Garść przesądów:
Rozsypała się sól - będzie kłótnia.
Rozsypał się cukier - na zgodę.
Rozsypała się kokaina - będą wizje.
Upadł widelec - ktoś przyjdzie.
Upadło mydło - oczekuj nieoczekiwanego.
Jaskółki nisko latają - będzie deszcz.
Krowy nisko latają - rozsypała się kokaina.
Pękło lustro - będzie nieszczęście.
Pękł rozporek - będzie wstyd. Mniejszy lub większy...
Pękła prezerwatywa - lepiej, żeby pękło lustro.
Swędzi nos - będzie pijaństwo.
Swędzi dupa - mydło upadło.
Pełna wersja: Stary dowcip
Stron: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392, 393, 394, 395, 396, 397, 398, 399, 400, 401, 402, 403, 404, 405, 406, 407, 408, 409, 410, 411, 412, 413, 414, 415, 416, 417, 418, 419, 420, 421, 422, 423, 424, 425, 426, 427, 428, 429, 430, 431, 432, 433, 434, 435, 436, 437, 438, 439, 440, 441, 442, 443, 444, 445, 446, 447, 448, 449, 450, 451, 452, 453, 454, 455, 456, 457, 458, 459, 460, 461, 462, 463, 464, 465, 466, 467, 468, 469, 470, 471, 472, 473, 474, 475, 476, 477, 478, 479, 480, 481, 482, 483, 484, 485, 486, 487, 488, 489, 490, 491, 492, 493, 494, 495, 496, 497, 498, 499, 500, 501, 502, 503, 504, 505, 506, 507, 508, 509, 510, 511, 512, 513, 514, 515, 516, 517, 518, 519, 520, 521, 522, 523, 524, 525
CYTAT("Wombat":6by28mkv)
CYTAT
moze jest pozno, moze jestem ciemny
Obawiam sie że własnie sobie odpowiedziałeś
@Wombat, co Ty się tak czepiasz tych TELEDTYKÓW, co? Jak ktoś nie wie to odrazu uuu co to nie on! Heh, luzuj człowieku... są rzeczy, których i Ty nie wiesz. Pozdro
Przepraszam, zachowałem sie jak gówniarz i to sie więcej nie powtórzy.
CYTAT("Wombat":l1d2alcv)
Przepraszam, zachowałem sie jak gówniarz i to sie więcej nie powtórzy.
Nie gadaj, przecież to oni nie wiedzą co to TELEDYDKI
Czytajcie z większym zrozumieniem i mniej nerwów panowie
http://www.youtube.com/watch?v=Ww01YlcC ... ed&search=
http://adam.owczarz.wrzuta.pl/film/yPgr ... armiii_usa
http://adam.owczarz.wrzuta.pl/film/yPgr ... armiii_usa
http://moto.allegro.pl/item156671256_li ... ewno_.html
yyyy
http://moto.allegro.pl/item156672723_co ... _blue.html
yyyy
http://moto.allegro.pl/item156672723_co ... _blue.html
CYTAT("Wombat":137x2wwy)
CYTAT
moze jest pozno, moze jestem ciemny
Obawiam sie że własnie sobie odpowiedziałeś
wychodzi na to że to nie był żart
Czeska drogówka - to trzeba zobaczyć...
[url:g2tginhu]http://www.youtube.com/p.swf?video_id=nOPzRUj4218&eurl=&iurl=http%3A//sjl-static14.sjl.youtube.com/vi/nOPzRUj4218/2.jpg&t=OEgsToPDskKO64AYZrJNPwMy-REgVKG8[/url:g2tginhu]
Po czym poznasz, że jesteś na zlocie Rodziny Radia Maryja?
W ciągu 2 dni spotykasz 10 000 kobiet i żadna nie jest w Twoim typie.
Dlaczego kobieta ma w domu tak dużo do roboty?
Śpi w nocy to się jej zbiera...
Gdy mężczyźnie źle - szuka żony.
Gdy mężczyźnie dobrze - żona jego szuka.
Alkohol nie rozwiąże twoich problemów... A z drugiej strony, mleko w sumie też nie..
Jeżeli spotkałeś kobietę swoich marzeń, to o pozostałych marzeniach możesz śmiało zapomnieć.
Dwóch Arabów miało w USA sprawy do załatwienia. Udało im się załatwić je za jednym zamachem...
"W dniu wczorajszym z powodu silnych mrozów w Suwałkach odwołano koncert grupy "ICH TROJE". Który to już raz przyroda staje w obronie ludzi..."
