mistrzostwo świata:
http://kominek.blox.pl/2006/04/WIEK-KOBIETY.html
ROTFL
bardzo polecam
Pełna wersja: Stary dowcip
Stron: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392, 393, 394, 395, 396, 397, 398, 399, 400, 401, 402, 403, 404, 405, 406, 407, 408, 409, 410, 411, 412, 413, 414, 415, 416, 417, 418, 419, 420, 421, 422, 423, 424, 425, 426, 427, 428, 429, 430, 431, 432, 433, 434, 435, 436, 437, 438, 439, 440, 441, 442, 443, 444, 445, 446, 447, 448, 449, 450, 451, 452, 453, 454, 455, 456, 457, 458, 459, 460, 461, 462, 463, 464, 465, 466, 467, 468, 469, 470, 471, 472, 473, 474, 475, 476, 477, 478, 479, 480, 481, 482, 483, 484, 485, 486, 487, 488, 489, 490, 491, 492, 493, 494, 495, 496, 497, 498, 499, 500, 501, 502, 503, 504, 505, 506, 507, 508, 509, 510, 511, 512, 513, 514, 515, 516, 517, 518, 519, 520, 521, 522, 523, 524, 525
CYTAT("Sane":2tqvr2w4)
BARDZO POLECAM
CYTAT("Sane":2garkb8j)
leze
[url=http://imageshack.us:c0mpyp1j]
[/url:c0mpyp1j]
jak było, to sorry
[/url:c0mpyp1j]
jak było, to sorry
[url:281suehq]http://www.joemonster.org/filmy/4399/kryszak-w-kabaretonie-na-top-trendach[/url:281suehq]
TT wspominal kiedys ze ma duza loche...
Sędzia na rozprawie rozwodowej.
- Postanowiłem przyznać pańskiej żonie 2 tys. zł miesięcznie.
- Świetnie, Wysoki Sądzie - odpowiada mąż. - Ja też od czasu do czasu dorzucę jej parę złotych od siebie.
-----
Ogłoszenie:
Młody, przystojny, dobrze ubezpieczony pan z wykształceniem
wyższym i dobrymi manierami. Posiadam dwa najnowsze samochody, rodzinną posiadłość i willę na Karaibach. Nie szukam nic, ani nikogo... Chwalę się tylko...
-----
- Masz jakieś hobby?
- Tak, lubię roślinki
- A jakie?
- Chmiel, tytoń, konopie...
-----
Dentystka przygląda się pacjentowi na fotelu, włącza bormaszynę i pyta:
- A pamiętasz, jak mnie ciągnąłeś w szkole za warkocze??!
-----
- Jasiu, jakie znasz środki piorące?
- Pasek mojego taty!!!
-----
Sekretarka mówi do prezesa:
- Albo da mi pan podwyżkę, albo powiem wszystkim, ze mi ją pan dał.
-----
Sekretarka mówi do szefa:
- Albo zacznie mi pan więcej płacić albo ją zacznę pisać pamiętniki!
-----
Lekarz do pacjenta przed operacja:
- Niech pan się nie martwi... Robiłem to już ze sto razy! Kiedyś musi się udać!
-----
Lekarz do lekarza:
- Czyś ty zwariował? Uciekać z sali operacyjnej? Czego żeś się przestraszył?
- Bo pielęgniarka mówiła: "Nie ma się czego bać, to prosta, rutynowa operacja"
- No właśnie, A ty i tak uciekłeś.
- Ale ona to mówiła do chirurga...
-----
Na egzaminie. Po kilku zadanych pytaniach profesor mówi do studenta:
- Leje pan wodę.
- Panie profesorze, cóż zrobić, skoro temat jak rzeka...
-----
Rozmawia dwóch biznesmenów z zagranicy,
- Wie pan, w Polsce najlepiej jest inwestować po cichu.
- Dlaczego?- pyta drugi
- Ponieważ trzeba uważać na misie PANDA.
- Jak to na misie PANDA, a co to jest?
- No nie wie pan? PANDA to się załatwi.
-----
Pewnej niezamężnej kobiecie zadano pytanie:
- Dlaczego nie ma pani męża?
- A po co mi mąż: mam psa, który warczy, papugę, która
przeklina i kocura, który włóczy się przez całe noce.
-----
Córeczka pyta mamę:
- Dlaczego wyszłaś za tatusia?
- Ty dziecko też zaczynasz się dziwić?
-----
Kobieta i mężczyzna, którzy wcześniej się nie znali, dostali miejsca w tym samym przedziale pociągu sypialnego. Początkowo byli tym nieco zakłopotani, ale w końcu udało im się zasnąć - kobieta na górnym, mężczyzna na dolnym
łóżku. W środku nocy kobieta wychyla się ze swojego posłania budzi mężczyznę:
- Przepraszam, że przeszkadzam, ale jest mi potwornie zimno. Czy mógłby mi pan podać jeden z tych zapasowych koców?
Mężczyzna z błyskiem w oku odpowiada:
- Mam lepszy pomysł, udawajmy, że jesteśmy mężem i żoną.
- Dlaczego nie? - odparła zaintrygowana kobieta.
- Świetnie - ucieszył się mężczyzna - No to weź sobie sama.
- Postanowiłem przyznać pańskiej żonie 2 tys. zł miesięcznie.
- Świetnie, Wysoki Sądzie - odpowiada mąż. - Ja też od czasu do czasu dorzucę jej parę złotych od siebie.
-----
Ogłoszenie:
Młody, przystojny, dobrze ubezpieczony pan z wykształceniem
wyższym i dobrymi manierami. Posiadam dwa najnowsze samochody, rodzinną posiadłość i willę na Karaibach. Nie szukam nic, ani nikogo... Chwalę się tylko...
-----
- Masz jakieś hobby?
- Tak, lubię roślinki
- A jakie?
- Chmiel, tytoń, konopie...
-----
Dentystka przygląda się pacjentowi na fotelu, włącza bormaszynę i pyta:
- A pamiętasz, jak mnie ciągnąłeś w szkole za warkocze??!
