Pełna wersja: Stary dowcip
Stron: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392, 393, 394, 395, 396, 397, 398, 399, 400, 401, 402, 403, 404, 405, 406, 407, 408, 409, 410, 411, 412, 413, 414, 415, 416, 417, 418, 419, 420, 421, 422, 423, 424, 425, 426, 427, 428, 429, 430, 431, 432, 433, 434, 435, 436, 437, 438, 439, 440, 441, 442, 443, 444, 445, 446, 447, 448, 449, 450, 451, 452, 453, 454, 455, 456, 457, 458, 459, 460, 461, 462, 463, 464, 465, 466, 467, 468, 469, 470, 471, 472, 473, 474, 475, 476, 477, 478, 479, 480, 481, 482, 483, 484, 485, 486, 487, 488, 489, 490, 491, 492, 493, 494, 495, 496, 497, 498, 499, 500, 501, 502, 503, 504, 505, 506, 507, 508, 509, 510, 511, 512, 513, 514, 515, 516, 517, 518, 519, 520, 521, 522, 523, 524, 525
CYTAT(leon013 @ Sat, 02 Oct 2010 - 21:47) 
Pikny, nie ma co...
hmmmmm skad oni wzieli tyle narkotynkow zeby to zbudowac i pozniej alkoholu zeby zaakceptowac?
KLIK
ZMNIEJSZA DZIURE W MOCY PRZY ZMIANIE BIEGÓW
testował ktoś? Naprawde zmniejsza dziure w mocy? Bo jak wcisne sprzęgło i zmieniam bieg to strasznie czuje tą dziure..Wcale nie przyspiesza 
ZMNIEJSZA DZIURE W MOCY PRZY ZMIANIE BIEGÓW
testował ktoś? Naprawde zmniejsza dziure w mocy? Bo jak wcisne sprzęgło i zmieniam bieg to strasznie czuje tą dziure..Wcale nie przyspiesza
CYTAT(peerbe111 @ Sun, 03 Oct 2010 - 01:49)
KLIK
ZMNIEJSZA DZIURE W MOCY PRZY ZMIANIE BIEGÓW testował ktoś? Naprawde zmniejsza dziure w mocy? Bo jak wcisne sprzęgło i zmieniam bieg to strasznie czuje tą dziure..Wcale nie przyspiesza
ZMNIEJSZA DZIURE W MOCY PRZY ZMIANIE BIEGÓW
testował ktoś? Naprawde zmniejsza dziure w mocy? Bo jak wcisne sprzęgło i zmieniam bieg to strasznie czuje tą dziure..Wcale nie przyspiesza Dopalacze zamykaja to i rynek mu sie zmniejszy jak potencjalni klienci odpoczna od mozgotrzepow.
kupuje do siebie!! nie wiedzialem jak rozwiazac ten problem, a jednak da sie!
pikaczu wygląda jak zmokła kura 
CYTAT(MrUw@ @ Sun, 03 Oct 2010 - 22:44)
pikaczu wygląda jak zmokła kura
A to niebieskie po prawej jak wojowniczy żółw ninja junior
Czerwony kapturek po hiphopowemu .... tylko dzieciom tego na dobranoc nie czytajcie
Zapina ziomala Kaptur przez osiedle na miejscówke do starszej Jareckiej. Pokitrane ma po kieszeniach troche bakania i jakis szamunek. Wyczaił ją wilk wypas i ścieme jej z klatki odstawia:
- Elo sztuka. Gdzie sie idziesz ustawić?
- Wybiłam się z chawiry i hetam sie z tym towarem do starej ojca.
Wilk skumał akcje w moment i między blokami skrót na miejscówke do starej Jareckiej wylukał, a po drodze zdążył jeszcze bucha sciągnąć z writerami. Wpie...lił Jarecką, kabone jej z szuflad powyjmował, co by na zioło starczyło. Je..ął się na wyro i ścieme odstawia. Moment i laska w czerwonej bluzie też ustawia się na miejscówce. Patrzy na babke i nie czai wszystkiego:
- Babka, melanż jakis był, że uszy i oczy troche przyduże masz, czy to może ja za dużo smażyłam?
A wilk zajawkę już taką złapał, że opie...lił w moment Kaptura i faze na wyrze dalej odstawia. Nagle psy wbiły się do chawiry Jareckiej i w moment skatowały wilka za odstawianie nielegalu. Klime z podwórka zdążył jeszcze pozdrowić - "HWDP" - krzyknął i zszedł ze swiata z rozpi.....nym bębnem. Psy Kaptura i Babke wywlekły z bebechów i razem z wilka towaru po kresce sciągnęli.
Jak było to sorki
Zapina ziomala Kaptur przez osiedle na miejscówke do starszej Jareckiej. Pokitrane ma po kieszeniach troche bakania i jakis szamunek. Wyczaił ją wilk wypas i ścieme jej z klatki odstawia:
- Elo sztuka. Gdzie sie idziesz ustawić?
- Wybiłam się z chawiry i hetam sie z tym towarem do starej ojca.
Wilk skumał akcje w moment i między blokami skrót na miejscówke do starej Jareckiej wylukał, a po drodze zdążył jeszcze bucha sciągnąć z writerami. Wpie...lił Jarecką, kabone jej z szuflad powyjmował, co by na zioło starczyło. Je..ął się na wyro i ścieme odstawia. Moment i laska w czerwonej bluzie też ustawia się na miejscówce. Patrzy na babke i nie czai wszystkiego:
- Babka, melanż jakis był, że uszy i oczy troche przyduże masz, czy to może ja za dużo smażyłam?
A wilk zajawkę już taką złapał, że opie...lił w moment Kaptura i faze na wyrze dalej odstawia. Nagle psy wbiły się do chawiry Jareckiej i w moment skatowały wilka za odstawianie nielegalu. Klime z podwórka zdążył jeszcze pozdrowić - "HWDP" - krzyknął i zszedł ze swiata z rozpi.....nym bębnem. Psy Kaptura i Babke wywlekły z bebechów i razem z wilka towaru po kresce sciągnęli.
Jak było to sorki
bylo?
tą historię pierwszy raz słyszałem z 5 lat temu, a potem mniej więcej co roku w różnych wersjach. Za każdym razem opowiadający się zarzekał że jest prawdziwa, tak jak ten autor z wykopa.
CYTAT(k-meal @ Mon, 04 Oct 2010 - 10:07)
bylo?
W zeszłą sobotę, tylko oświetlenie jakieś inne mi się wydawało
@k-meal wiesz ona wazy jakies 50 kilo wiec jak dla mnie to to ponizej jest wieksza rewelka - mimo ze Twoj wrzut sie milej oglada
Ps. bylo kilkaset stron i pare lat temu tutaj
Ps. bylo kilkaset stron i pare lat temu tutaj
Agresywny moher chyba nie było, dobra akcja
Co mają wspólnego ku klux klan i nike?
-To i to sprawia, że czarni szybciej biegają
Kawiarnia, młoda piękna kobieta popija kawę, nagle podchodzi do niej zalany lump, podpiera się na krześle, chwieje się i mówi do kobiety:
- Bardzo mi się spodobałaś, nie spierdol tego...
Jak nazywają się mleczne zęby murzyna?
-Kiełki bambusa
-To i to sprawia, że czarni szybciej biegają
Kawiarnia, młoda piękna kobieta popija kawę, nagle podchodzi do niej zalany lump, podpiera się na krześle, chwieje się i mówi do kobiety:
- Bardzo mi się spodobałaś, nie spierdol tego...
Jak nazywają się mleczne zęby murzyna?
-Kiełki bambusa
Chyba trzeba się śmiać....
Kolejna seria czarnego humoru 
(patrzę, że Raceboy i paru innych stąd wpadli chyba na tą samą stronę ), jeżeli przeginamy z czarnym humorem to PROSZĘ o NIE USUWANIE mego posta przez moderatorów a jedynie oznaczenie jako post z przykładem, jak post w tym temacie NIE powinien wyglądać. Coś jak podwieszony temat o silnikach BMW w 'Chcę kupić auto...' .
Uważam jednak, że uznanie kawału za śmieszny nie wynika z nabijania się z ludzi innej rasy/nacji/niepełnosprawnych/etyki/religii/etc. tylko z pomysłowości jego twórczości.
Dlaczego Mojżesz przeprowadził żydów przez Morze Czarne?
Bo wstydził się przez miasto.
---------------------------------
Idzie dziewczynka przez pole minowe i wymachuje rękoma na 10 metrów.
---------------------------------
-Wiesz jak uratować tonącego murzyna?
-Nie.
-To dobrze.
---------------------------------
Co należy zrobić jak się widzi murzyna biegającego z połową głowy?
Przestać się śmiać i przeładować.
---------------------------------
Co ratownik powinien rzucić Murzynowi, który się topi?
Żonę i dzieci.
---------------------------------
Kowalski wrócił z z afryki i chwali się Nowakowi:
- Stary jak tam jest zajebiście, zabijesz murzyna i wszyscy to pierdolą nikt się nie przejmuje.
