http://video.google.com/videoplay?docid=-6264527410848968675&...D://http://video.google.com/videoplay?d.../>D://http://video.google.com/videoplay?d.../>D

było było
Ale niżej wariacje na temat:
[url:n8vwb0d6]http://video.google.com/videoplay?docid=-306210907719635300&q=co+ty+mi+dasz[/url:n8vwb0d6]
[url:n8vwb0d6]http://video.google.com/videoplay?docid=4945895246769006700&q=disco+polo[/url:n8vwb0d6]

[url:35x9ysuv]http://video.google.com/videoplay?docid=9178614405521231539&q=co+ty+mi+dasz[/url:35x9ysuv]
[url:35x9ysuv]http://video.google.com/videoplay?docid=9142607290553612135&q=co+ty+mi+dasz[/url:35x9ysuv]
ta piosenka ma tytuł Lion sleeps tonight. ulubiony kawałek wielu chórów, na żywo robi wrażenie:Djakby kogoś obchodziło

[url:rlgzn0fe]http://www.joemonster.org/article.php?sid=6017[/url:rlgzn0fe]

Jeremy Clarkson (no, prawie) opowiada o:

penisach:
http://www.youtube.com/watch?v=GaMeqmA8CP4

pociągach:
http://www.youtube.com/watch?v=nuToTzC_V-w

Raczej dla fanów cyklu.

seria filmów "dokumentalnych" o dopingu w sporcie:D
[url:2k19igqy]http://youtube.com/watch?v=hIz7wYA3WpI&search=pudzian%20czyli%20koks%20po%20polsku[/url:2k19igqy]
zajazwka:D
[url:2k19igqy]http://youtube.com/watch?v=FbVkjz_kTAg&search=pudzian%20czyli%20koks%20po%20polsku[/url:2k19igqy]
film...
[url:2k19igqy]http://youtube.com/watch?v=phv4v1uFodU[/url:2k19igqy]
kolejny
[url:2k19igqy]http://www.youtube.com/watch?v=phv4v1uFodU[/url:2k19igqy]
i jeszcze
[url:2k19igqy]http://www.youtube.com/watch?v=OOXJH4qzBk4[/url:2k19igqy]
następny...
[url:2k19igqy]http://www.youtube.com/watch?v=111zXg_sJAE[/url:2k19igqy]
ten chyba najlepszy:D
[url:2k19igqy]http://www.youtube.com/watch?v=MarQcG52WuU[/url:2k19igqy]
i jeszcze jeden
[url:2k19igqy]http://www.youtube.com/watch?v=1Tf_b2Glmac[/url:2k19igqy]

dużo klątw ale ja się spłakałem. takie borewicze:D

seria pimp my ride:D
[url:2k19igqy]http://www.youtube.com/watch?v=Uu8g95ghUYc[/url:2k19igqy]
[url:2k19igqy]http://www.youtube.com/watch?v=WAH2J4vyOpE[/url:2k19igqy]
ten małolat ma coś z łbem:)chociaż śmiesznie podsumowałem ten program:D

o dziadku Tuska
http://youtube.com/watch?v=fCPdo2jd84Y&search=

|^^^^^^^^^^^^^^^||......|"
| ZIMNE PIWKO.....||......||'""|""__,_
| ______________ ||__..|I__|__I___ |)
|(@) |(@)"""**|(@)(@)********* |(@)

To jest samochod z browarem, przynoszacy szczescie.

