CYTAT(ForestMan @ Tue, 12 Oct 2010 - 07:29) 
chyba nie było. Generalnie jest to kozacki sport.
Tutaj zajebiste video firmy która produkuje ubrania do tegoż typu działań
.Pełna wersja: Stary dowcip
Stron: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392, 393, 394, 395, 396, 397, 398, 399, 400, 401, 402, 403, 404, 405, 406, 407, 408, 409, 410, 411, 412, 413, 414, 415, 416, 417, 418, 419, 420, 421, 422, 423, 424, 425, 426, 427, 428, 429, 430, 431, 432, 433, 434, 435, 436, 437, 438, 439, 440, 441, 442, 443, 444, 445, 446, 447, 448, 449, 450, 451, 452, 453, 454, 455, 456, 457, 458, 459, 460, 461, 462, 463, 464, 465, 466, 467, 468, 469, 470, 471, 472, 473, 474, 475, 476, 477, 478, 479, 480, 481, 482, 483, 484, 485, 486, 487, 488, 489, 490, 491, 492, 493, 494, 495, 496, 497, 498, 499, 500, 501, 502, 503, 504, 505, 506, 507, 508, 509, 510, 511, 512, 513, 514, 515, 516, 517, 518, 519, 520, 521, 522, 523, 524, 525
chyba nie było. Generalnie jest to kozacki sport.
Tutaj zajebiste video firmy która produkuje ubrania do tegoż typu działań
.CYTAT(mihau_dst @ Tue, 12 Oct 2010 - 11:21)
wsiadaj, pokaże Ci jakie jebnięcie ma moja bmka 
swoją drogą ma moc
swoją drogą ma moc
a no, aż na fotelu pasażera łeb urywa
EDIT:
Czy może ktoś, kto zna bukwy poczytać komentarze pod filmem i powiedzieć, co oni tam piszą? Bo niektórzy się tam trochę rozwodzą na temat filmu - moim zdaniem to fake, ta zjeżdżająca szyba i domknięcie drzwi na koniec. Choć fake nie fake filmik fajny:)
A'propos tych naklejek. Kiedyś dostałem taką naklejkę z papieru plombowego 15x15cm, była zrobiona z jakiegoś naprawdę wkurzającego ustrojstwa, którego nijak nie dawało się go odkleić. Jak odklejałem kawałeczek i chciałem pociągnąć, to się urywało, nie dawało się zeskrobać. Walczyłem z tym ze 2 godziny. W końcu poszło zamrażaczem do usuwania gum z wykładzin. Nauczka na całe życie
To co Ci ruscy naklejają to jakaś wersja light
To co Ci ruscy naklejają to jakaś wersja light
[video]http://jaramsie.pl/2jegk3y_aknwr7#postbox[/video]
Jestem w szoku ze amerykański szkieł wiedział co to niemcy!
Jestem w szoku ze amerykański szkieł wiedział co to niemcy!
CYTAT(joker @ Tue, 12 Oct 2010 - 14:51)
Czy może ktoś, kto zna bukwy poczytać komentarze pod filmem i powiedzieć, co oni tam piszą? Bo niektórzy się tam trochę rozwodzą na temat filmu - moim zdaniem to fake, ta zjeżdżająca szyba i domknięcie drzwi na koniec. Choć fake nie fake filmik fajny:)
"fake" "klauni" "tylko niemyslacy w to uwierza", "normalnie by byl wpierdol od razu"...
CYTAT(Ictus @ Tue, 12 Oct 2010 - 20:49)
Najlepszy Onboard Wszechczasow
Edit : przypomnial mi sie ten klasyk, wiem ze bylo pierdylion razy:
CYTAT(Javo @ Tue, 12 Oct 2010 - 11:01)
Oni sie tam czasami dobrze wala
Pod tym profilem na YT jest wiecej filmikow z ich akcji.
Pod tym profilem na YT jest wiecej filmikow z ich akcji.
