http://film-2165.film.szorty.pl/ wiadooomo


Polak w sklepie wolnocłowym na nowojorskim lotnisku zwraca się do sprzedawcy:
- You, now, wiesz facet, I want to buy...piła.
Widząc brak kontaktu mówi piła, piłka, i pokazuje rękoma wielką obłość oraz demonstruje koszykarskie odbijanie - You now, piła - odbija wyimaginowaną piłkę do koszykówki.
- Oooh, ball? - pyta sprzedawca - You need to buy a ball?
- Yes - cieszy się facet, ball, piła - teraz patrz mi na usta- łań..cu..cho..wa


Ojciec odwozi 10 letnią córkę rano do szkoły, trochę im się spieszy. Stojąc na światłach córka zauważa dwa pieski kopulujące ze sobą i pyta: "Tatusiu co te dwa pieski robią?" Tatuś nie chcąc się wdawać w dłuższe wyjaśnienia odpowiada: "Córeczko widocznie ten piesek na górze poparzył sobie łapki na rozgrzanym asfalcie a ten piesek na dole pomaga mu, odprowadzając go do domu". Córka westchnęła i stwierdziła: "To tak jak w życiu, próbujesz komuś pomóc a on pier^*#li cię prosto w dupę".


- Bolku jak nazywał się Chrobry?
- Nie wiem.
- No przecież tak jak ty!
- Nowak?!


- Jak masz na imię??
- Joanna.
- Jo Andrzej tyż ze wsi.

[url=http://imageshack.us:hkpoopg9][/url:hkpoopg9]


Dania. Pacjent puścił bąka w czasie operacji, co wznieciło ogień na jego genitaliach. Trzydziestoletni mężczyzna przechodził operację wycięcia pieprzyka z pośladka za pomocą noża elektrycznego, kiedy atak jego własnego wzdęcia został podpalony przez iskrę. Genitalia, które były nasączone substancjami odkażającymi, stanęły w ogniu. Mężczyzna pozwał szpital. "Kiedy się obudziłem, penis i moszna bolały mnie jak diabli. Poza tym, że wystąpił ból, nie mogę uprawiać seksu ze swoją żoną." Chirurdzy w szpitalu mówią: "To był nieszczęśliwy wypadek".

New York. W barze do extra-dziwki podchodzi gosc i mówi, ze chcialby sie zabawic.
- Zgoda, ale pamietaj, ze jestem najlepsza dziwka w tym miesicie i drogo sie cenie.
- Mam 100$ - moze byc?
- Za 100$ moge cie najwyzej zaspokoic reka.
- Co? Za 100$ reka? Chyba zartujesz!
- Wyjdz przed bar, cos ci pokaze. Wychodza.
- Widzisz to ferrari? Jest moje. Mam je Tylko za robienie reka Jestem najlepsza.
W koncu gosc zgadza sie. Jest mu dobrze jak nigdy dotad.
"Rzeczywiscie jest najlepsza" - mysli.
Nastepnego dnia przychodzi znów do baru, podchodzi do dziwki i mówi:
- Dzis mam 500$, zabawimy sie?
- Za 500$ moge ci najwyzej zrobic loda.
- Co? Loda za 500$?
- Wyjdz przed bar, cos ci pokaze. Wychodza.
- Widzisz ten wiezowiec? Jestem jego wlascicielka. Tylko za robienie loda.
Jestem najlepsza.
Gosc zgadza sie i ma taki orgazm, jak nigdy w zyciu. Nastepnego dnia wraca do baru:
- Dzis mam 1000$ i chcialbym sie pobawic twoja cipka.
Wyjdzmy przed bar. Wychodza. Dziwka pokazuje gosciowi widoczna w oddali panorame
Manhattanu. Gosc lapie sie za glowe i krzyczy:
- No nie! Nie chcesz mi chyba powiedziec, ze...
Na to dziwka:
- No, co ty. Gdybym miala cipke, to wszystko byloby moje...