Po wieloletnich badaniach naukowych, który ze środków na kaca jest lepszy: Alkaprim czy Alka Seltzer ogłoszono werdykt:
Lepszy jest Alka Seltzer- ciszej się rozpuszcza...

http://www.youtube.com/watch?v=-TzNeEHh ... h=clarkson
demolki clarksona

http://www.dinky.scene.pl/~hv/dowcip.html

2 bracia, 1 ...

http://coil.w.interia.pl/F_Lan/PA120719.jpg

[url:3v6ll2r9]http://www.smog.pl/wideo/1106/smietanka_do_kawy/[/url:3v6ll2r9]

Added after 57 seconds:

[url:3v6ll2r9]http://www.smog.pl/wideo/1081/zakazana_reklama_pepsi/[/url:3v6ll2r9]

Podsumowanie tankowania gazu na stacji w Świdniku:)
http://www.spx.pl/u/widnik_Wita_-_Zi_7586.html

to jak już jesteśmy przy pieniądzach:
[url:1q98kh1c]http://www.smog.pl/wideo/1108/polscy_raperzy/[/url:1q98kh1c]

mega lansiarze


Coś od siebie:

przydatny pilocik



biało-czerwone orły

HEHE dobre.

Kto ogladal dzis ta komedie o 9:00?? Tytul o ile sie niemyle Polska - Ekwador

Mnie to wyglądało na tragedię w dwóch aktach.
Plus zabawne komentarze o konieczności przeprowadzenia kolejnych ważnych analiz

A pełny tytuł tego widowiska to "Polska-Ekwador czyli pożegnanie mistrzostw"

A ktos kiedys byl na tyle naiwny ze sadzil ze sie z nimi przywitamy

http://www.metacafe.com/watch/128811/do_not_laugh/

Polska reprezentacja na mistrzostwach to jak jaja podczas stosunku, niby zawsze biorą udział, ale nigdy nie wchodzą

a moglem postawic na to ze przegraja, placili 14:1
polak to zawsze glupi jest...

bash.org.pl

ej, badaj akcje
ogladam se w nocy pornola, walac konia
nagle matka wchodzi do pokoju
jedyne co zdazylem zrobic to zmienic kanal
no i moja matka zastaje mnie z "interesem" w reku patrzacego na przemowienie Lecha Kaczynskiego

http://www.metacafe.com/watch/83841/caught/

przekozackie

http://prawie.nuh.pl/

Było juz cos podobnego ale to jest o innej tematyce

Z kim spotkaja sie polscy pilkaze po fazie grupowej?? - Z kibicami na Okeciu

Świetna komedia!

Jeszcze lepsza na żywo,szczególnie po przejechaniu prawie 900km!

http://videos.streetfire.net/video/2e54 ... a3e5d7.htm

Tak Sluger, ale wrażenia są bezcenne

[url=http://videos.streetfire.net/video/c1c27ca3-ff6f-45f4-88fd-3cb10c7aab90.htm:331khazp][/url:331khazp][url=http://videos.streetfire.net/video/c1c27ca3-ff6f-45f4-88fd-3cb10c7aab90.htm:331khazp]Click here to see Video[/url:331khazp]
bez komentarza:)

Koniec meczu z Ekwadorem. Piłkarze pojechali do hotelu, rozeszli się do swoich pokoi. W jednym z pokoi czeka żona Mirka Szymkowiaka. Mirek wchodzi, rozbiera się i idzie pod prysznic. Po chwili słyszy pytanie:
- Mirek, gdzie byłeś ?
- Biegałem...
- Ale ta koszulka jest sucha i nawet nie pachnie.

[url:1i8akidq]http://aukcja.interia.pl/show_item.php?item=107752577[/url:1i8akidq]

Niemieckie dowcipy o Polakach:

Dlaczego David Copperfield musiał odwołać swój występ w Polsce?
Nikt nie był nim zainteresowany. W Polsce nie jest niczym niezwykłym gdy coś znika.

* * *

Po czym poznać że w Niemczech jest za wielu Polaków ? Cyganie
ubezpieczają mieszkania...

* * *

Dlaczego nie powinieneś potrącać Polaka jadącego na rowerze ?
Możliwe że to twój rower.
* * *

Zdanie z 10 wyrazami i 4 kłamstwami ?
Uczciwy Polak jedzie na trzeźwo swoim własnym samochodem do pracy.