Ale trzeba im przyznac, ze odwagi im nie brakuje. Na wschodzie czesto takimi autami jak na filmikach jezdza typy z ktorymi lepiej nei miec za duzo do czynienia
Ja tam nigdy piłki nożnej nie lubiłem.....
http://nasygnale.pl/kat,1025343,title,Obej...ml?ticaid=6b0c3
http://nasygnale.pl/kat,1025343,title,Obej...ml?ticaid=6b0c3
Obecnie tylko jeden kraj w UE chwali się wzrostem gospodarczym.
Pozostałe 26 potrafi poprawnie wyliczyć PKB.
===
- Dlaczego mężczyźni boją się inteligentnych i niezależnych kobiet?
- Bo zjawiska paranormalne zawsze są mocno niepokojące.
===
Lata 70-te, PRL
Przychodzi facet do sklepu z samochodami i pyta, czy może kupić
Skodę 105.
- Tak, proszę bardzo, czerwona. Proszę wpłacić pieniądze, odbiór za
10-lat.
- No dobrze - mówi szczęśliwy klient - ale za 10 lat rano czy po
południu?
- Panie! Coś pan, będziesz pan czekał 10 lat i nie jest panu
obojętne, czy rano czy po południu?
- Nie, dla mnie to ważne. Więc kiedy mogę odebrać tę Skodę rano czy
po południu?
- Panie! Przyjdź pan rano!!
- Rano nie mogę, zakładają mi telefon
===
- CNN News: Luksemburg rozpoczął wycofywanie swego żołnierza z
Iraku.
===
Halo, czy to pogotowie ?
- Tak.
- Moglibyście do mnie oddzwonić, bo ja dzwonię z komórkowego.
===
Co powiedział huragan do palmy kokosowej?
- To nie będzie zwyczajne dmuchanie
===
Radiowóz wpada na drzewo. Z rozbitego pojazdu gramoli się dwóch
"wesołych" funkcjonariuszy. Jeden mówi do drugiego:
- No, Stasiu, tak szybko na miejscu wypadku to jeszcze nigdy nie
byliśmy.
===
Przepowiednia Majów mówi - 21.12.2012 - koniec świata. A już
25.12.2012 - Kevin sam na Ziemi w telewizji.
===
Mimo że jesteś taka zimna to zawsze mnie zaskoczysz w łóżku -
powiedział drogowiec spoglądając rano przez okno na zimowy
krajobraz.
===
Reklama:
"Jąkasz się? Nie wymawiasz "r"? Pomożemy Ci. Pytaj w
aptekach o cyklopentanoperhydrofenaltren."
===
- Zośka, Zośkaaaa...
- No?
- Twój Antoś ze śmietnika coś wyjada.
- Antek, ku..a, nie żryj dużo, zaraz obiad będzie...
===
Facet ogląda Discovery, spiker z ekranu:
- Pandy mają ich 16, rekiny 100, a u czlowieka norma to 32 zęby.
Facet podrywa się z fotela i wrzeszczy:
- Ku*wa, jestem pandą!!!
===
- Towarzyszu kapitanie, przyniosłem wniosek o przepustkę.
- Wstaw do lodówki.
===
Deszcz meteorytów obserwuje zięć i teściowa. Zięć pomyślał
życzenie.
Teściowa nie zdążyła...
===
Zauważyliście jadąc autostradą , że wszyscy, którzy jadą wolniej od
nas to cioty, a ci co jadą szybciej to skończone debile?
===
90% Twoich problemów można rozwiązać za pomocą google. Na pozostałe
10% wystarczy wódka
===
- Kochanie, może wybralibyśmy się na romantyczny spacer?
- A nie mogłeś sobie kupić tego piwa wracając z pracy?!
===
Sam nie wiem, co gorsze: rosyjska ruletka czy eskimoski poker
rozbierany...
===
Dobrze położony asfalt na remontowanej drodze oznacza, że niedługo
będą wymieniać rury kanalizacyjne...
===
Przed wakacyjnym wyjazdem nad morze, słychać kobiecy krzyk z
sypialni:
- Heniu, będziesz musiał załozyć też trzeci garnitur, bo w walizkę
nie wchodzi...
===
Prawdziwy Amerykanin jest dumny ze swojej ojczyzny, USA, która
pokonała Hitlera w wojnie wietnamskiej w Czeczenii!