-----
- Jasiu, jakie znasz środki piorące?
- Pasek mojego taty!!!
-----
Sekretarka mówi do prezesa:
- Albo da mi pan podwyżkę, albo powiem wszystkim, ze mi ją pan dał.
-----
Sekretarka mówi do szefa:
- Albo zacznie mi pan więcej płacić albo ją zacznę pisać pamiętniki!
-----
Lekarz do pacjenta przed operacja:
- Niech pan się nie martwi... Robiłem to już ze sto razy! Kiedyś musi się udać!
-----
Lekarz do lekarza:
- Czyś ty zwariował? Uciekać z sali operacyjnej? Czego żeś się przestraszył?
- Bo pielęgniarka mówiła: "Nie ma się czego bać, to prosta, rutynowa operacja"
- No właśnie, A ty i tak uciekłeś.
- Ale ona to mówiła do chirurga...
-----
Na egzaminie. Po kilku zadanych pytaniach profesor mówi do studenta:
- Leje pan wodę.
- Panie profesorze, cóż zrobić, skoro temat jak rzeka...
-----
Rozmawia dwóch biznesmenów z zagranicy,
- Wie pan, w Polsce najlepiej jest inwestować po cichu.
- Dlaczego?- pyta drugi
- Ponieważ trzeba uważać na misie PANDA.
- Jak to na misie PANDA, a co to jest?
- No nie wie pan? PANDA to się załatwi.
-----
Pewnej niezamężnej kobiecie zadano pytanie:
- Dlaczego nie ma pani męża?
- A po co mi mąż: mam psa, który warczy, papugę, która
przeklina i kocura, który włóczy się przez całe noce.
-----
Córeczka pyta mamę:
- Dlaczego wyszłaś za tatusia?
- Ty dziecko też zaczynasz się dziwić?
-----
Kobieta i mężczyzna, którzy wcześniej się nie znali, dostali miejsca w tym samym przedziale pociągu sypialnego. Początkowo byli tym nieco zakłopotani, ale w końcu udało im się zasnąć - kobieta na górnym, mężczyzna na dolnym
łóżku. W środku nocy kobieta wychyla się ze swojego posłania budzi mężczyznę:
- Przepraszam, że przeszkadzam, ale jest mi potwornie zimno. Czy mógłby mi pan podać jeden z tych zapasowych koców?
Mężczyzna z błyskiem w oku odpowiada:
- Mam lepszy pomysł, udawajmy, że jesteśmy mężem i żoną.
- Dlaczego nie? - odparła zaintrygowana kobieta.
- Świetnie - ucieszył się mężczyzna - No to weź sobie sama.
[url:1egsnu3o]http://www.maxior.pl/?p=index&id=59271&0[/url:1egsnu3o]
http://www.youtube.com/watch?v=nfLSGoCMFgU
a to jest jeszcze lepsze:
http://www.youtube.com/watch?v=qWeslXLiWJI
a to jest jeszcze lepsze:
http://www.youtube.com/watch?v=qWeslXLiWJI
Złodzieje "wpadli" przez ręczną skrzynię biegów
Amerykanie zdecydowanie preferują w swych samochodach automatyczne
skrzynie biegów. Pojazdy, w których biegi zmienia się ręcznie, należą do rzadkości i wielu ludzi nie wie, jak się z nimi obchodzić. Nie wiedziało także dwóch złodziei w stanie Georgia.
Lokalne media doniosły, że dwaj uzbrojeni osobnicy napadli na mężczyznę przed restauracją w mieście Marietta i ukradli mu portfel oraz kluczyki do samochodu.
Samochodem popularnej japońskiej marki chcieli następnie uciec z miejsca przestępstwa, ale w żaden sposób nie potrafili sobie poradzić z drążkiem zmiany biegów i pedałem sprzęgła.
Jedyne, co napastnikom udało się uruchomić, to samochodowe radio. Z nietypową skrzynią biegów borykali się tak długo, że pod restaurację zdążyła przyjechać wezwana przez świadków napadu policja.
Przestępcy zdecydowali się uciekać na piechotę, ale policjanci bez trudu dogonili ich i zatrzymali.
Źródło: onet.pl
Amerykanie zdecydowanie preferują w swych samochodach automatyczne
skrzynie biegów. Pojazdy, w których biegi zmienia się ręcznie, należą do rzadkości i wielu ludzi nie wie, jak się z nimi obchodzić. Nie wiedziało także dwóch złodziei w stanie Georgia.
Lokalne media doniosły, że dwaj uzbrojeni osobnicy napadli na mężczyznę przed restauracją w mieście Marietta i ukradli mu portfel oraz kluczyki do samochodu.
Samochodem popularnej japońskiej marki chcieli następnie uciec z miejsca przestępstwa, ale w żaden sposób nie potrafili sobie poradzić z drążkiem zmiany biegów i pedałem sprzęgła.
Jedyne, co napastnikom udało się uruchomić, to samochodowe radio. Z nietypową skrzynią biegów borykali się tak długo, że pod restaurację zdążyła przyjechać wezwana przez świadków napadu policja.
Przestępcy zdecydowali się uciekać na piechotę, ale policjanci bez trudu dogonili ich i zatrzymali.
Źródło: onet.pl
Teść wchodzi przez bramkę do ogródka i widzi w oknie domu smutnego zięcia. Teść pokazuje jeden kciuk "up",
na co zięć z okna obydwa.
Wtedy teść z pytającą miną robi "węża" ręką, a zięć odpowiada tak samo, ale dwuręcznie. Na co teść wali się
w klatkę pięścią, a zięć masuje dłonią po brzuchu
i obydwaj znikają.
Tłumaczenie poniżej:
T: Mam flaszkę!
Ź: To mamy dwie!
T: Żmija w domu?
Ź: Są obie.
T: To co, pijemy na klatce?
Ź: Nie, na śmietniku!
