Idzie facet z bronią przez las i krzyczy zadowolony:
- na polowanie! na polowanie! na polowanie...
Po chwili ktoś go puka w ramię, odwraca się a tam wieeelki niedzwiedz i mówi:
- i co na polowanie?
Myśliwy odpowiada:
- na ryby jak Boga kocham.

Wpada koleś do fryzjera i krzyczy:
- prosze mnie krótko opierd....
fryzjer:
- ty ch...

Kolejna perła polskiej muzyki
http://sasiadka.patrz.pl/
Fajny filmik
http://dno.south.park.patrz.pl/

http://www.videosift.pl/story.php?id=5274

My brain - it's my second favorite organ.
Woody Allen

[url:2n7lpswh]http://www.firefoxflicks.com/flick/index.php?id=19542&c=false[/url:2n7lpswh]

krótki filmik o przeglądarkach internetowych...

dzi... ile jeszcze razy ten film się pojawi na forum?

[url:2zvuqptr]http://youtube.com/watch?v=rtMePOipUek[/url:2zvuqptr]
Polecam

http://osada.pl/rozrywka/smieszne_filmy/pokaz.php?id=15

30" opony Pirelli.

Shit happens



Ubezpieczyciel się ucieszy albo właściciel jak nie wykupił AC!

Added after 4 minutes:

Bezpieczny przejazd zależy też od Ciebie...

[url:bwgw3uw1]http://wiadomosci.onet.pl/1372303,69,item.html[/url:bwgw3uw1]

http://wiadomosci.onet.pl/1372613,16,item.html

Zobaczcie proszę komentarze forumowiczów pod tym artykułem, łakałem ze smiechu

żubr to pikuś

kiedyś widziałem zdjęcia chyba z usa, jak gryzli rozprawił się z człowiekiem



~ktośtam, 18.08.2006 13:07

Gryzli to pikuś, widzialem kiedyś zdjęcie Yeti(tybetańskiego) jak niósł pod pachą grizzli!



~Neo, 18.08.2006 13:16

Yeti to pikuś! Widziałem na Discovery jak King-Kong niósł pod pachą Yeti!!



~max, 18.08.2006 13:42

King kong to pikuś, widziałem jak za moją chałupą, burek niósł pod pachą King Konga



~j, 18.08.2006 14:08


burek to pikus, wczoraj widzialem jak moja tesciowa dawala mu do miski na podworku zrec, a on lezal wywalony do gory nogami na znak uleglosci!



~artkicz, 18.08.2006 14:20

Yeti to pikuś. Dziadek mi opowiadał jak widział kiedyś Czaka Norisa jak niusł pod pachą Yeti



~wnuk, 18.08.2006 13:48

To pikuś! Ja prowadziłem nawaloną jak szpadel teściową pod pachą!



~Mayoness, 18.08.2006 15:33

http://www.filmiki.jeja.pl/iluzjonistka.php

naprawde niebanalne,naprawde

a ja nie mogę tego obejrzeć. oglądam, oglądam do momentu jak odwraca się tyłem do publiki i potem się psuje.
moze ktoś mi podać jak to ściągnąć?

http://www.tastelikepizza.com/index.php?itemid=651

zobacz może tu ci pójdzie

Która część banana jest niejadalna?

















Karta kredytowa taty.

tak samo, urywa się w tym samym momencie, chciałem ściągnąć nie da rady..

[url:345ne09y]http://video.google.com/videoplay?docid=8513301804579082716[/url:345ne09y]
zabawna końcówka

