Proszę Cię... tylko mi nie mów, że Cię to śmieszy.

A to tak bardziej z ciekawostek

http://www.sadistic.pl/remote-control-vt30432.htm
Fake ale fajny...

Dobra Panowie, nie wierzyłem, a jednak się stało.
Nie jestem żadnym kibicem, piłka nożna mnie kompletnie nie interesuje, ale się okazało, że kibice Jagiellonii wygrali konkurs Milki, ich Walentynka z wierszem o klubie zawiśnie na billboardzie 14 lutego w centrum Warszawy
Zainteresowanych odsyłam do sieci, głośno już na każdym portalu piłkarskim, sportowym i w innych mediach. Pomysł strzelił jeden Białostoczanin na forum Jagi.

Billboard jest w obszarze monitoringu ponoć, a na Wykopie obstawiają minuty życia tej walentynki paintball? hehe

http://www.ilovemilka.pl/v60237

Mówię jeszcze raz, nie jestem żadnym kibolem, ale się zastanawiam co zrobią Legioniści

EDIT: Dziś o 7 rano nawet w TVN24 mówili o tym

a na buty rzuca tych, co beda ten billboard montowali

_______________

Kolega do kolegi:
- dokad idziesz ??
- do Kaśki pobzykać sie.
- masz kondomy ?
- nie...
- no to dupa

agresja.....

Pracownicy hipermarketów Auchan świętują 10lecie+1 swojej ukochanej firmy

steve wonder.... ale dzien/dwa wolne w pracy byly

Spróbuj przeglądac stronę od góry a sam dowiesz się o jakie magiczne słowo mi chodzi

Było?
Zenua ,żeby wklejać film skoro jest na tej samej stronie

Było było sorki, nie mam nic na swoje usprawiedliwienie

Panie nie pal tego więcej i tyle

A Aldona była?



Skrzyżowanie Violetty Villas z foką szarą...

http://fundir.org/gallery,rosyjski_hummer,1996,0,0.html

Pracownik stacji benzynowej - wieczór. Nuda jak...
Pewnego razu wchodzi tam facet w ciemnym garniturze, czarnej koszuli,
czarnych butach, z czarnym neseserem w ręku.
"Jak nic - James Bond" - myśli pracownik.
"Bond" w tym czasie bierze jakieś drogie wino i zastanawia się nad
wyborem prezerwatyw.
Wybiera w końcu Durex Extra Safe /koneser!/.
Podchodzi w milczeniu do kasy, wyciąga stówkę i podaje sprzedawcy.
Pracownik wydaje mu resztę i w tym momencie wchodzi wymalowana
siedemnastolatka wołając:
- Proszę księdza i jeszcze chipsy.

http://s13.pl/pliki/s13.pl-pedobearshooter.swf

"I swear she was 18"

party van;p

Centrum handlowe, kawiarnia przy stoliku siedzi starszy pan lat, przy
stoliku obok siedzi młody chłopak z kolorowym irokezem na głowie we
wszystkich kolorach tęczy. Starszy pan intensywnie wpatruje się w chłopaka
w pewnej chwili ten zirytowany pyta się dziadka:
- I co się tak gapisz?! Jak byłeś młody to nic dziwnego nie zrobiłeś?
Dzidek ze stoickim spokojem odpowiada:
- W sumie tak. Kiedyś najebałem się tak bardzo, że wyruchałem pawia i tak
się zastanawiam czy nie jesteś moim synem


Siedzą sobie 3 starsze panie na werandzie. Jedna z nich jest przygłuchawa.
Pierwsza mówi:
- Za moich czasów, za 5 centów można było kupić taaakiego ogórka (I tu
gestem pokazała od łokcia do końca palców)
Druga mówi:
- Tak, masz rację, pamiętam i taakie 2 cebule po 3 centymetry każda(tu
dłonie splotła w ogromną kule)
Trzecia, ta głuchawa wreszcie zabiera głos i mówi:
- Nie mogę dosłyszeć o czym rozmawiacie, ale pamiętam chłopaka,o którym
mowa...


Jeden pedał pyta drugiego:
- Stary, powiedz mi jaki był twój pierwszy raz?
Ten macha ręką i mówi:
- Aaa... do dupy...


Wróżka mówi do klientki:
- Mąż panią zdradza.
- Chyba musiała pani odwrotnie rozłożyć karty.

może nie dowcip, moze nie rewelka ale poczytac można
http://frycz.pl.salon24.pl/144326,swietlow...-my-ekofrajerzy

p.s a co się stało z tymi fajnymi teledyskami z dnia dzisiejszego??

edit: już znalazłem, nowy temat założony

http://www.milanos.pl/vid-9670-2-Najlepsza...ech-czasow.html

Bylo, ale dawno

mam nadzieje ze nie bylo

już dawno temu

697 stron zartow i dowcipow to jednak, nie przelewki

win.

a gdy misiek zapnie bok-orgazm jest o krok
dobreee hehe

ale ze piosenki nie było ?

Dzwoni telefon....
- Lubartów 33?
- Taaa...
- Kuba?!
- A kto mówi?
- Mojsze.
- Skąd dzwonisz, Mojsze?
- Z Monachium.
- Oooo, Bawaria. A co tam robisz?
- Poszczęściło mi się bardzo...
- Taaaa?
- W kostnicy miejskiej pracuję...
- Oooo...
- ... i nie uwierzysz: NIEMCÓW PALĘ!