Nowak na to:
- Zajebiście muszę tam jechać na wczasy bo nie wierze!
W Afryce:
Nowak idzie ulicą, patrzy, murzyn. Wyciągnął pistolet, strzelił, murzyn padł a ludzie jakby nic się nie stało, nie zwracają uwagi. Nowak zdziwiony... co jest myśli... idzie dalej patrzy a tu czterech murzynów niesie białego człowieka. Nowak strzelił do jednego, murzyn padł a biały schodzi i mówi:
'Kurwa!!! to już drugi kapeć w tym tygodniu'
---------------------------------
- Co oddziela ludzi od zwierząt?
- Morze Śródziemne
---------------------------------
Murzyn, Meksykanin i Amerykanin znaleźli lampę dżina. Wychodzi dżin i pyta się każdego po kolei jakie jest jego życzenie.
Na to Murzyn:
- Ja chcę aby wszyscy moi czarni bracia powrócili do Afryki
Puf! Murzyni znaleźli się w Afryce.
Następnie Meksykanin:
- Ja podobnie, chcę aby wszyscy meksykanie powrócili tam skąd pochodzą.
Puf! Meksykanie znaleźli się w Meksyku, Ameryce Południowej itp.
W końcu Amerykanin:
- Hmmm... to znaczy że w Ameryce nie ma już ani meksykańców ani czarnuchów?
- Na to wygląda.
- To daj colę.
---------------------------------
Wchodzi murzyn do baru z papugą na ramieniu. Barman pyta się:
- Skąd to masz?
A papuga na to:
- Z Afryki.
---------------------------------
Dlaczego murzyni kiwają się na boki?
Bo ciężko się chodzi na tylnych łapach.
---------------------------------
- Dlaczego w Rumunii wyginęły łabędzie?
- Bo rumuńskie dzieci szybciej dopływały do chleba.
--------------------------------
Trzech znajomków urządza ognisko. Pierwszy załatwił ziemniaki - wrzucili pieką. Drugi przytargał Rumuna - będzie rożen. Trzeci pognał po alkohol.
Wracając zauważył, że tamci Rumunem tak kręcą, aż iskry lecą.
- Chłopaki zwolnijcie, bo się nierówno upiecze
- Nie możemy, bo jak zwalniamy to ziemniaki z ognia wybiera
--------------------------------
Dlaczego cyganie wstają codziennie o 5 rano?
Żeby się dłużej opierdalać
--------------------------------
Biała kobieta poszła do łóżka z Murzynem. Rozebrali się, kobieta krzyczy
'a teraz zrób to, co Murzyni z taką pałą potrafią najlepiej !'. Murzyn zabrał jej TV i spierdolił z domu.
--------------------------------
Co Murzyn ma białego?
Murzyn ma białego słuchać.
--------------------------------
Gada dwóch kumpli:
- Słyszałeś że w USA skazano murzyna na 5 lat więzienia za zabicie małej dziewczynki ?
- Tylko 5 lat za taką zbrodnię ?
- Tak, sędzia wziął jednak pod uwagę, że to nie on to zrobił.
--------------------------------
Co to jest - 10 murzynów na polu bawełny?
Stare dobre czasy.
--------------------------------
- Co powstaje z połączenia Murzyna i ośmiornicy?
- Nie wiem, ale na pewno zajebiście zbiera bawełnę
--------------------------------
i to na deser
Biegnie sobie zajączek przez las czy tam przez jakąś
sawannę , nieważne gdzie, ważne że sobie biegnie
Nagle patrzy, a tu stoi żyrafa i chce sobie zszamać dropsa, no to on do niej:
- żyrafa, nie bierz tego gówna, lepiej ze mną pobiegaj to zdrowsze
żyrafa tak myśli, myśli i w końcu mówi:
- W sumie to masz rację zając, pobiegam z Tobą.
I tak sobie biegną, biegną, a tu stoi słoń i już ma właśnie zapalać jointa. Zając jak to zobaczył od razu wkroczyłdo akcji:
- Te słoń Nie pal tego gówna Lepiej chodź z nami pobiegać to zdrowsze
Słoń sie lekko zdziwił, ale w końcu dał się namówić.
I tak sobie biegną w trójkę aż tu nagle stoi lew. Na ręce już zawiazany pasek, w łapie strzykawka i zamierza podać sobie heroinę. Zając (tradycyjnie już) postanowił interweniować:
- Ty Lew Zamiast wstrzykiwać sobie jakieś gówna to byś lepiej z nami pobiegał to zdrowsze
Na to lew spokojnie podszedł do zająca i z całej siły przypierdolił mu w łeb. Żyrafa i słoń w szoku:
- Dlaczego go uderzyłeś?
- A bo jebany zawsze każe wszystkim biegać jak sie nawciąga amfy.
(patrzę, że Raceboy i paru innych stąd wpadli chyba na tą samą stronę ), jeżeli przeginamy z czarnym humorem to PROSZĘ o NIE USUWANIE mego posta przez moderatorów a jedynie oznaczenie jako post z przykładem, jak post w tym temacie NIE powinien wyglądać. Coś jak podwieszony temat o silnikach BMW w 'Chcę kupić auto...' .Uważam jednak, że uznanie kawału za śmieszny nie wynika z nabijania się z ludzi innej rasy/nacji/niepełnosprawnych/etyki/religii/etc. tylko z pomysłowości jego twórczości.
Dlaczego Mojżesz przeprowadził żydów przez Morze Czarne?
Bo wstydził się przez miasto.
---------------------------------
Idzie dziewczynka przez pole minowe i wymachuje rękoma na 10 metrów.
---------------------------------
-Wiesz jak uratować tonącego murzyna?
-Nie.
-To dobrze.
---------------------------------
Co należy zrobić jak się widzi murzyna biegającego z połową głowy?
Przestać się śmiać i przeładować.
---------------------------------
Co ratownik powinien rzucić Murzynowi, który się topi?
Żonę i dzieci.
---------------------------------
Kowalski wrócił z z afryki i chwali się Nowakowi:
- Stary jak tam jest zajebiście, zabijesz murzyna i wszyscy to pierdolą nikt się nie przejmuje.
Nowak na to:
- Zajebiście muszę tam jechać na wczasy bo nie wierze!
W Afryce:
Nowak idzie ulicą, patrzy, murzyn. Wyciągnął pistolet, strzelił, murzyn padł a ludzie jakby nic się nie stało, nie zwracają uwagi. Nowak zdziwiony... co jest myśli... idzie dalej patrzy a tu czterech murzynów niesie białego człowieka. Nowak strzelił do jednego, murzyn padł a biały schodzi i mówi:
'Kurwa!!! to już drugi kapeć w tym tygodniu'
---------------------------------
- Co oddziela ludzi od zwierząt?
- Morze Śródziemne
---------------------------------
Murzyn, Meksykanin i Amerykanin znaleźli lampę dżina. Wychodzi dżin i pyta się każdego po kolei jakie jest jego życzenie.
Na to Murzyn:
- Ja chcę aby wszyscy moi czarni bracia powrócili do Afryki
Puf! Murzyni znaleźli się w Afryce.
Następnie Meksykanin:
- Ja podobnie, chcę aby wszyscy meksykanie powrócili tam skąd pochodzą.
Puf! Meksykanie znaleźli się w Meksyku, Ameryce Południowej itp.
W końcu Amerykanin:
- Hmmm... to znaczy że w Ameryce nie ma już ani meksykańców ani czarnuchów?
- Na to wygląda.
- To daj colę.
---------------------------------
Wchodzi murzyn do baru z papugą na ramieniu. Barman pyta się:
- Skąd to masz?
A papuga na to:
- Z Afryki.
---------------------------------
Dlaczego murzyni kiwają się na boki?
Bo ciężko się chodzi na tylnych łapach.
---------------------------------
- Dlaczego w Rumunii wyginęły łabędzie?
- Bo rumuńskie dzieci szybciej dopływały do chleba.
--------------------------------
Trzech znajomków urządza ognisko. Pierwszy załatwił ziemniaki - wrzucili pieką. Drugi przytargał Rumuna - będzie rożen. Trzeci pognał po alkohol.
Wracając zauważył, że tamci Rumunem tak kręcą, aż iskry lecą.
- Chłopaki zwolnijcie, bo się nierówno upiecze
- Nie możemy, bo jak zwalniamy to ziemniaki z ognia wybiera
--------------------------------
Dlaczego cyganie wstają codziennie o 5 rano?
Żeby się dłużej opierdalać
--------------------------------
Biała kobieta poszła do łóżka z Murzynem. Rozebrali się, kobieta krzyczy
'a teraz zrób to, co Murzyni z taką pałą potrafią najlepiej !'. Murzyn zabrał jej TV i spierdolił z domu.
--------------------------------
Co Murzyn ma białego?
Murzyn ma białego słuchać.
--------------------------------
Gada dwóch kumpli:
- Słyszałeś że w USA skazano murzyna na 5 lat więzienia za zabicie małej dziewczynki ?
- Tylko 5 lat za taką zbrodnię ?