Dziewczyna z chłopakiem wpadli do pubu na parę drinków. Siedzą, dobrze się
bawią, i nagle kobieta zaczyna mówić o nowym drinku. Im więcej o nim mówi,
tym bardziej się podnieca i w końcu namawia chłopaka, aby go skosztował.
Chłopak się zgadza i pozwala, by zamówiła mu tego drinka. Barman podaje
drinka i umieszcza na stole następujące składniki: solniczkę, kieliszek
śmietankowego likieru Baileys oraz kieliszek soku z limonki.
Chłopak patrzy na składniki z głupią miną, więc dziewczyna mu tłumaczy:
"Po pierwsze, sypiesz trochę soli na język, po drugie - wypijasz kieliszek
Baileya i trzymasz w ustach, a następnie zapijasz wszystko sokiem z limonki."
Chłopak, pragnąc zadowolić dziewczynę, robi to, co mu kazała. Sypie sól na
język - słone, ale OK. Dalej idzie likier - gładki, aromatyczny, bardzo
przyjemny... Wporzo! W końcu nbierze kieliszek z limonką...
W pierwszej sekundzie uderza go w podniebienie ostry smak soku z limonki, w
drugiej sekundzie Baileys się zwarza, w trzeciej
-słono-zwarzono-gorzki smak
daje mu w przełyk. To wywołuje, oczywiście, odruch wymiotny, ale nie chcąc
sprawić dziewczynie przykrości, przełyka z trudem. Kiedy udaje mu się
opanować, obraca się do dziewczyny.
Ta usmiecha się szczerze i szeroko: "I jak ci smakowało? Ten drink ma nazwę
"Zemsta za Loda."

juz ktorys raz o tym czytam. kiedys w koncu sprobuje.
tego drinka, zeby nie bylo niedomowien...

Wysłałem ten dowcip mojej "bardzo dobrej" znajomej i mnie zrypała,że to gówno prawda!

dragster
czekam na wynik eksperymentu

opisz wrażenia, to może ja też spróbuje, też mnie już doszły na ten temat słuchy....

a jeśli taka moda zapanuje... no to nie będzie wyjścia i trzeba będzie jeździć po mieście i głośno puszczać kawałki edukacyjne:)

[url:4pmlap3l]http://www.allegro.pl/item85669179_85669179.html[/url:4pmlap3l]

Może ktoś potrzebuję do swojego

Podobno 70 procent w ogóle nie trawi takiego procederu jak same pieszczoty

Buahahhahahaha dobre. co sie stało?? łazienka jest zamknieta hehehehhehe

3 stycznia 2006 r. W akademickiej stolówce rozmawia trzech studentów.
- Ja Sylwestra spedzilem na "Kanarach". Mówie wam, super laseczki, kapiel w morzu, drinki z parasolkami, cudo. - zagaja pierwszy
- A ja - przechwala sie drugi - bylem w Alpach. Narty, dziewczyny zarumienione od mrozu, grzane wino do lózka, cos wspanialego. A co ty
robiles ? - pyta trzeciego
- A ja siedzialem razem z wami w pokoju, tylko nie palilem tego skurwysyństwa

nowe modele pendrive'a , ponoc na stadionie dziesięciolecia są w promocji

http://pendrive.prosto.ze.stadionu.xx.l ... .patrz.pl/



EDIT :

to ja przepraszam , ale musiałbym przeczytać wszystkie posty by o tym wiedzieć


keyser fakt , za duzo X

Wśród Brytyjczyków ogromną popularnością cieszą się ostatnio kartki na Dzień Matki ze złośliwą dedykacją dla… teściowej.
Sieć supermarketów Asda wprowadziła na rynek tanie kartki za jedyne 6 pensów z ironicznym dopiskiem, które okazały się przebojem. Już w kilka dni rozeszła się jedna trzecia nakładu.

Na kartce obok dużego napisu „Wszystkiego najlepszego z okazji Dnia Matki teściowo” widnieje wyraźna etykietka z ceną, zaś w środku widnieje bezczelny dopisek „Ponieważ jesteś tego warta”.

Added after 6 minutes:

Przychodzi baba do lekarza ze studentem w d**ie.
Lekarz: Co pani jest?
Baba: Dziekanat!


