http://allegro.pl/item438151459_blaupunkt_valencia_mp36.html

nie wiem czy to kwestia pogody ale co chwila się powtarzają linki, a w innych wątkach ludzie zadają pytania na które już jest podana odpowiedź i to w tym samym wątku

Albo jakos zatracają się w zdaniu. To pogoda

Już poprawiłem Ciśnienie za niskie;)

http://www.youtube.com/watch?v=sHeWZl9ja8U

wydaje mi się że to przez ciśnienie.... albo jeszcze coś innego.... hmmm.... ale co?

Holli fakin ku*wa. To z mojego miasta samopojezdy

EDiT: To w ogóle jest u mnie w mieście Z tego co kojarze to te samochody są chyba pożyczone z komisu koło Bydgoszczy

ta To nasze miasto, wstyd...

Brow Lee nie osłabiaj mnie. Samochody nie są z żadnego komisu Widać, że mało wiesz o swoim mieście...

Ja tam wolałem "Żeli Papą" i Lech Roch Stawski.

zwróćcie uwage na dokładnie 4 minute tego "dzieła"

"PINIĄDZ" kusi

a tak poza tym fajne szpagaty koleś robi:)

kot wrc
http://www.youtube.com/watch?v=qFGerOXQtnI

moze ustalimy, ze zanim sie tu cos wklei, to sie sprawdzi ostatnie 3 strony.

Pozdro

Wombat, to pogoda?
Ludzie, co z Wami...
2 strony temu

pewien chłopak poznał na imprezie dziewczynę... pobawili się trochę, wypili dosc sporo i skończyło się na tym ze poszli do niej do domu. ona wiedziala juz co sie zaraz stanie, wiec powiedziala mu zeby poczekal 15 minut a ona pojdzie do lazienki troche sie odswiezyc. kiedy biedak czekal az dziewczyna wrocil, poczul "rewolucje" w zoladku i juz wiedzial ze nie wytrzyma. zaczal biegac po mieszkaniu szukajac czegos w co moglby sie wyproznic ale kiedy zobaczyl psa lezacego na lozku, nagle go oswiecilo. pomyslal "narobie na podloge, bedzie na psa" i jak pomyslal tak zrobil. kiedy dziewczyna wyszla z lazienki i zobaczyla "niespodzianke" na
dywanie, zaczela sie awantura.

dziewczyna: dlaczego nasrales na dywan, debilu?
chlopak: to nie ja, to pies!
dziewczyna: taaaak??? ciekawe w jaki sposob, skoro on jest pluszowy!!!

<dzejms> i co zerwala z Toba?
<hrum> no...
<dzejms> wspolczuje stary
<hrum> ta, jeszcze na koniec w przyplywie impulsu jej dojebalem, ze mile chwile, jakie z nia spedzilem przez ten rok, mozna policzyc na palcach jednej reki stolarza
<dzejms> e?
<hrum> jej stary jest stolarzem... nie ma reki

---------------------------------------------------

<soljah> bo wiesz, moj brachol wczoraj z tej biby kolo 4 wrocil totalnie zajebany...
<soljah> i o 7 w soboto dzwoni u niego w pokoju budzik.. myslalem ze go zajebie
<soljah> wbijam tam, wylaczam budzik i mowie mu "budzik dzwonił"
<soljah> i słysze odpowiedź "a co chciał" xD
<soljah> juz nie moglem zasnąc taka mialem pompe ;d

koles przychodzi do drugiego i mowi
-ty dalbys mi cos zjesc
-dam ci pic
-ale mi sie chce jesc
-masz napij sie [podajac mu wode]
[pije pije pije]
-jeszcze pij
[pije pije pije]
-ok, to chcesz cos do jedzienia ??
-nie no stary juz nie moge
-no widzisz, tobie sie chcialo pic a nie jest

wiadome, ze rzecz dziala sie w krakowie ;p

bash.org.pl

nie rozumiem

to na każdy filmik też odpisywać youtube.com ?

nie każdy musi siedzieć na bashu, ja np. nie siedzę, a dostaję co jakiś czas rodzynek na gg, więc jeszcze raz pytam, o co Ci chodzi ?