* * *

Dlaczego wszyscy sprowadzają do Polski zautomatyzowane Mercedesy?
Bo można je prowadzić w kajdankach.

* * *

Jakie są relacje pomiędzy Funtem, Dolarem i Złotym ?
Dokładnie funt Złotych wart jest dolara.

* * *

Jaka jest różnica między polskim ślubem, a pogrzebem ?
Na pogrzebie jest o jednego pijanego mniej.

* * *

Co jest dobrego w zimnej pogodzie ?
Polacy trzymają rece w swoich kieszeniach!

* * *

Kiedy w Polsce jest Boże Narodzenie ?
Dwa dni po tym gdy w Niemczech jest rozdanie prezentów.

* * *

Jaka jest pierwsza lekcja w polskiej nauce jazdy ?
Otwierać drzwi przy pomocy klamki.

* * *

Jak nazwac Polaka bez rąk ?
Godnym zaufania !

* * *

Dlaczego Rosjanie kradną zawsze po dwa samochody ?
Bo wracaja przez Polskę.

* * *

Rozmawiają dwaj kanibale przy grillu:
- Nie obracaj tak szybko ! Mieso się dobrze nie upiecze !
- Nie ma mowy ! To Polak, jesli będę kręcił wolniej to ukradnie
mi węgiel.

* * *

Jakie są najbardziej lubiane imiona w Polsce
Klaudia i Klaus ! (klauen to potocznie krasc - przyp. tlumacza)

* * *

Co sie stanie gdy skrzyżowac Polaka z Rumunem ?
Dziecko będzie za leniwe aby kraść.

* * *

Dlaczego polskie noworodki dostają dwa klapsy ?
Pierwszy jak zwykle, drugi żeby oddał położnej zegarek.


P.S
Słyszeliście kawały Niemców po meczu Polska-Ekwador?
np.

Doskonale znam całą polską drużynę, wielu z nich rok temu tynkowało mi mieszkanie

***

Dzięki temu, że Polacy przyjechali na mundial samochodami, niemcy mogli znów zobaczyć swoje auta, skradzione kilka lat temu


Jeśli znacie jeszcze jakieś niemieckie kawały o Polakach to napiszcie, głównie te, które mogliśmy usłyczeć po meczu Polska-Ekwador

żona do męża, po obejrzanym meczu Polska Ekwador.

- a mówiłeś że na mundialu nie ma słabych drużyn.

http://videos.streetfire.net/video/1392 ... 8AF570.htm

Z prasy:

"Gazeta Wyborcza":

"W 1939 r. Polska została pokonana w 28 dni. W 2006 r. wystarczy 90 minut" - koszulki z takim napisem rozchodzą się wśród neonazistów w byłej NRD jak świeże bułeczki.

A to komentarze na Onecie:

Jeżeli ma być tak jak w 1939 to w 17. minucie wpadną na boisko Ruscy!

w trzeciej minucie zaczną nam kibicować Anglicy i Francuzi.

W 10. minucie Janas z Listkiem uciekną do Rumunii

Kaczki zwieją do Londynu

W 43min Ruscy zabiją Rasiaka i Milę i powiedzą że to robota Niemców

w II połowie Ruscy przyłączą się do Polaków i razem pokonamy Niemców

Ruscy mają agenta Kapitana Klose )

Po czym pierwszych bedziemy wyciagać z opresji w polfinale (za co po

latach bedziemy nazywani tania sila robocza), a drudzy jak zwykle

poddadza sie, za co po latach dostana polowe kibicow polnocno

afrykanskich w wieczysta goscine (druga polowa przypadnie Niemcom).