Halina pyta koleżankę:
- Dlaczego zerwałaś z Adamem?
- Bo miał TDS.
- Co? AIDS?
- Nie, TDS, to znaczy: Tylko Do Siusiania.

Idą dwa penisy przez miasto. Staja na pasach, patrzą, a po przeciwnej stronie stoi wibrator. Na to jeden penis do drugiego:
- Ty, patrz, cyborg!


Co to jest: małe, zielone i stoi pod latarnia:
- Kur.. nie z tej ziemi.

Kto stworzył kobiety?
- Trzech facetów: stolarz, hydraulik i architekt, ale i tak spieprzyli robotę. Stolarz: bo zrobił nogi, które ciągle się rozkładają na boki, hydraulik: bo cieknie co miesiąc, a architekt... bo zbudował szambo koło placu zabaw!

Co to jest tapczan?
- Jest to przyrząd do pokojowego wykorzystania energii jądrowej.

Czym się różni kobieta od lodówki?
- Do lodówki zmieszczą się jeszcze jajka...

[url:24z4b562]http://www.octanecreative.com/ducttape/bodyshop/page2.html[/url:24z4b562]

Szukałem roweru i przypadkiem znalazłem

[url:338sgpm2]http://www.maxior.pl/?p=index&id=13686&0[/url:338sgpm2]

[url:338sgpm2]http://www.maxior.pl/?p=index&id=13623&0[/url:338sgpm2]

nowe kostiumny kompielowe


http://img128.imageshack.us/img128/6735 ... ni16td.jpg
http://img213.imageshack.us/img213/8404 ... ni27ja.jpg
http://img128.imageshack.us/img128/4282 ... ni34if.jpg
http://img213.imageshack.us/img213/7435 ... ni45bs.jpg

http://www.metacafe.com/watch/81305/de_niro_vs_stallone hicior

Na ulicy spotyka się dwóch gejów:
- Co u ciebie? - pyta jeden
- Aj mówię ci, tak się zakochałem, że nie mam, kiedy się wysrać


[url:m23ff7q8]http://www.maxior.pl/?p=index&id=13715&0[/url:m23ff7q8]

http://wixiarze.ovh.org/index.php?3,19

http://moto.allegro.pl/show_item.php?item=95311514

na inne "sportowe" ;]

no 110 koni ma.

ten samochod to esencja wszystkiego, co najlepsze w innych: 206, golf 3, del sol, golf 4.

ale jakby nie patrzec to i tak jest "sportowy"

Added after 2 minutes:

Reklama prezerwatyw w różnych krajach :D
w opakowaniach zawierających po 12 sztuk w różnych krajach...

Polska
Wkładamy do paczki 12 prezerwatyw bo w was wierzymy!

Anglia
Wkładamy do paczki 12 prezerwatyw, żebyście nie musieli przez najbliższy rok martwić się o antykoncepcję.

Chiny
Wkładamy do paczki 12 prezerwatyw, proszę załóżcie choc jedną!!

Indie
Wkładamy do paczki 12 prezerwatyw - niech każde z waszych dzieci ma swój balonik !

Hiszpania
Szanowne Panie. Wkładamy do paczki 12 prezerwatyw żeby starczyło dla każdego waszego partnera dzisiaj

USA
Wkładamy do paczki 12 prezerwatyw, może choć jedną założycie prawidłowo...

Tajlandia
Wkładamy do paczki 12 prezerwatyw - pojemność kazdej wynosi około 50 gramów. Przed połknięciem zawiązać na supeł.

Watykan
Wkładamy do paczki 12 prezerwatyw. Żebyście uniknęli skandalu.

Japonia
wyrzucamy z paczki 12 prezerwatyw - wszystkie spadają

Toruń edyszyn:
To nie jest 12 małych berecików z antenką!

Added after 2 minutes:

zauwazylisie taki szczegolik ze mamy godzine do tylu na forum?

