Pewien student umarł i poszedł do piekła. Diabeł przywitał go i spytał jakie piekło wybiera: normalne czy studenckie? Ten wybrał normalne.
Gdy się tam znalazł okazało się, że trwają tam imprezy do rana, są panienki i leje się alkohol, ale rano przybywa diabeł i wbija każdemu gwóźdź w tyłek - i tak codziennie.
Wobec tego student zdecydował się wkrótce na przeniesienie do piekła studenckiego. Tam również imprezy itd., ale rano nie pojawia się już diabeł.
Za to po kilku miesiącach przychodzi diabeł z koszem gwoździ i mówi: "Sesja"!


Ciocia mówi do Jasia:
- Ale jesteś do mnie podobny!
- Mamo, ciocia mnie straszy!

Trochę z cyklu co faceci o kobietach myślą:

Kobietę znacznie łatwiej rozebrać wbrew jej woli, niż ubrać zgodnie z jej życzeniem

Kobiety nie można zmienić. tzn. można zmienić kobietę, ale to niczego nie zmienia.

Jeśli dziewczę ma króciutką spódniczkę, to facetowi powiewa czy jej torebka pasuje do butów.

Wszystkie kobiety są wredne, ale niektóre mają duże piersi.

Powiadają, że z dziewczyną-mistrzynią olimpijską w podnoszeniu ciężarów nie strasznie chodzić nocą. ale w dzień - strasznie!

Kobieca definicja słowa "już" zawsze zawiera zwrot "jeszcze tylko..."

Ziewając mężczyzna pokazuje swoje złe wychowanie, kobieta swoje możliwości.

Uszczęśliwić kobietę można bardzo szybko, tylko jest to bardzo kosztowne.

Biust - ozdoba czy ciężar? gdyby ozdoba - kobiety nosiłyby go na wierzchu, gdyby ciężar - na plecach.

Kobiety mają dwa rodzaje pretensji: nie mają co na siebie włożyć i mają za mało miejsca w szafie.

Jaka jest różnica między mężczyzną a kobietą?


Do celi wchodzi nowy więzień. Współwięzień pyta:
- Słuchaj, ile dostałeś?
- Piętnaście lat.
- A za co?
- Za pomoc medyczną...
- Jak to, za pomoc medyczną?
- No tak. Teściowa miała krwotok z nosa, a ja jej założyłem opaskę uciskową na szyję.


Ojciec z synem poszli na krytą pływalnię.
Po wyjściu z basenu ojciec stanął pod prysznicem, żeby zmyć resztki chloru, a synek bawiąc się biegał koło niego.
W pewnej chwili maluch pośliznął się na mydle. W ostatniej chwili ratując się przed upadkiem, złapał się za ojcowego ptaka, podciągnął się trochę i pobiegł dalej.
Tatko popatrzył czule na pociechę i pomyslal:
- "No, a gdyby był dziewczynką i myłby się teraz z matką, to by się wziął i wypie***lił..."

Jeden chłop wylazł w parku na ławkę i zaczyna się drzeć:
- Precz z hipokryzją!
Ludzie patrzą zdziwieni, a chłop:
- Precz z pazernością!
Coraz więcej gapiów przystaje, a ten dalej:
- Precz z pedofilią!
W końcu jakaś babcia nie wytrzymała:
- Panie, coś się pan tak do tych księży przyczepił?!

Wchodzi głodny facet do restauracji. Zamawia obiad, ale nie chce mu się czekać 20 minut na przygotowanie. Kiszki grają mu marsza. Nagle patrzy: facet przy sąsiednim stoliku czyta gazetę, a przed nim stoi talerz pełny zupy. Wygłodniały koleś cichaczem przysiadł się do tej zupy i wcina, a tamten dalej nie podnosi wzroku. Facet je, je, je i je, aż tu patrzy: na dnie leży brudny grzebień. Zrobiło mu się niedobrze i wszystko wypawiował z powrotem do talerza. Wówczas gość czytający gazetę zobaczył co się stało i zapytał:
- Co, doszedł pan do grzebienia?