[url:2sm7byr3]http://moto.allegro.pl/show_item.php?item=121315632[/url:2sm7byr3]
...brak słów...
a tu cos innego..zeby poprawic wizerunek lanosa przyjemna opcja dla mlodych sprawgnionych taniego i szybkiego samochodu
[url:2sm7byr3]http://www.otomoto.pl/index.php?sect=show&id=C1457131[/url:2sm7byr3]

osiagi porazaja... balast w bagazniku, tylöko 1.8, gazociag a w stosunmku do serii sie te 3m sekundy w sprincie urwalo

http://www.smog.pl/wideo/3050/disco_polo_zyje/

http://www.talenty.pl/index.php?str=linkif&filmy=7474

http://www.talenty.pl/index.php?str=linkif&filmy=7426

http://www.talenty.pl/index.php?str=linkif&filmy=7249

http://www.talenty.pl/index.php?str=linkif&filmy=6890

http://www.talenty.pl/index.php?str=linkif&filmy=5588

wrzucam jeszcze raz bo wcześniej sie podobało:

Prezentujemy zbiór śmiesznych rozmów, które bawią czytelników, a konsultantów Biur Obsługi Klienta doprowadzają do rozpaczy.
>
> Konsultant: - Poproszę Pana nazwisko
> Klient: - Moje, czy żony?
> Konsultant: - A czy mają państwo różne nazwiska?
> Klient: - Nie.
>
> * * *
>
> Konsultant: - Powinien pan wybierać numery bez zera, proszę pana.
> Klient: - Dokładnie tak robię.
> Konsultant: - Proszę podać mi więc numer, jaki pan wybiera.
> Klient: - 072...
>
> * * *
>
> Konsultant: - Proszę wyjąć z aparatu kartę SIM.
> Klientka: - Nie mogę tego zrobić - ręce mi się trzęsą.
>
> * * *
>
> Czy komórka może sama puszczać SMS-y?
>
> * * *
>
> Proszę pana, ja się założyłem z kolegą i włożyłem swojego Siemensa M35 do szklanki z wodą i teraz nie chcą mi go naprawić w ramach gwarancji.
>
> * * *
>
> Klient: - Pani, na wyświetlaczu koperta mi się pokazała.
> Konsultant: - Ma pan wiadomość na poczcie.
> Klient: - A to dziękuję, do widzenia 15 minut później.
> Klient: - Panie, jaja sobie ze mnie robicie!!! Byłem na poczcie we wsi, a tam żadnej poczty dla mnie nie ma!
> Konsultant: - Ma pan wiadomość na telefonie.
> - Klient się rozłączył...
>
> * * *
>
> Konsultant: - Żeby zmniejszyć koszty na tym koncie mogę jedynie zasugerować zmniejszenie ilości wykonywanych połączeń..
> Klient: - Aha, a na czym to polega?
>
> * * *
>
> Gdzie ja mogę zadzwonić, żeby kogoś opieprzyć?
>
> * * *
> Proszę mi natychmiast podać lokalizacje mojego drugiego aparatu, wiem, że jest to możliwe, bo widziałem coś takiego na filmie SF.
>
> * * *
>
> Proszę pana, ja słucham, jak ktoś mi się nagrał na poczcie głosowej i staram się odpowiedzieć tej osobie, i krzyczę "halo, halo!", ale
> ona mnie nie słyszy.
>
> * * *
>
> Dlaczego Alcatel ma antenkę z prawej strony, Siemens z lewej, a Nokia w ogóle nie ma?
>
> * * *
>
> Proszę pana, mi chodzi o ten aparat Motorola za 49 złotych netto, czy to jest cena brutto?
>
> * * *
>
> Klient: - Jak wyjadę na HAWAJE, to ten telefon będzie działać?
> Konsultant: - Tak.
> Klient: - A ten z domu?
> Konsultant: - Przepraszam, czy pan chce zabrać telefon stacjonarny?
>
> Klient: - A który lepiej działa? (ludzie pomocy!!)
>
> * * *
>
> Klient: - Panie, mam problem! nie mogę wejść w moją sekretarkę!
>
> * * *
>
> Klient: - Dzień dobry, chciałbym rozmawiać z iwentyfikacją.
> Konsultant: - Z identyfikacją
> Klient: - No! Z tymi od pieniędzy!
>
> * * *
>
> Klient: - Czy mogłaby mi pani rozciągnąć telefon na Niemcy...? (chyba chodziło o roaming...?).
>
> * * *
>
> Klient: - Przepraszam, ale ile naszczekałem do wczoraj? (pytanie o bieżący rachunek???).
>
> * * *
>
> Klient: - Chciałbym uaktywnić krycie numeru.
>
> * * *
>
> Konsultantka: - W tej taryfie będzie pan miał szczyt od siódmej do dwudziestej...
> Klient: - To chyba po viagrze!
>
> * * *
>
> Klient: - Ile ja mogę w sumie, ogółem rozmawiać w ramach bezpłatnych minut?
> Konsultantka: - A w jakiej jest pan taryfie?
> Klient: - Kielce Taxi... ale co to ma do rzeczy?
>
> * * *
>
> Klient: - Witam, ja dzwonię, bo właśnie jestem pozam zasięgiem sieci i chciałbym się dowiedzieć, czy państwo mogą mnie połączyć?