Po meczu okaze sie, ze Ruscy zostana na kilka sezonow, a gdy wyjada,

polowa druzyny i kibicow bedzie miala mniejasza lub wieksza ilosc

ruskiej garderoby pod strojem polskim i bedzie bronic polskiej bramki

jak Puszczak

a na polowe niemiecka wkrocza alianci no i na srodku boiska wybuduja

mur

ale i tak w 89min całe boisko nasze

a w 90 minucie Balcerowicz zrobi wynik dwucyfrowy

w dogrywce w 106 minucie Niemcy i Ruscy zbudują gazociąg omijający

polską połowę

Mówi się że wyznacznikiem posiadania poczucia humoru jest umiejętność śmiania się z własnej osoby, ale niektóre te "żarciki" to przegięcie ch...



no i prosze:
[url:3pc084cy]http://sport.gazeta.pl/Mundial2006/1,73035,3406055.html?gem=1[/url:3pc084cy]

a tu już wpadki historyczne:
[url:3pc084cy]http://sport.gazeta.pl/Mundial2006/1,73035,3407476.html[/url:3pc084cy]

A ja czytając każdy kolejny coraz bardziej zataczałem się ze śmiechu
Może dlatego, że czytając je nie identyfikuję się z tymi polakami z tych kawałów

http://video.google.com/videoplay?docid ... 2&q=Kretyn
Doskonale wszystkim znany poseł Macierewicz w Akcji....

[url=http://imageshack.us:1pymblfl][/url:1pymblfl]

Chłop miał 200 kur i ani jednego koguta. Poszedł do sąsiada, kupić tak ze
trzy na początek.
A sąsiad na to:
- Ale po co trzy? Słuchaj stary - ja ci sprzedam Kazia. Kazio to jest taki
kogut, że ci te wszystkie 200 kur spoko obsłuży.
OK, po trzeciej wódce dobili targu, chłop wrócił z Kaziem do gospodarstwa,
wypuścił go z klatki i mówi:
- Słuchaj Kaziu - to jest teraz twoje gospodarstwo, 200 kur na ciebie czeka, wyluzuj się, jesteś tu jedynym kogutem, nie ma co się spieszyć, tylko mi się nie zmarnuj - kupę kasy za Ciebie dałem.
Ledwo skończył mówić, SRU! Kaziu wpadł do kurnika. Przeleciał wszystkie
kury kilka razy, tylko pierze leciało. SRU! Poleciał do budynku obok gdzie
były kaczki - to samo. Chłop krzyczy, próbuje go hamować. Ale gdzie tam! SRU! Poszedł Kazio za stadem gęsi i zniknął w oddali.
Rano chłop wstaje, patrzy - leży Kaziu na podwórku, kompletna padlina. Nad nim krążą sępy. Podbiega i krzyczy:
- A widzisz Kaziu, mówiłem Ci, daj spokój, tyle kasy w błoto...
A kaziu otwiera jedno oko i syczy przez zaciśnięty dziób:
- Cśśś, spie*dalaj, bo mi sępy płoszysz...

Dlaczego przegralismy z Ekwadorem? wina leży po stronie Ekwadoru
Ekwadorczycy nie dostosowali się do naszych założeń taktycznych, co było kompletnie wbrew zasadom fair play. szczególnie pierwsza bramka to jakieś kuriozum. padła bo Ekwadorczycy bezczelnie uparli się, żeby ją zdobyć zamiast uciec od wyrzucającego i ustawić się tak, zeby piłkę przejęli nasi obrońcy jak to jest przyjete w europejskio - polskim futbolu. szczególnie raziło mnie chamstwo jakim wykazali się ekwadorczycy bezwzględnie przecinając nasze podania, zamiast jak nasi stać i patrzeć jak piłka toczy się do adresata podania. po prostu ci cali Ekwadorczycy byli moim zdaniem skandalicznie inteligentni. tacy ludzie niech idą na studia zamiast grać we piłkę. u nas to jest nie do pomyślenia, żeby piłkarz potrafił przewidzieć tor lotu piłki, inteligentnie zagrać na wolną pozycję, czy dobrze się ustawić. taki ktoś niech sobie będzie inżynierem, nie piłkarzem.
osobna rzecz to stronniczy japoński sędzia. niesłusznie uznał dwie strzelone przez nich bramki , które jak widać na powtórkach padły w chwilach gdy nasi byli rozkojarzeni, co jest równorzędne ze spalonym. nie uznał za to dwóch prawidłowo zdobytych przez nas słupków . poza tym nasi zawodnicy nie mieli do kogo podać bo partnerzy widząc, że grozi im podanie odwracali sie plecami...to oczywiście wina partnerów naszych zawodnkików, a nie naszych zawodników. no i jeszcze błąd w taktyce: naszych było moim zdaniem za mało na boisku.powinniśmy zagrać ustawiniem: 6 6 3 plus jeden bramkarz na przedpolu i jeden cofnięty na linię bramkową