- Jasiu, ale masz krzywe nóżki! Masz tak od małego?
- Nie, proszę pani, od kolan.

Do stolika podchodzi kelner :
- Szampan?
- Nie szkurwą, ale poszła szrać.

Ogłoszono Światowy Konkurs Gadających Odbytów. Zgłosiło się trzech śmiałków.
Ogromna scena w blasku reflektorów, tłumy publiczności...
Wychodzi reprezentant Francji. Na sali zaległa cisza. Opuścił spodnie, odwrócił się, wypiął tyłek do mikrofonu, a z głośników słychać:
- Dobrrrry wieczórrrrr.
Na widowni szał, brawa i okrzyki.
Wychodzi reprezentant Wielkiej Brytanii znów zapadła cisza. Ten również opuścił spodnie i wypiął się do mikrofonu. Z głośników popłynęło:
- Dobrrry wieczórrr, szanowne panie i drrrodzy panowie.
Widownia zgotowała zawodnikowi owację na stojąco.
Na scenę wychodzi reprezentant Rosji. Znów cisza na sali. Zawodnik rozpiął spodnie, odwrócił się, ustawił... Z głośników rozległo się pochrząkiwanie. Uczestnik wyprostował się, opuścił niżej spodnie, znów się wypiął, a z głośników rozległo się tylko:
- Hmmmm... Hmmm...
Na sali konsternacja, słychać pojedyncze gwizdy...
Zawodnik wyprostował się, poprawił mikrofon, zrobił trzy przysiady, wypiął się znów do mikrofonu, a z głośników rozległo się:
- Hmmm... Hmmmm... Serafin Tulikow - Pieśń o ojczyźnie...

Na czym polega pozycja piekarska?
Ugniatasz, wkładasz i czekasz aż urośnie.

- Rysiek, co to jest matriarchat?
- To wtedy, kiedy twoja żona odwraca się do ściany i zaczyna chrapać, a ty, cały we łzach, zabierasz dzieci i wyjeżdżasz do tatusia...

- Co ty taka smutna?
- Facet wyjechał ode mnie...
- Oho... Faktycznie nie za wesoło... A gdzie pojechał?
- Do żony i dzieci...

Koledzy przepisują się SMSami:
[1]- Gdzie ty?
[2]- W domu, mecz oglądam.
[1]- Bierz coś do wypicia i jedź do mnie, razem obejrzymy. Moja z dzieciakami na dwa dni do matki pojechała. Dzwoniłem do Jolki i Marzeny, już jadą!
[2]- Napisz SMSa, żebym mógł swojej pokazać.
[1]- Mariusz, umarła mi teściowa, potrzebuję pomocy w przygotowaniu pogrzebu. Pojedziesz ze mną na dwa dni do Gołdapi?
[2]- Jadę.

Jedzie żul nowiutkim Mercedesem 600. Zatrzymuje go funkcjonariusz drogówki:
- Proszę pokazać dokumenty!
- No masz, trzymaj - odpowiada żul i podaje komplet papierów. Policjant sprawdza dokładnie - wszystko gra. Pyta zatem kierowcy:
- A skąd pan ma nowiutki samochód? Do tego taki drogi?
- Panie władzo, spotkałem biznesmena - kompletnie łysy. Zaproponowałem mu pomoc - nasr*łem mu do czapki i jak ją założył, to tak mu na drugi dzień nagle włosy zaczęły rosnąć... Z tej radości podarował mi Mercedesa.
Łysy jak kolano policjant zdejmuje czapkę i podaje ją żulowi:
- Jeśli pomoże pan i mnie, to przymnkę oko na to, że nie do końca jest pan trzeźwy...
Żul swoje zrobił, oddał czapkę policjantowi, ten przeszczęśliwy nałożył ją na głowę i oddał dokumenty. Żul ruszył, a z tylnego ziedzenia podnosi się Nowy Ruski:
- Jeszcze jeden gliniarz i dostaniesz ode mnie mieszkanie!!