-----------------------------

koperta to koperta http://www.youtube.com/watch?v=15XQx6PMv0U

http://media.ebaumsworld.com/index.php?e=cartrailor.wmv

Uczeń stoi przed tablicą, rozwiązuje zadanie - ale męczy się niemiłosiernie. Za bardzo mu to nie idzie, więc co chwilę pluje w ręce i wciera ślinę we włosy. Nauczycielka patrzy ze zdziwieniem pyta się go:
- Boguś! Dlaczego na Boga wcierasz ślinę we włosy?
- Wczoraj słyszałem jak mamusia mówi tatusiowi... pośliń główkę, zobaczysz, że od razu pójdzie ci lepiej...


Siostra przełożona do zakonnic:
- Jutro na obiad będą ogórki.
- Hurrraaa !!! - krzyknęły siostrzyczki
- Się tak nie cieszcie! Bo każę zrobić mizerię.

Wykaz pieśni religijnych jakie należy śpiewać podczas jazdy samochodem gdy się rozwija następujące prędkości:
90km/h - To szczęśliwy dzień
100km/h - Cóż Ci Jezu damy
110km/h - Ojcze Ty kochasz mnie
120km/h - Liczę na Ciebie Ojcze
130km/h - Panie przebacz nam
140km/h - Zbliżam się w pokorze
150km/h - Być bliżej Ciebie chcę
160km/h - Pan Jezus już się zbliża
170km/h - U drzwi Twoich stoję Panie
180km/h - Jezus jest tu
200km/h - Witam Cię Ojcze
220km/h - Anielski orszak niech twą duszę przyjmie

Student zdaje egzamin na wydziale weterynarii. Profesor zwraca się mówiąc do niego:
- Młody człowieku, jestem bardzo zmęczony, zadam ci tylko jedno pytanie, jeżeli odpowiesz, to zaliczę ci semestr! Czy u krowy można przeprowadzić aborcję?Student mysłi ,myśli, ale nie ma zielonego pojęcia... oblał!
Wraca, po drodze wstępuje do pubu i wychyla kilka głebszych.Troskliwy barman przypatruje się studentowi i pyta:
- Słuchaj, powiedz mi, co cię tak dręczy? Może będę ci mógł w czymś pomóc?
Student na to:
- Jakżeś taki mądry, to powiedz mi czy u krowy można przeprowadzić aborcje?....
Barman (wycierając szklanice) patrzy na delikwenta i ściszonym, współczującym głosem odpowiada:
- Ale żeś się kolego wjeb...


Ojciec od jakiegoś czasu podejrzewal syna o cpanie. Pewnej nocy syn wraca
pozno do domu i szybciorem kladzie sie spac.
Ojciec wstaje i wali mu rentgena po kieszeniach i.......... znajduje
torebeczke z bialym proszkiem (nie mylic z waglikiem).
Bierze to i idzie do lazienki. Trzaska jedna kreske i ..... pojasnialo,
pociemnialo i nic. Hmm.... trzasnal na druga dziure i ..... pojasnialo,
pociemnialo i nic. Pomalu zaczyna sie irytowac ale wali po
raz kolejny. Znow pojasnialo, pociemnialo i nic. Nagle slyszy walenie do
drzwi lazienki i glos zony:
Stefek co ty robisz?! Odpowiada - gole sie!
Zona: kur.. trzy dni?!