===
Według sondażu - 58% Polaków nie wierzy w reinkarnację.
Natomiast 42% jest przekonanych, że takie pytanie im już ktoś
zadawał kiedyś.
===
- Kochanie, jubiler już był zamknięty. Kupiłem ci jogurt.
===
Producenci papierosów ostrzegają: minister zdrowia jest po prostu
niebezpieczny!
===
Adwokaci tak zdrożeli, że ostatnio taniej wychodzi kupić sędziego.
===
Nowy sport ekstremalny - pielgrzymka z rodziną Radia Maryja w
koszulce TVN.
===
Jeśli zamiast bilbordów reklamowych zaczynają się pojawiać jakieś
takie ze smutnymi mordami - znaczy, że zbliżają się wybory
===
Kanibal krzyczy na syna:
- Zwariowałeś? Gdzie twoje maniery! Do Indianina białe wino?!
===
Nie boję się żony! Tylko jak jej to powiedzieć...
===
Polscy złomiarze stanowczo ZA wybudowaniem tarczy antyrakietowej!
===
Jasiu pisze list do Świętego Mikołaja:
- Mikołaju przynieś mi braciszka.
Mikołaj odpowiada.
- Przyślij mi mamusię .
Pozostałe 26 potrafi poprawnie wyliczyć PKB.
===
- Dlaczego mężczyźni boją się inteligentnych i niezależnych kobiet?
- Bo zjawiska paranormalne zawsze są mocno niepokojące.
===
Lata 70-te, PRL
Przychodzi facet do sklepu z samochodami i pyta, czy może kupić
Skodę 105.
- Tak, proszę bardzo, czerwona. Proszę wpłacić pieniądze, odbiór za
10-lat.
- No dobrze - mówi szczęśliwy klient - ale za 10 lat rano czy po
południu?
- Panie! Coś pan, będziesz pan czekał 10 lat i nie jest panu
obojętne, czy rano czy po południu?
- Nie, dla mnie to ważne. Więc kiedy mogę odebrać tę Skodę rano czy
po południu?
- Panie! Przyjdź pan rano!!
- Rano nie mogę, zakładają mi telefon
===
- CNN News: Luksemburg rozpoczął wycofywanie swego żołnierza z
Iraku.
===
Halo, czy to pogotowie ?
- Tak.
- Moglibyście do mnie oddzwonić, bo ja dzwonię z komórkowego.
===
Co powiedział huragan do palmy kokosowej?
- To nie będzie zwyczajne dmuchanie
===
Radiowóz wpada na drzewo. Z rozbitego pojazdu gramoli się dwóch
"wesołych" funkcjonariuszy. Jeden mówi do drugiego:
- No, Stasiu, tak szybko na miejscu wypadku to jeszcze nigdy nie
byliśmy.
===
Przepowiednia Majów mówi - 21.12.2012 - koniec świata. A już
25.12.2012 - Kevin sam na Ziemi w telewizji.
===
Mimo że jesteś taka zimna to zawsze mnie zaskoczysz w łóżku -
powiedział drogowiec spoglądając rano przez okno na zimowy
krajobraz.
===
Reklama:
"Jąkasz się? Nie wymawiasz "r"? Pomożemy Ci. Pytaj w
aptekach o cyklopentanoperhydrofenaltren."
===
- Zośka, Zośkaaaa...
- No?
- Twój Antoś ze śmietnika coś wyjada.
- Antek, ku..a, nie żryj dużo, zaraz obiad będzie...
===
Facet ogląda Discovery, spiker z ekranu:
- Pandy mają ich 16, rekiny 100, a u czlowieka norma to 32 zęby.
Facet podrywa się z fotela i wrzeszczy:
- Ku*wa, jestem pandą!!!
===
- Towarzyszu kapitanie, przyniosłem wniosek o przepustkę.
- Wstaw do lodówki.
===
Deszcz meteorytów obserwuje zięć i teściowa. Zięć pomyślał
życzenie.
Teściowa nie zdążyła...
===
Zauważyliście jadąc autostradą , że wszyscy, którzy jadą wolniej od
nas to cioty, a ci co jadą szybciej to skończone debile?