-----
Byłem szczęśliwy. Z moją dziewczyną spotykałem się ponad rok. Postanowiliśmy się pobrać.l Moja dziewczyna... była jak spełnienie moich najśmielszych marzeń. Tylko jedna rzecz nie dawała mi spokoju - dręczyła i spędzała sen z powiek... jej młodsza siostra. Moja przyszła szwagierka miała dwadzieścia lat, ubierała wyzywające obcisłe mini i króciutkie bluzeczki, eksponujące krągłości jej młodego,pięknego ciała. Często kiedy siedziałem na fotelu w salonie, niby przypadkiem schylała się po coś tak, że nawet nie przyglądając się,miałem przyjemny widok na jej majteczki. Któregoś dnia siostrzyczka mojej dziewczyny zadzwoniła do mnie i poprosiła abym po drodze do domu wstąpił do nich rzucić okiem na ślubne zaproszenia.
Kiedy przyjechałem była sama w domu. Podeszła do mnie tak blisko, że czułem słodki zapach jej perfum. Powiedziała, że chce się ze mną kochać tylko ten jeden raz, zanim wezmę ślub z jej siostrą . Byłem w szoku. Powiedziała "Idę do góry, do mojej sypialni. Jeśli chcesz, chodź do mnie i weź mnie,nie będę czekać długo" Stałem jak skamieniały i obserwowałem ją jak wchodziła po schodach kusząco poruszając biodrami. Kiedy była już na górze ściągnęła majteczki i rzuciła je w moją stronę. Stałem tak przez chwilę, po czym odwróciłem się i poszedłem do drzwi frontowych. Otworzyłem drzwi i wyszedłem z domu, prosto, w kierunku zaparkowanego przed domem samochodu. Mój przyszły teść stał przed domem - podszedł do mnie i ze łzami w oczach uściskał mówiąc "Jesteśmy tacy szczęśliwi, że przeszedłeś naszą małą próbę. Nie moglibyśmy marzyć o lepszym mężu dla naszej córeczki. Witaj w rodzinie!"
Morał: Zawsze trzymaj prezerwatywy w samochodzie.
-----
Jasio miał już 5 lat, a jeszcze nic nie mówił. Pewnego dnia mama podaje mu obiad, a Jasiu wrzeszczy:
- A gdzie kompot?!
Mama zdziwiona:
- Jasiu, to ty umiesz mówić.
- Umiem - odpowiada Jasio.
Mama:
- To dlaczego dotąd nic nie mówiłeś.
- Bo zawsze był kompot!
-----
Klient oddaje TV do serwisu:
- Nie wiem co się stało - po prostu siedze sobię , grzebię
gwoździem
w uchu i nagle wysiadł dźwięk!
-----
Wraca mąż nad ranem do domu, po całej nocy grania w
pokera. Żona jak to żona robi mu wyrzuty. Mąż na to spokojnie:
- Nie musisz się już więcej denerwować z mojego powodu. Pakuj swoje rzeczy.
Przegrałem cię w karty i należysz teraz do mojego kumpla...
Żona zaczyna krzyczeć:
- Ty chamie! Jak można w ogóle wpaść na taki wstrętny pomysł!?!
- A myślisz, że mi było łatwo, pasować przy czterech asach z ręki...
-----
Podczas odwiedzin znajomego w szpitalu psychiatrycznym, mężczyzna pyta
doktora, jakie jest kryterium, które kwalifikuje pacjenta jako
wyleczonego.
- Bardzo proste. - odparł lekarz - Napełniamy wannę woda i dajemy do
wyboru łyżeczkę do herbaty, filiżankę i wiadro i każemy opróżnić wannę.
Wybrałby Pan?
* łyżeczkę?
* filiżankę?
* wiadro?
- Och, rozumiem. Osoba zdrowa na umyśle wybrałaby oczywiście wiadro jako
że jest największym pojemnikiem!
- Nieee! Osoba zdrowa na umyśle wyciągnęłaby korek!
-----
Komisja wojskowa:
- Zawód ojca?
- Ojciec nie żyje...
- Ale kim był?!
- Gruźlikiem...
- Ale co robił?!!
- Kaszlał...
- Ale z czego żył?!!! Z tego się przecież nie żyje!
- Przecież mówię, że nie żyje...
-----
Student na egzaminie z logiki nic nie umiał i profesor chciał mu dać ndst. Na to student mówi:
-Profesorze, to moze ja zadam Panu pytanie, jesli Pan nie odpowie, dotstanę piatke, a jesli Pan odpowie, to mnie Pan stąd wyrzuci na zbity pysk!
Profesor sie zgodził i padło pytanie:
-Profesorze, co jest jednocześnie nielegalne i nielogiczne, nielogiczne i legalne, nielegalne ale logiczne??
Profesor myślał strasznie długo, ale nic nie wymyślił. Wpisał studentowi piątke. Po egzaminie pyta swojego asystenta, czy moze ten zna odpowiedź, a asystent na to:
- Pan ma 65 lat i żonę w wieku 25 lat, co jest legalne, ale nielogiczne, Pańska żona sypia ze studentem logiki, co jest logiczne ale nielegalne, a Pan kochankowi swojej żony stawia piątke za nic, co nie jest ani legalne, ani logiczne!!
na co zięć z okna obydwa.
Wtedy teść z pytającą miną robi "węża" ręką, a zięć odpowiada tak samo, ale dwuręcznie. Na co teść wali się
w klatkę pięścią, a zięć masuje dłonią po brzuchu
i obydwaj znikają.
Tłumaczenie poniżej:
T: Mam flaszkę!
Ź: To mamy dwie!
T: Żmija w domu?
Ź: Są obie.
T: To co, pijemy na klatce?
Ź: Nie, na śmietniku!
-----
Byłem szczęśliwy. Z moją dziewczyną spotykałem się ponad rok. Postanowiliśmy się pobrać.l Moja dziewczyna... była jak spełnienie moich najśmielszych marzeń. Tylko jedna rzecz nie dawała mi spokoju - dręczyła i spędzała sen z powiek... jej młodsza siostra. Moja przyszła szwagierka miała dwadzieścia lat, ubierała wyzywające obcisłe mini i króciutkie bluzeczki, eksponujące krągłości jej młodego,pięknego ciała. Często kiedy siedziałem na fotelu w salonie, niby przypadkiem schylała się po coś tak, że nawet nie przyglądając się,miałem przyjemny widok na jej majteczki. Któregoś dnia siostrzyczka mojej dziewczyny zadzwoniła do mnie i poprosiła abym po drodze do domu wstąpił do nich rzucić okiem na ślubne zaproszenia.