http://stres.w.pracy.patrz.pl/

gdzie sie podzialo 30 ostatnich stron

A odwiedzasz inne dzialy niz O/T ?
viewtopic.php?t=34557

Dwa fajne wkręty:

http://video.google.com/videoplay?docid ... 7933&hl=pl

oraz

http://biohazard.scare.tactics.patrz.pl/

Z tego co napisał Albert baza poszła sie je... gdzieś poszła, mamy stan z czerwca, ale spoko nadrobimy straty pozdro.


Porównanie jednej doby studenta Akademii Medycznej (AM)
i Politechniki (PL) mieszkających razem.

18:00
AM: Początek ostatnich zajęć tego dnia.
PL: Początek pierwszej skrzynki piwa.

20:00
AM: Wracam tramwajem na stancję.
PL: W stanie "naturalnym" jadę rowerem po kolejną skrzynkę piwa, mimo że
pada śnieg i jest zimno.

21:00
AM: Piję pierwszą tego wieczoru kawę.
PL: Pierwszy raz tego wieczoru jadę na izbę wytrzeźwień

22:00
AM: Zaczynam pierwszą tej nocy 1000-stronicową książkę.
PL: Zaczynam pierwszą tej nocy ucieczkę z izby wytrzeźwień.

23:30
AM: Nadal czytam.
PL: Nadal uciekam.

24:00
AM: Wycieńczony książką sięgam po 800-stronicowy skrypt.
PL: Wycieńczony bieganiem, wskakuję do rzeki i uciekam wpław.

2:00
AM: Czytam kumplom śmieszne zdania z książki.
PL: Opowiadam kumplom, jakie to uczucie dostać paralizatorem.

3:00
AM: Z braku książek sięgam po Panoramę Firm i Książkę Telefoniczną.
PL: Z braku napojów energetycznych, wzmagających wyobraźnię, udaję się w
podróż rowerem do najbliższego nocnego

4:00
AM: Kumple też czytają PF i KT (nie mogę nic z nich zrozumieć).
PL: Kumple nadal piją i coś gadają, ja tylko piję...

4:30
AM: Piję, nie wiem którą kawę.
PL: Nie wiem, gdzie jadę.

4:45
AM: Urządzamy z kolegami konkurs "1 z 10-ciu" z wiedzy o Panoramie Firm.
PL: Urządzamy konkurs "kto szybciej wózkiem dookoła supermarketu".

5:15
AM: Znów wygrałem! Bochenek i Stryer się nie odzywali...
PL: Znów wygrałem! Piast i Żywiec utknęli w zaspie!

6:00
AM: Jestem wykończony, nigdy już nie będę tak długo się uczył.
PL: Jestem wykończony, tłumaczę znakowi "STOP", że już nigdy nie będę pił.

6:15-7:30
AM: Śpię w ubraniach - szkoda ściągać na tak krótko.
PL: Śpię z dwoma kumplami w wannie, która dryfuje po wodach parku.

7:30
AM: O, już 7:30? ZASPAŁEM!
PL: O! Chłopaki, to jest Bałtyk? Który mamy rok?

