Co za banda popaprańców... Wzięli od tatusia auto i się wożą jak debile po mieście... Jeszcze gdyby to się w nocy działo, ale w dzień? Dwa razy prawie ludzi potrącili. Mogę dostać ostrzeżenie, cokolwiek, ale musze napisać - P O J E B Y !

Mam nadzieje ze ktos zrobi tego filmu uzytek i koles straci prawko...dozywotnio jak jest taka opcja...

najdziwniejsza bramka w histori pilki noznej:

sedzina uznala gola zdobytego przez chlopca odpodawania pilek


http://www.youtube.com/watch?v=_2kDIBM_9R8

Niesmieszne, ale fajne.
Autoportret Noah'a, ktory codziennie przez 6 lat robil sobie zdjecie.
Niezly klimat.

http://www.youtube.com/watch?v=6B26asyG ... ed&search=

koles sie wogole nie zmnienia...

http://www.youtube.com/watch?v=Ktz3W2HUASE&NR

Ja tam dalej roznicy niewidze

[skasowane]

Błąd na stronie UEFY został poprawiony i już nie ma się z czego śmiać

http://www.smog.pl/wideo/3957/wyzszosc_ ... omputerem/

a wystarczylo wylaczyc monitor...

Skąd wiesz...?

smiem twierdzic, ze jak ogladasz takie rzeczy a zona Cie nachodzi to nie myslisz logicznie

http://www.smog.pl/wideo/3964/uroki_zimy/
F&F TOKYO DRIF

Kawał dla studentów zdających sesje:
Wchodzi student na egzamin do profesora. Otwiera walizkę, wyciąga trzy flaszki wódki, stawia na stole. Wyciąga indeks i mówi:
- Proszę TRZY pokwitować.
A profesor na to:
- Dwie biorę

Facet spotyka kolegę policjanta na ulicy.
- Cześć co robisz?
- Niosę piwo dla komendanta.
- A po co ci te drzwi?
- Kazał przynieść coś do otwierania

Dlaczego policjanci noszą pałki długie i krótkie ?
- Jeśli idzie dziesięciu policjantów i jeden łysy to oni wyciągają te
krótkie i łysego pałują. Jeśli natomiast idzie dziesięciu łysych i jeden
policjant to policjant wyciąga tą długą pałke i udaje ślepego.

Na pustym jeszcze placu budowy brygadzista staje przed robotnikami i mówi:
- Panowie rozpoczynamy i pamiętajcie: budujemy solidnie, bez fuszerki, bez wynoszenia na lewo materiałów. Budujemy najlepiej jak umiemy, bo budujemy dla siebie.
- A co to będzie? - pyta się jeden z robotników.
- Miejska Izba Wytrzeźwień.

Stoi pijak na ulicy i trzyma się kurczowo latarni. Zauważył go policjant i woła do niego:
- Dokumenciki proszę!
- Nie mam -- odpowiada pijak.
- To skąd pan jest?
- Jak to skąd -- Z Atlantydy!
- Ale Atlantyda jest od dawna zalana!
- A ja to nie!?!

- Tato! Tato! - wołają dzieci - Możemy sprzedać trochę twoich butelek i kupić chleb?
- Jasne... Ech... - rozrzewnił się ojciec. - Co wy byście, dzieci, jadły gdyby nie ja...

No tu mamy króla szos
[url:2htz2mw2]http://wiadomosci.onet.pl/1402416,69,item.html[/url:2htz2mw2]
ma "specjalnie wzmocniony silnik" i rzucał w policje cegłami ze gnał 180km/h to juz pestka

Czarodziejka

http://www.ereoh.com/2up/?p=922

sezon na meczenie poldkow,subaryn...i wszystkiego co jest szybsze niz pojaz wolnobiezny