Kwaśniewski pokazał, jak należy rządzić, Jaruzelski pokazał, jak nie należy rządzić, Wałęsa pokazał, że każdy idiota moze rządzić,
Kaczyński pokazał, że nie każdy...
Prostytutka po łacinie? - persona non gratis
"Terroryści, którzy zajęli fabrykę wódek i likierów piąty dzień nie mogą sformułować żądań."
Żona do męża :
- Ach, jaki piękny dzień, aż się chce odetchnąć pełną piersią!
- Trudno, oddychaj tym, co masz.
Roman był bardzo wesołym chłopakiem. Gdzie nie poszedł tam go wyśmiali...
- Czemu w Titanicu obsadzili w głównej roli Di Caprio?
- Bo Bruce Willis wszystkich by uratował.
jeśli masz przepiękną żonę, odlotową kochankę, super brykę, nie masz kłopotów z urzędem podatkowym i prokuratorem, a gdy wychodzisz na ulicę świeci słońce i wszyscy się do ciebie uśmiechają - narkotykom powiedz NIE!
Pewne francuskie pismo dla mężczyzn ogłosiło konkurs na najlepszy opis poranka. Pierwsze miejsce zajął a utor takiej wypowiedzi:
"Wstaję, jem śniadanie, biorę prysznic, ubieram się i jadę do domu".
[url:g2tginhu]http://www.youtube.com/p.swf?video_id=nOPzRUj4218&eurl=&iurl=http%3A//sjl-static14.sjl.youtube.com/vi/nOPzRUj4218/2.jpg&t=OEgsToPDskKO64AYZrJNPwMy-REgVKG8[/url:g2tginhu]
Po czym poznasz, że jesteś na zlocie Rodziny Radia Maryja?
W ciągu 2 dni spotykasz 10 000 kobiet i żadna nie jest w Twoim typie.
Dlaczego kobieta ma w domu tak dużo do roboty?
Śpi w nocy to się jej zbiera...
Gdy mężczyźnie źle - szuka żony.
Gdy mężczyźnie dobrze - żona jego szuka.
Alkohol nie rozwiąże twoich problemów... A z drugiej strony, mleko w sumie też nie..
Jeżeli spotkałeś kobietę swoich marzeń, to o pozostałych marzeniach możesz śmiało zapomnieć.
Dwóch Arabów miało w USA sprawy do załatwienia. Udało im się załatwić je za jednym zamachem...
"W dniu wczorajszym z powodu silnych mrozów w Suwałkach odwołano koncert grupy "ICH TROJE". Który to już raz przyroda staje w obronie ludzi..."
Kwaśniewski pokazał, jak należy rządzić, Jaruzelski pokazał, jak nie należy rządzić, Wałęsa pokazał, że każdy idiota moze rządzić,
Kaczyński pokazał, że nie każdy...
Prostytutka po łacinie? - persona non gratis
"Terroryści, którzy zajęli fabrykę wódek i likierów piąty dzień nie mogą sformułować żądań."
Żona do męża :
- Ach, jaki piękny dzień, aż się chce odetchnąć pełną piersią!
- Trudno, oddychaj tym, co masz.
Roman był bardzo wesołym chłopakiem. Gdzie nie poszedł tam go wyśmiali...
- Czemu w Titanicu obsadzili w głównej roli Di Caprio?
- Bo Bruce Willis wszystkich by uratował.
jeśli masz przepiękną żonę, odlotową kochankę, super brykę, nie masz kłopotów z urzędem podatkowym i prokuratorem, a gdy wychodzisz na ulicę świeci słońce i wszyscy się do ciebie uśmiechają - narkotykom powiedz NIE!
Pewne francuskie pismo dla mężczyzn ogłosiło konkurs na najlepszy opis poranka. Pierwsze miejsce zajął a utor takiej wypowiedzi:
"Wstaję, jem śniadanie, biorę prysznic, ubieram się i jadę do domu".