Added after 5 minutes:

Nie ma to jak Nasze Polskie dziury [img]{SMILIES_PATH}/icon_lol.gif[/img]

http://www.echo-dnia.com.pl/?news=28191 ... =4&dzial=5

Added after 8 minutes:

Fajna naga pani [img]{SMILIES_PATH}/icon_lol.gif[/img] [img]{SMILIES_PATH}/icon_lol.gif[/img]

http://sheendigital.com/alba/

Added after 2 minutes:

Ludzka pomyslowosc niezna granic [img]{SMILIES_PATH}/icon_eek.gif[/img] [img]{SMILIES_PATH}/icon_eek.gif[/img] [img]{SMILIES_PATH}/icon_eek.gif[/img]

http://www.gophergas.com/funstuff/womenlivelonger2.htm

Moze ten film nie jest smieszy a wresz na pewno nie jest ale warty uwagi......

http://www.maxior.pl/?p=index&id=8158&17

No to jak nie jest śmieszny to po co go tu dałeś?

Podczas wizyty w szpitalu psychiatrycznym gośc pyta ordynatora, jakie
kryteria stosują, aby zdecydować, czy ktoś powinien zostać zamknięty w
zakładzie, czy nie.
Ordynator odpowiedział:
- Napełniamy wannę, a potem dajemy tej osobie łyżeczkę do herbaty,
kubek i wiadro i prosimy, aby opróżnił wannę.
- Acha, rozumiem - powiedział gość - normalna osoba użyje wiadra, bo
jest większe niż łyżeczka czy kubek.
- Nie, normalna osoboa pociągnęłaby za korek. Chce pan pokój z
widokiem czy bez?

****************************************************************

Do McDonalda wchodzi małżeństwo struszków (ok. 90 lat)
Babcia siada przy stoliku, a Dziadek idzie zamówić >zestaw (pepsi, hamburger i frytki).
Dziadek siada >przy stoliku, bierze dwa kubeczi i patrząc nalewa do nich równiutko po połowie, następnie bierze frytki i robi dwie równiutkie porcje, następnie wyjmuje nożyk i kroi równiutko hamburgera na pół.
Całą tą sytuację obserwuje student, żal mu sie ich zrobiło podchodzi i mówi
- Przepraszam, że przeszkadzam, ale może kupić państwu drugi taki zestaw?
Babcia: Bardzo pan uprzejmy, ale dziękujemy, jesteśmy małżeństwem od 70 lat i my sie tak wszystkim po równo dzielimy. Student odchodzi, ale zauważa że babcia siedzi cichutako, a dziadek sie zajada.Podchodzi i pyta:
- Dlaczego pani nie je?
Babcia na to:
- Czekam na zęby.

*******************************************************

Do szkoły podstawowej przychodzi prezydent Kaczyński. Pozwala dzieciom na
zadawanie pytań.
Zgłasza się mały Mariuszek.
- Ja mam trzy pytania:
Po pierwsze:
- Jak się pan czuje po wygraniu wyborów, które pan sfingował?
Po drugie:
- Czy nie uważa pan, że zakazanie Parady Równości było zamachem na
polską demokrację?
Po trzecie:
- Czy to prawda, że chce pan przejąć całą władzę w Polsce?
Pan prezydent zaczął się namyślać, gdy wtem zadzwonił dzwonek.
Po przerwie dzieci wróciły do klasy, usiadły, Ania podniósła rękę.
- Ja mam pięć pytań do pana prezydenta.
Po pierwsze:
- Jak się pan czuje po wygraniu wyborów, które pan sfingował?
Po drugie:
- Czy nie uważa pan, że zakazanie Parady Równości było zamachem na
polską demokrację?
Po trzecie:
- Czy to prawda, że chce pan przejąć całą władzę w Polsce?
Po czwarte:
- Dlaczego dzwonek na przerwę zadzwonił dwadzieścia minut wcześniej?
I po piąte:
- Co się stało z małym Mariuszkiem?

http://www.hoomor.pl">http://www.hoomor.pl/filmy/(http://www.hoomor.pl)038.mpeg
download -filimiki- Szybko się uczy (1,4Mb)

Ludzie darujcie sobie tego typu gówno.


zabawy nastolatków http://www.metacafe.com/watch/84449/stupid_prank/

i zwierzat
http://www.metacafe.com/watch/45970/stud_elephant/

Tajemnica speedy gonzalesa
http://www.metacafe.com/watch/100135/vo ... n_on_duty/