Kiedy przyjechałem była sama w domu. Podeszła do mnie tak blisko, że czułem słodki zapach jej perfum. Powiedziała, że chce się ze mną kochać tylko ten jeden raz, zanim wezmę ślub z jej siostrą . Byłem w szoku. Powiedziała "Idę do góry, do mojej sypialni. Jeśli chcesz, chodź do mnie i weź mnie,nie będę czekać długo" Stałem jak skamieniały i obserwowałem ją jak wchodziła po schodach kusząco poruszając biodrami. Kiedy była już na górze ściągnęła majteczki i rzuciła je w moją stronę. Stałem tak przez chwilę, po czym odwróciłem się i poszedłem do drzwi frontowych. Otworzyłem drzwi i wyszedłem z domu, prosto, w kierunku zaparkowanego przed domem samochodu. Mój przyszły teść stał przed domem - podszedł do mnie i ze łzami w oczach uściskał mówiąc "Jesteśmy tacy szczęśliwi, że przeszedłeś naszą małą próbę. Nie moglibyśmy marzyć o lepszym mężu dla naszej córeczki. Witaj w rodzinie!"
Morał: Zawsze trzymaj prezerwatywy w samochodzie.
-----
Jasio miał już 5 lat, a jeszcze nic nie mówił. Pewnego dnia mama podaje mu obiad, a Jasiu wrzeszczy:
- A gdzie kompot?!
Mama zdziwiona:
- Jasiu, to ty umiesz mówić.
- Umiem - odpowiada Jasio.
Mama:
- To dlaczego dotąd nic nie mówiłeś.
- Bo zawsze był kompot!
-----
Klient oddaje TV do serwisu:
- Nie wiem co się stało - po prostu siedze sobię , grzebię
gwoździem
w uchu i nagle wysiadł dźwięk!
-----
Wraca mąż nad ranem do domu, po całej nocy grania w
pokera. Żona jak to żona robi mu wyrzuty. Mąż na to spokojnie:
- Nie musisz się już więcej denerwować z mojego powodu. Pakuj swoje rzeczy.
Przegrałem cię w karty i należysz teraz do mojego kumpla...
Żona zaczyna krzyczeć:
- Ty chamie! Jak można w ogóle wpaść na taki wstrętny pomysł!?!
- A myślisz, że mi było łatwo, pasować przy czterech asach z ręki...
-----
Podczas odwiedzin znajomego w szpitalu psychiatrycznym, mężczyzna pyta
doktora, jakie jest kryterium, które kwalifikuje pacjenta jako
wyleczonego.
- Bardzo proste. - odparł lekarz - Napełniamy wannę woda i dajemy do
wyboru łyżeczkę do herbaty, filiżankę i wiadro i każemy opróżnić wannę.
Wybrałby Pan?
* łyżeczkę?
* filiżankę?
* wiadro?
- Och, rozumiem. Osoba zdrowa na umyśle wybrałaby oczywiście wiadro jako
że jest największym pojemnikiem!
- Nieee! Osoba zdrowa na umyśle wyciągnęłaby korek!
-----
Komisja wojskowa:
- Zawód ojca?
- Ojciec nie żyje...
- Ale kim był?!
- Gruźlikiem...
- Ale co robił?!!
- Kaszlał...
- Ale z czego żył?!!! Z tego się przecież nie żyje!
- Przecież mówię, że nie żyje...
-----
Student na egzaminie z logiki nic nie umiał i profesor chciał mu dać ndst. Na to student mówi:
-Profesorze, to moze ja zadam Panu pytanie, jesli Pan nie odpowie, dotstanę piatke, a jesli Pan odpowie, to mnie Pan stąd wyrzuci na zbity pysk!
Profesor sie zgodził i padło pytanie:
-Profesorze, co jest jednocześnie nielegalne i nielogiczne, nielogiczne i legalne, nielegalne ale logiczne??
Profesor myślał strasznie długo, ale nic nie wymyślił. Wpisał studentowi piątke. Po egzaminie pyta swojego asystenta, czy moze ten zna odpowiedź, a asystent na to:
- Pan ma 65 lat i żonę w wieku 25 lat, co jest legalne, ale nielogiczne, Pańska żona sypia ze studentem logiki, co jest logiczne ale nielegalne, a Pan kochankowi swojej żony stawia piątke za nic, co nie jest ani legalne, ani logiczne!!
CYTAT("Maxim555":g6w11q6a)
Podczas odwiedzin znajomego w szpitalu psychiatrycznym, mężczyzna pyta
doktora, jakie jest kryterium, które kwalifikuje pacjenta jako
wyleczonego.
- Bardzo proste. - odparł lekarz - Napełniamy wannę woda i dajemy do
wyboru łyżeczkę do herbaty, filiżankę i wiadro i każemy opróżnić wannę.
Wybrałby Pan?
* łyżeczkę?
* filiżankę?
* wiadro?
- Och, rozumiem. Osoba zdrowa na umyśle wybrałaby oczywiście wiadro jako
że jest największym pojemnikiem!
- Nieee! Osoba zdrowa na umyśle wyciągnęłaby korek!Życzy Pan sobie pokój z widokiem na morze czy bez
doktora, jakie jest kryterium, które kwalifikuje pacjenta jako
wyleczonego.
- Bardzo proste. - odparł lekarz - Napełniamy wannę woda i dajemy do
wyboru łyżeczkę do herbaty, filiżankę i wiadro i każemy opróżnić wannę.
Wybrałby Pan?
* łyżeczkę?
* filiżankę?
* wiadro?
- Och, rozumiem. Osoba zdrowa na umyśle wybrałaby oczywiście wiadro jako
że jest największym pojemnikiem!