===
90% Twoich problemów można rozwiązać za pomocą google. Na pozostałe
10% wystarczy wódka
===
- Kochanie, może wybralibyśmy się na romantyczny spacer?
- A nie mogłeś sobie kupić tego piwa wracając z pracy?!
===
Sam nie wiem, co gorsze: rosyjska ruletka czy eskimoski poker
rozbierany...
===
Dobrze położony asfalt na remontowanej drodze oznacza, że niedługo
będą wymieniać rury kanalizacyjne...
===
Przed wakacyjnym wyjazdem nad morze, słychać kobiecy krzyk z
sypialni:
- Heniu, będziesz musiał załozyć też trzeci garnitur, bo w walizkę
nie wchodzi...
===
Prawdziwy Amerykanin jest dumny ze swojej ojczyzny, USA, która
pokonała Hitlera w wojnie wietnamskiej w Czeczenii!
===
Według sondażu - 58% Polaków nie wierzy w reinkarnację.
Natomiast 42% jest przekonanych, że takie pytanie im już ktoś
zadawał kiedyś.
===
- Kochanie, jubiler już był zamknięty. Kupiłem ci jogurt.
===
Producenci papierosów ostrzegają: minister zdrowia jest po prostu
niebezpieczny!
===
Adwokaci tak zdrożeli, że ostatnio taniej wychodzi kupić sędziego.
===
Nowy sport ekstremalny - pielgrzymka z rodziną Radia Maryja w
koszulce TVN.
===
Jeśli zamiast bilbordów reklamowych zaczynają się pojawiać jakieś
takie ze smutnymi mordami - znaczy, że zbliżają się wybory
===
Kanibal krzyczy na syna:
- Zwariowałeś? Gdzie twoje maniery! Do Indianina białe wino?!
===
Nie boję się żony! Tylko jak jej to powiedzieć...
===
Polscy złomiarze stanowczo ZA wybudowaniem tarczy antyrakietowej!
===
Jasiu pisze list do Świętego Mikołaja:
- Mikołaju przynieś mi braciszka.
Mikołaj odpowiada.
- Przyślij mi mamusię .
CYTAT(G-Rad @ Tue, 12 Oct 2010 - 15:00)
A'propos tych naklejek. Kiedyś dostałem taką naklejkę z papieru plombowego 15x15cm, była zrobiona z jakiegoś naprawdę wkurzającego ustrojstwa, którego nijak nie dawało się go odkleić. Jak odklejałem kawałeczek i chciałem pociągnąć, to się urywało, nie dawało się zeskrobać. Walczyłem z tym ze 2 godziny. W końcu poszło zamrażaczem do usuwania gum z wykładzin. Nauczka na całe życie
To co Ci ruscy naklejają to jakaś wersja light
To co Ci ruscy naklejają to jakaś wersja light
to nie parkuj na miejscu dla inwalidów
(to byla naprawde dobra akcja kiedys)
Takie akcje wbrew pozora czasami sa organizowane...
Bardzo ciekawa akcje zrobil Tadeusz Kopcinski z powiazanymi z nim zawodnikami kicnoxingu a chyba nawet tym sympatycznym kolega ponizej ;D
http://img301.imageshack.us/f/logo00101.png/
Z relacji pamietam ze nikt nie oponowal na naklejki i ludzie grzecznie wysluchiwali ze nie ladnie jest parkowac na miejscu dla niepelnosprawnych etc.
Bardzo ciekawa akcje zrobil Tadeusz Kopcinski z powiazanymi z nim zawodnikami kicnoxingu a chyba nawet tym sympatycznym kolega ponizej ;D
http://img301.imageshack.us/f/logo00101.png/
Z relacji pamietam ze nikt nie oponowal na naklejki i ludzie grzecznie wysluchiwali ze nie ladnie jest parkowac na miejscu dla niepelnosprawnych etc.
pamietam, ze znalazlem tu ostatnio najsmieszniejsze wycinki z jakiegos teleturnieju gdzie pokonywalo sie przeszkody nad wodą. Podrzuci ktoś bo nie moge sobie przypomniec zadnych slow kluczowych?
Ojciec z synem handluja kartoflami po osiedlach.