Jak wkurzyć faceta
http://www.metacafe.com/watch/68762/may ... _the_lady/

Dowcip off-roadowy

Dwóch "kochajacych inaczej kolegów" w sklepie zauważa super nowe prezerwatywy: wśród nich, jedną w
kształcie najnowszego modelu Mercedesa. Jeden pedał na to do drugiego:
- Ale odjazd! Będziemy to robić z najnowszym autem!
Na to drugi:
- A może kupmy tą drugą - super samochód wyścigowy, wiesz... hm... będzie
tak szybko i ostro...
Na to sprzedawca:
- Wy se lepiej kupcie terenówkę... i tak po gównie będziecie jeździć...

Added after 3 minutes:

Pojazd komunikacji miejskiej, zdecydowanie zatłoczony. Siedzi ojciec z sześcioletnim synkiem. Mały trzyma w rękach jabłko i zagaduje do ojca, przekrzykując uliczny szum:
- Tato, a mogę zjeść teraz jabłuszko?
- Możesz, synku.
- A ogryzek jak zwykle pod siedzenie, czy zabrać do domu na zacier?


- Synu, jesteś już duży i nadszedł czas abyś stał się w pełni mężczyzną. Wiem, że zaczynasz myśleć o pewnych rzeczach, więc pomogę ci tak, jak mnie pomógł mój ojciec a jemu jego ojciec a jemu jego i tak dalej. Jutro jest sobota, więc przygotuj się, wykąp, ubierz elegancko - pójdziemy razem, tatuś ci zafunduje.
Nazajutrz wieczorem poszli ojciec z synem do niepozornego budyneczku, stojącego skromnie na obrzeżu wsi. Chłopak przylizał włosy i weszli. W środku przyciemnione światło, w tle dyskretna muzyczka.
- Tak więc synu, już za chwilę zrobisz to, co regularnie robią prawdziwi mężczyźni - tylko proszę, bądź dzielny to nie potrwa długo.
Kiwnął ręką na stojącą nieopodal sympatyczną panią.
- Pani Basiu... dwa jasne pełne, dwie sety, zagrycha i proszę na bieżąco uzupełniać...


Rozmowa w biurze
- Czy ty byłbyś w stanie pracować po wypiciu litra wódki?
- Pewnie
- A po dwóch litrach?
- Byłbym
- A po trzech?
- Człowieku, o co ci chodzi, przecież pracuję...


Gabinet lekarza rodzinnego. Rozebrany, starszy, trochę głuchawy dziadek pyta z zadowoloną miną:
- Jak pan powiedział, doktorze? Że wyglądam jak arystokrata?
- Nie, nie. Powiedziałem, że wygląda mi to na raka prostaty.


W rodzinie urodziły się trojaczki...
Sąsiedzi pytają siedmioletniego braciszka nowo narodzonych:
- Jak się maluchy nazywają?
Ten, niezdecydowanie:
- O ile dobrze ojca przez telefon zrozumiałem - NiChu, JaNie, Moje

Spotyka się dwóch Nowych Ruskich.
- Wiesz, spedziłem całe wakacje w Egipcie i przywiozłem sobie pamiątkę: trzymetrowego, żywego, dzikiego krokodyla - prosto z Nilu!
- Masz bracie fantazję! - kiwa głową z zazdrością drugi.
- To jeszcze nic. Jak go tu przywiozłem, to kazałem mu wstawić wszystkie złote zęby - chwali sie pierwszy.
- Oj obnościsz się z tym bogactwem, obnosisz... - uśmiecha się drugi.
- Wiem, ale nie mogłem się opanować. I mam teraz przez to poważny problem. Nie chce skubany jeść!
- Jak nie chce? Rybki mu dawaj, mięsko...
- No nie chce skubany. Tak zasmakował w stomatologach, że nic innego go nie rusza...