- Nieee! Osoba zdrowa na umyśle wyciągnęłaby korek!Życzy Pan sobie pokój z widokiem na morze czy bez
Dowcip nie był dokończony
Do portowej tawerny wchodzi dwóch młodych marynarzy, zauważają przy barze starego pirata , z drewnianą nogą, hakiem zamiast reki i przepaską na oku. Stawiają mu piwo i proszą aby opowiedział jak do tego doszło.
-Ano widzicie-mówi pirat-ta drewniana noga, to jak wypadłem za burtę i walczyłem z rekinem, w tym samym czasie kiedy ja go zabiłem nożem, to on mi odgryzl nogę, no i dlatego mam drewnianą.
-A ten hak?-pytaja dalej marynarze.
-Ano widzicie-walczyłem z drugim piratem na szable i kiedy ja mu scianałem głowę , to on mi akurat odrąbał dłoń, no i dlatego mam hak.
-No a opaska na oku?
-A to całkiem inna historia-płynę sobie statkiem, patrze w niebo, a tu mi mewa nasrała do oka!
-no , ale od tego to się nie traci oka!!
-Tak, ale to był mój pierwszy dzień z hakiem....
-Ano widzicie-mówi pirat-ta drewniana noga, to jak wypadłem za burtę i walczyłem z rekinem, w tym samym czasie kiedy ja go zabiłem nożem, to on mi odgryzl nogę, no i dlatego mam drewnianą.
-A ten hak?-pytaja dalej marynarze.
-Ano widzicie-walczyłem z drugim piratem na szable i kiedy ja mu scianałem głowę , to on mi akurat odrąbał dłoń, no i dlatego mam hak.
-No a opaska na oku?
-A to całkiem inna historia-płynę sobie statkiem, patrze w niebo, a tu mi mewa nasrała do oka!
-no , ale od tego to się nie traci oka!!
-Tak, ale to był mój pierwszy dzień z hakiem....
Dwóch gejów w sklepie zauważa super nowe prezerwatywy: jedna w kształcie najnowszego modelu Mercedesa. Gej na to do drugiego geja:
- Ale super będziemy to robić z najnowszym autem!
Na to drugi gej a może kupmy ta druga - to super samochód wyścigowy,
wiesz... hm... będzie tak szybko i tak super.
Na to sprzedawca:
- Wy to sobie kupcie terenówkę i tak po gównie będziecie jeździć
Added after 4 minutes:
Przyszedł facet do burdelu
- Dzień dobry chciałbym zamówić sobie panienkę.
- Proszę tu jest cennik - mówi burdelmama.
- Ale ja nie mam tyle pieniędzy...
- Niech pan pokaże ile ma.
- ... - Uuuu za tą forsę to żadnej panienki pan nie dostanie jedynie może być pan Marian
- No jak ma być to niech będzie - odparł facet.
Zeszli do kotłowni do palacza Mariana
- Panie Marianie klient do pana!
Pan Marian odstawił wiadro z węglem szufle zdjął spodnie i wypiął się w stronę klienta. Klient spojrzał z niesmakiem na brudnego tłustego i zarośniętego Mariana próbuje się do niego dobrać ale nie bardzo wie jak.
Mówi więc:
- Ty może byś mi pomógł?
Na co Marian odwrócił głowę wypluł papierosa zatrzepotał rzęsami i powiedział ochrypłym basem:
- KOCHAM CIĘ...
- Ale super będziemy to robić z najnowszym autem!
Na to drugi gej a może kupmy ta druga - to super samochód wyścigowy,
wiesz... hm... będzie tak szybko i tak super.
Na to sprzedawca:
- Wy to sobie kupcie terenówkę i tak po gównie będziecie jeździć
Added after 4 minutes:
Przyszedł facet do burdelu
- Dzień dobry chciałbym zamówić sobie panienkę.
- Proszę tu jest cennik - mówi burdelmama.
- Ale ja nie mam tyle pieniędzy...
- Niech pan pokaże ile ma.
- ... - Uuuu za tą forsę to żadnej panienki pan nie dostanie jedynie może być pan Marian
- No jak ma być to niech będzie - odparł facet.
Zeszli do kotłowni do palacza Mariana
- Panie Marianie klient do pana!
Pan Marian odstawił wiadro z węglem szufle zdjął spodnie i wypiął się w stronę klienta. Klient spojrzał z niesmakiem na brudnego tłustego i zarośniętego Mariana próbuje się do niego dobrać ale nie bardzo wie jak.
Mówi więc:
- Ty może byś mi pomógł?
Na co Marian odwrócił głowę wypluł papierosa zatrzepotał rzęsami i powiedział ochrypłym basem:
- KOCHAM CIĘ...
Do Urzędu Stanu Cywilnego przychodzi Indianin i mówi:
- Chciałbym zmienić nazwisko.
- A jak się Pan nazywa?
- Waleczny Orzeł Spadający z Nieba na Wrogów Uderzający Ich Znienacka.
- A jak chce się Pan nazywać?
- Jebudu.
Jasio wysłał list do swoich dziadków. Dziadek czyta list babci na głos:
"Kochani dziadkowie, wczorej poszedłem pierwszy raz do szkoły i miałem
godzine wychowawczą.
Wychowawczyni powiedziała, że musimy zawsze mówić prawdę więc się Wam do
czegoś przyznam. W te wakacje jak byłem u was to zszedłem do piwnicy
nasrałem do słoja z kompotem i odstawiłem z powrotem na półke. Jasio"
Dziadek skończyl czytać, jebnął babkę w ryj i mówi:
- A mówiłem ci "Gówno"! Ale ty "zcukrzyło sie, zcukrzyło sie"!!!
W piaskownicy. Osiedle nowobogackich.
Dzieci bawią się w piaskownicy, wykopując dziurę telefonami komórkowymi.
Nagle jedno z nich trafia na kamień i jego komórka łamie się. Dzieci w
śmiech.
- No i co się śmiejecie?! Jutro tatuś kupi mi nowy, lepszy! - płacze
nieszczęsny malec.