Żona miała problem z mężem, gdyż ten zawsze zasypiał na niedzielnej mszy. Postanowiła więc temu zaradzić i na kolejną mszę zabrała długą szpilkę od kapelusza, którą to postanowiła dźgnąć męża, jak tylko ten zaśnie.
Gdy ksiądz, mówiąc kazanie, doszedł do słów: "... i któż jest naszym największym Zbawcą?", mąż właśnie przysnął. Żona dźgnęła go z całej siły w pośladek. Ten zerwał się z krzykiem:
- Jeeezuuu!
- Właśnie tak, mój synu - odpowiedział ksiądz i kontynuował kazanie.
Mąż, zły na żonę i nieco zawstydzony, skulił się i po chwili znów zapadł w drzemkę. Gdy ksiądz rzekł: "... i któż umarł za nas na krzyżu?
- Jeeezuuu Chryste! - podskoczył i wrzasnął, znów dźgnięty szpilką, mąż.
- Właśnie tak, mój synu - odpowiedział ksiądz i dalej ciągnął mszę.
Mąż usiadł spokojnie i udawał, że śpi, ale tym razem uważnie obserwował żonę. Żona zamierzyła się szpilką, gdy ksiądz właśnie mówił: "... i cóż Ewa rzekła Adamowi, gdy poczęła mu drugiego syna?".
- Jak mnie jeszcze raz, kolniesz, to ci tak zajeb.., że nie wstaniesz! - wrzasnął mąż.

Staszek szybki jest

http://www.youtube.com/watch?v=NE7h8zCWBU8&e

i ten też daje radę

http://www.youtube.com/watch?v=B8QFuMbq ... ted&search

http://wiadomosci.gazeta.pl/wiadomosci/ ... l?skad=rss

W czasie wypadow wakacyjnych takie cudo znalazłem, oto co uczą gotować dzieci w szkole, czyli "Przepisy ze szkolnego podwórka"

1. Jam jest Twój mąż, który Cię wywiódł z domu
niewoli panieńskiej, zgryzot i cierpień.

2. Nie wymawiaj imienia swego Męża ordynarnie, lecz
mów zawsze pieszczotliwie.

3. Czcij Ojca i Matkę Jego, albowiem oni obdarzyli
Cię twym ukochanym mężem.

4. Nie zabijaj w mężu Twoim miłości do ciebie.

5. Nie żądaj szpilek, futer ani żadnych innych
rzeczy, które obciążyłyby kieszeń Twego męża.

6. Nie uwodź mężów cudzych, choćby lepsi byli od
Twego.

7. Nie kradnij pieniędzy z kieszeni męża swego, gdy
w dobrym humorze wraca późną porą.


8. Nie mów fałszywego świadectwa, jakoby Twój Mąż
chodził po restauracjach, pił wódkę, grał w karty,
choćby to prawda była.