- Tak, sędzia wziął jednak pod uwagę, że to nie on to zrobił.
--------------------------------
Co to jest - 10 murzynów na polu bawełny?
Stare dobre czasy.
--------------------------------
- Co powstaje z połączenia Murzyna i ośmiornicy?
- Nie wiem, ale na pewno zajebiście zbiera bawełnę
--------------------------------
i to na deser
Biegnie sobie zajączek przez las czy tam przez jakąś
sawannę , nieważne gdzie, ważne że sobie biegnie
Nagle patrzy, a tu stoi żyrafa i chce sobie zszamać dropsa, no to on do niej:
- żyrafa, nie bierz tego gówna, lepiej ze mną pobiegaj to zdrowsze
żyrafa tak myśli, myśli i w końcu mówi:
- W sumie to masz rację zając, pobiegam z Tobą.
I tak sobie biegną, biegną, a tu stoi słoń i już ma właśnie zapalać jointa. Zając jak to zobaczył od razu wkroczyłdo akcji:
- Te słoń Nie pal tego gówna Lepiej chodź z nami pobiegać to zdrowsze
Słoń sie lekko zdziwił, ale w końcu dał się namówić.
I tak sobie biegną w trójkę aż tu nagle stoi lew. Na ręce już zawiazany pasek, w łapie strzykawka i zamierza podać sobie heroinę. Zając (tradycyjnie już) postanowił interweniować:
- Ty Lew Zamiast wstrzykiwać sobie jakieś gówna to byś lepiej z nami pobiegał to zdrowsze
Na to lew spokojnie podszedł do zająca i z całej siły przypierdolił mu w łeb. Żyrafa i słoń w szoku:
- Dlaczego go uderzyłeś?
- A bo jebany zawsze każe wszystkim biegać jak sie nawciąga amfy.
CYTAT(lagadula @ Mon, 04 Oct 2010 - 16:51)
Chyba trzeba się śmiać....
Trzeba się cieszyć ... że nie oskarżyli go o ucieczkę z miejsca zdarzenia
Joker jestes chory
Przez ten kawał z rożnem i Rumunem prawie zleciałem z krzesła i udusiłem się pączkiem Nie warto jeść podczas przeglądania forum
Nie warto jeść podczas przeglądania forum
Jaki odglos wydaje pila lancuchowa ku-klux klanu?
- Run Nigga Nigga Nigga Nigga Nigga.
Co jest szybszego od murzyna biegnacego z Twoim telewizorem pod pacha?
- Jego kuzyn z twoim DVD.
Co to jest duze okragle i nienawidzi czarnych?
- Ziemia
Dlaczego nie ma czarnych zydow?
- No kurwa bez przesady...
Jaka jest roznica miedzy Sw. Mikolajem a zydem?
- Mikolaj idzie w dol komina...
Dzwonek do drzwi, kobieta otwiera i widzi kolesia z dwiema trumienkami.
- Pomylka - odpowiada
- A koles- Pani jaka tam pomylka, dzieci z kolonii przywiozlem
Obiad w zydowskiej rodzinie, synek mowi
- Tata, dlaczego babcia nigdy nie przyszla z nami na obiad?
- a widziales zeby mydlo chodzilo?
Ulubiony rajd zydow?
Rajd Paryz-Dachau
Co robi zydowka w piecu?
puszcza sie z ogniem
Kilku zydow ucieklo z obozu w poscig za nimi ruszylo kilku SSmannow.
Zydzi zobaczyli studzienke kanalizacyjna i schowali sie tam.
Niemcy lewdo zyja i siadaja na studzience. Jeden pochyla sie nad studzienka i krzyczy Moze sa w lesie?
Zydzi udaja echo i powtarzaja: moze sa w lesie.
SSmann: a moze wrzucimy granat do studzienki?
Zydzi: a moze sa w lesie...
Jak nazwac kliku zydow wkopanych do pasa w ziemie?
Zydoplot
Jak nazwac zydowski statek?
-Gazprom
Jak nazwac autobus pelen czarnych?
-BamBus.
na szybko kilka z pamieci
- Run Nigga Nigga Nigga Nigga Nigga.
Co jest szybszego od murzyna biegnacego z Twoim telewizorem pod pacha?
- Jego kuzyn z twoim DVD.
Co to jest duze okragle i nienawidzi czarnych?
- Ziemia
Dlaczego nie ma czarnych zydow?
- No kurwa bez przesady...
Jaka jest roznica miedzy Sw. Mikolajem a zydem?
- Mikolaj idzie w dol komina...
Dzwonek do drzwi, kobieta otwiera i widzi kolesia z dwiema trumienkami.
- Pomylka - odpowiada
- A koles- Pani jaka tam pomylka, dzieci z kolonii przywiozlem
Obiad w zydowskiej rodzinie, synek mowi
- Tata, dlaczego babcia nigdy nie przyszla z nami na obiad?
- a widziales zeby mydlo chodzilo?
Ulubiony rajd zydow?
Rajd Paryz-Dachau
Co robi zydowka w piecu?
puszcza sie z ogniem
Kilku zydow ucieklo z obozu w poscig za nimi ruszylo kilku SSmannow.
Zydzi zobaczyli studzienke kanalizacyjna i schowali sie tam.
Niemcy lewdo zyja i siadaja na studzience. Jeden pochyla sie nad studzienka i krzyczy Moze sa w lesie?
Zydzi udaja echo i powtarzaja: moze sa w lesie.
SSmann: a moze wrzucimy granat do studzienki?
Zydzi: a moze sa w lesie...
Jak nazwac kliku zydow wkopanych do pasa w ziemie?
Zydoplot
Jak nazwac zydowski statek?
-Gazprom
Jak nazwac autobus pelen czarnych?
-BamBus.
na szybko kilka z pamieci
Joker, dawno się tak nie uśmiałem
CYTAT(Erhabe @ Mon, 04 Oct 2010 - 18:22)
Co robi zydowka w piecu?
puszcza sie z ogniem
puszcza sie z ogniem
Lepsza wersja:
Co robi Żydowka w piecu?
podnieca ogień
--------------------
Dlaczego wampiry lubią krew Żydów?
Bo jest gazowana.
--------------------
Ma pan coś przeciwko Żydom?
Tak. Cyklon B.
--------------------
Chciałem opowiedzieć kawał o Żydzie, ale boję się, że go spalę
--------------------
od siebie: Powiem tak, ze znajomymi w sobotę padaliśmy tak jak i Wy ze śmiechu, a w niedzielę brzuchy rozbolało jeszcze kilka moich koleżanek
Pozdro
Mam znajomka, który sypie tego typu kawałami jak z rękawa (przez co i ja sporo z nich pamiętam). Część z nich już się tutaj przewinęła, spora część jeszcze nie ale z pamięci opowiem ostatni, z sobotniej imprezy
Siedzi dwóch białych i czarny w więzieniu. Jeden biały, pyta drugiego:
-Ile dostałeś i za co?
-Aaaa, siedzę za napad z bronią w ręku, dostałem 10 lat, ale za dobre sprawowanie może wyjdę po 6. - odpowiada, po czym pyta tego pierwszego:
-A Ty za co stary siedzisz i jak długo?
-No ja siedzę za nieumyślne spowodowanie śmierci, dostałem 15 lat, ale za dobre sprawowanie wyjdę może po 9 - odpowiada ten pierwszy, po czym biali pytają o to samo czarnego:
-Ty, czarny, a Ty ile dostałeś i za co?
-No ja dostałem dożywocie za przejazd na czerwonym świetle, ale może wyjdę po 25 latach bo podobno było pomarańczowe
-------------------------------------------------
Kto to jest czarny w garniturze?
-Oskarżony.
-------------------------------------------------
Kto to jest czarny w sądzie?
-Winny
Siedzi dwóch białych i czarny w więzieniu. Jeden biały, pyta drugiego:
-Ile dostałeś i za co?
-Aaaa, siedzę za napad z bronią w ręku, dostałem 10 lat, ale za dobre sprawowanie może wyjdę po 6. - odpowiada, po czym pyta tego pierwszego:
-A Ty za co stary siedzisz i jak długo?
-No ja siedzę za nieumyślne spowodowanie śmierci, dostałem 15 lat, ale za dobre sprawowanie wyjdę może po 9 - odpowiada ten pierwszy, po czym biali pytają o to samo czarnego:
-Ty, czarny, a Ty ile dostałeś i za co?
-No ja dostałem dożywocie za przejazd na czerwonym świetle, ale może wyjdę po 25 latach bo podobno było pomarańczowe
-------------------------------------------------
Kto to jest czarny w garniturze?
-Oskarżony.
-------------------------------------------------
Kto to jest czarny w sądzie?
-Winny
Co to jest: małe, czerwone i nie może przejść przez drzwi obrotowe?
Dziecko przebite włócznią.
-------------------------------
- Haloooo, czy to pralnia?!
- Sralnia!, kurwa, a nie pralnia, Ministerstwo Kultury, kutasie jebany!