[url=http://rapidshare.com/files/12817213/Kibic.mpeg:fexnw1n4]co zrobi kibic, aby obejrzec mecz, a zona oglada cos innego[/url:fexnw1n4]
[url=http://rapidshare.com/files/11201071/trudno_przejsc_przez_ulice.wmv:fexnw1n4]trudnosci z przejsciem przez ulice[/url:fexnw1n4]
w takim stanie, to nie ma sie co dziwic
[url=http://rapidshare.com/files/11201068/Ketchup_stluczka.mpg:fexnw1n4]niegrozna / grozna stluczka (pozory myla)[/url:fexnw1n4]
[url=http://rapidshare.com/files/11201071/trudno_przejsc_przez_ulice.wmv:fexnw1n4]trudnosci z przejsciem przez ulice[/url:fexnw1n4]
w takim stanie, to nie ma sie co dziwic
[url=http://rapidshare.com/files/11201068/Ketchup_stluczka.mpg:fexnw1n4]niegrozna / grozna stluczka (pozory myla)[/url:fexnw1n4]
CYTAT("Opel24.com":2kovct0t)
[url=http://rapidshare.com/files/12817213/Kibic.mpeg:2kovct0t]co zrobi kibic, aby obejrzec mecz, a zona oglada cos innego[/url:2kovct0t]
[url=http://rapidshare.com/files/11201071/trudno_przejsc_przez_ulice.wmv:2kovct0t]trudnosci z przejsciem przez ulice[/url:2kovct0t]
w takim stanie, to nie ma sie co dziwic
[url=http://rapidshare.com/files/11201068/Ketchup_stluczka.mpg:2kovct0t]niegrozna / grozna stluczka (pozory myla)[/url:2kovct0t]
[url=http://rapidshare.com/files/11201071/trudno_przejsc_przez_ulice.wmv:2kovct0t]trudnosci z przejsciem przez ulice[/url:2kovct0t]
w takim stanie, to nie ma sie co dziwic
[url=http://rapidshare.com/files/11201068/Ketchup_stluczka.mpg:2kovct0t]niegrozna / grozna stluczka (pozory myla)[/url:2kovct0t]
Wiedziałem, że już to gdzieś widziałem. Na forum vwzone.pl tak samo mnie drażni jak to teraz. Nie chce mi się i pewnie wiekszości tutaj też się nie chce ściągać tego z rapida. Nie da rady tego w np. youtube umieszczać?
Tutaj widziałeś, bo już kolejny raz się pojawiaja te linki do rapida.
Gość w eleganckiej, drogiej restauracji zauważył, ze kelner, który prowadzi ich do stolika ma w kieszeni łyżki. Z początku nie
zastanowiło go to, ale gdy usiadł przy stoliku, zobaczył, ze kelner obsługujący jego stolik również ma łyżki w kieszeni. Inni kelnerzy na sali także. Poprosił kelnera bliżej i spytał:
- Po co wam łyżki w kieszeniach?
Kelner odpowiedział:
- Kilka miesięcy temu nasze szefostwo zleciło firmie Artur Andersen zrobienie analizy procesów. I wyszło, ze średnio co trzeci klient zrzuca łyżkę ze stołu. Przez co trzeba iść do kuchni i przynieść świeżą. Dzięki temu, ze mamy łyżki pod ręką zaoszczędzamy jednego człowieka na godzinę, a wydajność wzrasta o 70.3%.
Klient zdziwił się, ale wkrótce zobaczył, że każdy kelner ma przy spodniach cienki łańcuszek, którego jeden koniec przyczepiony jest do paska, a drugi znika wewnątrz rozporka. Zaciekawiony przywołał kelnera i zapytał:
- Zauważyłem, że każdy z was ma łańcuszek przy rozporku. Po co on wam?
Kelner:
- Nie każdy jest tak spostrzegawczy jak pan. Ale skoro pyta pan, to wyjaśniam - również ten łańcuszek zalecił nam Artur Andersen. Wie pan mam go przyczepionego do ... no wie pan. Gdy idę do toalety, To rozpinam rozporek i wyciągam łańcuszkiem, dzięki czemu, po oddaniu moczu nie musze myc rak i wydajność wzrasta o 30%. Gość pokiwał ze zrozumieniem głową, ale zaraz wyjawił swą następną wątpliwość:
- Dobrze. Rozumiem, ze wyjmuje pan łańcuszkiem, ale jak można się nim posłużyć do schowania? Jak wkłada się go z powrotem?- ... ?
- Nie wiem jak inni, ale ja łyżką...
zastanowiło go to, ale gdy usiadł przy stoliku, zobaczył, ze kelner obsługujący jego stolik również ma łyżki w kieszeni. Inni kelnerzy na sali także. Poprosił kelnera bliżej i spytał:
- Po co wam łyżki w kieszeniach?
Kelner odpowiedział:
- Kilka miesięcy temu nasze szefostwo zleciło firmie Artur Andersen zrobienie analizy procesów. I wyszło, ze średnio co trzeci klient zrzuca łyżkę ze stołu. Przez co trzeba iść do kuchni i przynieść świeżą. Dzięki temu, ze mamy łyżki pod ręką zaoszczędzamy jednego człowieka na godzinę, a wydajność wzrasta o 70.3%.
