) z tym że czarne ubranie, długie włosy, jednym słowem 'tłusty kudeł' - tak wstając mówi do babci na cały autobus pokazując na siedzenie:
"NIECH SIĘ BABCIA PIERDOLNIE"

co do akcji w autobusie:)

1) jechałem do dziewczyny, siedze sobie, obok babcia ok 60 lat. wpada biletowe gestapo, wyciągają plakietki i kalkulatory a babcia do mnie "SYNKU SPIERDALAJ! KANARY!"

2) do autobusu wchodzi babcia z wnuczkiem. siadają obok mnie na poczwórnym miejscu. jadą jeden przystanek, drugi. babcia wstaje mówi "poczekaj wnusiu" po czym mówi "bilety do kontroli" i wyciąga identyfikator.

3) wracałem późnym wieczorem. na tyle siedzi dwóch typów w skórzanych płaszczach. wchodzi kanar i standardowo bileciki do kontroli. podchodzi do tych typów i mówi że bilety. jeden z nich wyjmuje z pod płaszcza pęk identyfikatorów kontrolerskich:D kanar się zdziwił...

sorry ze w tym topicu ale przypomniałem sobie naszego marketingowca z allegro ktory sprzedawal czesci do BMW.
teraz juz ida na całego
http://www.allegro.pl/item86821889_zega ... efekt.html

a'propos aukcji

http://www.allegro.pl/item88013997__ryd ... kcji_.html

[url:3uonabog]http://www.auto-sim.com.pl/?dzial=37&id=141[/url:3uonabog]

Polski specjalista o Hummerze H2 Swoja droga motor świetnie chodzi, zreszta ten sam co w Escalade mk.II tyle że troszke słabszy.

Jak podobają się wam nowe buty Paris Hilton?
Ciekawe ile kosztowały...?

sexi stopki ma !!

Trochę jej wystają ... palce na zewnątrz
Ale wargi pełne

Palucha ma krótszego od 2 jego sąsiadów (kargula i tego następnego nie wiem jak go zwą) i to ma być sexi?

no tak troche jeje wystaja

Ona ogólnie ma fajne foty chyba specjalnie tak POkaZUJE
http://www.moneyshotmovies.com/pics/par ... es/010.jpg

http://www.celebrityscandal.com/archive ... s%20Hilton

Daj spokój, Iwaszko już jedną nogą w grobie (albo półkulą...)

Stop nie ma najgorszych, chociaz tez nie rewelacyjne... te paluszki nie za ladne i nie za proste... mimo ze stopa jako taka zgrabna.
Pewnie sie biedactwo nakremowalo jakims szajsem za 1000$ i sie nozki wysligzuja.

Wargi pelne, jak u mojej eks Mimo tego mmm... milo... No dobra panowie jestem w pracy !

To ja o czymś innym pisałem

Zobaczcie jakie ten ma wymagania (niestety po angielsku)! Jak ona mogla za niego wyjsc!
http://www.thesmokinggun.com/archive/02 ... ract1.html

Panowie, litosci... prosze bez szczegolow anatomicznych i bez paris hilton.

dziekuje

No Mercy
Pośmiać się chyba z "Gwiazdy" można ??


To nie śmieszne a bardziej na myślenie, ale jest dobre to wrzucam
Instrukcja:

. Wszystkie osoby musza przedostać się na druga stronę rzeki.
. Tratwa może unieść tylko 2 osoby na raz
. Ojciec nie może zostać z żadna z córek podczas gdy nie ma matki
. Matka nie może zostać z żadnym z synów podczas gdy nie ma ojca
. Złodziej nie może zostać z nikim pod nieobecność policjanta
. Jedynie ojciec, matka i policjant umieją sterować tratwa
. Aby wystartował wejdź w link i kliknij w niebieskie okrągłe pole po prawej stronie.
. Aby poruszyć ludźmi, kliknij na nich
. Aby ruszyć tratwę, kliknij na czerwona gałkę przy brzegu rzeki

POWODZENIA !!!!


http://freeweb.siol.net/danej/riverIQGame.swf

Wygrałem, fajne to

http://www.maxior.pl/?p=index&id=8714&8

Mała wtopa

chyba jestem za tepy jakieś podowedzi

policjant+zlodziej

A ja dopowiem więcej - policjant musi się najwięcej napływać.

Z 5 minut nad tym myślałem
Wydaje się po prostu niewykonalne
Ale jest banalne

Jak najbardziej wykonalne, ale trzeba troche nad tym posiedziec

proste...

Co robią norki żeby mieć małe ?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.to samo co kur...y żeby mieć norki.

nie ma to jak z rana świezy umysł i jak rączkami machaja

Lodówka zrobiła imprezę. Nazapraszała samych znajomych.
>Wszyscy bawią się nieźle: odkurzacz się nawciągał, kaloryfer już rozgrzany,
>kuchenka daje ostro w palnik, pralka się rozkręca, w łazience wiatrak dmucha
>suszarkę, impreza na całego. Gospodyni chodzi po mieszkaniu i rozdaje zimne
>drinki. Patrzy a pod ścianą stoi smutny Trabant. Podchodzi do niego i mówi:
>- Ej trabant, a co Ty taki smutny stoisz i się nie bawisz?
>Masz tu seteczkę walnij sobie to się od razu rozruszasz.
>A trabant na to:
>- Nie mogę jestem samochodem.