Zajezdzaja na podwórko i wołają " Kartofelki! Kartofelki! "
Z drugiego pietra babeczka się wychyla, ze chce.
- Ile?
- Cztery worki.
- Synu idź - mówi ojciec.
Na gorze babka pyta: Dobra. Ile place?
- 200 zł.
- Hmm, nie mam tyle, ale pan jest dorosły, mi tez niczego nie
brakuje, może seks?
- Hmmm, wie pani, musiałbym się skonsultować z tata.
- Ale, no wie pan, przecież pan jest dorosły, po co takie
pytania?
- Jednak wolałbym zapytać.
- Ale dlaczego?
- Bo w zeszłym roku tak 8 ton przejebaliśmy.
Siostry zakonne przychodzą w pierwszy piatek miesiąca do spowiedzi. pierwsza z nich mowi
-dotknęłam palcem męskiego penisa
na to ksiądz
-zamocz palec w wodzie święconej i odmów 10 zdrowasiek jako pokute
druga zakonnica przychodzi i mowi
-dotknęłam całą dłonią męskiego penisa na to ksiądz
-zamocz dłoń w wodzie święconej i odmów 10 zdrowasiek jako pokute
trzecia zakonica przychodzi i mówi
-uprawiałam sex analny z mężczyzną
czwarta zakonnica usłyszała to jakims sposobem i wybuchła: Prosze księdza!
Jak ona sobie tam dupe umyje to ja za cholere nie wezme tej wody do buzi!
Wczoraj wieczorem dyskutowaliśmy jak zwykle z moją kobietą o tym i o tamtym...
Dochodząc do jakże delikatnego tematu eutanazji - o wyborze między życiem i śmiercią - powiedziałem:
"Nie pozwól mi żyć w takim stanie, bym był zależny od jakichkolwiek urządzeń i karmiony przez rurkę z jakiejś butelki. Jeśli przyjdzie mi znaleźć się w takiej sytuacji, lepiej odłącz mnie od urządzeń które trzymają mnie przy życiu ".
A ona wstała, wyłączyła telewizor i peceta, a butelkę z piwem wystawiła za drzwi...
Głupia krowa..
Zajezdzaja na podwórko i wołają " Kartofelki! Kartofelki! "
Z drugiego pietra babeczka się wychyla, ze chce.
- Ile?
- Cztery worki.
- Synu idź - mówi ojciec.
Na gorze babka pyta: Dobra. Ile place?
- 200 zł.
- Hmm, nie mam tyle, ale pan jest dorosły, mi tez niczego nie
brakuje, może seks?
- Hmmm, wie pani, musiałbym się skonsultować z tata.
- Ale, no wie pan, przecież pan jest dorosły, po co takie
pytania?
- Jednak wolałbym zapytać.
- Ale dlaczego?
- Bo w zeszłym roku tak 8 ton przejebaliśmy.
Siostry zakonne przychodzą w pierwszy piatek miesiąca do spowiedzi. pierwsza z nich mowi
-dotknęłam palcem męskiego penisa
na to ksiądz
-zamocz palec w wodzie święconej i odmów 10 zdrowasiek jako pokute
druga zakonnica przychodzi i mowi
-dotknęłam całą dłonią męskiego penisa na to ksiądz
-zamocz dłoń w wodzie święconej i odmów 10 zdrowasiek jako pokute
trzecia zakonica przychodzi i mówi
-uprawiałam sex analny z mężczyzną
czwarta zakonnica usłyszała to jakims sposobem i wybuchła: Prosze księdza!
Jak ona sobie tam dupe umyje to ja za cholere nie wezme tej wody do buzi!
Wczoraj wieczorem dyskutowaliśmy jak zwykle z moją kobietą o tym i o tamtym...
Dochodząc do jakże delikatnego tematu eutanazji - o wyborze między życiem i śmiercią - powiedziałem:
"Nie pozwól mi żyć w takim stanie, bym był zależny od jakichkolwiek urządzeń i karmiony przez rurkę z jakiejś butelki. Jeśli przyjdzie mi znaleźć się w takiej sytuacji, lepiej odłącz mnie od urządzeń które trzymają mnie przy życiu ".