Klient zdziwił się, ale wkrótce zobaczył, że każdy kelner ma przy spodniach cienki łańcuszek, którego jeden koniec przyczepiony jest do paska, a drugi znika wewnątrz rozporka. Zaciekawiony przywołał kelnera i zapytał:
- Zauważyłem, że każdy z was ma łańcuszek przy rozporku. Po co on wam?
Kelner:
- Nie każdy jest tak spostrzegawczy jak pan. Ale skoro pyta pan, to wyjaśniam - również ten łańcuszek zalecił nam Artur Andersen. Wie pan mam go przyczepionego do ... no wie pan. Gdy idę do toalety, To rozpinam rozporek i wyciągam łańcuszkiem, dzięki czemu, po oddaniu moczu nie musze myc rak i wydajność wzrasta o 30%. Gość pokiwał ze zrozumieniem głową, ale zaraz wyjawił swą następną wątpliwość:
- Dobrze. Rozumiem, ze wyjmuje pan łańcuszkiem, ale jak można się nim posłużyć do schowania? Jak wkłada się go z powrotem?- ... ?
- Nie wiem jak inni, ale ja łyżką...
zdjecie zrobione w sofii
HAHAHA
ta strzalka pokazuje chyba co mozna zrobic z tego strucelka ; )
z tym ze w Polsce to by Murcielago z niego wyklepali i wyszpachlowali ; D
ta strzalka pokazuje chyba co mozna zrobic z tego strucelka ; )
z tym ze w Polsce to by Murcielago z niego wyklepali i wyszpachlowali ; D
http://www.phonetrace.org/index_pl.php - zlokalizuj komorkę znajomego (tylko dla dorosłych)
http://www.nothingtoxic.com/media/11656 ... by_a_Viper
Nie wierzyłem
mam dość tych wszystkich rzeczy z i na początku!
czego oni nie wymyślili na literę i co?
iPod, iPhone, iThink, ico jeszcze?!
ichuj...
jadłem sobie płatki przed chwilą
upadło mi troche na ziemie
schyliłem sie i zbieram je i jem
i po chwili sie zorientowałem że jem nie tylko te corn flakesy które mi spadły ale też inne
ciniminis i fitnes
i jeszcze jakieś niezidentyfikowane
Nie wierzyłem
'
CYTAT("pitbull2000":12dgdmi4)
bylo juz z tym ze bez koncowki w zwolnionym tempie i zatytulowane "znajdz vipera"
Dlaczego polskie piwo przelatuje szybciej przez organizm niż mleko?
- Bo nie musi zmieniać koloru....[hmm]
- A dlaczego amerykańskie jest jeszcze szybsze?
- Bo nie musi zmieniać smaku
* * * * *
- Wydaje mi się, że już pan u mnie był - mówi lekarz przyglądając się bacznie starszemu gościowi, który właśnie wszedł do gabinetu - Jak pana nazwisko ?
- Kowalski.
- A pamiętam.... Prostata ?
- Nie. Kazimierz.....
* * * * *
Akademia Medyczna w Lublinie. Egzamin z neurologii zdaje student Leszek (niewysoki, grubawy, rudy, cecha charakterystyczna: brak lewego ucha).
- Jeśli rozpozna pan trzy mózgi, będzie piątka - zapowiada profesor. - Czyj to mózg?
- Inżyniera, specjalizacja budowa autostrad.
- Po czym pan wnosi?
- Dużo bruzd, ale wszystkie chaotycznie rozłożone.
- OK. A ten?
- Bankowiec, specjalizacja - udzielanie kredytów.
- Skąd ta konstatacja?
- Dużo bruzd, ale wszystkie poskręcane w lewo.
- Dobrze, a ten mózg czyj jest?
- Żołnierz, podoficer w jednostkach zapasowych.
- Brawo, dlaczego?
- Prawie płaski mózg, jedna bruzda, na dodatek połączona.
- Zdał pan, panie Leszku. Stawiam czwórkę.
- A czemu nie piątkę?!
- Bo się pan pomylił przy mózgu oficera. To nie bruzda, tylko ślad po czapce....
* * * * *
Dwóch kumpli - funkcja Dirichleta i funkcja g(x)=1/x spotykaja się w barze przy piwku. 1/x zagaja:
- A jak tam u Ciebie z kobietami?
- No całkiem dobrze... Umówiłem się ostatnio z x=69.
- x=69?!?! Z tą labadziarą?!?!
- Labadziarą?! Słyszałem, że podobno jest stała w uczuciach...
- Stała w uczuciach?!?! Wiesz co mówią o niej w lokalnej przestrzeni?! Że ciągła w każdym punkcie !!!!
A funkcja Dirichleta na to:
- Wiesz co, stary... Mnie to różniczki nie robi...