9. Nie zdradzaj męża swego.

10. Nie żądaj więcej niż raz na dobę, gdyż są
kobiety, które mężów jeszcze nie mają.

----------

Pewnego dnia ciszę przy obiedzie przerywa 10•letnia córka oświadczając poważnie:
• Nie jestem już dziewicą.
Po tych słowach zapada całkowita cisza. Pozbierawszy się ojciec mówi do matki:
• Marta, ty tu jesteś winna! Jesteś dziwka! Ubierasz się tak frywolnie, że faceci oglądają się za tobą i gwiżdżą! Mało tego, zachowujesz się obscenicznie przy naszej córce.
Do starszej 20•letniej córki krzyczy:
• I ty, ty też tu jesteś winna! Tak samo jesteś dziwka! pieprzysz się z pierwszym lepszym kolesiem na naszej sofie kiedy tylko wyjdziemy z domu i to na oczach naszej córki! Kilka dni temu znalazłem na poduszce ślady spermy i nie myśl sobie, że nie wiem o tym, że masz w szafce nocnej wibrator! Brudna szmato!
Na to wściekła matka wrzeszczy na ojca:
• zamknij się do licha! To właśnie ty powinienieś uważać na to co mówisz. To właśnie ty wydajesz pół wypłaty na prostytutki! To ty spacerujesz po dzielnicy czerwonych latarni z naszą małą córeczką! A odkąd mamy telewizję kablową cały czas oglądasz pornole, nawet przy małej! Żeby już nie wspomnieć o twojej szmatławej sekretarce, która systematycznie robi ci lody i której nie wystarcza nawet to, że ją normalnie stukasz.
Zaszokowana i pełna zwątpienia matka zwraca się do córeczki:
• ale jak to się stało, kochanie ? Zostałaś zgwałcona czy dziabnął cię kolega z klasy?
Mała patrzy dużymi oczyma na matkę i mówi:
• ależ nie mamo, pani zmieniła mi rolę w jasełkach, nie jestem już dziewicą tylko pastereczką.

Przychodzi facet do lekarza:
• Boli mnie c**j!
• Jak pan mówi?
• Nie, jak rucham.

Na lekcji Jasio podnosi rękę do góry. Pani pyta:
• Jasiu, co chcesz powiedzieć?
• ... Bo prosze Pani... ten chłopak, co siedzi obok w ławce zjebał się i strasznie śmierdzi!
Pani załamała ręce i mówi:
• Jasiu, tak brzydko się nie mówi! Można powiedzieć, że kolega puścił bąka. Zapamiętaj to sobie!
• Dobrze....
Po kilku minutach Jasio podnosi rękę.
• Jasiu, co znowu chciałeś?
• Prosze pani, ten kolega co przedtem puścił bąka, znowu się zjebał!!!

Jasiu zawsze odzywał sie brzydko i wyzywał koleżanki. Pewnego dnia zanim jeszcze Jasiu przyszedł pani mówi do dziewczynek: "jeżeli Jasiu was obrazi, lub powie coś nieprzyzwoitego to wszystkie wyjdźcie z sali". Po kilku minutach wpada jasiu i krzyczy:
•Ej! Burdel budują za rogiem!!!
Wszystkie dziewczynki wychodzą z klasy a Jasiu na to:
•Gdzie, kurwy, dopiero fundamenty kładą!

http://video.google.pl/videoplay?docid= ... y%C5%84ski

sto siedemdziesiąt trzy i pół raz już to tu było

Dwie siostry wchodzą do mięsnego.
- Poproszę dwie parówki.
- No co ty, weź dwie, to jedną zjemy!

**********

Przychodzi do lekarza.
- Panie doktorze, kutas mnie boli.
- No dobrze, proszę zdjąć spodnie.
Lekarz maca, puka, stuka...
- Tu boli?
- Nie.
Lekarz dalej ogląda, sprawdza, szuka...
- Tu boli?
- Nie.
Lekarz, z deka wkurwiony ostatni raz puka i stuka.
- Panie, czy pana naprawdę ten kutas boli?
- Nie.
- To czego pan jeszcze chce?
- Buzi.

**********

Siedzą dwa pedały w taksówce. W pewnym momencie...
- Prosę panaaa, a cyyy ja mogę puuuuscić bącka?
- Eee, dobra, tylko otwórzcie okno.
Pfffffff, poszedł bączek.
Parę minut później...
- Prosę panaaa, a cyyy ja tes mogę puuuuscić bącka?
- Ok, tylko nie zapomnijcie o tym oknie.
Pfffffff, poszedł bączek.
Paręnaście minut później...
- Eee, panowie, mogę się spierdzieć?
- Alez prooosę, tylko niech pan otwozy okno...
PRRRRRRYYYYT!
- Hahaha, dziewica!