Profesor filozofii stanął przed swoimi studentami i
położył przed sobą kilka przedmiotów.
Kiedy zaczęły się zajęcia, wziął spory słoik po majonezie
i wypełnił go po brzegi dużymi kamieniami.
Potem zapytał studentów,
czy ich zdaniem słój jest pełny?
oni zaś potwierdzili.
Wtedy profesor wziął pudełko żwiru, wsypał do słoika i lekko potrząsnął.
Żwir oczywiście stoczył się w wolną przestrzeń między kamieniami.
Profesor ponownie zapytał studentów
czy słoik jest pełny?
a oni ze śmiechem przytaknęli.
Profesor wziął pudełko piasku
i wsypał go, potrząsając słojem.
W ten sposób piasek wypełnił
pozostałą jeszcze wolną przestrzeń.
Profesor powiedział...
"Chciałbym, byście wiedzieli, że ten słój jest jak Wasze życie.
Kamienie - to ważne rzeczy w życiu
Wasza rodzina, Wasz partner, Wasze dzieci, Wasze zdrowie.
Gdyby nie było wszystkiego innego,
Wasze życie i tak byłoby wypełnione
Żwir - to inne, mniej ważne rzeczy
Wasze mieszkanie, Wasz dom albo Wasze auto.
Piasek - symbolizuje całkiem drobne rzeczy w życiu,
w tym Waszą ciężką pracę.
Jeżeli najpierw napełnicie słój piaskiem,
nie będzie już miejsca na żwir, a tym bardziej na kamienie.
Tak jest też w życiu:
jeśli poświęcicie całą Waszą energię na drobne rzeczy (pracę),
nie będziecie jej mieli na rzeczy istotne.
Dlatego dbajcie o rzeczy istotne -
poświęcajcie czas Waszym dzieciom i Waszemu partnerowi, dbajcie o zdrowie.
Zostanie Wam jeszcze dość czasu na pracę, dom, zabawę itd.
Uważajcie przede wszystkim na duże kamienie -
one są tym, co się naprawdę liczy.
Reszta to piasek."
Po zajęciach jeden ze studentów wziął słój, wypełniony po brzegi kamieniami, żwirem i piaskiem.
Nawet sam profesor zgodził się, że słój jest pełny.
Student bez problemu wlał do słoja butelkę piwa.
Piwo wypełniło resztę przestrzeni
- wręcz wsiąknęło w piasek
teraz słój był naprawdę pełen.
Morał z tej historii ?
nieważne, jak bardzo Twoje życie
jest wypełnione
zawsze jest jeszcze miejsce na
BROWAR

Kilka zasad korzystania z forum:

1. Nie zwracaj uwagi na pytanie identyczne z twoim, a wiszące trzy wątki wyżej.Twój problem jest z pewnością niebanalny i wymaga indywidualnej porady.

2. Problem przedstaw możliwie ogólnie. Dzięki temu otrzymasz więcej różnych propozycji rozwiązań.

3. Jak nie wiesz co napisać, pisz byle co.

4. Jak nie wiesz, jak się zachowywać, zachowuj się nieprzyzwoicie. Dziewczynom to imponuje.

5. Jak masz do przedstawienia jakąś skomplikowaną historię, staraj się napisać prosto: te w morde j@#$% P%&$^$% CHu*()*(&) UPIOU87ujh%^.

6. Jak coś piszesz i nagle ci się odechce - nie przejmuj się

7. Jeśli nie zgadzasz się z przedmówcą, a kończą ci się argumenty, zrób jakąś drobną wycieczkę osobistą.

8. Gdy skończą ci się argumenty ad personam, zawsze możesz ogłosić świetą wojnę przeciwko Towarzystwu Wzajemnej Adoracji.

9. Daj sobie spokój z przestrzeganiem zasad, wprowadzaj swoje.

10. Nie dbaj błedy ortograficzne, w końcu i tak jasne, co chciałeś napisać, a ci, co trzeba, domyślą się na pewno. Słownik ortograficzny i sprawdzanie pisowni są dla mięczaków!

11. Jeśli przedmówca robi błędy ortograficzne, nie zapomnij się przyczepić i tą prostą sposobą zmieszać całą jego argumentację z błotem.

12. Nigdy nie sprawdzaj, czy ktoś już odpowiedział tak, jak Ty masz zamiar.

13. Nigdy nie czytaj więcej niż jeden raz żadnego posta. Nie wkładaj też ani odrobiny wysiłku w zrozumienie tekstu, do którego się odnosisz. Gdzież byłaby zabawa...

14. Pisz jak leci, i tak nie ty to będziesz czytać... Po co masz czytać coś, co sam napisałeś?

15. Dzień, w którym nie wysłałeś co najmniej 30 postów na grupę, to dzień stracony.

16. Odpowiadaj szybko i bez zastanawiania się. Na świeżo umysł lepiej pracuje.

17. Pisz o tym, o czym prasa nigdy nie powinna się dowiedzieć.

18. Wulgaryzmy są na porządku dziennym. Ludzie po prostu muszą wiedzieć, że masz taką, a nie inną formę ekspresji, no i powinni czuć twój słuszny gniew.

19. Odpowiadaj jak najkrócej - np. post, z którym się nie zgadzasz, zasługuje najwyżej na całkowite zacytowanie i odpowiedź "bredzisz".