O to że wystarczy wejść na basha czy kretyna i masz takie rodzynki od razu podane, w przeciwieństwie do youtuba gdzie znalezienie czegoś fajnego jest dużo trudniejsze.

Wiem, że jest dużo trudniejsze. To była ironia.
Ale nie mam pojęcia, czy na bashu czy też na kretynie akurat to co wkleiłem jest, i czy jest od razu podane. Jakby wielki problem był :/

Uważam, że nie wszyscy odwiedzający ten temat siedzą na bashu czy kretynie, więc mogą przeczytać i pośmiać się bez odwiedzania witryn, nie sądzisz?

oj niema problemu ale tak jak simpson powiedział, że możesz wejść i czytać.
a "rodzynkiem" dla każdego jest inny tekst i jakby każdy wklejał teksty z basza to by było bez sensu.

...dokladnie. Co to jest Bash? - Wrzucaj tu te teksty - mi sie bardzo podobaja, wydaje mi sie ze nie jestem jedyny...Hm, jakby kazdy ogladal te wszystkie fora to by czasu na zycie nie starczylo. I tak juz za duzo siedze...

Cowboy wygrał !!!

Dokładnie. Piękne znalezisko.

tja, jakąś strone temu.
Normalnie forum odgrzanych kotletów

Było już ze dwa razy.... Niedługo ktoś w tym temacie wklei link do tego tematu..

Chłopacy mam coś ekstra!!!
http://www.streetracing.pl/forum/index.php?showtopic=26732

http://allegro.pl/show_item.php?item=445983733

dzialka dla gangstera
napewno nie bylo bo swiezak na allegro ;p


EDIT:

http://www.prw.pl/articles/view/3826
czlowiek pajak we wroclawiu

I ciastka:

http://www.garnek.pl/sominac/2566660/ciasteczka-mafijne

Nowy ksiądz był spięty, bo miał prowadzić swoją pierwsząmszę w parafii.

Postanowił dodać do świętej wody kilka kropelek wódki,żeby się rozluźnić, l tak się stało.

Czuł się wspaniale. Gdy po mszy wrócił do pokoju znalazłlist:
"Drogi Bracie, następnym razem dodaj kropelki wódki do wody, a niekropelki wody do wódki.

A teraz słuchaj i zapamiętaj:
- Msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut;
- Jest 10 przykazań, a nie 12;
- Jest 12 apostołów, a nie 10;
- Krzyż trzeba nazwać po imieniu, a nie to "duże T";
- Na krzyżu jest Jezus, a nie Che Guevara;
- Jezusa ukrzyżowali, a nie zajebali i to żydzi, a nie Indianie;
- Nie wolno na Judasza mówić "ten skurwysyn";
- Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu;
- Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć"makarenę" i robić pociąg to przesada;
- Opłatki są dla wiernych, a nie jako deser do wina;
- Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą, a nie kurwą;
- Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla;
- Na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie "k***mać";
- A na koniec mówi się "Bóg zapłać", a nie "ciao";
- Po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża poporęczy.
- Ten obok w "czerwonej sukni", to nie był transwestyta -----to byłemJA.
Twój Biskup.
Amen!

BYUO

A na koniec

http://www.joemonster.org/filmy/10447/Opoz...ciag_pospieszny



http://img70.imageshack.us/img70/7964/zegaryecb17gm7.jpg


W szpitalu w czasie obchodu do rannego w wypadku samochodowym podchodzi lekarz:
- Co, samochód?
- Nooo.
- Za szybko pan jechał?
- Nie. Za wolno szedłem.