**********

ostatnio z nudów odpalam sobie TvnTurbo i patrzę leci AutoBlog - taki śmieszny program, gdzie różni ludzie mają 4 niekończące się minuty na opowiedzenie o swoim pasjonującym samochodzie I ostatnio trafił się rodzynek bo była kobietka o uroczym imieniu Róża i nawijała o swoim e36 316! Kobiszcze było ze starachowic i coś tam mówi, mówi i nagle wali tekstem : "Jako, że niedługo w moim mieście odbywają się wyścigi na 1/4 mili to przygtuje mój samochód do tych wyścigów. Myślę, że jak wytnę katalizator i założę filtr stożkowy to bede miała jakieś szanse w swojej klasie"

Mega lol - widział to ktoś z Was? można tego rodzyna oglądać chyba do końca tygodnia jeszcze

Ja widzialem i musze Cie poprawić, nie powiedziala "filtr stożkowy" tylko "filter stożkowy"


Pozdrawiam[/list]

ma ktos to zgrane niech daje linka!!!

a ladna chociaz byla? bo tylko jeszcze w czwartek o 3:30 rano jest:(

mielem byc w tym programie ale odpuscilem:) i chyba dobrze

widziałem to -mega wypas

Fajny odcinek, a program w ogóle jest denny.

http://youtube.com/watch?v=nHoWKIvTf9E

chorwacka policja

Pięciu niemców w Audi Quattro podjeżdża do włoskiej granicy. Włoska straż
graniczna zatrzymuje ich i mówi:
- "It'sa illegala to putta 5 people in af Quattro"
- "Vot do you mean et'z illegal ?" pyta niemiecki kierowca.
- "Quattro meansa four" odpowiada włoski strażnik.
- "Quattro is just ze name of ze automobile" mówi Niemiec. "Look at ze
papers: zis car is disignt to kerry 5 persons" kontynuuje.
- "You can'ta pulla thata one on me" odpowiada wloch. "Quattro meanse four.
You have five a people ina your car and you are therforea breaking the low".
Niemiecki kierowca traci cierpliwość.
- "You idiot! Call your zupervisor over, I vant to speak to somevone viz
more intelligence."
- "Sorry" odpowiada wloch. "He can'ta come. He'sa busy witha 2 guys in a
Fiat Uno"

http://www.smog.pl/wideo/3327/przylapana/

Matka jest bezbledna


obczaj akcje...
kumpela mojej siory poszla do ginekologa
weszla wczesniej do lazienki a na polce staly perfumy
i ta debilka uznala ze sie psiknie wiesz gdzie
zadowolona poszla do lekarza
a na koniec wizyty on jej mowi ze nie musiala sie do niego tak stroic
ona nie wiedziala o co chodzi
a jak wrocila do domu i sprawdzila sprawe
to sie okazalo ze te perfumy byly z brokatem !

Z "Auto Bloga" proszę się nie śmiać, redaktorzy poważnych pism tuningowych pokazują tam swoje auta

Skacowany sąsiad wraca do domu wieczorem, żona nie chce go wpuścić, a że chce mu się strasznie pić, puka do drzwi sąsiadów.
Otwiera mu ich mały synek, i mówi, że rodziców nie ma w domu. Skacowany sąsiad prosi o szklankę wody. Chłopczyk przynosi mu, a on wypija jednym duszkiem, i prosi o następną. Malec przyniósł, ale tylko pół.
- "Dlaczego pół? Prosiłem o całą szklankę, dziwi się sąsiad."
- "Mały jestem, do kranu nie dosięgnę, a z sedesu już wszystko wybrałem."

- A dokąd to obywatelu ? Pyta policjant pijanego.
- Idę wysłuchać kazania !
- A kto wygłasza kazania o trzeciej w nocy ?!
- Moja żona.

Rozmawiają dwie przyjaciółki:
- Szef dał mi podwyżkę, kiedy dowiedział się, że swojemu synowi dałam jego imię!
- Mi także dał podwyżkę, kiedy swojemu synowi nie dałam jego nazwiska.