"Daj nam ten bok" jest po prostu zajebiste!! Świetne grypsy lecą

http://rajdoholik.wrzuta.pl/katalog/audio/7QKb9nELYlm/glowny
tu jest zbiór podobnych utworów Większość z Radia Rajdowego

Pogratulować umiejetnosci kierowcom.

Który to już raz w tym temacie?

BUehehehehehe, padlem

bylo?

tak

Jak się nazywa bułka z proszkiem do prania?
...
Chajzerka.

http://www.youtube.com/watch?v=l4Ppq0J-ZAY...player_embedded

Tragedia, biedny samochodzik ...

A cezik już byłłłł

Pewnie wielu z Was już to może widziało ale mnie to śmieszy gdy oglądam za każdym razem:)
genialne

pić mu się chciało

w ogrodzie przed domem ojciec syna uczy strzelać z łuku
ustawił tarczę napiął łuk i wystrzelił strzałę
niestety chybił a strzała przeleciała do ogrodu sąsiada
usłyszeli straszne jęki i piski
ojciec zaniepokojony mówi " synuś przenieś może tę strzałę"
synek pobiegł i wraca po chwili
"tato mam dwie wiadomości: dobrą i złą"
"mów synku"
"dobra wiadomość jest taka, że tego sąsiada, którego tak nie lubisz postrzeliłeś w ch....ja"
"a zła niestety taka, że nasza mamusia ma przestrzelone oba policzki"

Dziewczyna daje anons matrymonialny: "Poznam pana który nie będzie mnie bił nie odejdzie ode mnie i który będzie dobry w łóżku". Po kilku dniach słyszy straszne walenie do drzwi. Zaglądając przez "Judasza" nikogo nie widzi. Otwiera wiec drzwi a tam leży na wycieraczce pan, który nie ma nóg ani rąk. Mówi:
- To ja jestem tym mężczyzna który w stu procentach odpowiada Pani wymaganiom. Nie będę Pani bił ponieważ nie mam rąk. Od Pani nie odejdę ponieważ nie mam nóg.
- No ale jak tam jeśli chodzi o seks?
- A pani myśli że czym to ja waliłem do drzwi?

Normalna katolicka rodzina.
Pewnego dnia ciszę przy obiedzie przerywa 10 letnia córka, oświadczając poważnie:
- Nie jestem juz dziewicą.
Po tych słowach zapada całkowita cisza. Pozbierawszy się ojciec mówi do matki:
- Ty tu jesteś winna! Jesteś dziwką! Ubierasz sie tak frywolnie, że faceci oglądają się za tobą i gwizdają!
Do starszej 20-letniej córki krzyczy:
- I ty też tu jesteś winna! Też jesteś dziwką! Bzykasz się z pierwszym lepszym kolesiem na naszej sofie, kiedy tylko wyjdziemy z domu i to na oczach siostry!!
Na to wściekła matka wrzeszczy na ojca:
- Zamknij się ! To właśnie ty powinieneś uważać na to co mówisz. Wydajesz pół wypłaty na k****! A odkąd mamy kablówkę cały czas oglądasz pornole! Że już nie wspomnę o twojej szmatławej sekretarce!!!
Aż wreszcie pełna zwątpienia matka zwraca sie do córeczki:
- Ale jak to się stało skarbie? Zostałaś zgwałcona czy wydmuchał cię kolega z klasy??
Mała patrzy dużymi oczami na matkę i mówi:
- Ale mamo, pani zmieniła mi rolę w jasełkach, nie jestem juz dziewicą tylko pastereczką!!!

Kostnica.Facet robi sekcję zwłok.Odkrywa nieboszczyka,i patrzy z niedowierzaniem na ogromne przyrodzenie denata.
Postanawia pokazać je żonie.Odcina i chowa do torby.Po powrocie wita się z żoną i mówi:
-Coś ci pokażę...Ale zapewniam cię,że takiego w życiu nie widziałaś.
Pokazuje jej "zdobycz",na co przerażona żona:
-O k*rwa! Franek nie żyje!?

Wiek mężczyzn:
0 - 20 lat - mężczyzna jest jak FIAT: mały i figlarny.
20-30 lat - mężczyzna jest jak PORSCHE: szybki i energiczny.
30-40 lat - mężczyzna jest jak CITROEN: perfekcyjny.
40-50 lat - mężczyzna jest jak POLONEZ: obiecuje więcej niż może zrobić.
50-60 lat - mężczyzna jest jak ŻUK: trzeba go ręcznie zastartować.
60- ... lat - wypada zmienić markę.

Wiek kobiet:
0 - 20 lat - kobieta jest jak AZJA: dobrze znana, ale jeszcze nie odkryta.
20-30 lat - kobieta jest jak AFRYKA: gorąca i wilgotna.
30-40 lat - kobieta jest jak USA: wydajna i technicznie doskonała.
40-50 lat - kobieta jest jak EUROPA: po dwóch wojnach światowych, wykorzystana ale wciąż piękna.
50-60 lat - kobieta jest jak ROSJA: wszyscy wiedza gdzie to jest, ale nikt nie chce tam jechać.

jestem w Singapurze, ale kurcze takiej myjni to tutaj nie widzialem, a chetnie bym odwiedzal

Było?

poprawka

było