----------------------------------------------------------

Mówi stary Szkot do synka:
- Skocz no, Ken, do sąsiada i pożycz od niego siekierkę...
Malec poleciał. Za kilka minut przylatuje i krzyczy:
- Sąsiad nie chce pożyczyć !!!
- A to kawał świni! Lec synuś do szopy i przynieś naszą!

---------------------------------------------------------

Biegnie baba ulicą a za nią chłop i wali ją deską. Wzburzył się przechodzień:
- Dlaczego Pan bije tą panią?!
- To moja teściowa!
- A to kantem ją, kantem!

------------------------------------------------------

Do Urzędu Stanu Cywilnego przychodzi Indianin i mówi:
- Chciałbym zmienić swoje nazwisko...
- A jak się pan nazywa???
- Waleczny Orzeł Spadający z Nieba na Wrogów i Uderzający Ich
Znienacka.
- A jak chce się pan nazywać??
- Jebudu!!!

-----------------------------------------------------

Pewne zamożne małżeństwo wybierało się na bankiet, więc powiedzieli swojemu lokajowi aby wziął sobie wolne. Godzinę później żona zaczęła się trochę na bankiecie nudzić, a że jej mąż całkiem dobrze się bawił postanowiła sama wracać. Kiedy dotarła do domu zobaczyła lokaja siedzącego samotnie w kuchni:
- Alfredzie, chodź ze mną do sypialni.
Lokaj posłusznie poszedł za panią.
- Alfredzie, zdejmij mój kapelusz...
Lokaj zdjął kapelusz pani.
- Alfredzie, zdejmij moje rękawiczki i biżuterię...
Lokaj znowu wykonał zadanie.
- Alfredzie, zdejmij moją sukienkę...
Z trzęsącymi się rękami lokaj zdjął pani sukienkę.
- Alfredzie, jeszcze raz Cię zobaczę jak ubierasz się w moje ciuchy a będziesz zwolniony!

-----------------------------------------------------

Były ginekolog, pan Fąfara, postanowił zmienic zawód i przekwalifikować się na mechanika samochodowego. Zapisał się wiec na kurs zawodowy, który kończył się egzaminem praktycznym.
Maksymalna liczba punktów, jaką można było zdobyć wynosiła 100. Po zakończeniu egzaminu komisja wywiesiła na drzwiach wyniki. Na pierwszym miejscu widniał Fąfara, z liczbą punktów... 150.
Oczywiście wzbudziło to niezdrowe emocje, więc grupa kursantów udała się do przewodniczącego komisji.
- Jakim cudem Fąfara dostał 150 punktów, skoro można było uzyskać najwyżej 100? - pytają przewodniczacego komisji.
- Najpierw w sposób prawidłowy rozmontował silnik, otrzymując za to maksymalną liczbę punktów czyli 50. Potem prawidłowo złożył silnik, uzyskując ponownie najwyższą notę, czyli 50 punktów. Miał już więc razem 100 punktów. No i dołożyliśmy mu 50 punktów ekstra, bo on to wszystko zrobił przez rurę wydechową...

http://www.vimeo.com/1844977

Urzekł mnie tekst "BEZ SIARY, BEZ ŚCIEMY"

Buhaha, dobre, i jak przypuszczam w 100% celowe
BTW w Polsce ta Supra?

Lol

Czyje to auto?

Ja widziałem z inną okładką. Na rożne regiony są różne okładki ?

ALe hasło było to samo i jest niezłe

Auto wlasciciela firmy www.motivesolutions.pl A sa chyba dwie rozne okladki...

tak napisali ze 2 okladki rozne

Czasem Playboy też wychodzi z dwiema różnymi okładkami :]

http://www.theonion.com/content/video/use_..._end_porn_stars

Rozwalily mnie

Adam Hazen
"Masturbator" :D:D

This was a porn of view :D buaha

Auto to jeden z samochodow demonstracyjnych Motive Solutions, firmy usera o nicku M@ciek. Supra nalezy do jego taty.
Okadki sá dwie, roznia sie tylko ujeciem.