-------------------------------
Ojciec od jakiegoś czasu podejrzewał syna o ćpanie. Pewnej nocy syn wraca późno do domu i szybko kładzie się spaś. Ociec wstaje i wali mu rentgena po kieszeniach i………. znajduje torebeczkę z białym proszkiem. Bierze to i idzie do łazienki. Trzaska jedną kreskę i…..pojaśniało, pociemniało i nic. Hmm….trzasnął na druga dziurę i …..pojaśniało, pociemniało i nic. Pomału zaczyna się irytować ale wali po raz kolejny. Znów – pojaśniało, pociemniało i nic. Nagle słyszy walenie do drzwi łazienki i głos żony:
- Co ty tam robisz ?!
Odpowiada:
- Gole się!
Żona:
- Kurwa trzy dni ?!?!
-------------------------------
Wraca mąż z pracy do domu:
- Kochanie, dzisiaj spuszczę ci się w oko.
- Ależ Stefan! Coś może mi się stać!
- Nie ogłuchłaś to i nie oślepniesz.
-------------------------------
Poszedł ojciec na wywiadówkę córki i syna. Wraca, idzie do pokoju córki i mówi:
- Same pały w dzienniku. Za kare mi obciągniesz.
Córka wiedząc że ojciec ma ciężka rękę, klęka przed nim i bierze jego ch... do buzi, jednak zaraz go wypluwa:
- On jest cały w gównie!!!
- A co myślisz, że twój brat jest orłem w nauce ?
-------------------------------
Kierownik sklepu uczy młodych sprzedawców jak powinno się
obsługiwać klientów.
- Patrzcie i uczcie się ode mnie
Wchodzi klientka: Poproszę proszek do prania firan.
- Proszę bardzo, ale doradzam pani również kupić płyn do mycia
okien. Skoro pierze pani firany może pani umyć okna.
- Widzisz Jasiu - tak musi pracować sprzedawca,teraz twoja kolej - mówi szef - widząc następną klientkę.
- Poproszę podpaski - mówi kolejna klientka.
- Proszę bardzo, ale doradzam pani również kupić płyn do mycia okien. -mówi Jaś.
- Co proszę?
- Skoro nie może pani dawać dupy - to niech pani chociaż okna umyje.
-------------------------------
Dziewczynka weszła do łazienki zastając tam nagiego ojca, patrzy na niego i mówi:
-Tato, a kiedy ja będe miała między nogami coś takiego jak ty masz?
-Jak nie powiesz mamusi to zaraz
-------------------------------
Miejski autobus. Nastolatek do kaszlącej staruszki:
- Na zdrowie, babciu!
- Przecież zakaszlałam a nie kichnęłam, chłopcze... - odpowiada zdziwiona staruszka.
- Dla mnie to babcia mogła się i chujem zadławić! Dla harcerza najważniejsze to być grzecznym!!
-------------------------------
Jesienny pochmurny wieczór. Pada deszcz, jest ślisko. Facet jedzie Mercedesem, a że samochód dobry to sobie nie żałuje. 150km/h 170, 190, 200... Nagle wypada zza zakrętu a tam furmanka. Wjechał w nią, rozpizd totalny, konie latają w powietrzu, woźnicy urwało nogi. Kierowca zatrzymuje się, myśli, może jeszcze ktoś żyje może trzeba pomóc. Idzie, patrzy, leży koń z flakami na wierzchu. Wrócił do auta wziął siekierę, zabił, co się będzie gadzina męczyć. Podszedł do drugiego konia, stan jeszcze gorszy, zrobił to samo. Zaczyna iść w stronę woźnicy na co woźnica zakrywa urwane nogi kocem i mówi:
- Ale fart, ani mnie kurwa nie drasnęło!
-------------------------------
Złota Rybka idzie na dwutygodniowy urlop i prosi krokodyla by ją zastąpił na czas nieobecności.
Po powrocie pyta:
- No i co, Krokodylku? Były jakieś nietypowe życzenia? Działo się coś ciekawego?
- W sumie to nic. Był tylko jakiś facet i chciał mieć penisa do samej ziemi.
- No i co zrobiłeś?
- Ujebałem mu nogi
-------------------------------
Trafił facet do wiezienia,ale taki chudziutki bardzo.
Wchodzi do celi a tam strasznie wielki chłop i mówi:
-A dzisiaj to się pobawimy w dom. Kim chcesz być? tatą czy mamą?
-yyy... tatą.
-no to dzisiaj tata zrobi mamie loda!
-------------------------------
Przychodzi młoda dziewczynka do lekarza i mówi ze wleciała jej pszczoła do pochwy. Lekarz: Znam tylko jedną metodę posmaruje swojego penisa miodem i ją wywabie.
Dziewczynka: no ale ja jeszcze młoda i dziewica, nie chce tak stracić dziewictwa ... ale jak mus to mus tylko proszę delikatnie
Lekarz powoli wkłada i wyjmuje po minucie zaczyna ją walić z całych sił.
Dziewczynka: Panie doktorze, co Pan robi ?!?!
Lekarz: Zmiana planów zgniotę kurwę.
-------------------------------
Gdy Jasia jeszcze nie było w szkole pani mówi do dziewczynek:
- dziewczynki jak Jasiu przyjdzie i będzie brzydko mówił wychodzimy.
Jasiu wpada do klasy taki zdyszany i mówi:
- Proszę pani, proszę pani po drugiej stronie burdel budują
Pani:
- Dziewczynki, wychodzimy!
Jasiu:
- Gdzie kurwy, dopiero fundamenty stawiają!
-------------------------------
Po kilku nocach panna młoda skarży się matce:
- Wiesz mamo już kilka nocy śpimy razem i nic, jeszcze sie nie kochaliśmy
- Ależ córeczko, może jest zestresowany
- Ale mamo on tylko książkę czyta, i wcale nie zwraca na mnie uwagi.
- Wiesz córeczko, skoro on nie zwraca uwagi to może ja się położęe zamiast
ciebie i sprawdzę o co chodzi.
I tak zrobiły. Mąż w łóżku czyta książkę, teściowa się kładzie i lezy, nagle mąż wsuwa rękę pod kołdrę i w majteczki zaczyna rękę wkładać.
Wyskoczyła teściowa z łóżka i do córeczki:
- Ależ kochanie, chwilę leżałam i zaczął się do mnie dobierać
- Tak, tak..., palec zmoczy, kartkę przewróci i dalej czyta...
-------------------------------
Chłop miał 200 kur i ani jednego koguta. Poszedł do sąsiada, kupić tak ze
trzy na początek.
A sąsiad na to:
- Ale po co trzy? Słuchaj stary - ja ci sprzedam Kazia. Kazio to jest taki
kogut, że ci te wszystkie 200 kur spoko obsłuży.
OK, po trzeciej wódce dobili targu, chłop wrócił z Kaziem do gospodarstwa,
wypuścił go z klatki i mówi:
- Słuchaj Kaziu - to jest teraz twoje gospodarstwo, 200 kur na ciebie czeka,
wyluzuj się, jesteś tu jedynym kogutem, nie ma co się spieszyć, tylko mi się
nie zmarnuj - kupę kasy za Ciebie dałem.
Ledwo skończył mówić, SRU! Kaziu wpadł do kurnika. Przeleciał wszystkie
kury kilka razy, tylko pierze leciało. SRU! Poleciał do budynku obok gdzie
były kaczki - to samo. Chłop krzyczy, próbuje go hamować. Ale gdzie tam!
SRU! Poszedł Kazio za stadem gęsi i zniknął w oddali.
Rano chłop wstaje, patrzy - leży Kaziu na podwórku, kompletna padlina. Nad
nim krążą sępy. Podbiega i krzyczy:
- A widzisz Kaziu, mówiłem Ci, daj spokój, tyle kasy w błoto...
A Kaziu otwiera jedno oko i syczy przez zaciśnięty dziób:
- Cśśś, spierdalaj, bo mi sępy płoszysz...
-------------------------------
Polak, Rusek i Niemiec siedzieli w więzieniu. Rusek podchodzi z kawałkiem słoniny w ręku do Niemca:
- Chcesz ?
A Niemiec myśli: W zamian będzie chciał mnie wyruchać.
- Nie chce.
Rusek podchodzi z tą słoniną do polaka:
- Chcesz ?
A Polak myśli: W zamian będzie chciał mnie wyruchać. Ale zjem słoninę i będę miał siłę w rękach i się obronie.
- Chcę.
Polak zjadł słoninę, a Rusek do niego:
- Zjadłeś ?
- Zajdlem.
- Masz siłę w rękach ?
- Mam
- To przytrzymaj mi Niemca
-------------------------------
Kobieta na porodówce. Krzyk jej niesamowity. Łapie męża za rękę.
- Wyciągnijcie to ze mnie!! Dajcie mi jakieś leki!! - spogląda na męża - TO TY MI TO ZROBIŁEŚ!! TY TU POWINIENEŚ LEŻEĆ!!
- O ile dobrze pamiętam - odrzekł spokojnie mąż - chciałem ci go wsadzić w dupę, ale powiedziałaś, że to będzie zbyt bolesne.