A ona wstała, wyłączyła telewizor i peceta, a butelkę z piwem wystawiła za drzwi...
Głupia krowa..
Fawor, o to chodzi? http://www.youtube.com/watch?v=8fSpI6VWuHY
exactly, dzieki wielkie
było
Dla fanów Pedo Bear-a 
albo nie było albo już zapomniałem 
CYTAT(Micno @ Thu, 14 Oct 2010 - 22:29)
Fawor, o to chodzi? http://www.youtube.com/watch?v=8fSpI6VWuHY
buhehehe, rewelacja.
Historia ponoc prawdziwa - opowiadala ja ekspedientka w jednym sklepie u mnie na wsi.
Babka kolo 30 lat wchodzi z mala coreczka (kilkuletnia). Mowi corce, zeby sobie poszla wybrac soczek, na co corka, ze ona chce czipsy.
Matka nie pozwala na czipsy i kaze jej wziac soczek.
Przekomarzaja sie i w koncu dziecko mowi: "bo powiem babci, ze lizalas tatusiowi siusiaka".
Wszyscy ludzie w sklepie czerwoni, bo trzymaja w sobie chec wybuchniecia smiechem. Babka zostawila zakupy, wziela dziecko i szybko wyszla ze sklepu.
Ale miazga.
http://w656.wrzuta.pl/audio/5CSkkN6cTKJ/aaa - KTO TO WYKONUJE? HELP! ! !
Było?
CYTAT(k-meal @ Fri, 15 Oct 2010 - 15:24)
buhehehe, rewelacja.
Historia ponoc prawdziwa - opowiadala ja ekspedientka w jednym sklepie u mnie na wsi.
Babka kolo 30 lat wchodzi z mala coreczka (kilkuletnia). Mowi corce, zeby sobie poszla wybrac soczek, na co corka, ze ona chce czipsy.
Matka nie pozwala na czipsy i kaze jej wziac soczek.
Przekomarzaja sie i w koncu dziecko mowi: "bo powiem babci, ze lizalas tatusiowi siusiaka".
Wszyscy ludzie w sklepie czerwoni, bo trzymaja w sobie chec wybuchniecia smiechem. Babka zostawila zakupy, wziela dziecko i szybko wyszla ze sklepu.
Ale miazga.
Historia ponoc prawdziwa - opowiadala ja ekspedientka w jednym sklepie u mnie na wsi.
Babka kolo 30 lat wchodzi z mala coreczka (kilkuletnia). Mowi corce, zeby sobie poszla wybrac soczek, na co corka, ze ona chce czipsy.
Matka nie pozwala na czipsy i kaze jej wziac soczek.
Przekomarzaja sie i w koncu dziecko mowi: "bo powiem babci, ze lizalas tatusiowi siusiaka".
Wszyscy ludzie w sklepie czerwoni, bo trzymaja w sobie chec wybuchniecia smiechem. Babka zostawila zakupy, wziela dziecko i szybko wyszla ze sklepu.
Ale miazga.
moze i historia prawdziwa, ale ja to juz slyszalem w formie kawalu z 10lat temu
to tak jak kazdy niby widzial na wlasne oczy jak w tramwaju facet przykleja babce gume do zucia na czolo i mowi "mnie tez wychowali bezstresowo"
CYTAT(Raceboy @ Fri, 15 Oct 2010 - 15:44)
http://w656.wrzuta.pl/audio/5CSkkN6cTKJ/aaa - KTO TO WYKONUJE? HELP! ! !
Shazam na ajfona mówi, że to:
Kraak & Smaak - Squeeze Me
CYTAT(ernest @ Fri, 15 Oct 2010 - 17:41)
Shazam na ajfona mówi, że to:
Kraak & Smaak - Squeeze Me
Kraak & Smaak - Squeeze Me
Wielkie dzięki
O to chodziło
CYTAT(ryczko100 @ Fri, 15 Oct 2010 - 10:11)
Nie no mistrzowie świata http://autobotanik.livejournal.com/16696.html
Robi wrażenie ,prawie nówka bezwypadek
szok.
nie kupie malowanego auta juz.
nie kupie malowanego auta juz.