Ustka. Międzymiastowe Sympozjum Feministek im. Magdaleny Środy. Temat dyskusji: ‘Czy ch*j musi być ch*jem.’ Wstaje delegatka z Radomia:
- Czemu ‘ch*j’ musi być nazywany ‘ch*jem’?! – krzyczy. – Zmieńmy to, siostry!
- Yoooo – (oklaski).
- Może ‘pałka’, bo twardy? – pyta delegatka z Łomży.
- Uuuuuu...
- Może ‘drąg’, bo długi? – proponuje przedstawicielka z Obornik.
- Eeeeee....
- A może ‘korzeń’... bo skręcony?! – pyta fema z Wałbrzycha.
- Yyyyy....
- A może snickers? – nieśmiało szepce delegatka z Włodawy.
- A czemu ‘snickers’?! – krzyczy któraś z sali.
- Bo smaczny...



Dawno temu Lech i Jarosław pokłócili się o Marię. Postanowili ciągnąć zapałki. Lech przegrał.


Trzech kowboi przyjechało na famę, coby otrzymać rękę córki farmera i jak w starych bajkach –pół farmy na własność.
Stary farmer przyglądając się młodzieńcom rzecze:
- Wy wszyscy młodzi, pełni szczęścia, dobrzy kowboje, nijak wybrać najlepszego. Wiem - powinienem sprawdzić, kto będzie lepszym mężem dla mojej córki... A więc, tak, macie tu krowę, kto zrobi jej dobrze – weźmie mą córkę na żonę.
Pierwszy - 5 minut.... Skończył.
Drugi - 5 minut, 10.., 15.... Skończył.
Trzeci - 5 minut, 10..., 15., Godzina... Skończył.
Stary kowboj:
- Ty będziesz mężem mojej córki!
Trzeci:
- Zapomnij o córeczce. Ile chcesz za krowę?



Mąż do żony:
-Idę teraz spać, a ty mnie obudź jak mi się będzie chciało pić
-A skąd niby mam wiedzieć, że chce ci się pić?
-Ty mnie tylko obudź…



- Rabinowicz, czemu chcecie wyjechać z ZSRR do Izraela?
- Bo święta mi się już znudziły.
- Jakie święta?
- Kupie kiełbasę - święto, dostanę papier toaletowy - święto...


90-letni dziadzio żeni się z 20-letnią młódką. Przyjaciele przestrzegają nestora. Wiesz, że od nadmiaru seksu można umrzeć?
- No cóż, jak będzie miała umrzeć, to umrze...


Urząd Stanu Cywilnego - poniedziałek wczesnym rankiem, zaraz po otwarciu biura, wpada młoda mężatka i mówi...
- W ubiegłą sobotę w tym urzędzie wzięłam ślub z Jarosławem Kijem.
- Tak pamiętam ! - mówi urzędniczka - o co pani chodzi ?
- To była straszliwa pomyłka !
- Proszę powiedzieć co się stało ?
Wszyscy zawsze mówili, że kij ma dwa końce, a to jest nieprawda !!!

http://wixiarze.ovh.org/index.php?3

Z nieopisana wrecz radoscia witam znow dzialajaca strone Wixiarze i chcialbym Wam glownie polecic filmiki (kolejnosc przypadkowa):

Groove party
Taniec rudego Kojota
Sunrise 2005- nakurwiacz
prawdziwy techno fan
Parada
Oksana
Gabber
i Kwas

oksana krąży od kilku lat po sieci i wiadomo rozgarnięta nie jest pewnie przez takie..takie...piguły

[url:3jez9rfb]http://www.maxior.pl/?p=index&id=13756&0[/url:3jez9rfb]

Pamiętacie ekipe która dorzuciła do kosiarki strzał z podtlenku +50KM

Teraz padło na Civica strzał +150 KM

[url:1g6t31ls]http://videos.streetfire.net/video/wm/1A2271F3-8381-41EB-AE39-FB314076A782.htm[/url:1g6t31ls]

http://moto.allegro.pl/show_item.php?item=96843571

Prawie jak wrx sti

Już lepsze cos takiego niz tony szpachli na Subaru

http://videos.streetfire.net/video/A1AC ... 63DFFB.htm

poległem - jutro ide z tym do szkoły (zbieram zamówienia na takie koszulki - chce ktoś, na matematyke w sam raz )