- Ale dzisiaj, jak ostatni wieśniak, będziesz piasek kopać łopatką!
- Puk, puk!
- Kto tam?
- Ja do Jarka.
- A ja kombajn.
Kierowca zatłoczonego autobusu ostro nim manewruje. Pasażerowie przewracają
się, walą głowami w szyby itp. Jeden z pasażerów:
- Panie, k***a, świnie pan wieziesz, czy co?!
Na to kierowca:
- A co? Ktoś się w ryj uderzył?
Przychodzi baba do lekarza z pługiem w plecach a lekarz do niej:
-Orzesz kurwa!
Wpada eskimos do baru i mówi:
- Whisky proszę!
A barman:
- Z lodem?
Eskimos:
- A wyjebać Ci?!?!?
Synek podchodzi do taty i pyta:
- Tato, a co to znaczy HDD Format complete ?
- To znaczy, ze juz nie żyjesz!
- Chciałbym zmienić nazwisko.
- A jak się Pan nazywa?
- Waleczny Orzeł Spadający z Nieba na Wrogów Uderzający Ich Znienacka.
- A jak chce się Pan nazywać?
- Jebudu.
Jasio wysłał list do swoich dziadków. Dziadek czyta list babci na głos:
"Kochani dziadkowie, wczorej poszedłem pierwszy raz do szkoły i miałem
godzine wychowawczą.
Wychowawczyni powiedziała, że musimy zawsze mówić prawdę więc się Wam do
czegoś przyznam. W te wakacje jak byłem u was to zszedłem do piwnicy
nasrałem do słoja z kompotem i odstawiłem z powrotem na półke. Jasio"
Dziadek skończyl czytać, jebnął babkę w ryj i mówi:
- A mówiłem ci "Gówno"! Ale ty "zcukrzyło sie, zcukrzyło sie"!!!
W piaskownicy. Osiedle nowobogackich.
Dzieci bawią się w piaskownicy, wykopując dziurę telefonami komórkowymi.
Nagle jedno z nich trafia na kamień i jego komórka łamie się. Dzieci w
śmiech.
- No i co się śmiejecie?! Jutro tatuś kupi mi nowy, lepszy! - płacze
nieszczęsny malec.
- Ale dzisiaj, jak ostatni wieśniak, będziesz piasek kopać łopatką!
- Puk, puk!
- Kto tam?
- Ja do Jarka.
- A ja kombajn.
Kierowca zatłoczonego autobusu ostro nim manewruje. Pasażerowie przewracają
się, walą głowami w szyby itp. Jeden z pasażerów:
- Panie, k***a, świnie pan wieziesz, czy co?!
Na to kierowca:
- A co? Ktoś się w ryj uderzył?
Przychodzi baba do lekarza z pługiem w plecach a lekarz do niej:
-Orzesz kurwa!
Wpada eskimos do baru i mówi:
- Whisky proszę!
A barman:
- Z lodem?
Eskimos:
- A wyjebać Ci?!?!?
Synek podchodzi do taty i pyta:
- Tato, a co to znaczy HDD Format complete ?
- To znaczy, ze juz nie żyjesz!
CYTAT("Sluger":2uirdr2v)
Wpada eskimos do baru i mówi:
- Whisky proszę!
A barman:
- Z lodem?
Eskimos:
- A wyjebać Ci?!?!?
- Whisky proszę!
A barman:
- Z lodem?
Eskimos:
- A wyjebać Ci?!?!?
Przychodzi Pingwin i zebra do fotografa:
- chcemy zdjecie zrobic
Fotograf:
- kolorowe czy czarnobiale?
Pingwin i zebra:
- a w pierd... chcesz?
K - Klient
H - Helpdesk
K: Halo, tu Klaudia Nowak. Nie mogę wydostać swojej dyskietki z komputera.
H: Czy naciskała Pani na ten guziczek obok wrzutnika dyskietek?
K: Tak, ale to nic nie dało.
H: Ok, zapiszę problem i informatyk skontaktuje się z Panią ...
K: Ojej, chwilkę... Przepraszam bardzo. Właśnie zauważyłam moja dyskietkę na biurku. Widocznie wogóle jej nie wkładałam do komputera
H: Proszę nacisnąć na "Mój komputer" - jest po lewej stronie ekranu.
K: Po lewej u mnie czy u Pana?
H: Dzień dorby, w czym mogę pomóc?
K: Halo... nie mogę drukować.
H: Proszę kliknąć na Start i ...
K: Nie zaczynaj z tym całym technicznym gównem, nie jestem Billem Gates'em...
Wiadomość nagrana na automatycznej sekretarce Helpdesk:
"Halo, tu Ewa Jansen. NIe mogę drukować. Za każdym razem jak klikam na drukarkę w Wordzie, otrzymuję komunikat: "Drukarki nie zaleziono". To niemożliwe,
drukarka stoi na biurku od razu obok komputera, ja widzę ją doskonale a komputer jej nie widzi??
K: Dzień dobry, moja drukarka nie drukuje koloru czerwonego.
H: Czy ma Pani kolorową drukarkę?
K: Aha..., przepraszam i dziękuję.
H: No dobrze a co widzi Pani w tej chwili na ekranie.
K: Zdjęcie pluszowego misia, które przesłał mi moj chłopak.
H: Teraz prosze nacisnąć F8
K: Nic się nie dzieje...
H: Co dokładnie Pani zrobiła??
K: Nacisnęłam 8 razy klawisz "f" i nic się nie dzieje...
K: Moja klawiatura nie działa.
H: Jest Pani pewna, że jest podłączona i zainstalowana?
K: Nie wiem bo nie mogę spojrzeć na tył komputera, czy wtyczka jest tam wetknięta.
H: Proszę zatem wziąść klawiaturę w ręce i odejść od komputera kilka kroków.
K: OK
H: Czy mogła Pani odejść od komputera?
K: Tak.
H: To znaczy, że klawiatura jest niepodłączona. A może jest jeszcze jedna klawiatura w pobliżu komputera?