7:45
AM: Idę się umyć... Gdzie jest wanna? I ten jełop z PL?
PL: Kurcze, dzisiaj czwartek. Dzień kąpieli dla Medyka...

7:50
AM: ...znowu wypił Domestosa...
PL: ...ale zgaga... to po tym likierze pewnie...

8:00
AM: Biegnąc na uczelnię, widzę trzech kloszardów w wannie. Myślę - "co to za
życie..."
PL: Wczoraj widziałem białe myszki, a dziś duchy w białych fartuchach.
Czas wracać do domu...

9:00
AM: chce mi się spać, idę po kawę
PL: chce mi się spać, idę spać

12:00
AM: Przewracam się ze zmęczenia
PL: Przewracam się na drugi boczek

13:00
AM: Za twarde siedzenia na tych salach
PL: Mama kupiła mi za miękką poduszkę...

15:00
AM: Znowu zapomniałem zjeść
PL: Znowu zapomniałem pójść na zajęcia

15:05
AM: Trudno, napiję się kawy
PL: Trudno, zrobię ksero

16:00-17:30
AM: Oglądam preparaty i notuję wykłady
PL: Oglądam telewizję i gram w Tekkena

18:00
AM: Ledwo żyję, chcę do domu!
PL: Ale mam kaca! Chcę do mamy!

20:15
AM: Cześć, Głąbie! Ale miałem ciężki dzień...
PL: cześć, Medyk! Ty chyba nie wiesz, co znaczy ciężki dzień...

Syn wraca do domu nad ranem. Went ojciec od progu wyskakuje z pytaniem:

-Gdzie byłeś?

-Tato! Miałem swój pierwszy raz!- odpowiada zadowolony syn.

-Aaa, to co innego, siadaj, napij się Whisky, zapal sobie...- odpowiada równie podniecony ojciec

-Whisky chętnie, papierosa też, ale usiąść, nie usiądę.


Złapał diabeł Polaka, Anglika i Francuza.
- Macie wykrzyknąć słowo, a jeśli echa nie będzie słychać co najmniej 5 minut - zabiję!
Anglik krzyknął - O....k....eeee...jjj! - echo słychać było 3 minuty.
Francuz krzyknął - O....uuu...iiiii! - echo słychać było 4 minuty.
Polak krzyknął - Wódkę daaaaająąąąa!
A echo: "Gdzie...gdzie...?" słychać było dwie godziny.

- Tato jak przyszedłem na świat?
- No dobrze mój synu, kiedyś musieliśmy odbyć tą rozmowę:
tata poznał mamę na chatroomie.
- Później tata i mama spotkali się w cyberkafejce i w toalecie mama
zechciała zrobić kilka downloadów z taty memory stick`a.
- Jak tata był gotowy z uploadem zauważyliśmy, że nie zainstalowaliśmy żadnego firewalla.
- Niestety było już za późno, żeby nacisnąć "cancel" albo "escape", a i meldunek "Chcesz na pewno ściągnąć plik?" już na początku skasowaliśmy w opcjach "ustawienia".
- Mamy antywirus już od dłuższego czasu nie był uaktualniany i nie poradził sobie z taty robakiem.
- Więc nacisnęliśmy klawisz "Enter" i mama otrzymała komunikat "Przypuszczalny czas kopiowania 9 miesięcy"...

Emeryt odebrał emeryturę. Wraca zadowolony do domu. Spotyka kolegę:
- Coś ty taki radosny ?
- Odebrałem właśnie emeryturę! Idę do domu zaszaleć !
- Co ? A jak można szaleć w domu ?
- Włączę sobie światło na pół godziny...