Przyjżyj sie fotkom wnętrza tego auta



Ja granice miałem już dość dawno i za wiele z tego nie pamiętam , ale zanim wydrukujesz to na koszulce , można by zrobić to tak , żeby miało chociaż jakikolwiek sens matematyczny - bo teraz nie ma , przez co jest mniej zabawne

Na przykład taki :

http://www.molvania.com/video_medium_2.html

No we wnetrzu juz nie jest tak "rajdowo"

Co do tej matmy, to na szybkiego sklepałem to w Paincie (hehe jak odmieniłem), bo nie miałem czasu szukać oryginału, ale nie mogłem też się powstrzymać, żeby tego nie pokazać.
Zgadzam się z Tobą m@ciek, ale i tak każdy wie o co be. W oryginale był dany cały przykład rozwiązany przez panienkę , przy którym to miało sens, ja wyrwałem tylko motyw przewodni

tego nikt nie pobije
http://media.putfile.com/dontevergetsodrunk

Nieźle mu sie chciało pić

Ten film powinien isc w parze z dowcipem o 2 swiniach ktore jedza ze wspolnego koryta. W pewnym momencie jedna z nich wymiotuje z powrotem do koryta, a ta druga mowi - Ty nie dolewaj bo nie zjemy

Normalnie leże i kwicze
Żebyście wiedzieli jakie bzdury są jak moja klasa pisze sprawdziany z trygonometrii [img]{SMILIES_PATH}/icon_lol.gif[/img]

Wyłowione z komentów dot. artykułu na Onet.pl

Program TV
6.00:Kokaina czy heroina?-program z cyklu wstawaj narkomanie czas na śniadanie
7.10:Nie placz kiedy odjadę-program dla użytkowników komunikacji miejskiej
7.55: Z batutą i humorem -program S.Niesiołowskiego
9.10: Róbta co chceta ale mnie do tego nie mieszajta- dokument o bankructwie Jerzego Owsiaka
TV EDUKACYJNA:
10.00. Leepy i Messy na wiejskiej- nauka języka angielskiego w klubie parlamentarnym samoobrony
10.35; Miliard w rozumie program dla handlarzy ludzkimi organami
10.55; Tadeusz wajchę przełoz program edukacyjny dla kolejarzy
11.20:Po co sie tu wałesa-rozmowa z synem blego prezydenta
11.40: żądam powrotu Religi do szkoły- rozmowa z pacjentem żle zoperowanym przez profesora
12.05:Familiada- teleturnie,w tym odcinku rodziny kwaśniewskich i kaczyńskich
12.50; kraina łagodnosci -program Liroya
13.25:Santa Barbara-rozmowa z B.Labudą
14.00RELACJA Z OBRAD SEJMU -PROGRAM ROZRYWKOWY
15.45 Jak SB-ek zostaŁ moralnym autorytetem -rozmowa z A.SZczypiorskim
16.55.Tato,a Lenin powiedzial -program dla młodych komunistów
17.60 Wokoło fortuny-program dla bezrobotnych
19.00:wieczorynka,smerfy odc 5- Jak smerfy straciły radiowóz
19.30 Dziennik informacyjny
20.10 Mecz piłkarski Legia Warszawa-Lech Poznań,w przerwie bezpośrednia relacja ze starc kibiców obu drużyn
22.00 Puls dnia- otym jak górnicy Kwaśniewskiego jajem obrzucili
22.40Mann z Materna, Materna z MANNEM- Program dla postepowych małzeństw

A tutaj co można zobaczyć na antenie TV trwam
TELETURNIEJE
"Różaniec z gwiazdami"
"Jaka to modlitwa?"
"Jeden z dwunastu"
"Szansa na odpust"
"Od Torunia do Opola"
"Intifada" lub "Diecezjada" lub "Parafiada" (jeszcze nie wybrano ostatecznego tytułu)
"Wielka Msza"
"Ananasy z mojej parafii"
"Miliard w Ambonie"
"Diecezja należy do ciebie!"
"Berety do mety"
"Jedno z dziesięciu przykazań"
"Najsłabsze ogniwo" - krótki poradnik z cyklu sam napraw swój różaniec
"Big Brother bitwa" - bonifratrzy vs. franciszkanie
"Śpiewające organy"
"O dwóch takich, co ukradli księżyc" - biograficzny
"Idź na całość" - czyli poradnik jak wypełnić przekaz pocztowy