K: Tak, leży jeszcze jedna. Oho, ta działa ...
H: Pani hasło brzmi małe "a" i duże "V" oraz liczba 7.
K: 7 duże czy małe?
Klient nie może wejść do Internetu
H: Jest Pani pewna, że wpisuje poprawne hasło?
K: Tak oczywiście, patrzyłam dokładnie na kolegę i wpisuję to samo hasło.
H: Czy byłaby Pani tak miła i powiedziała mi hasło jakie Pani wpisuje?
K: Pięć gwiazdek
H: Przepraszam a jakiego programu antywirusowego Pani używa?
K: Netscape.
H: Niestety to nie jest program antywirusowy.
K: Tak, tak przepraszam, miałam na myśli Internet Explorer
K: Mam nadzieję, że mi Pan pomoże. Kolega wgrał mi świetny wygaszacz ekranu, niestety za każdym poruszeniem myszki on znika...
H: Jak mogę Pani pomóc?
K: Pierwszy raz piszę e-maila.
H: ok, a w czym tkwi problem??
K: Przy wpisywaniu adresu mojego kolegi. Znalazłam "a" na klawiaturze, ale nie wiem w jaki sposób mam do niego dodać tą śmieszną końcówkę??
H - Helpdesk
K: Halo, tu Klaudia Nowak. Nie mogę wydostać swojej dyskietki z komputera.
H: Czy naciskała Pani na ten guziczek obok wrzutnika dyskietek?
K: Tak, ale to nic nie dało.
H: Ok, zapiszę problem i informatyk skontaktuje się z Panią ...
K: Ojej, chwilkę... Przepraszam bardzo. Właśnie zauważyłam moja dyskietkę na biurku. Widocznie wogóle jej nie wkładałam do komputera
H: Proszę nacisnąć na "Mój komputer" - jest po lewej stronie ekranu.
K: Po lewej u mnie czy u Pana?
H: Dzień dorby, w czym mogę pomóc?
K: Halo... nie mogę drukować.
H: Proszę kliknąć na Start i ...
K: Nie zaczynaj z tym całym technicznym gównem, nie jestem Billem Gates'em...
Wiadomość nagrana na automatycznej sekretarce Helpdesk:
"Halo, tu Ewa Jansen. NIe mogę drukować. Za każdym razem jak klikam na drukarkę w Wordzie, otrzymuję komunikat: "Drukarki nie zaleziono". To niemożliwe,
drukarka stoi na biurku od razu obok komputera, ja widzę ją doskonale a komputer jej nie widzi??
K: Dzień dobry, moja drukarka nie drukuje koloru czerwonego.
H: Czy ma Pani kolorową drukarkę?
K: Aha..., przepraszam i dziękuję.
H: No dobrze a co widzi Pani w tej chwili na ekranie.
K: Zdjęcie pluszowego misia, które przesłał mi moj chłopak.
H: Teraz prosze nacisnąć F8
K: Nic się nie dzieje...
H: Co dokładnie Pani zrobiła??
K: Nacisnęłam 8 razy klawisz "f" i nic się nie dzieje...
K: Moja klawiatura nie działa.
H: Jest Pani pewna, że jest podłączona i zainstalowana?
K: Nie wiem bo nie mogę spojrzeć na tył komputera, czy wtyczka jest tam wetknięta.
H: Proszę zatem wziąść klawiaturę w ręce i odejść od komputera kilka kroków.
K: OK
H: Czy mogła Pani odejść od komputera?
K: Tak.
H: To znaczy, że klawiatura jest niepodłączona. A może jest jeszcze jedna klawiatura w pobliżu komputera?
K: Tak, leży jeszcze jedna. Oho, ta działa ...
H: Pani hasło brzmi małe "a" i duże "V" oraz liczba 7.
K: 7 duże czy małe?
Klient nie może wejść do Internetu
H: Jest Pani pewna, że wpisuje poprawne hasło?
K: Tak oczywiście, patrzyłam dokładnie na kolegę i wpisuję to samo hasło.
H: Czy byłaby Pani tak miła i powiedziała mi hasło jakie Pani wpisuje?
K: Pięć gwiazdek
H: Przepraszam a jakiego programu antywirusowego Pani używa?
K: Netscape.
H: Niestety to nie jest program antywirusowy.
K: Tak, tak przepraszam, miałam na myśli Internet Explorer
K: Mam nadzieję, że mi Pan pomoże. Kolega wgrał mi świetny wygaszacz ekranu, niestety za każdym poruszeniem myszki on znika...
H: Jak mogę Pani pomóc?
K: Pierwszy raz piszę e-maila.
H: ok, a w czym tkwi problem??
K: Przy wpisywaniu adresu mojego kolegi. Znalazłam "a" na klawiaturze, ale nie wiem w jaki sposób mam do niego dodać tą śmieszną końcówkę??
E tam farciarz. Mierzone.
Ja tak nie w 100% samochodowo Ale trzeba mieć poczes w bani
[url:2c7gog6f]http://www.youtube.com/watch?v=5bDBTHx7Rpc&mode=related&search=[/url:2c7gog6f]
[url:2c7gog6f]http://www.youtube.com/watch?v=5bDBTHx7Rpc&mode=related&search=[/url:2c7gog6f]
http://video.google.pl/videoplay?docid= ... &plindex=1
CYTAT("KeFFiR":1ae6dbiu)
W którym momencie śmieszy Ciebie ten film ?
CYTAT("S4jm0n":2ytk7j0b)
CYTAT("KeFFiR":2ytk7j0b)
W którym momencie śmieszy Ciebie ten film ?
Chyba sama idea glupoty tego filmu...
http://www.autokrata.pl/ogien/1943/najduszy_skok/
Supra TT ma niby być do wszystkiego i do niczego , może to jest jego plan, na nowy rekord??
Supra TT ma niby być do wszystkiego i do niczego , może to jest jego plan, na nowy rekord??
CYTAT("S4jm0n":2xhhk1jv)
CYTAT("KeFFiR":2xhhk1jv)
W którym momencie śmieszy Ciebie ten film ?