-------------------------------
EDIT:
komuś kto dopiero wpadł do "wrzącego tematu" przypominam, że zaczyna się na końcu poprzedniej strony
te dwie strony to smakowity kąsek po browarze w przyszły weekend
Dziecko przebite włócznią.
-------------------------------
- Haloooo, czy to pralnia?!
- Sralnia!, kurwa, a nie pralnia, Ministerstwo Kultury, kutasie jebany!
-------------------------------
Ojciec od jakiegoś czasu podejrzewał syna o ćpanie. Pewnej nocy syn wraca późno do domu i szybko kładzie się spaś. Ociec wstaje i wali mu rentgena po kieszeniach i………. znajduje torebeczkę z białym proszkiem. Bierze to i idzie do łazienki. Trzaska jedną kreskę i…..pojaśniało, pociemniało i nic. Hmm….trzasnął na druga dziurę i …..pojaśniało, pociemniało i nic. Pomału zaczyna się irytować ale wali po raz kolejny. Znów – pojaśniało, pociemniało i nic. Nagle słyszy walenie do drzwi łazienki i głos żony:
- Co ty tam robisz ?!
Odpowiada:
- Gole się!
Żona:
- Kurwa trzy dni ?!?!
-------------------------------
Wraca mąż z pracy do domu:
- Kochanie, dzisiaj spuszczę ci się w oko.
- Ależ Stefan! Coś może mi się stać!
- Nie ogłuchłaś to i nie oślepniesz.
-------------------------------
Poszedł ojciec na wywiadówkę córki i syna. Wraca, idzie do pokoju córki i mówi:
- Same pały w dzienniku. Za kare mi obciągniesz.
Córka wiedząc że ojciec ma ciężka rękę, klęka przed nim i bierze jego ch... do buzi, jednak zaraz go wypluwa:
- On jest cały w gównie!!!
- A co myślisz, że twój brat jest orłem w nauce ?
-------------------------------
Kierownik sklepu uczy młodych sprzedawców jak powinno się
obsługiwać klientów.
- Patrzcie i uczcie się ode mnie
Wchodzi klientka: Poproszę proszek do prania firan.
- Proszę bardzo, ale doradzam pani również kupić płyn do mycia
okien. Skoro pierze pani firany może pani umyć okna.
- Widzisz Jasiu - tak musi pracować sprzedawca,teraz twoja kolej - mówi szef - widząc następną klientkę.
- Poproszę podpaski - mówi kolejna klientka.
- Proszę bardzo, ale doradzam pani również kupić płyn do mycia okien. -mówi Jaś.
- Co proszę?
- Skoro nie może pani dawać dupy - to niech pani chociaż okna umyje.
-------------------------------
Dziewczynka weszła do łazienki zastając tam nagiego ojca, patrzy na niego i mówi:
-Tato, a kiedy ja będe miała między nogami coś takiego jak ty masz?
-Jak nie powiesz mamusi to zaraz
-------------------------------
Miejski autobus. Nastolatek do kaszlącej staruszki:
- Na zdrowie, babciu!
- Przecież zakaszlałam a nie kichnęłam, chłopcze... - odpowiada zdziwiona staruszka.
- Dla mnie to babcia mogła się i chujem zadławić! Dla harcerza najważniejsze to być grzecznym!!
-------------------------------
Jesienny pochmurny wieczór. Pada deszcz, jest ślisko. Facet jedzie Mercedesem, a że samochód dobry to sobie nie żałuje. 150km/h 170, 190, 200... Nagle wypada zza zakrętu a tam furmanka. Wjechał w nią, rozpizd totalny, konie latają w powietrzu, woźnicy urwało nogi. Kierowca zatrzymuje się, myśli, może jeszcze ktoś żyje może trzeba pomóc. Idzie, patrzy, leży koń z flakami na wierzchu. Wrócił do auta wziął siekierę, zabił, co się będzie gadzina męczyć. Podszedł do drugiego konia, stan jeszcze gorszy, zrobił to samo. Zaczyna iść w stronę woźnicy na co woźnica zakrywa urwane nogi kocem i mówi:
- Ale fart, ani mnie kurwa nie drasnęło!
-------------------------------
Złota Rybka idzie na dwutygodniowy urlop i prosi krokodyla by ją zastąpił na czas nieobecności.
Po powrocie pyta:
- No i co, Krokodylku? Były jakieś nietypowe życzenia? Działo się coś ciekawego?
- W sumie to nic. Był tylko jakiś facet i chciał mieć penisa do samej ziemi.
- No i co zrobiłeś?
- Ujebałem mu nogi
-------------------------------
Trafił facet do wiezienia,ale taki chudziutki bardzo.
Wchodzi do celi a tam strasznie wielki chłop i mówi:
-A dzisiaj to się pobawimy w dom. Kim chcesz być? tatą czy mamą?
-yyy... tatą.
-no to dzisiaj tata zrobi mamie loda!
-------------------------------
Przychodzi młoda dziewczynka do lekarza i mówi ze wleciała jej pszczoła do pochwy. Lekarz: Znam tylko jedną metodę posmaruje swojego penisa miodem i ją wywabie.
Dziewczynka: no ale ja jeszcze młoda i dziewica, nie chce tak stracić dziewictwa ... ale jak mus to mus tylko proszę delikatnie
Lekarz powoli wkłada i wyjmuje po minucie zaczyna ją walić z całych sił.
Dziewczynka: Panie doktorze, co Pan robi ?!?!
Lekarz: Zmiana planów zgniotę kurwę.
-------------------------------
Gdy Jasia jeszcze nie było w szkole pani mówi do dziewczynek:
- dziewczynki jak Jasiu przyjdzie i będzie brzydko mówił wychodzimy.
Jasiu wpada do klasy taki zdyszany i mówi:
- Proszę pani, proszę pani po drugiej stronie burdel budują
Pani:
- Dziewczynki, wychodzimy!
Jasiu:
- Gdzie kurwy, dopiero fundamenty stawiają!
-------------------------------
Po kilku nocach panna młoda skarży się matce:
- Wiesz mamo już kilka nocy śpimy razem i nic, jeszcze sie nie kochaliśmy
- Ależ córeczko, może jest zestresowany
- Ale mamo on tylko książkę czyta, i wcale nie zwraca na mnie uwagi.
- Wiesz córeczko, skoro on nie zwraca uwagi to może ja się położęe zamiast
ciebie i sprawdzę o co chodzi.
I tak zrobiły. Mąż w łóżku czyta książkę, teściowa się kładzie i lezy, nagle mąż wsuwa rękę pod kołdrę i w majteczki zaczyna rękę wkładać.
Wyskoczyła teściowa z łóżka i do córeczki:
- Ależ kochanie, chwilę leżałam i zaczął się do mnie dobierać
- Tak, tak..., palec zmoczy, kartkę przewróci i dalej czyta...
-------------------------------
Chłop miał 200 kur i ani jednego koguta. Poszedł do sąsiada, kupić tak ze
trzy na początek.
A sąsiad na to:
- Ale po co trzy? Słuchaj stary - ja ci sprzedam Kazia. Kazio to jest taki
kogut, że ci te wszystkie 200 kur spoko obsłuży.
OK, po trzeciej wódce dobili targu, chłop wrócił z Kaziem do gospodarstwa,
wypuścił go z klatki i mówi:
- Słuchaj Kaziu - to jest teraz twoje gospodarstwo, 200 kur na ciebie czeka,
wyluzuj się, jesteś tu jedynym kogutem, nie ma co się spieszyć, tylko mi się
nie zmarnuj - kupę kasy za Ciebie dałem.
Ledwo skończył mówić, SRU! Kaziu wpadł do kurnika. Przeleciał wszystkie
kury kilka razy, tylko pierze leciało. SRU! Poleciał do budynku obok gdzie
były kaczki - to samo. Chłop krzyczy, próbuje go hamować. Ale gdzie tam!
SRU! Poszedł Kazio za stadem gęsi i zniknął w oddali.
Rano chłop wstaje, patrzy - leży Kaziu na podwórku, kompletna padlina. Nad
nim krążą sępy. Podbiega i krzyczy:
- A widzisz Kaziu, mówiłem Ci, daj spokój, tyle kasy w błoto...
A Kaziu otwiera jedno oko i syczy przez zaciśnięty dziób:
- Cśśś, spierdalaj, bo mi sępy płoszysz...
-------------------------------
Polak, Rusek i Niemiec siedzieli w więzieniu. Rusek podchodzi z kawałkiem słoniny w ręku do Niemca:
- Chcesz ?
A Niemiec myśli: W zamian będzie chciał mnie wyruchać.
- Nie chce.
Rusek podchodzi z tą słoniną do polaka:
- Chcesz ?
A Polak myśli: W zamian będzie chciał mnie wyruchać. Ale zjem słoninę i będę miał siłę w rękach i się obronie.
- Chcę.
Polak zjadł słoninę, a Rusek do niego:
- Zjadłeś ?
- Zajdlem.
- Masz siłę w rękach ?