TALK SHOW I REALITY SHOW

"Jestem jaki jestem" - reality show w domu o. Rydzyka
"Prałat Ja****ski Show"
"Co za adwent!"
"Z wizytą u Was" - program kolędowy.
"Parafia należy od Ciebie"
"Zakrystia - dokument jak powstaje msza"
"Ktokolwiek widział, ktokolwiek wie" - program Wielkiej Inkwizycji
"Miliard na tacy"

SERIALE

"Moda na moher - odc. 2150"
"Pensjonat pod Toruniem"
"Parafia na peryferiach" - serial
Nowa seria wzorowana na "Pierwszej miłości" - "Pierwsza Komunia" reż. Joe Monster
"M jak modlitwa"
"Świat wg redemptorystów" - reż. Okił Khamidov
"Tata, a Ojciec Marcin powiedział... " serial edukacyjny dla rodziców
"Strażnik dekalogu" z Chuckiem Norrisem
"Sutannah" - serial obyczajowy
"Plebania" - a nie, przecież już jest...

PROGRAMY NOCNE

"Telesklep o. Łukasza"
"Liga Mistrzów - historia zakonu"
"Moherowe igraszki" - audiotele z nagrodami
"TRWAM - wkręca"
"Purpurowy kapturek" - bajka dla (starszych) dzieci
"Tygodnik Moherowego Spokoju"
"Czarny pijar" - nowy magazyn detektywistyczny
"Moherowa landrynka"

PROGRAMY HOBBYSTYCZNE

"Podróże kulinarne siostry Alfredy - pieczeń licheńska"
"Mo’ Hair" - program o najnowszych, światowych trendach w nakryciach głowy i fryzurach
"Darz Bóg" - program łowiecki - odcinek o polowaniu na jelenie.
"1001 rzeczy które można zrobić z moheru" - drzwi balkonowe
"Samo szycie" - kurs robienia moherowego beretu
"Siostro, po prostu gotuj" - program kulinarny siostry Eutanazji..
"Katechetyczne podróże Ojca Rydzyka"
"Wacha do Maybacha" - magazyn moto

PONIEDZIAŁKOWE MEGAHITY

"Lord of the rings - The Bishop"
"Moherowa podszewka"
"Allo, allo, kto się do nas dodzwonił?"
Koncert zespołu "The Redemptorists" - gościnnie Zbigniew Wasserman na bongosach

PROGRAMOWY INFORMACYJNE

"Inforeformacje"
"Telekuria"
"Pana rama"
"Purpurowe Forum" - program publicystyczny
"Ogłoszenia paranormalne"
"Tour de Częstochowa" - Studio Sport - relacja z wyścigu pielgrzymek
"Z życia pingwinów" - przyrodniczy
"Zaćmienie słońca nad Toruniem" - program popularno naukowy.

PROGRAMY DOKUMENTALNE

"Zbuntowany anioł" - historia Macierewicza
"Ministrant" - pierwszy krok kariery parlamentalnej
"Nowoczesna Genetyka - czy można braci bliźniaków połączyć w jeden organizm?"
"Ziarno" - reportaż z Mennicy Państwowej
"Idź precz Darwin" - program o kreacjonizmie
"Z kamerą wśród kaczek" - film dokumentalny o historii najnowszej

[url:2u5adbpo]http://www.google.pl/search?hl=pl&q=siedziba+szatana&lr=&btnG=Wyszukaj+w+Google[/url:2u5adbpo]

Głęboka noc. Długi dzwonek do drzwi:
- Kto tam?
- Policja.
- A nikogo w domu nie ma!
- A kto odpowiada?
- Nikt nie odpowiada. Pewnie się przesłyszeliście!
- A światło dlaczego się pali?
- Już gaszę.

jak było to sorry
http://videos.streetfire.net/search/ric ... BB11A9.htm

"look at my dyno results, ... and here's where v-tak kicks in"