- Bo nie musi zmieniać koloru....[hmm]
- A dlaczego amerykańskie jest jeszcze szybsze?
- Bo nie musi zmieniać smaku
* * * * *
- Wydaje mi się, że już pan u mnie był - mówi lekarz przyglądając się bacznie starszemu gościowi, który właśnie wszedł do gabinetu - Jak pana nazwisko ?
- Kowalski.
- A pamiętam.... Prostata ?
- Nie. Kazimierz.....
* * * * *
Akademia Medyczna w Lublinie. Egzamin z neurologii zdaje student Leszek (niewysoki, grubawy, rudy, cecha charakterystyczna: brak lewego ucha).
- Jeśli rozpozna pan trzy mózgi, będzie piątka - zapowiada profesor. - Czyj to mózg?
- Inżyniera, specjalizacja budowa autostrad.
- Po czym pan wnosi?
- Dużo bruzd, ale wszystkie chaotycznie rozłożone.
- OK. A ten?
- Bankowiec, specjalizacja - udzielanie kredytów.
- Skąd ta konstatacja?
- Dużo bruzd, ale wszystkie poskręcane w lewo.
- Dobrze, a ten mózg czyj jest?
- Żołnierz, podoficer w jednostkach zapasowych.
- Brawo, dlaczego?
- Prawie płaski mózg, jedna bruzda, na dodatek połączona.
- Zdał pan, panie Leszku. Stawiam czwórkę.
- A czemu nie piątkę?!
- Bo się pan pomylił przy mózgu oficera. To nie bruzda, tylko ślad po czapce....
* * * * *
Dwóch kumpli - funkcja Dirichleta i funkcja g(x)=1/x spotykaja się w barze przy piwku. 1/x zagaja:
- A jak tam u Ciebie z kobietami?
- No całkiem dobrze... Umówiłem się ostatnio z x=69.
- x=69?!?! Z tą labadziarą?!?!
- Labadziarą?! Słyszałem, że podobno jest stała w uczuciach...
- Stała w uczuciach?!?! Wiesz co mówią o niej w lokalnej przestrzeni?! Że ciągła w każdym punkcie !!!!
A funkcja Dirichleta na to:
- Wiesz co, stary... Mnie to różniczki nie robi...
Jedzie cała rodzinka samochodem i nagle wybiega na ulice dziecko. Kierowca doskonale prowadzi samochód omijając chłopca. Podbiega do niego policjant i mówi:
- Świetnie pan prowadzi, za ten wyczyn nasza komenda ofiaruje panu w nagrodę - 1000 zł. A czy można wiedzieć na co pan przeznaczy te pieniądze?
Kierowca odpowiada:
- Wreszcie zrobię sobie prawo jazdy.
Żona próbuje ratować sytuację:
- Proszę nie zwracać na niego uwagi, on tak zawsze mówi gdy jest pijany.
Z tylnego siedzenia odzywa się babcia:
- A nie mówiłam, że tym kradzianym samochodem daleko nie zajedziemy...
A na to dziadek z bagażnika:
- Czy to już granica?!
Admin edit.
----------------------------------------------------------------
Dwóch facetów po długiej nocy spędzonej w barze nad ranem wsiada do samochodu. Po kilku minutach w okno pasażera stuka stary mężczyzna.
- Zobacz, w oknie jest duch! - krzyczy pasażer.
Kierowca dodaje gazu, ale twarz nie znika. Przerażony pasażer otwiera okno i pyta:
- Czego chcesz?
- Macie może papierosy? - pyta stary mężczyzna.
Pasażer rzuca przez okno paczkę i krzyczy do kierowcy zamykając ze strachem okno:
- Przyspiesz!
Kilka minut później uspokojeni zaczynają śmiać się i żartować z poprzedniego strachu. Nagle w oknie znów pojawia się ta sama twarz.
- To znowu on! - krzyczy pasażer. Otwiera okno i drżąc ze strachu pyta:
- Tak?
- Macie ognia? - dopytuje się stary mężczyzna.
Pasażer wyrzuca zapalniczkę przez okno i krzyczy:
- Przyspiesz jeszcze!
Kierowca wciska gaz do podłogi, straszliwa twarz znika z okna. Pasażer z kierowcą powoli dochodzą do siebie po spotkaniu z duchem, kiedy w oknie znowu pojawia się postać tego samego starego mężczyzny. Przerażony pasażer otwiera okno i pyta:
- Co znowu?
- Może pomóc wam wyjechać z tego błota?
---------------------------------------------------------------
W tramwaju kanar podchodzi do grupy szalikowców i mówi:
- Poproszę bilety do kontroli.