Oj tam oj tam
CYTAT(jagus @ Fri, 15 Oct 2010 - 19:38)
szok.
nie kupie malowanego auta juz.
nie kupie malowanego auta juz.
ani z kręconym licznikiem
no offence
Zamiast leczyć goscie eliminują problem. Ciekawe jak takie nadwozie zachowuje się podczas uderzenia z tyłu/z boku.
e tam, gorsze rzezby z Malborka wyjechaly w Polske
/edit a tu na stronie widze chlopaki sie nie pie...ola, lekki strzal w dupe i nie ma wyciagania czy klepania, wjezdza od razu cala dupa
/edit a tu na stronie widze chlopaki sie nie pie...ola, lekki strzal w dupe i nie ma wyciagania czy klepania, wjezdza od razu cala dupa
Znajomy blacharz z długo letnim stażem mówi , że trzyma się jak fabryka . Ale z biegiem czasu zaczyna korodować i może być nie wesoło.
A ile takich samochodów jeździ po naszych drogach. Blacharzowi jest łatwiej wstawić ćwiartkę czy tył samochodu niż siłować sie z pomarszczoną blachą.
Polska to biedny kraj i nikt na złom nie odda 8 letniego opla bo ma za dużą wartość i opłaca się go ciąć. Przykre, ale taka prawda
A ile takich samochodów jeździ po naszych drogach. Blacharzowi jest łatwiej wstawić ćwiartkę czy tył samochodu niż siłować sie z pomarszczoną blachą.
Polska to biedny kraj i nikt na złom nie odda 8 letniego opla bo ma za dużą wartość i opłaca się go ciąć. Przykre, ale taka prawda
CYTAT(Reaper @ Fri, 15 Oct 2010 - 21:26)
e tam, gorsze rzezby z Malborka wyjechaly w Polske
/edit a tu na stronie widze chlopaki sie nie pie...ola, lekki strzal w dupe i nie ma wyciagania czy klepania, wjezdza od razu cala dupa
/edit a tu na stronie widze chlopaki sie nie pie...ola, lekki strzal w dupe i nie ma wyciagania czy klepania, wjezdza od razu cala dupa
standard, ogolnie toyoty bardzo ładnie podchodza do takich napraw, ulubione auta blacharzy. mozna rzec- auta Plug&play.
CYTAT(olom @ Fri, 15 Oct 2010 - 21:45)
Znajomy blacharz z długo letnim stażem mówi , że trzyma się jak fabryka . Ale z biegiem czasu zaczyna korodować i może być nie wesoło.
A ile takich samochodów jeździ po naszych drogach. Blacharzowi jest łatwiej wstawić ćwiartkę czy tył samochodu niż siłować sie z pomarszczoną blachą.
Polska to biedny kraj i nikt na złom nie odda 8 letniego opla bo ma za dużą wartość i opłaca się go ciąć. Przykre, ale taka prawda
A ile takich samochodów jeździ po naszych drogach. Blacharzowi jest łatwiej wstawić ćwiartkę czy tył samochodu niż siłować sie z pomarszczoną blachą.
Polska to biedny kraj i nikt na złom nie odda 8 letniego opla bo ma za dużą wartość i opłaca się go ciąć. Przykre, ale taka prawda
Ostatnio zabłądziłem pod Warszawą na jakiś wsiach i jadę za golfem IV, auto jechało bokiem, zostawiało normalnie cztery ślady na drodze. Tak krzywego auta w życiu nie widziałem. Gość jak mu trąbiłem i zrównałem się z nim najpierw chciał uciekać, bał się że gangsterka czy co, w końcu las i duże czarne auto za nim. Żeśmy typa tak chwilę gonili aż się zatrzymał... się okazało że typ akurat był podczas jazdy próbnej tym golfem IV bez wypadkiem i miał go zaraz kupować bo mu wszystko pasowało
)) A właściciel sprzedawca golfa był za kierownicą i dlatego nie chciał się zatrzymać... Zaprosiłem kupca-pasażera go do merola i kazaliśmy właścicielowi jechać przed nami... jak kupiec zobaczył co o mały włos nie kupił to prawie doszło do rękoczynów i do pościgu bo właściciel od razu zaczął uciekać Najgorszy ten kupiec, dla niego wszystko było ok, w środku igła z zewnątrz bez rysek czy wgięć, niski przebieg, chłop dwa tygodnie auta szuka i nie może kupić a tu taka perełka, tdi z 2002 roku z 80 tyś przebiegu.... normalnie myślał że okazję życia znalazł
miał fart że nas nawigacja zapędziła na jakieś wsie....