Jasio przychodzi do domu po szkole i skarży się mamie:
- Pan policjant, co stoi na rogu, powiedział, że mi nogi z du*y powyrywa!
- To jest niemożliwe - mówi mama. Policjanci są po to by cię chronić. Pokaż mi go to wyjaśnimy sprawę.
Idą na róg, policjant stoi.
Mama pokazuje na Jasia:
- Czy to prawda, że groził pan mojemu synowi, że mu Pan powyrywa nogi z du*y?!
- Pani! Zabierz pani stąd tego gnoja, bo mu nogi z du*y powyrywam! Już czwarty dzień z rzędu przyprowadza mi swoją suczkę jamniczkę i chce, żebym ją pokrył, bo marzy o tym, by mieć psa policyjnego!

Żona otwiera drzwi, a tam mąż stoi z owcą pod pachą i mówi:
- To jest ta świnia którą posuwam!
Na to żona:
- Ty idioto! To nie świnia tylko owca!
- Zamknij się do owcy mówiłem

http://www.smog.pl/wideo/820/piosenka/

Przybiega sąsiad do sąsiada
i mówi:
- Sąsiedzie dacie mi dwa wiadra wody
- A na co wam woda skoro macie studnię u siebie.
- Tak tylko teściowa wpadła do studni a woda
jej sięga do brody.


Odbywa się rozprawa w sadzie. Facet jest oskarżony o zamordowanie teściowej.
Sędzia pyta co oskarżony ma na obronę.
- Wysoki Sadzie, jestem niewinny. To było tak: siedziałem sobie w kuchni i
obierałem
pomarańczę, gdy w pewnym momencie wyślizgnęła mi się z ręki skórka, a potem
wypadł mi nóż
i właśnie wtedy do kuchni weszła teściowa i poślizgnęła się na skórce, i
upadla na nóż...
i tak siedem razy.


- Czy mogłaby mi pani pomóc wybrać prezent dla teściowej? - pyta klient w
sklepie elektrycznym.
- Może być krzesło?


Hrabia oprowadza gości i pokazuje swoje trofea i mówi:
- To po prawej to lew z afryki, a to po prawej to tygrys.
Nagle jeden z gości się pyta:
- A ta pani na końcu to kto?
- Moja teściowa.
- A czemu ona sie uśmiecha?
- Bo do końca życia myślała, że jej zdjęcie robię.


Dwóch więźniów rozmawia:
- Ile dostałes?
- 15 lat...
- Za co?
- Za pomoc medyczną.
- Jak to?
- Tesciowa miała krwotok z nosa, no to jej założyłem opaske uciskową na
szyje...

,
Przychodzi koleś do apteki i pyta:
-Poproszę truciznę.
Farmaceutka na to:
-A ma pan receptę?
A on na to:
-A zdjęcie teściowej nie wystarczy?


Czym różni się teściowa od słońca?
Na jedno i na drugie nie można patrzeć....


-Po co chowa się teściową na stojąco?
-Aby mogła sobie sama umyć nagrobek!


Facet mówi do sąsiada:
- Byłem z teściową w zoo.
- I jak było?-pyta sąsiad.
- Nie przyjęli jej.


Przychodzi zięć do teściowej na obiad. Teściowa niesie zupę. Zięć już chce
jeść, ale pomyślał sobie, że najpierw wypróbuje na kocie teściowej. Dał
kotu, a kot gdy tylko wziął do pyska zesztywniał. Teściowa idzie z drugim
daniem, a zięć bach bach i przez balkon. Kot wstaje i mówi:
-Yes, yes, yes.


-Moja teściowa jest taka brzydka, że chciała wystartować w amatorskim
konkursie "Kto jest Najbrzydszy".
-I co?
-Prowadzący powiedział, że profesjonalistów nie przyjmują.


- Kto powiedział: "Ostrożności nigdy za wiele!"?
- Zięć zamykając na kłódkę trumnę z teściową.


- Panie dyrektorze, czy mógłbym otrzymać dzień urlopu, by pomoc teściowej
przy
przeprowadzce?
- Wykluczone!
- Bardzo dziękuje, wiedziałem że mogę na pana liczyć...