- Zjeżdżaj stąd! - reagują szalikowcy.
Kanar daje sobie spokój, podchodzi do staruszka i prosi o bilet. Na to staruszek:
- Nie słyszał pan co koledzy powiedzieli?
------------------------------------------------------------------
Co to jest FIAT 126p.?
F atalna
I mitacja
A uta
T urystycznego
1 jednodrzwiowego
2 dwuosobowego
6 sześciokrotnie
p rzepłaconego
------------------------------------------
Nad rzeką, obok farmy siedzi krowa i pali trawkę. Podpływa do niej bóbr, wychodzi na brzeg i pyta:
- Te, krowa, co robisz?
- Aaaa, widzisz bóbr, jaram i jest OK.
- Daj trochę, jeszcze nigdy nie kurzyłem...
- Jasne! Ciągnij macha bracie!
Bóbr wciągnął dym i od razu go wypuścił. Na to krowa:
- Stary, nie taaak! Patrz: ciągniesz macha i trzymasz go w płucach dłuższą chwilę. Zresztą - wiesz co? W tym czasie jak wciągniesz, przepłyń się kawałek pod wodą w dół rzeki, wróć tu i wtedy wypuść powietrze. I mówię ci będzie OK.
Jak uradzili tak zrobili. Bóbr się zaciągnął, płynie pod wodą, ale już po kilku chwilach zrobiło mu się happy. Wyszedł na brzeg po drugiej stronie rzeki, walnął się na trawę i orbituje. Podchodzi do niego hipopotam i pyta:
- Te bóbr, co robisz?
- Aaaa, widzisz hipciu, fazuję sobie troszke...
- Daj trochę stuffu, ja też chcę.
- Podpłyń na drugi brzeg do krowy - ona ci da.
Hipopotam podpłynął w górę rzeki, wychodzi na brzeg, a krowa wywaliła gały i krzyczy:
- Bóbr, k..wa, WYPUŚĆ POWIETRZE!
- Świetnie pan prowadzi, za ten wyczyn nasza komenda ofiaruje panu w nagrodę - 1000 zł. A czy można wiedzieć na co pan przeznaczy te pieniądze?
Kierowca odpowiada:
- Wreszcie zrobię sobie prawo jazdy.
Żona próbuje ratować sytuację:
- Proszę nie zwracać na niego uwagi, on tak zawsze mówi gdy jest pijany.
Z tylnego siedzenia odzywa się babcia:
- A nie mówiłam, że tym kradzianym samochodem daleko nie zajedziemy...
A na to dziadek z bagażnika:
- Czy to już granica?!
Admin edit.
----------------------------------------------------------------
Dwóch facetów po długiej nocy spędzonej w barze nad ranem wsiada do samochodu. Po kilku minutach w okno pasażera stuka stary mężczyzna.
- Zobacz, w oknie jest duch! - krzyczy pasażer.
Kierowca dodaje gazu, ale twarz nie znika. Przerażony pasażer otwiera okno i pyta:
- Czego chcesz?
- Macie może papierosy? - pyta stary mężczyzna.
Pasażer rzuca przez okno paczkę i krzyczy do kierowcy zamykając ze strachem okno:
- Przyspiesz!
Kilka minut później uspokojeni zaczynają śmiać się i żartować z poprzedniego strachu. Nagle w oknie znów pojawia się ta sama twarz.
- To znowu on! - krzyczy pasażer. Otwiera okno i drżąc ze strachu pyta:
- Tak?
- Macie ognia? - dopytuje się stary mężczyzna.
Pasażer wyrzuca zapalniczkę przez okno i krzyczy:
- Przyspiesz jeszcze!
Kierowca wciska gaz do podłogi, straszliwa twarz znika z okna. Pasażer z kierowcą powoli dochodzą do siebie po spotkaniu z duchem, kiedy w oknie znowu pojawia się postać tego samego starego mężczyzny. Przerażony pasażer otwiera okno i pyta:
- Co znowu?
- Może pomóc wam wyjechać z tego błota?
---------------------------------------------------------------
W tramwaju kanar podchodzi do grupy szalikowców i mówi:
- Poproszę bilety do kontroli.
- Zjeżdżaj stąd! - reagują szalikowcy.
Kanar daje sobie spokój, podchodzi do staruszka i prosi o bilet. Na to staruszek:
- Nie słyszał pan co koledzy powiedzieli?
------------------------------------------------------------------
Co to jest FIAT 126p.?