20. Poprawiaj te denerwujące drobiazgi w cytowanych wypowiedziach przedpiścy. Umiejętne przestrzeganie tej zasady może się przydać w dalszej dyskusji {:

21. Jeśli coś idzie nie po twojej myśli, zawsze możesz postraszyć oponentów prokuratorem. To zawsze działa. Ta hołota i tak nie zna się na prawie.

22. Stawiaj kategoryczne tezy i przedstawiaj swoje domysły jako fakty. Nigdy, pod żadnym pozorem, ich nie uzasadniaj. Ktoś inny to zrobi.

23. Jeśli kogoś skrzywdzisz, nie zapomnij go obrazić.

http://www.otomoto.pl/index.php?sect=show&id=C1565341

to go wogóle można kupić

http://www.youtube.com/watch?v=Bm2u0FJQfZA

ten film wiele wyjaśnia:)

Moze naszym rodzimym zlodziejom juz udalo sie jakiegos ukrasc .

przeciez to aukcja-raklama... tak jak inne veyrony czy enzo

... no i mnie dorwali
pzdr z aresztu śledczego

co sie pode mnie podszywasz?
wzmocnienie silnika polegalo zaaplikowaniu naklejki GT na tylnej klapie.
dzieki temu hamownia pokazala dodatkowe 17 koni.
malo tego.
jako kolejna modyfikacje zapodalem naklejke Pajonier na przedniej szybie, co dodalo 3500watt mocy co w przeliczeniu na konie daje ich jakies 5.
jako, ze sprzet audio byl podpiety pod akumulator, a akumulator to prawie czesc silnika, podejrzewam, ze te 5hp poszlo wlasnie w silnik.
od 0 do 100 21 sekund (poprzednio 21.5), v-max 600km/dobe
pozdro

rozpoznaj wodzów narodu
[url:2b6fyf0i]http://www.sztronka.inds.pl/misc/kacz.html[/url:2b6fyf0i]

W wolnej chwili proponuje
[url:2i6ptfvm]http://penspinning.icx.pl/[/url:2i6ptfvm]

nawet fajne, wymaga zapału i cierpliwości.

to tak bardziej dla perkusistow:)

-jeden "nieśmiertelny":
http://video.google.com/videoplay?docid ... 27960299&q

-dwóch odważnych:
http://video.google.com/videoplay?docid ... 38135071&q

-"3 wheel motion":
http://video.google.com/videoplay?docid ... 94061134&q

Samochód zbudowano na zlecenie i za pieniądze firmy oponiarskiej Fulda do bicia rekordu prędkości i celów promocyjnych. Pozniej samochód miał stanąć w przyfabrycznym muzeum. Nie sądze, aby firma chciała go sprzedać, a nawet jeśli - nie za takie pieniądze.

http://video.google.com/videoplay?docid ... 4864965527
low rider:)

Nic smiesznego. Nie trudno czasem natrafic na poloneza z silnikiem 2.0 DOHC z stajni fiata. Rakieta toto nie jest ze wzgledu na masę FSO, ale na drodze potrafi zadziwić niejednego. Wiem - poniewaz sam ujezdzam to bydle pod maską (tyle ze u mnie ten silnik poza remontem kapitalnym - jest po dodatkowych modach mechanicznych). I niejeden sie juz naciął.
180 km/h nie stanowi problemu. Wiecej nie próbowałem i nie mam zamiaru. Bo i po co ? nie bede miał dłuzszej erekcji z tego powodu. Częsciej mi tez nie bedzie stawał.
Dla mnie zadna frajda.
Banan na twarzy tylko gdy na trójce przy 90 km/h dociskam gaz, otworzą sie na max przepustnice w podwójnym gazniku, ryknie dolot powietrza, a towarzystwo wiszące mi 50 cm na zderzaku zostaje w tyle .. daleko.. bardzo... I pada tam pytanie: co zepsuło sie w moim slicznym plasticcar ?
Owszem są stereotypy na temat polonezów. Ale sa wyjątki. Rzadkie ale są.. Auto po konkretnych modach z zawieszeniem i układem napedowym radzi sobie całkiem zgrabnie w puszczy ulicznej.
Ale seria to porażka.
Koniec OFFTOP-a
Pozdrówka !

Dobra dobra Ramzes, napisz lepiej po co rzucałeś w tych gliniarzy cegłówkami?

http://www.ereoh.com/2up/?p=912

O tym fakcie właśnie wiedziałem dlatego tym bardziej taka aukcja mnie zdziwiła....
...chyba że to po prostu kolejna reklama jak to ktoś tutaj wspomniał.

to jest na ostatnich paru stronach tego topicu zamieszcznae chyba poraz 3 albo juz nawet 4

Budujemy nowy dom.. potem jeszcze jeden dom...