- Mam
- To przytrzymaj mi Niemca
-------------------------------
Kobieta na porodówce. Krzyk jej niesamowity. Łapie męża za rękę.
- Wyciągnijcie to ze mnie!! Dajcie mi jakieś leki!! - spogląda na męża - TO TY MI TO ZROBIŁEŚ!! TY TU POWINIENEŚ LEŻEĆ!!
- O ile dobrze pamiętam - odrzekł spokojnie mąż - chciałem ci go wsadzić w dupę, ale powiedziałaś, że to będzie zbyt bolesne.
-------------------------------
EDIT:
komuś kto dopiero wpadł do "wrzącego tematu" przypominam, że zaczyna się na końcu poprzedniej strony
te dwie strony to smakowity kąsek po browarze w przyszły weekend
Grudzień. Pukanie do drzwi. Otwiera facet, a tam Rumunka.
- Daj pan pindzona, nie mam pindzondza - mówi Rumunka
- Nie daję za darmo.
- To kup pan dzieciaka za stówę.
- No dobra.
Kolejny grudzień. Ta sama sytuacja.
- Daj pan pindzondza.
- Już mówiłem, że...
- To weź pan dzieciaka za stówę.
- No dobra.
Kolejny grudzień. Rumunka się wycwaniła. Dzwoni do drzwi.
- Kup pan dzieciaka za stówę.
- Eee nie, w tym roku dziękujemy. Żona zrobi karpia.
---
Siedzi sobie Polak w pociagowym przedziale i nagle do przedzialu wbiega skoksany, lysy Rusek i mowi:
- Polak, ja budu cie rznac. Ty chociesz z wazelina ili bez?
Polak tak mysli, no kurde trudno, to juz chyba lepiej z wazelina.
- Z wazelina.
Rusek wychodzi z przedzialu i wola:
- Wazelin chodz, budjem rznac!
---
Trzech facetów siedzi w barze ostro podpitych..
Nagle jeden z nich mówi:
- Wiecie chłopaki jaką ja mam brzydką żone?Już nie moge na nią patrzeć.
Na to drugi facet:
- Ty *urwa masz brzydką żone?Stary ja to mam dopiero brzydką...
Trzeci sie wtrąca i mówi:
- Panowie co wy wogóle gadacie chcecie zobaczyć moją żone?Prawdziwego potwora?to chodzcie
I poszli wszyscy do koleszki do domu
Wchodzą. Facet odsuwa stół w pokoju, ściąga dywan i otwieta wielka klape w podłodze..
I krzyczy:
-STAAARRRRAAAA
-STAAARRRAAA WYCHODZ!!!
A tam głos:
- Z wiadrem na głowie czy bez?
On na to:
- Bez wiadra, będe cie pokazywał, a nie r*chał
- Daj pan pindzona, nie mam pindzondza - mówi Rumunka
- Nie daję za darmo.
- To kup pan dzieciaka za stówę.
- No dobra.
Kolejny grudzień. Ta sama sytuacja.
- Daj pan pindzondza.
- Już mówiłem, że...
- To weź pan dzieciaka za stówę.
- No dobra.
Kolejny grudzień. Rumunka się wycwaniła. Dzwoni do drzwi.
- Kup pan dzieciaka za stówę.
- Eee nie, w tym roku dziękujemy. Żona zrobi karpia.
---
Siedzi sobie Polak w pociagowym przedziale i nagle do przedzialu wbiega skoksany, lysy Rusek i mowi:
- Polak, ja budu cie rznac. Ty chociesz z wazelina ili bez?
Polak tak mysli, no kurde trudno, to juz chyba lepiej z wazelina.
- Z wazelina.
Rusek wychodzi z przedzialu i wola:
- Wazelin chodz, budjem rznac!
---
Trzech facetów siedzi w barze ostro podpitych..
Nagle jeden z nich mówi:
- Wiecie chłopaki jaką ja mam brzydką żone?Już nie moge na nią patrzeć.
Na to drugi facet:
- Ty *urwa masz brzydką żone?Stary ja to mam dopiero brzydką...
Trzeci sie wtrąca i mówi:
- Panowie co wy wogóle gadacie chcecie zobaczyć moją żone?Prawdziwego potwora?to chodzcie
I poszli wszyscy do koleszki do domu
Wchodzą. Facet odsuwa stół w pokoju, ściąga dywan i otwieta wielka klape w podłodze..
I krzyczy:
-STAAARRRRAAAA
-STAAARRRAAA WYCHODZ!!!
A tam głos:
- Z wiadrem na głowie czy bez?
On na to:
- Bez wiadra, będe cie pokazywał, a nie r*chał
Co to jest, dwie deski i 3 gwoździe ? Zestaw wypoczynkowy "Jezus".
joker padłem! Te kawały po browarach masakra:)
Zeby nie było ze nabijam posty:
Wchodzi baba do lekarza... a lekarz tez baba.
Zeby nie było ze nabijam posty:
Wchodzi baba do lekarza... a lekarz tez baba.
a ja swego czasu dostalem warna za rasistowskie dowcipy.....
CYTAT(art... @ Mon, 04 Oct 2010 - 17:56)
Joker jestes chory
Nie on tylko ci co to wymyslaja ;-)
CYTAT(jagus @ Mon, 04 Oct 2010 - 20:07)
a ja swego czasu dostalem warna za rasistowskie dowcipy.....
Co wolno wojewodzie...
CYTAT(joker @ Mon, 04 Oct 2010 - 18:42)
- Haloooo, czy to pralnia?!
- Sralnia!, kurwa, a nie pralnia, Ministerstwo Kultury, kutasie jebany!
- Sralnia!, kurwa, a nie pralnia, Ministerstwo Kultury, kutasie jebany!
Co to jest czarne i zwisa u szyi zyda?
Doberman
Po seksie maz do zony
-Mialas orgazm?
-zona: Nie
-to co sie mowi?
-Przepraszam
Ciagnie sadysta po schodach dziecko za noge. Wszystko to widzi sasiadka i mowi:
-Pan nie ciagnie tego dziecka bo mu czapeczka z glowy spadnie
-Nie spadnie, gwozdziem przybilem.
Wpada Jas do kuchni i mowi, ze ojciec sie powiesil na strychu.
Matka wyje w nieboglosy, cala zaplakana wpada na strych i szuka swojego chlopa.
Widzi, ze Jas tarza sie ze smiechu i juz nie moze wytrzymac.
Matka: co ty wyrabiasz? a Jas:
- Zartowalem, powiesil sie w piwnicy...
Jezus wisi na krzyzu i krzyczy
-spierdalac! spierdalac!
Nagle krzyz sie przewrocil, Jezus powoli wstaje, wypluwa piasek i mowi
- Jebane bobry
Jak nazwac murzyna z kokosem w dupie?
-Bounty
Co to jest, ma 2 nogi i krwawi?
-Pol kota
Co to jest, ma 4 lapy, reke i krwawi?
Pitbull na placu zabaw
Jak doprowadzic murarza do placzu?
Zabic mu zone i dzieci
Dlaczego Amerykanie kupili 300 Tupolewow?
- Beda Alaske karczowac
Co jest potrzebne do sciecia drzewa?
-96 osob i samolot
Jaka jest roznica miedzy wodka a prezydentem?
-A czy widzieliscie zeby wodka z nieba spadala?
A tym "zarcikiem" (mocny) odpowiednio opowiedzianym doprowadzilem do tego ze znajoma poplakala sie (ze smiechu) i nie mogla przez dluzsza chwile sie podniesc
Rozmawia dwoch ksiezy na zakrystii robia przy tym Whisky, jeden sie pyta:
-Ty co jest lepsze do seksu z dzieckiem?
Drugi napil sie, zastanowil, usmiechnal sie i odpowiedzial:
- Nic.
Żydzi nudzili się w obozie i zaczęli jęczeć hitlerowi, żeby zorganizował im jakąś rozrywkę.
Hitler w końcu zmiękł i zgodził się na mecz waterpolo.
Żydzi na to- Ale Hitler, jak rozróżnimy naszych przeciwników?
H: Krokodyle będą w czepkach...!
Hitler w końcu zmiękł i zgodził się na mecz waterpolo.
Żydzi na to- Ale Hitler, jak rozróżnimy naszych przeciwników?
H: Krokodyle będą w czepkach...!
to dla odmiany coś lekkiego:D http://www.youtube.com/watch?v=MYXgO12R3qY...layer_embedded#!
czym sie rozni murzyn od opony?
-tym ze jak na opone nalozysz łancuch to nie rapuje
poco wymyslili biala czekolade?
-po to aby murzyn tez mogl sie upierniczyc
czym rozni sie murzyn od psa stojacego na drodze
-tym ze przed psem sa slady hamowania
-tym ze jak na opone nalozysz łancuch to nie rapuje
poco wymyslili biala czekolade?
-po to aby murzyn tez mogl sie upierniczyc
czym rozni sie murzyn od psa stojacego na drodze
-tym ze przed psem sa slady hamowania
Jarosław Kaczyński modli się w kaplicy.