Rozmawia dwóch kumpli bankierów:
- Słuchaj, a jak u ciebie ze snem w warunkach kryzysu?
- Śpię , jak niemowlę: całą noc płakałem i dwa razy się zes....em.

Samotna dziewczyna dzwoni do agencji towarzyskiej:
- Macie tam u siebie takich modnych mężczyzn?
- Oczywiście!
- A modnych i pięknych?
- Każdy z nich jest taki!
- A modnych, pięknych i silnych?
- Są, oczywiście!
- A spośród tych modnych, pięknych i silnych macie takich, którzy długo nie kończą?
- Mamy!
- A macie takich, którzy dłuuugo, dłuuugo, dłuuugo nie kończą?
- Mamy takich. Bierze pani?
- Biorę! Przyślijcie mi go, byle szybko!
Po pół godzinie dzwonek do drzwi. Dziewczyna otwiera a tam stoi piękny mężczyzna, wysportowany, pachnący perfumami Hugo Bossa, ubrany w koszulę od Gucciego, garnitur od Armaniego, na ręku zegarek Tissot.
Udają się do sypialni, młodzieniec wręcza dziewczynie bukiet kwiatów a ona z zadowoleniem na twarzy wdzięcznie opada na pościel. Mężczyzna zdejmuje zegarek z ręki i roztrzaskuje go o podłogę, następnie zdziera z siebie ubranie, rwie je na strzępy i rzuca w kąt pokoju. To samo robi z koszulą i bielizną.
Dziewczyna zszokowana pyta młodzieńca:
- Co robisz? Niszczysz takie markowe ciuchy?
- Wiesz - odpowiada młodzian. - I tak jak skończę, to one wszystkie już dawno wyjdą z mody...


Na przejście graniczne w Hrebennem zajeżdża czarny Mercedes S600. Wysiada
młody facet w czarnym garniturze i otwiera bagażnik. Podchodzi do niego
celnik i zaczyna klasyczne pytania:
- Narkotyki?, broń?, dewizy?
- Oczywiście - odpowiada kierowca i otwiera walizki.
Celnik z niedowierzaniem patrzy na zawartość waliz. Pierwsza wypełniona po
wierzch foliowymi torebeczkami z białym proszkiem, druga pełna kałachów, w
trzeciej równo poukładane paczki 100 dolarowych banknotów.
- To wszystko pana ? - pyta gościa
- Nie - odpowiada młody człowiek - to jest pana razem z samochodem, moje
jest w tamtym Tirze.


- Co może być gorszego od kamyczka w bucie?
- Ziarenko piasku w prezerwatywie.


Jak to sie dzieje ,ze kursor sie rusza jak ty poruszasz myszka ?

nigdy się nad tym nie zastanawiałeś ?

Żeby to sprawdzić kliknij na poniższy link

Poruszając kursorem w szkle powiększającym W ŚRODKU zobaczysz to czego nie widać gołym okiem .

Wejdź na link kursor w środek i poruszaj nim w lewo ,prawo, dol, gore i nawet na chwile zatrzymaj ......

Zobaczysz jakie będzie twoje zdziwienie !

http://2006.1-click.jp/

Lew jest zdenerwowany. Zwołał wszystkie zwierzęta z dżungli i mówi żeby każdy po kolei mówił dowcip, ale jeżeli chociaż jedno zwierzę nie będzie się śmiało, to skaże je na śmierć. Pierwsza mówi małpa.
- Blondynka...
Wszyscy się śmieją oprócz żółwia - małpa została skazana na śmierć. Druga mówi żyrafa.
- W pociągu...
Wszyscy się śmieją oprócz żółwia. Żyrafa skazana na śmierć. Trzeci mówi nosorożec. Jest w połowie opowiadania swojego dowcipu, a tu zaczął się śmiać żółw i mówi:
- Dobry był ten dowcip małpy!