Toczy się sprawa w sądzie. Na kolejnego świadka zostaje wezwana sekretarka szefa: młoda, urocza, filigranowa blondynka.
- Czy wie pani, co panią czeka za składanie fałszywych zeznań? - pyta sędzia po przesłuchaniu kobiety.
- Tak - odpowiada z uśmiechem dziewczyna. - Szef coś mi wspominał o dwustu tysiącach dolarów i futrze z norek...


Biały szeryf w Alabamie odnajduje zwłoki czarnoskórego mężczyzny. Spostrzega dziesięć kul w głowie, dziesięć w sercu oraz kilka sztuk w żołądku i wątrobie. Mówi:
- Cholera, dwadzieścia lat szeryfowania, ale tak brutalnego samobójstwa jeszcze nie widziałem!


Rozgniewany mąż wraca z wywiadówki syna i wrzeszczy do żony:
- To właśnie jesteś cała ty! Wysyłasz mnie na wywiadówkę i nie informujesz, ile lat ma nasz syn i do której klasy chodzi!


W szpitalu urodziło się troje dzieci: Murzyniątko, krakowiak i warszawiak. Niestety, pielęgniarki pomieszały dzieci i gdy przyszedł pierwszy tatuś, a był nim facet z Krakowa, mówią, że nie potrafią ustalić ich tożsamości.
- Nie ma innego wyjścia: musi pan wybierać.
Facet po krótkim namyśle decyduje się na Murzyniątko.
Pielęgniarki: - Jest pan pewien?
Na to koleś: - Przecież nie będę ryzykował warszawiaka!


Pacjent budzi się po operacji. Stojący obok chirurg mówi: - Zabieg przebiegł pomyślnie, pana organizm jest bardzo silny. Ale nie rozumiem, dlaczego przed zabiegiem był pan taki niespokojny i wyrywał się pielęgniarkom?
- Bo ja tu przyszedłem zreperować kaloryfery...


Żona, wracając do domu z zakupów, zastała swojego męża w łóżku z piękną kobietą. W momencie gdy chce opuszczać dom, mąż zaczyna wyjaśniać:
- Zanim wyjdziesz, chciałbym, żebyś posłuchała, jak do tego wszystkiego doszło... Gdy jechałem z pracy do domu autostradą, w czasie wielkiej ulewy, zobaczyłem tę miłą dziewczynę, zmęczoną i przemoczoną, więc zaofiarowałem się, że ją podwiozę. Ale gdy zorientowałem się, że jest głodna i bez pieniędzy, przywiozłem ją do domu i przygotowałem jej posiłek. Na nogach miała bardzo zniszczone sandały, więc dałem jej parę twoich butów, których nie nosisz, bo wyszły z mody. Było jej zimno, więc dałem jej sweter, który kupiłem ci na urodziny, a którego nigdy nie włożyłaś, bo kolor ci nie odpowiadał. Jej spodnie były bardzo zniszczone, więc dałem jej parę twoich. Były jak nowe, ale już za małe dla ciebie. I w momencie gdy ta dziewczyna opuszczała nasz dom, zatrzymała się i zapytała ,,Czy jest jeszcze coś, czego twoja żona już więcej nie używa?''.


Wie pani, mój mąż jest taki uczuciowy. - Naprawdę?
- Tak. Kiedy zmywam naczynia w kuchni, on mówi: ,,Stara, zamknij drzwi. Nie mogę patrzeć na to, że się tak zapracowujesz''.


Idzie facet do rzeźnika i mówi:
- Proszę o rękę pana córki.
Na to rzeźnik: - A z kością czy bez?


Co to jest, leży pod brzózką i stęka?
- Sekretarka dyrektora Brzózki.


W bistro rozmawia dwóch młodych biznesmenów: - Podobno przyjąłeś do pracy nową sekretarkę?
- Owszem.
- I jesteś z niej zadowolony?
- Po pierwszym dniu trudno powiedzieć.
- Młoda, ładna?
- Taka sobie, niczego...
- A jak się ubiera?
- Szybko!