Nagle z krzyża odzywa sie Jezus:
-Jarosławie, ty to masz szczęście!
-Ale Panie Jezu-dlaczego?
ale Jezus nic mu nie odpowiedział, Jarek poszedł wiec do księdza i pyta czemu ma takie szczęście.
- nie wiem Jarosławie, musisz się więcej modlić, wtedy Jezus ci powie
A więc Jarosław modlił się, modlił, tak gorliwie jak jeszcze nigdy.
pewnego razu znów objawił mu się Jezus
-Jarosławie ty to masz szczęście!
-Ale Panie Jezu- dlaczego?
- Jarosławie ty to masz szczęście, że ja mam obie nogi przybite do krzyża!
-----
Do restauracji wchodzi trzech panów, przedstawicieli różnych marek piwa.
Pierwszy - Okocim.
Drugi - Tyskie.
Trzeci - Leżajsk.
Siadają przy stoliku i pierwszy mówi:
- Zimne Okocim proszę.
Drugi:
- Zimne Tyskie proszę.
Trzeci:
- Coca Colę proszę.
Ci obaj tak na niego popatrzyli i jeden z nich spytał:
- Czego wziąłeś Coca Colę?
A on odpowiedział:
- Jak wy nie bierzecie piwa, to ja też nie.
-----
Do taksówki wsiada napakowany, łysy jegomość w dresie i krzyczy do taksówkarza:
- Napie$dalaj na Mickiewicza!
Wyrwany z zadumy i przestraszony taksiarz:
- Pier$olony Mickiewicz, takie chu$owe wiersze pisał, a "Pana Tadeusza" to już strasznie spie$dolił!
----
Wokół kościoła chodzi gospodarz no i ściga kury i mówi:
- spie$dalać, spie$dalać.
Usłyszał to ksiądz i mówi do gospodarza:
- nie mówi się tak brzydko tylko sio.
Na następny dzień gospodarz ściga kury i mówi:
- sio, sio.
Na to ksiądz:
- widzisz jak spie$dalają.
----
Spotyka się dwóch meneli, jeden narzeka:
- Ku$wa, nawet w czasie urlopu myślę o robocie.
- A jak to się objawia?
- Wczoraj byłem na grzybach, a uzbierałem dwa kosze puszek.
----
Wraca facet do domu i od progu krzyczy:
- Jessss wygrałem w lotto, jest udało się SZEŚĆ, SZÓSTKAAA!
wydziera się zadowolony z siebie.
Patrzy, a tu żona siedzi smutna i płacze.
-Co sie stało - pyta.
Na to żona: - Mama mi dziś umarła.
Facet wrzeszczy: - Yessssssssssss Ku$wa KUMULACJA !
----
Biegnie facet za odjeżdżającym z peronu pociągiem, macha rękami, krzyczy... W końcu pociąg znika powoli w oddali, zdyszany facet ciężko opada na ławkę. Podchodzi do niego kolejarz:
- Co, spóźnił się pan na pociąg?
- Nie ku$wa, wyganiałem go z dworca!
Nagle z krzyża odzywa sie Jezus:
-Jarosławie, ty to masz szczęście!
-Ale Panie Jezu-dlaczego?
ale Jezus nic mu nie odpowiedział, Jarek poszedł wiec do księdza i pyta czemu ma takie szczęście.
- nie wiem Jarosławie, musisz się więcej modlić, wtedy Jezus ci powie
A więc Jarosław modlił się, modlił, tak gorliwie jak jeszcze nigdy.
pewnego razu znów objawił mu się Jezus
-Jarosławie ty to masz szczęście!
-Ale Panie Jezu- dlaczego?
- Jarosławie ty to masz szczęście, że ja mam obie nogi przybite do krzyża!
-----
Do restauracji wchodzi trzech panów, przedstawicieli różnych marek piwa.
Pierwszy - Okocim.
Drugi - Tyskie.
Trzeci - Leżajsk.
Siadają przy stoliku i pierwszy mówi:
- Zimne Okocim proszę.
Drugi:
- Zimne Tyskie proszę.
Trzeci:
- Coca Colę proszę.
Ci obaj tak na niego popatrzyli i jeden z nich spytał:
- Czego wziąłeś Coca Colę?
A on odpowiedział:
- Jak wy nie bierzecie piwa, to ja też nie.
-----
Do taksówki wsiada napakowany, łysy jegomość w dresie i krzyczy do taksówkarza:
- Napie$dalaj na Mickiewicza!
Wyrwany z zadumy i przestraszony taksiarz:
- Pier$olony Mickiewicz, takie chu$owe wiersze pisał, a "Pana Tadeusza" to już strasznie spie$dolił!
----
Wokół kościoła chodzi gospodarz no i ściga kury i mówi:
- spie$dalać, spie$dalać.
Usłyszał to ksiądz i mówi do gospodarza:
- nie mówi się tak brzydko tylko sio.
Na następny dzień gospodarz ściga kury i mówi:
- sio, sio.
Na to ksiądz:
- widzisz jak spie$dalają.
----
Spotyka się dwóch meneli, jeden narzeka:
- Ku$wa, nawet w czasie urlopu myślę o robocie.
- A jak to się objawia?
- Wczoraj byłem na grzybach, a uzbierałem dwa kosze puszek.
----
Wraca facet do domu i od progu krzyczy:
- Jessss wygrałem w lotto, jest udało się SZEŚĆ, SZÓSTKAAA!
wydziera się zadowolony z siebie.
Patrzy, a tu żona siedzi smutna i płacze.
-Co sie stało - pyta.
Na to żona: - Mama mi dziś umarła.
Facet wrzeszczy: - Yessssssssssss Ku$wa KUMULACJA !
----
Biegnie facet za odjeżdżającym z peronu pociągiem, macha rękami, krzyczy... W końcu pociąg znika powoli w oddali, zdyszany facet ciężko opada na ławkę. Podchodzi do niego kolejarz:
- Co, spóźnił się pan na pociąg?
- Nie ku$wa, wyganiałem go z dworca!
Niektóre trochę z przedszkola, ale niektóre miodzio
Dla mnie numero uno
Żeby nie buło pustego przebiegu, to:
Przychodzi baba do lekarza
- panie doktorze pogryzły mnie psy
- a były szczepione?
- tak, dupami
CYTAT
Dlaczego cyganie wstają codziennie o 5 rano?
Żeby się dłużej opierdalać
Żeby się dłużej opierdalać
Dla mnie numero uno
Żeby nie buło pustego przebiegu, to:
Przychodzi baba do lekarza
- panie doktorze pogryzły mnie psy
- a były szczepione?
- tak, dupami
troche klasyki:
co ma murzyn białego?
- Pana
- murzyn ma bialego sluchac
wiecie ja nie mam nic przeciw murzynom, nawet sam bym sobie jednego kupil
co krzyczy amerykanin jak sie obudzi i widzi ze jego telewizor lewituje?
- zostaw to czarnuchu!
ulubiony lek zydow na bol glowy?
- panadolf
ulubiona dyscyplina sportu zydow?
- zjazd bobslejem do pieca
jak sie nazywa zydowskie piwo?
-beerkenau
wyprowadzaja ssmani 49 zydow na plac, staje przed nimi kilku niemcow z pistoletami a z glosnikow obozowych przemawia zarządca obozu:
- w dzisiejszym notowaniu zydolotka padly numery....
co to jest koszmar snajpera?
- zyd na hustawce
jedzie autokar z wycieczką zydow do oswiecimia i zabraklo im paliwa gdzies na wsi
kierowca puka do pierwszych drzwi, otwiera chlop:
- gospodarzu, zydow wioze do oswiecimia i paliwa mi zabraklo, pomozecie?
- panie ja mam aby piec kaflowy....
co to jest zyd zakopany do pasa w ziemi?
- zydkiewka
co to jest 5 zydow na zarowce?
- zyrandol
jak sie nazywa bezrobotny zyd?
- pasozyd
idzie SSman przez obóz, patrzy a tam lopata i tylko uszy zza sztyla wystaja
- ej ty, wylaz mi z tamtad!
zero odzewu, jedynie delikwent zaczął dygotac
- dalej, wylaz, ale juz!
nic.
podchodzi do lopaty
- aaaaaa was tutaj wiecej....
tanczy hrabia z hrabina
hrabina do hrabiego
- hrabio, alez pan wspaniale tanczy
- a co sie bede pier$olil!
puka hrabia do hrabiny pokoju hrabiny i mowi
- azaliż hrabino czy mogę wejść?
- wejdź hrabi azaliż...
co ma murzyn białego?
- Pana
- murzyn ma bialego sluchac
wiecie ja nie mam nic przeciw murzynom, nawet sam bym sobie jednego kupil
co krzyczy amerykanin jak sie obudzi i widzi ze jego telewizor lewituje?
- zostaw to czarnuchu!
ulubiony lek zydow na bol glowy?
- panadolf
ulubiona dyscyplina sportu zydow?
- zjazd bobslejem do pieca
jak sie nazywa zydowskie piwo?