Większość z tych blacharzy, którzy chętnie wstawiają ćwiartki czy nawet połówki, tymi samymi samochodami jeżdżą. Nawet je rozbijają i żyją dalej więc jeśli jest to z głową zrobione, to zachowuje się rzeczywiście jak fabryka. Tylko uczciwość sprzedawcy by wymagała, żeby nabywca wiedział o przeszłości auta (na szczęście takich też znam)
więc jeśli jest to z głową zrobione, to zachowuje się rzeczywiście jak fabryka. Tylko uczciwość sprzedawcy by wymagała, żeby nabywca wiedział o przeszłości auta (na szczęście takich też znam)
CYTAT(Scarface @ Fri, 15 Oct 2010 - 21:55)
Ostatnio zabłądziłem pod Warszawą na jakiś wsiach i jadę za golfem IV, auto jechało bokiem, zostawiało normalnie cztery ślady na drodze. Tak krzywego auta w życiu nie widziałem. Gość jak mu trąbiłem i zrównałem się z nim najpierw chciał uciekać, bał się że gangsterka czy co, w końcu las i duże czarne auto za nim. Żeśmy typa tak chwilę gonili aż się zatrzymał... się okazało że typ akurat był podczas jazdy próbnej tym golfem IV bez wypadkiem i miał go zaraz kupować bo mu wszystko pasowało )) A właściciel sprzedawca golfa był za kierownicą i dlatego nie chciał się zatrzymać... Zaprosiłem kupca-pasażera go do merola i kazaliśmy właścicielowi jechać przed nami... jak kupiec zobaczył co o mały włos nie kupił to prawie doszło do rękoczynów i do pościgu bo właściciel od razu zaczął uciekać
Najgorszy ten kupiec, dla niego wszystko było ok, w środku igła z zewnątrz bez rysek czy wgięć, niski przebieg, chłop dwa tygodnie auta szuka i nie może kupić a tu taka perełka, tdi z 2002 roku z 80 tyś przebiegu.... normalnie myślał że okazję życia znalazł miał fart że nas nawigacja zapędziła na jakieś wsie....
)) A właściciel sprzedawca golfa był za kierownicą i dlatego nie chciał się zatrzymać... Zaprosiłem kupca-pasażera go do merola i kazaliśmy właścicielowi jechać przed nami... jak kupiec zobaczył co o mały włos nie kupił to prawie doszło do rękoczynów i do pościgu bo właściciel od razu zaczął uciekać Najgorszy ten kupiec, dla niego wszystko było ok, w środku igła z zewnątrz bez rysek czy wgięć, niski przebieg, chłop dwa tygodnie auta szuka i nie może kupić a tu taka perełka, tdi z 2002 roku z 80 tyś przebiegu.... normalnie myślał że okazję życia znalazł
miał fart że nas nawigacja zapędziła na jakieś wsie....jak wchodzi np. cała dupa to raczej nie ma problemu z czterosladami. kwestia jest tego ze gdy naciagasz niewygodnego dzwona to poprostu czasem sie nie da juz tego ustawic. te połówkowe auta tak jak Marlon mówi na codzien sa uzywane przez blacharzy a oni sami raczej tez wolą jezdzic czyms co sie nie rozpadnie.Lepszy woz z dwoch połówek niz mocno naciagany strzał w bok auta.
Jak ktos kupuje Toyote, to warto spawdzic płyte na maszynie(choc nie łatwo) bo przez ostatnie 3 lata bardzo popularne auta wsród "cwairtkowców"
To jest wersja lo-fi głównej zawartości. Aby zobaczyć pełną wersję z większą zawartością, obrazkami i formatowaniem proszę kliknij tutaj.