F atalna
I mitacja
A uta
T urystycznego
1 jednodrzwiowego
2 dwuosobowego
6 sześciokrotnie
p rzepłaconego
------------------------------------------
Nad rzeką, obok farmy siedzi krowa i pali trawkę. Podpływa do niej bóbr, wychodzi na brzeg i pyta:
- Te, krowa, co robisz?
- Aaaa, widzisz bóbr, jaram i jest OK.
- Daj trochę, jeszcze nigdy nie kurzyłem...
- Jasne! Ciągnij macha bracie!
Bóbr wciągnął dym i od razu go wypuścił. Na to krowa:
- Stary, nie taaak! Patrz: ciągniesz macha i trzymasz go w płucach dłuższą chwilę. Zresztą - wiesz co? W tym czasie jak wciągniesz, przepłyń się kawałek pod wodą w dół rzeki, wróć tu i wtedy wypuść powietrze. I mówię ci będzie OK.
Jak uradzili tak zrobili. Bóbr się zaciągnął, płynie pod wodą, ale już po kilku chwilach zrobiło mu się happy. Wyszedł na brzeg po drugiej stronie rzeki, walnął się na trawę i orbituje. Podchodzi do niego hipopotam i pyta:
- Te bóbr, co robisz?
- Aaaa, widzisz hipciu, fazuję sobie troszke...
- Daj trochę stuffu, ja też chcę.
- Podpłyń na drugi brzeg do krowy - ona ci da.
Hipopotam podpłynął w górę rzeki, wychodzi na brzeg, a krowa wywaliła gały i krzyczy:
- Bóbr, k..wa, WYPUŚĆ POWIETRZE!
http://bolero.gda.pl/blog/index.php/a/2007/01/08/p235 ... poczekajcie , az dziadzio zacznie sie smiac
http://www.youtube.com/watch?v=48hKOCEAOqs
padłem
A tutaj tekst piosenki:
Za chwilkę ruszamy
10 sekund mamy
Rusza odliczanie
Startujemy Panie!
Teraz trochę prostej
I w lewo na mostek
Pod niebiosa fruńmy
Na szutrze lądujmy
Prawy, lewy, prawy
Sportem dla zabawy
Potem troszkę wody
Dla naszej ochłody
Piękny nawrót w lewo
Mój drogi kolego
Znowu szutrem w prawo
Cieszmy się zabawą
Strzelmy ładnie boka
Ku uciesze oka
W prawo asfaltami
Jedź za oponami
Drugie kółko rusza
Chociaż w gardle susza
Lewy prawy ciasno
Choć to widać jasno
Teraz prostą mamy
W lewo nawracamy
Kiedyś było ciasno
Ale światło zgasło
AMEN!
padłem
A tutaj tekst piosenki:
Za chwilkę ruszamy
10 sekund mamy
Rusza odliczanie
Startujemy Panie!
Teraz trochę prostej
I w lewo na mostek
Pod niebiosa fruńmy
Na szutrze lądujmy
Prawy, lewy, prawy
Sportem dla zabawy
Potem troszkę wody
Dla naszej ochłody
Piękny nawrót w lewo
Mój drogi kolego
Znowu szutrem w prawo
Cieszmy się zabawą
Strzelmy ładnie boka
Ku uciesze oka
W prawo asfaltami
Jedź za oponami
Drugie kółko rusza
Chociaż w gardle susza
Lewy prawy ciasno
Choć to widać jasno
Teraz prostą mamy
W lewo nawracamy
Kiedyś było ciasno
Ale światło zgasło
AMEN!
CYTAT("S4jm0n":yqrxv2qf)
http://www.youtube.com/watch?v=48hKOCEAOqs
padłem
A tutaj tekst piosenki:
Za chwilkę ruszamy
10 sekund mamy
Rusza odliczanie
Startujemy Panie!
Teraz trochę prostej
I w lewo na mostek
Pod niebiosa fruńmy
Na szutrze lądujmy
Prawy, lewy, prawy
Sportem dla zabawy
Potem troszkę wody
Dla naszej ochłody
Piękny nawrót w lewo
Mój drogi kolego
Znowu szutrem w prawo
Cieszmy się zabawą
Strzelmy ładnie boka
Ku uciesze oka
W prawo asfaltami
Jedź za oponami
Drugie kółko rusza
Chociaż w gardle susza
Lewy prawy ciasno
Choć to widać jasno
Teraz prostą mamy
W lewo nawracamy
Kiedyś było ciasno
Ale światło zgasło
AMEN!
padłem
A tutaj tekst piosenki:
Za chwilkę ruszamy
10 sekund mamy
Rusza odliczanie
Startujemy Panie!