Mistrz w pchnięciu kula do trenera:
- Dziś musze pokazać klasę... na trybunie siedzi moja teściowa.
- E! nie dorzucisz...


Na Dworcu Centralnym przy odkrytym automacie telefonicznym stoi facet,
trzyma
słuchawkę przy uchu i milczy. Stoi długo, za nim zebrała się już spora
kolejka
spragnionych telefonowania. Wreszcie jakaś kobieta go szturcha:
- Panie, niech pan już zwolni ten automat! Przecież pan już pół godziny
trzyma słuchawkę i jeszcze ani słowa pan nie powiedział!
- Bo ja dzwonie do swojej teściowej, proszę pani - odpowiada zaczepiony.


Pewien facet zauważył, że jego pies ma pchły. Czyta definicję w podręczniku:
- Pchła - niewielki, bezskrzydłowy, hałaśliwy, wysysający krew pasożyt.
Zobacz także: Teściowa.


Kowalskiemu umarła teściowa. Po pogrzebie idą chodnikiem, a jego żona
strasznie rozpacza po śmierci matki, nagle z budynku pod, którym
przechodzili spada cegła i rozbija się przed Kowalskim, po czym ten mówi do
zapłakanej żony:
- I po co było płakać? Mamusia już w niebie...


Teściowa miała przeczucie, że kiedyś umrze.
Chciała by pogrzeb był wyjątkowo uroczysty.
W związku z tym regularnie męczyła swojego zięcia każdego wieczora całymi
godzinami by załatwił na jej pogrzeb orkiestrę wojskową.
Po kilku miesiącach zięć miał dosć. Pewnego wieczora zakomunikował
tesciowej: orkiestra załatwiona, niech mama będzie gotowa na przyszły
czwartek na 12:15.


Jasio odwiedza chorą teściową w szpitalu, lekarz mówi:
- Niedługo wyzdrowieje.
A Jasio na to:
- KURDE a nie zna pan kogoś kto by trumnę kupił?


Dzwoni telefon... Facet podnosi słuchawkę i słyszy:
- Mamy twoją teściową. Okup wynosi 100 tys. dolarów.
- A jak nie zapłacę?
- To ją... sklonujemy!


Facet naprawiając elektrykę w domu zwraca się do teściowej:
- Mamusia potrzyma przez chwilę ten drut.
- Już trzymam.
- Czuje Mamusia coś?
- Nie...
- Aha. To znaczy, że faza będzie w tym drugim.


Do Kowalskiego przyjechała teściowa:
- Otwieraj ty łobuzie, wiem że jesteś w domu, bo twoje adidasy stoją przed
drzwiami!
- Niech się mama tak nie wymądrza, poszedłem w sandałach!


Gościowi zmarła teściowa, której nie darzył sympatią. W dniu pogrzebu
zjechała się rodzina zagladają do kostnicy, a tam zięć przy zwłokach
teściowej na kolanach, zadumany, ręce splecione, głowa wtulona w piersi
teściowej. Wszyscy w szoku:
- Wybaczyłeś Mamusi po jej śmierci, czy wcześniej już się pogodziliście?? -
pytają.
Na co gość odpowiada:
- Jak się dowiedziałem, że umarła to dwa dni piłem z radości, ale dzisiaj
rano wstaję, kac gigant, głowa boli a ona taka zimniutka...


Telefon do weterynarza...
- Panie doktorze, zaraz przyjdzie moja teściowa z naszą suka. Trzeba ją
uspić, żeby się biedaczka nie męczyła, więc ja bym prosił, żeby pan jej dał
najmocniejszy środek jaki pan ma.
- A ta suka, sama trafi do domu?


Pyta znajomy znajomego:
-Z kim jedziesz nad morze w tym roku?
-Z żoną, dziećmi i z teściową.
-Z teściową? - pyta zdziwiony.
-A niech się franca do piachu przyzwyczaja.

http://www.smog.pl/wideo/3289/wiertarka/