-beerkenau
wyprowadzaja ssmani 49 zydow na plac, staje przed nimi kilku niemcow z pistoletami a z glosnikow obozowych przemawia zarządca obozu:
- w dzisiejszym notowaniu zydolotka padly numery....
co to jest koszmar snajpera?
- zyd na hustawce
jedzie autokar z wycieczką zydow do oswiecimia i zabraklo im paliwa gdzies na wsi
kierowca puka do pierwszych drzwi, otwiera chlop:
- gospodarzu, zydow wioze do oswiecimia i paliwa mi zabraklo, pomozecie?
- panie ja mam aby piec kaflowy....
co to jest zyd zakopany do pasa w ziemi?
- zydkiewka
co to jest 5 zydow na zarowce?
- zyrandol
jak sie nazywa bezrobotny zyd?
- pasozyd
idzie SSman przez obóz, patrzy a tam lopata i tylko uszy zza sztyla wystaja
- ej ty, wylaz mi z tamtad!
zero odzewu, jedynie delikwent zaczął dygotac
- dalej, wylaz, ale juz!
nic.
podchodzi do lopaty
- aaaaaa was tutaj wiecej....
tanczy hrabia z hrabina
hrabina do hrabiego
- hrabio, alez pan wspaniale tanczy
- a co sie bede pier$olil!
puka hrabia do hrabiny pokoju hrabiny i mowi
- azaliż hrabino czy mogę wejść?
- wejdź hrabi azaliż...
CYTAT(SSkowronPL @ Mon, 04 Oct 2010 - 22:11)
poco wymyslili biala czekolade?
-po to aby murzyn tez mogl sie upierniczyc
-po to aby murzyn tez mogl sie upierniczyc
Żeby murzyni sobie rąk nie od*ebali
-------[DLA ATEISTÓW]--------
Jezus wisi na krzyżu. Podchodzi do niego Maryja i pyta:
-Jezu, tak cierpisz strasznie, powiedz mi, jak mam Ci pomóc?
Na co Jezus szeptem:
-Wyjmij gwoździe Maryjo.
Maryja wyjęła gwoździe, następnie Jezus opadając bezwładnie rękoma w dół krzyczy:
-Kuuuu***waa nie teeeeee !!!!
-------[DLA ATEISTÓW]--------
U bram niebios staje Adolf Hitler. Przyjmuje go św. Piotr, który kategorycznie odmawia mu wstępu wobec popełnionych czynów na Ziemi. Hitler jednak nie odpuszcza, i za wstęp do nieba proponuje w zamian krzyż ze złota. Jako że św. Piotr nie ma takiej władzy, aby zadecydować o przyjęciu Hitlera w zamian za złoty krzyż, udał się z tym problemem do Jezusa:
-Jezu, Hitler stoi u bram i chce wstępu do nieba.
-Nie no co Ty, zwariowałeś?! Przecież on tyle ludzi zamordował!
-Nooo ale proponuje w zamian krzyż ze złota!
-Uuuuu, gruba sprawa, muszę zapytać ojca.
Jezus udał się więc do Boga i mówi:
-Ojcze, Hitler chce do nieba, stoi właśnie u bram.
-No co Ty stary, przecież on tyle ludzi zamordował, nie ma szans.
-No ale proponuje nam w zamian krzyż ze złota!
Bóg myśli, myśli.... i odpowiada:
-A po co Ci krzyż ze złota, jak Ty się pod drewnianym trzy razy wyje**łeś.
Panowie, jest subtelna granica między dowcipem a brakiem dobrego smaku. Nie chciałbym tu robić za cenzora, ale...
zmarła tesciowa. Zięć dostał kasę na trumne i idzie do zakladu pogrzebowego
podrodze mysli sobie
- przeciez nie wydam wszystkiego na trumne, zobaczymy co zrobic z tym fsntem jak najtaniej
wchodzi do zakladu i mowi o co chodzi:
- potrzebuje trumne, tesciowa mi zmarla
- no mamy tu piekna serie trumien, dębowe z mosieznymi okuciami, za 1600...
- jaki mosiadz, jakie 1600, przeciez mowie: tesciowa
- no to mamy też trumny z troche gorszej serii za 800 zlotych...
- panie pan zdurniał? jakie 800?
- to mamy jeszcze najnizsza standardem serie za 300
- kur*a, ja swoje ten swoje. powtarzam, tesciowej trumne kupuje
- to panie przyjdz pan po godzinach to panu chlopaki za 150 z desek cos tam zbija...
- ja pier*ole... tes-cio-wa, tes-cio-wa... powtorzyc jeszcze raz?
koles zglupial juz zupelnie, ale mysli i w koncu mowi
- dobra panie przyjdz pan jutro z tesciowa to jej raczki dokrecimy
ps. jesli ktorys z moich kawalow uraza czyjes uczucia, przepraszam.
podrodze mysli sobie
- przeciez nie wydam wszystkiego na trumne, zobaczymy co zrobic z tym fsntem jak najtaniej
wchodzi do zakladu i mowi o co chodzi:
- potrzebuje trumne, tesciowa mi zmarla
- no mamy tu piekna serie trumien, dębowe z mosieznymi okuciami, za 1600...
- jaki mosiadz, jakie 1600, przeciez mowie: tesciowa
- no to mamy też trumny z troche gorszej serii za 800 zlotych...
- panie pan zdurniał? jakie 800?
- to mamy jeszcze najnizsza standardem serie za 300
- kur*a, ja swoje ten swoje. powtarzam, tesciowej trumne kupuje
- to panie przyjdz pan po godzinach to panu chlopaki za 150 z desek cos tam zbija...
- ja pier*ole... tes-cio-wa, tes-cio-wa... powtorzyc jeszcze raz?
koles zglupial juz zupelnie, ale mysli i w koncu mowi
- dobra panie przyjdz pan jutro z tesciowa to jej raczki dokrecimy
ps. jesli ktorys z moich kawalow uraza czyjes uczucia, przepraszam.
CYTAT(Ghost_Rider @ Tue, 05 Oct 2010 - 00:16)
zmarła tesciowa. Zięć dostał kasę na trumne i idzie do zakladu pogrzebowego
podrodze mysli sobie
- przeciez nie wydam wszystkiego na trumne, zobaczymy co zrobic z tym fsntem jak najtaniej
wchodzi do zakladu i mowi o co chodzi:
- potrzebuje trumne, tesciowa mi zmarla
- no mamy tu piekna serie trumien, dębowe z mosieznymi okuciami, za 1600...
- jaki mosiadz, jakie 1600, przeciez mowie: tesciowa
- no to mamy też trumny z troche gorszej serii za 800 zlotych...
- panie pan zdurniał? jakie 800?
- to mamy jeszcze najnizsza standardem serie za 300
- kur*a, ja swoje ten swoje. powtarzam, tesciowej trumne kupuje
- to panie przyjdz pan po godzinach to panu chlopaki za 150 z desek cos tam zbija...
- ja pier*ole... tes-cio-wa, tes-cio-wa... powtorzyc jeszcze raz?
koles zglupial juz zupelnie, ale mysli i w koncu mowi
- dobra panie przyjdz pan jutro z tesciowa to jej raczki dokrecimy
podrodze mysli sobie
- przeciez nie wydam wszystkiego na trumne, zobaczymy co zrobic z tym fsntem jak najtaniej
wchodzi do zakladu i mowi o co chodzi:
- potrzebuje trumne, tesciowa mi zmarla
- no mamy tu piekna serie trumien, dębowe z mosieznymi okuciami, za 1600...
- jaki mosiadz, jakie 1600, przeciez mowie: tesciowa
- no to mamy też trumny z troche gorszej serii za 800 zlotych...
- panie pan zdurniał? jakie 800?
- to mamy jeszcze najnizsza standardem serie za 300
- kur*a, ja swoje ten swoje. powtarzam, tesciowej trumne kupuje
- to panie przyjdz pan po godzinach to panu chlopaki za 150 z desek cos tam zbija...
- ja pier*ole... tes-cio-wa, tes-cio-wa... powtorzyc jeszcze raz?
koles zglupial juz zupelnie, ale mysli i w koncu mowi
- dobra panie przyjdz pan jutro z tesciowa to jej raczki dokrecimy
Miazga
A jak murzynka poznaje, że jest w ciąży?
Po wyjęciu tamponu nie ma nim bawełny.
Forestman - z kad ty sie urwales? ten film tu byl jeszcze zanim go nakrecili........ 
no glajc
ale do tego nie doszedłem tutaj to ciezko ogarnać xD
http://www.youtube.com/watch?v=SbLHiTcTeL0...feature=related
a mixy były ????
dobra troszkę tu polatam i nie zawracam głowy głupotami xD xD
ale do tego nie doszedłem tutaj to ciezko ogarnać xD
http://www.youtube.com/watch?v=SbLHiTcTeL0...feature=related
a mixy były ????
dobra troszkę tu polatam i nie zawracam głowy głupotami xD xD
To jest wersja lo-fi głównej zawartości. Aby zobaczyć pełną wersję z większą zawartością, obrazkami i formatowaniem proszę kliknij tutaj.