Troje dzieci zdaje egzamin, który ma zdecydować czy zostaną przepuszczone z pierwszej klasy do drugiej. Nauczyciel zaczyna je przepytywać:
- Jasiu, przeliteruj słowo: TATA.
- T-A-T-A.
- Świetnie Jasiu, zdałeś. A teraz ty Moniko, przeliteruj słowo MAMA.
- M-A-M-A.
- Świetnie Moniko, zdałaś. A teraz ty Ahmed. Przeliteruj: DYSKRYMINACJA OBCOKRAJOWCÓW W ŚWIETLE POLSKICH PRZEPISÓW KONSTYTUCYJNYCH.


Rastaman rodem z Jamajki poszedł do nieba...
Staje u wrót św. Piotra, paląc jointa, a Piotr z kluczem też trzyma w zębach ładnego skręta.
- Hej, św. Piotrze, jak dojść do Boga?
- Odhaczę cię na liście i dalej prosto, w lewo i w prawo.
- Spoko, dzięx.
Idzie tak dalej, zgodnie z kierunkiem, na rozwidleniu dróg za chwilkę mija Jezusa. Jezus ma duuużo większego bata niż on, ale rastaman myśli:
- No cóż, to w końcu Jezus, on może palić sporo zioła.
- A cóż tu robisz, brotha? - pyta go Jezus.
- Szukam Boga! Jak Go znaleźć?
- Tędy prosto i dalej już w prawo.
- Spoko, dzięx ziooom.
Rastaman wchodzi do wielkiej sali, a tam na środku 5-metrowy tron, na nim siedzi poważny starzec i pali jointa wielkości ręki. Z wrażenia rasta upuszcza jointa i mówi:
- O Boże!
Pan Bóg bierze strzała, zaciąga się mocno, wypuszcza dym i mówi:
- Dla przyjaciół Boogie...

Politechnika. Egzamin z fizyki. Profesor, który wstał lewą nogą zaczyna pytać pierwszego delikwenta.
- Jedzie pan autobusem i jest straszliwie gorąco. Co pan zrobi ?
- Otworzę okno.
- Bardzo dobrze - mówi profesor - A teraz proszę wyliczyć jakie zmiany w aerodynamice autobusu zajdą po otwarciu okna ?
- ?
- Dziękuję panu. Dwója. Następny proszę.
Wchodzi drugi student. Dostaje to samo pytanie, ten sam stopień i wychodzi.
Po godzinie wynik meczu profesor vs studenci brzmi 9 : 0. Jako 10 wchodzi śliczna studentka. Profesor pyta :
- Jedzie pani autobusem i jest straszliwie gorąco. Co pani robi ?
- Zdejmuję bluzkę. - odpowiada studentka
- Pani mnie nie zrozumiała. Jest naprawdę bardzo gorąco.
- To jeszcze zdejmuję spódnicę.
- Ale żar jest nie do zniesienia - dalej utrudnia profesor.
- To zdejmuję stanik.
Profesor aż oniemiał z wrażenia a studentka mówi :
- Panie profesorze mogę jeszcze ewentualnie zdjąć majtki ale nawet jakby mnie mieli wyj...ć wszyscy faceci w autobusie po kolei to okna za cholery nie otworzę...


Dzwoni gość do pracy:
- Szefie nie mogę dziś przyjść do roboty... jestem tak skacowany, że i tak
nie będę mógł pracować, więc chyba wezmę zwolnienie lekarskie.
Szef na to:
- No co ty, na kaca jest super sposób. Ja zawsze jak mam kaca to proszę moją
żonę żeby zrobiła mi laskę i potem czuję się doskonale. Powinieneś to
wypróbować.
- Hmm. OK spróbuję.
Po godzinie pracownik przychodzi na swoje stanowisko w pełni sił.
Szef podchodzi i zagaduje:
- I co, jak działa mój sposób ?
- Doskonale, a w ogóle to fajną ma szef chałupę.