Przychodzi starszy pan do kliniki, taszczy 2 wiadra tak wypełnione jakimś płynem, że aż zawartość rozlewa się po całym korytarzu. Podchodzi do okienka i gromko oznajmia:
- Dobry! Ja z moczem do analizy...
- Panie! A na cholerę aż tyle? Przecież mała fiolka wystarczy!
- A bo gadacie, że my Poznaniacy to skąpi jesteśmy a ja proszę - nie żałuję, tyle wam dam, że wszystkim wystarczy.
Babka machnęła ręką i wskazała drogę do laboratorium. Po godzinie pacjent wraca - drepcze ostrożnie z wiadrami i pilnie baczy, by nie uronić z nich ani kropli. Dziwiona pielęgniarka:
- A co pan to tak ostrożnie niesie?
- Zabieram do domu. Cukier wykryli!

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
-panie doktorze, jestem przepita
doktor na to:
-a ja przeh..j

Siada kozak na fotelu u fryzjera i mówi:
-proszę mnie krótko opier...ić <cwaniak>
Fryzjer:
-Ty h...ju!
...kobieta wymaga wszystkiego od jednego mężczyzny, a mężczyzna wymaga jednego od wszystkich kobiet.

nie wiedziałem czy dać tu, czy do paskudnych przeróbek <lol>

BMW paint tuning

No widać, że gość ma niezłego skilla w Paint`cie

http://www.youtube.com/watch?v=1oxZKjO6Rsg

starsze niz internet.

Rosyjscy naukowcy po wieloletnich badaniach ustalili, że gdyby całą wodę
z atmosfery ziemskiej, gleby, wszystkich mórz, jezior, rzek,
stawów i strumyków świata wlać do jednej rurki o średnicy 1 cm,
to ta rurka miałaby taką długość, że ja pierdole!

Popek rzadzi http://i179.photobucket.com/albums/w311/so...dp/SSL20033.jpg

Yyy, może to kwestia godziny, ale nie czaje...

http://www.youtube.com/watch?v=FjvO-c5h9Ug

A teraz ?

http://www.youtube.com/watch?v=lJ582EWn6fY

ile tu jest ? Nie wiem...ale będzie...

najlepsza i tak zapowiedź walki
http://www.youtube.com/watch?v=PuSSUmgj6IM

No dobra, filmy z Popkiem widziałem dawno, ale nadal nie wiem o co be ze zdjęciem

Nieźle zryty dekiel ma ten "popek"...

Do szalu doprowadzają mnie tacy kretyni i wcale się nie zdziwię jeśli kiedyś gdzieś ktoś mądry ustanowi "sezon odstrzału na zrytych w dekiel przerośniętych imbecyli".

Ze cala ta banda idiotow jest zenujaca,typowi polscy wannabe gangsterzy.W ich przypadku ludzi zabija glupoty bijaca z twarzy

Ojjj, ale takich zdjęć jest mnóstwo, myślałem, że w tym jest coś szczególnego co się wiąże jakoś z jego twórczością czy jakimś motywem

A pozatym reszta oprocz popka to chyba w najlepszej formie nie jest i za wiele nie ma do pokazania, a zdejmuja koszule i sie preza jak na konkursie mister universum

Chodza słuchy ze popek jezdzi BMW i ma wpaść na kilka rund 1/4 i innych podobnych i prosic o powtórek tego co ludzie piszą na forum tylko prosto w oczy

Jakby popek musial prosic o powtorke tego co ludzie pisza o nim w necie,zwlaszcza na forach zwiazanych z MMA to by mu zycia nie starczylo

Z przyjemnością, będę z ekipą z TVN24. I nawet możemy się ścignąć BMW-BMW do wyboru diesel i benzyna

Chodza rowniez sluchy ze Popek to nowa ksywka Dzidka z BMW

Powinieneś napisać że Popek ma wpaść i "prosić o powtórek tego co ludzie pisać na forum prosto w oczy tylko...

lol

Tak sobie siedzę w domu, w kominku palą się polana, psy ogrzewają się przy ogniu razem z kotami. Jeden z kotów stwierdził, że trzeba mieć ciepło w tyłek więc znalazł wygodne miejsce

koty to zryte stworzenia, mam w domu i rózne cyrki się dzieją...