Teraz trochę prostej
I w lewo na mostek
Pod niebiosa fruńmy
Na szutrze lądujmy
Prawy, lewy, prawy
Sportem dla zabawy
Potem troszkę wody
Dla naszej ochłody
Piękny nawrót w lewo
Mój drogi kolego
Znowu szutrem w prawo
Cieszmy się zabawą
Strzelmy ładnie boka
Ku uciesze oka
W prawo asfaltami
Jedź za oponami
Drugie kółko rusza
Chociaż w gardle susza
Lewy prawy ciasno
Choć to widać jasno
Teraz prostą mamy
W lewo nawracamy
Kiedyś było ciasno
Ale światło zgasło
AMEN!
masakra
Heeeee?
bylo
CYTAT("trueno2":385mf524)
Jakbym miał w aucie takie "erbegi" to bym tłukł bryką w każde drzewo
Premier złamał lewą rękę. Agencje nie podały którą...
Dlaczego wybuchła sexafera w Samoobronie?
To wszystko wina braku ogonków w polskich literach.
W sms-ach Łyżwiński napisał Anecie K:
"Zrób mi łaskę i zostań dyrektorem mojego biura poselskiego".
Dlaczego wybuchła sexafera w Samoobronie?
To wszystko wina braku ogonków w polskich literach.
W sms-ach Łyżwiński napisał Anecie K:
"Zrób mi łaskę i zostań dyrektorem mojego biura poselskiego".
damian> premier zlamal reke...
[url:16q770ps]http://youtube.com/watch?v=Uy5alt9vA5E[/url:16q770ps]
Lil Jon u lekarza
Lil Jon u lekarza
To z lil jonem jest dobre:)
A tu bardzo ciekawy bov...:
[url:whla5j0h]http://www.youtube.com/watch?v=VbNxugO-uf0[/url:whla5j0h]
A tu bardzo ciekawy bov...:
[url:whla5j0h]http://www.youtube.com/watch?v=VbNxugO-uf0[/url:whla5j0h]
CYTAT("Erhabe":1e2aib7z)
[url:1e2aib7z]http://youtube.com/watch?v=Uy5alt9vA5E[/url:1e2aib7z]
Lil Jon u lekarza
skecze Dave'a Chappelle sa wogole zajeb.iste, jak dlamnie to najlepszy komik. o to kilka jego skeczy.
Lil Jon u lekarza
lil jon vs lil jon- http://youtube.com/watch?v=p2yhBQZMPIY
the internet-
http://youtube.com/watch?v=7SK-jYBQDyA& ... ed&search=
racial draft- http://youtube.com/watch?v=LvToPTbH7UM
Dave Chappelle & Wayne Brady- http://youtube.com/watch?v=_c5rfB_0hkQ
MTV Cribs- http://youtube.com/watch?v=UBXNssiRoT4
KONICHIVA BITCHES
http://www.youtube.com/watch?v=nkamym1aEPs&NR to też jest niezłe, david chapelle - lost episodes - 2pac
http://www.youtube.com/watch?v=Q7bzWwSkUoI&NR - wu-tang financial
http://www.youtube.com/watch?v=Q7bzWwSkUoI&NR - wu-tang financial
CYTAT("Nuttie":nmptl90y)
Teraz się nie dziwię,czemu ich tak tam "wysadzają"!
Jakby mi tak fokę puknęli to sam bym im trochę C4 podłożył
CYTAT("Nuttie":3ly0dezn)
Kiedys takie malolaty spiewaly, a lecialo to tak: "O oooo moge wszystkoooo"
Ale mnie wkur...ił ten film. Zasrani okupanci, wożą się jak paniska... Kto im dał prawo do niszczenia cudzej własności? Tępe Jankesy, oderwane od pługa...
[url=http://galant.blox.pl/2007/01/Windows-Vista.html:20lpsdhy]Premiera Visty w Polsce[/url:20lpsdhy]
Zestaw spokojny pasażer : http://moto.allegro.pl/item161122619_tu ... _bcm_.html
CYTAT("RaceboySRP":38z01url)
Ale mnie wkur...ił ten film. Zasrani okupanci, wożą się jak paniska... Kto im dał prawo do niszczenia cudzej własności? Tępe Jankesy, oderwane od pługa...
Człowieku, to nie jest dla ich widzimisię tylko względy bezpieczeństwa. Tam każdy na nich poluje, i taki Humvee stojący w korku jest tak łatwym celem do zaatakowania, że pewnie codziennie słyszelibyśmy o dodatkowych 10 żołnierzach odesłanych do USA w trumnach.
To jest wersja lo-fi głównej zawartości. Aby zobaczyć pełną wersję z większą zawartością, obrazkami i formatowaniem proszę kliknij tutaj.