Nigdzie nie pisałem ze mnie smieszy ..
CYTAT("KeFFiR":1svtanur)
CYTAT("S4jm0n":1svtanur)
CYTAT("KeFFiR":1svtanur)
W którym momencie śmieszy Ciebie ten film ?
Nigdzie nie pisałem ze mnie smieszy ..
No to chyba pomyliłeś wątki, w ogóle forum
buahahaah, dobry ten wrzut z puchatkiem
http://fekal.wordpress.com/2006/12/20/g ... oim-panem/
http://pl.youtube.com/watch?v=vPZe4Qxs- ... ed&search=
http://pl.youtube.com/watch?v=VPggr-wiL ... ed&search=
Kolo ma dobry styl
http://pl.youtube.com/watch?v=VPggr-wiL ... ed&search=
Kolo ma dobry styl
Znacie taki zakręt co się nazywa "dobry Boże"?
[url:vbzdvhet]http://www.joemonster.org/filmy/4470/Ari-Vatanen-na-rajdzie-WRC[/url:vbzdvhet]
Ostro poszedł
[url:vbzdvhet]http://www.joemonster.org/filmy/4470/Ari-Vatanen-na-rajdzie-WRC[/url:vbzdvhet]
Ostro poszedł
[url:2f383u5b]http://miasta.gazeta.pl/lodz/1,35136,4248187.html?nltxx=1078293&nltdt=2007-06-25-02-06[/url:2f383u5b]
"subaro 3000GT"
"niepozorny fiat przerobiony na supermaszynę, który bez trudu rozprawił się z najnowszym BMW serii 6"
Byłem na zawodach od początku do końca i nie było żadnego Fiata "rozprawiającego się" z BMW serii 6, ponieważ jeśli już to było tylko M6, którego jakoś nikt nie objechał
" Setki łodzian doskonale bawiło się w niedzielę podczas samochodowych wyścigów w centrum Łodzi. "
Zawody były fatalnie zorganizowane i mimo iż były w centrum miasta, to przyszło bardzo mało ludzi... zawody miały kilometrowe przerwy i ludzie ze znudzenia szli do domów...
"subaro 3000GT"
"niepozorny fiat przerobiony na supermaszynę, który bez trudu rozprawił się z najnowszym BMW serii 6"
Byłem na zawodach od początku do końca i nie było żadnego Fiata "rozprawiającego się" z BMW serii 6, ponieważ jeśli już to było tylko M6, którego jakoś nikt nie objechał
" Setki łodzian doskonale bawiło się w niedzielę podczas samochodowych wyścigów w centrum Łodzi. "
Zawody były fatalnie zorganizowane i mimo iż były w centrum miasta, to przyszło bardzo mało ludzi... zawody miały kilometrowe przerwy i ludzie ze znudzenia szli do domów...
[url:1283o10f]http://zolc.blox.pl/html[/url:1283o10f]
CYTAT("Calavera":35pftvbg)
ponieważ jeśli już to było tylko M6, którego jakoś nikt nie objechał
dostawał baty od 3000GT, S2
CYTAT("Franio":3gae4poq)
http://pl.youtube.com/watch?v=vPZe4Qxs-xE&...related&search=
http://pl.youtube.com/watch?v=VPggr-wiL ... ed&search=
Kolo ma dobry styl
http://pl.youtube.com/watch?v=VPggr-wiL ... ed&search=
Kolo ma dobry styl
QŃ don't exist
BTW : ma ktoś Whisky w domu ? Bo to co tu się wyczynia może zaciekawić ( już nie mówię o tym , że nie skończy się tylko na jednym kieliszku ... ) .
http://video.interia.pl/obejrzyj,film,63440
CYTAT("lesiu":3f7mtn0b)
CYTAT("Calavera":3f7mtn0b)
ponieważ jeśli już to było tylko M6, którego jakoś nikt nie objechał
dostawał baty od 3000GT, S2
Sorry, musiałem przegapić wyścigi 3000GT z M6 i S2 z M6... bo to, że czasy 3000GT miało lepsze to wiem, a S2 też nieźle jeździło, ale nie widziałem ich bezpośrednich pojedynków z M6 w jednym wyścigu.
CYTAT("kamel607":29d54zil)
CYTAT("Franio":29d54zil)
http://pl.youtube.com/watch?v=vPZe4Qxs-xE&...related&search=
http://pl.youtube.com/watch?v=VPggr-wiL ... ed&search=
Kolo ma dobry styl
http://pl.youtube.com/watch?v=VPggr-wiL ... ed&search=
Kolo ma dobry styl
QŃ don't exist
BTW : ma ktoś Whisky w domu ? Bo to co tu się wyczynia może zaciekawić ( już nie mówię o tym , że nie skończy się tylko na jednym kieliszku ... ) .
http://video.interia.pl/obejrzyj,film,63440
Zrobisz to z każdą wódką.. Różnica gęstości i te sprawy.
nie jest to nic zabawnego, ale animacja jest bardzo ciekawa, a tekst jeszcze ciekawszy. Trzeba znać dobrze ang. Warte uwagi.
[url:29d54zil]http://www.youtube.com/watch?v=sWi0irkAz1I[/url:29d54zil]
[url:29d54zil]http://ziza.ru/2006/05/26/prikolnulsya.html[/url:29d54zil] o masz... ale zonk:P
Taka, mała wkręta. Oczywiście Japonia, któż, by inny.
http://ziza.ru/2007/06/25/prikol_s_verevkojj.html
http://ziza.ru/2007/06/25/prikol_s_verevkojj.html
http://www.partingvisions.com/onywipe/onyxiawipe.swf
Jedna z najśmieszniejszych animacji jakie widziałem. Ale uwaga, podoba się ponoć tylko takim "innym"
Jedna z najśmieszniejszych animacji jakie widziałem. Ale uwaga, podoba się ponoć tylko takim "innym"
To jest wersja lo-fi głównej zawartości. Aby zobaczyć pełną wersję z większą zawartością, obrazkami i formatowaniem proszę kliknij tutaj.