Dwóm przyjaciółkom po długich namowach, udało się wreszcie przekonać mężów, żeby zostali w domu, a one same wychodzą na kolacje do knajpy, żeby
przypomnieć sobie dawne czasy. Po zabawnie spędzonym wieczorze, dwóch butelkach białego wina, szampanie i buteleczce wódki opuszczają restaurację całkowicie pijane! W drodze powrotnej obie nachodzi nagła potrzeba, może dlatego ze dużo wypiły. Nie wiedząc gdzie iść się wysikać, jedna mówi do drugiej:
- Wejdźmy na ten cmentarz, tutaj napewno nikogo nie będzie.
Wchodzą na cmentarz, najpierw jedna ściąga majtki, sika, wyciera się tymi majtkami i oczywiście je wyrzuca... Widząc to, druga od razu sobie
przypomina, ze ma na sobie drogą markową bieliznę od męża i szkoda by ją tak wyrzucić. Ściąga więc majtki, wkłada je do kieszeni, sika i zrywa kokardę z
pierwszego lepszego wieńca, żeby się podetrzeć.
Na drugi dzień mąż pierwszej, dzwoni do męża drugiej:
- Jurek, nawet sobie nie wyobrażasz co się stało! To koniec mojego małżeństwa!
- Dlaczego?
- Moja żona wróciła o 5 rano kompletnie pijana i na dodatek bez majtek! Od razu wywaliłem ją z domu.
Na to drugi:
- Marek, to jeszcze nic, wiesz co wykombinowała moja! Nie tylko przyszła pijana i bez majtek, ale miała włożoną w tyłek czerwoną kokardę z napisem:
"NIGDY CIĘ NIE ZAPOMNIMY, ŁUKASZ, IGNAŚ, STASIEK I POZOSTALI PRZYJACIELE Z SIŁOWNI"

[url:1y4jvyjg]http://www.youtube.com/watch?v=0fWSmD4OPj4[/url:1y4jvyjg]

to looknij na to
[url:1hwpozvo]http://youtube.com/watch?v=gzhvGVj3fxI[/url:1hwpozvo]


///
screenshoty z Firefoxa 2.0 ...
[url:1hwpozvo]http://daydream.wordpress.com/2006/02/25/exclusive-firefox-20-screenshots/[/url:1hwpozvo]

co bedzie nastepne??? scyzoryki????

Lew zgromadził na leśnej polanie wszystkie zwierzęta i groźnie pyta:
- Kto zabił ostatniego dinozaura?
Cisza.
- No, kto zabił ostatniego dinozaura?
Zza krzaczka wychyla się zajączek:
- To po co wymuszał pierwszeństwo przejazdu?!

Pudzian Band [nie wiem czy było, długo juz krązy po sieci, nie bijcie ]

http://tavern.pl/files.viewFile,524,Pud ... swiat.html

Jedzie rycerz na koniu koło zamku i widzi przecudną księżniczke w oknie wieży. Myśli - Przegalopuję koło niej, to pewnie powie "Rycerzu, jak pięknie galopujesz!" a ja powiem "Galopuję, jak galopuję, ale może się pobzykamy".. No i wprowadza swój plan w życie, ale niestety zero reakcji u księżniczki wywołał ten przejazd.. Myśli sobie.. nic to, przecwałuję koło niej, to pewnie powie "Rycerzu, jak pięknie cwałujesz!" a ja powiem "Cwałuję, jak cwałuję, ale może się pobzykamy".. Robi to, ale znowu bez efektu. Lekko zrezygnowany wpada na jeszcze jeden pomysł - Przemaluję konia na zielono, to pewnie powie "Rycerzu, jakiego masz zielonego konia!" a ja powiem "Zielonego, jak zielonego, ale może się pobzykamy".. No i pomalował konia na zielono, jedzie koło zamku, a księżniczka w tym momencie:
-Rycerzu.. a może się pobzykamy?
-Pobzykamy jak pobzykamy, ale patrz jaki koń zielony

Rennen, zniszczyles mnie tym!
To bedzie chyba moj ulubiony dowcip na jesienne wieczory przy kuflu piwa:)


http://www.smog.pl/wideo/1612/buty_ucieczki/

http://moto.allegro.pl/show_item.php?item=128188750

-gość zna się też na innych rzeczach... zobaczcie w "pokaż inne przedmioty"

KLASYKI:

Krowa i Kurczak: http://www.smog.pl/wideo/4074/ulep_sobie_przyjaciela/

Borewicz: http://video.google.pl/videoplay?docid= ... q=Borewicz

Kubuś Puchatek: http://video.google.pl/videoplay?docid= ... B+Puchatek

Mnie się podobała wypowiedź ministra obrony Radosława Sikorskiego który testował nasze pierwsze F16, wysiadł i powiedział

"Ale to niesamowicie przyspiesza, lepiej niż mój jeep 3.7 litra, a to już naprawdę cos znaczy"