ZŁOOO I CH%J!!!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=rGHLkCYPXe4...feature=related

Dobrze że nie zszedł od tego porykiwania...

pies sie obudził ?

Krolikson, ubierasz psa w jakis koc na czas snu ?

Dobre


Jurku....
edit:

Rurku ??

cos go w nos zaswędziało wię otworzył oczy ale jakoś za bardzo się nie przejął i przesunął łeb o jakieś 10cm




nosi takie ubranko w zimie bo biedulka waży jakieś 70 kilo i nie za bardzo lubi zimę

70 kg ? i co, nie ma go co grzać ? Może grypę ma

http://www.youtube.com/watch?v=m1TnzCiUSI0

Mistrzostwo moim zdaniem.

to jest fajne i pasuje do tego co piszecie o Popku

Ja bym się bał nazwać go imbecylem twarzą w twarz, ale w necie to co innego : Popek jesteś imbecyl i jak masz jakiś problem to ja się kryję za napisem a jakbyś mnie znalazł to wiesz, to takie żarty są Co bić się chcesz? Przecież ja cywilizowany człowiek co używa internetu i problemy rozwiązuję inaczej
Aczkolwiek i tak liczę na to że nie znasz tego forum, więc wyjdę na twardziela

to wygląda tak:
Popek, z przyjemnością Ci powiem co myślę, ale świerszcz ze mnie więc moi koledzy z większymi jajami sprawdzą się z Tobą


<joke>

Myślę, że 10-osobowa grupa jest w stanie Popkowi opowiedzieć dowolną historię o jego szanownej mamie

Ktoś zawsze idzie na tzw. "mięso armatnie"

Albo dwuosobowa. Czyli ja w roli kierownika dyrektora i jeden mój kolega co ma mistrza świata w Kibel Jujitsu Brazilan Hardcore. Ma jeszcze głupszy wyraz ryja niż POPEK, Jeszcze więcej tatuaży (bo na czole ma swastykę) i odzywa się tylko jak jest głodny:

-ŻRREEEĆ KURWA!!!!

albo jak mu się chce kupę:

-SRAAAAĆ KURWA!!!.

Albo jak co rano wstając z łóżka:

- WPIERDOL KURWA!!!?

Zasadniczo problem jest tylko jeden. Jak się rozkręca to zabija wszystko. Niestety jest szansa że i łącznie z dyrektorem kierownikiem.

dobry ziom

No tak, 10 na jednego...

Choć znam już sytuację, gdzie przepraszał.....z pierwszej ręki.

EOT.

censored by Owko: Joker, proszę Cię

Ja się go nie boję

W myśl zasady najwięksi klękają po małej?

Po małej... co?

A może deser?

http://acidcow.com/index.php?newsid=266

Waszka G nagrał płytę

ci tez dobrzy są
http://www.youtube.com/watch?v=p3LaaYNuFfA

Mistrz spawalnictwa.


I koszulka Top Gear

Przypomina mi taki jeden niebieski Eclipse...

ot taki przyjemny krotkometrazowy film


ale ktos sie z odkurzaczem po tym topicu przelcial

hehehe, z rysiem byłem na wymianie polsko niemieckiej w berlinie jakieś 4 lata temu i coś wspominał że nagrywa z kolegami, a tu proszę, w internecie można go znaleźć już

http://nasza-klasa.pl/profile/21662257/gallery

Linkujcie fotki z n-k na oddzielny serwer,nie każdy ma tam konto.

wystarczy dokładny link z jpg na końcu

pies lunatyk

http://www.maxior.pl/film/122635/Pies_lunatyk