Miedzynarodowy wyscig kolarski. Peleton wlasnie zbliza sie do ostatniego odcinka wyscigu. Lecz nagle... Co to?! Ktos, nie wiadomo dlaczego rozlal na tor beczke oleju, teraz na zakrecie czeka na kolarzy duza sliska plama.
Alez sie bedzie dzialo! Wpadaja pierwsi zawodnicy. Oto wlasnie reprezentant Rosji z gromkim
okrzykiem i gracja rzuconej cegly pedzi na spotkanie Matuszki Ziemi. Zaraz
po nim Niemiec atakuje kierownice roweru, bierze szturmem, przelatuje nad nia i po krótkiej powietrznej walce solidnie grzmoci o ziemie. Sekundy pózniej Anglik ze stoickim spokojem, flegmatycznie zsuwa sie z roweru i
zajmuje pozycje horyzontalna pod kolami swego bicykla. Nastepnie Francuz, jak na prawdziwego kochanka przystalo, chwile balansuje wyprostowany po
czym pada brzuchem na wyczekujaca go tesknie ulice.
Wloch zdazyl tylko krzyknac "Mamma mia!" i juz lezy rozplaszczony na
asfalcie jak dobra pizza na patelni. Amerykanin chwile walczyl próbujac utrzymac sie na siodelku wierzgajacego roweru, jednak podobnie jak poprzednicy zostaje zmieciony z rumaka niczym kowboj na rodeo. Wszyscy
daja pokaz prawdziwie sportowej determinacji, walki i fantazji, tylko Polak, wjezdzajac zreszta jako jeden z ostatnich, wzial sie i zwyczajnie wyjeb....

Myśliwy wybrał się na biegun, aby upolować niedźwiedzia polarnego.
Po kilku godzinnym oczekiwaniu wreszcie pojawia się niedźwiedź. Myśliwy celuje kilka minut po czym strzela i nie trafia.
Za chwile na ramieniu czuje łapę,odwraca się i widzi misia do którego strzelał. Miś mówi:
-Wiesz, my tu mamy takie zasady, że jak ktoś na nas poluje i nie trafia to my go gwałcimy.
Co powiedział to zrobił.
Myśliwy się wkurzył, wrócił do domu, codziennie kilka godzin trenuje strzelanie. No ale minął rok, myśliwy znowu pojechał na biegun, ukrył się i czeka. Po kilku minutach pojawia się ten sam niedźwiedź.
Myśliwy celuje, celuje, strzelił - nie trafił. Po chwili czuje łapę na ramieniu,odwraca się a tam stoi niedźwiedź, który mówi:
- Wiesz stary zasady znasz, co ja ci będę tłumaczył.
Myśliwy się totalnie wkurwił. Wrócił do domu i cały czas trenował.
Minął rok i znowu pojechał na biegun. Zaczaił się i po kilku minutach pojawił się niedźwiedź. Myśliwy celuje, pół godziny strzela i nie trafia. Po chwili czuje łapę na ramieniu, odwraca się a tam stoi niedźwiedź, który mówi:
- Stary, ty tu chyba nie przyjeżdzasz na polowanie...

zwłaszcza drugi jest na prawdę niezły

Na plazy siedzi facet otoczony ladnymi panienkami w strojach bikini.
Panienki proponuja mu:
- Jak puscisz baka, to zdejmiemy staniki.
Facet napina sie i puszcza baka. Panienki zdejmuja staniki I mowia:
- Jak puscisz drugiego baka, to zdejmiemy majtki.
Facet napina sie i puszcza znowu baka. Panienki zdejmuja majtki i
znow proponuja:
- Jak puscisz serie bakow, to pozwolimy sie dotknac.
Facet napina sie i puszcza serie bakow, po czym wyciaga reke, zeby
dotknac panienki i w tej chwili ktos lapie go za ramie i mowi:
- Kowalski, nie dosc, ze spicie na zebraniu, to jeszcze pierdzicie.


W poczekalni siedziała kobieta z dzieckiem na ręku i czekała na doktora.
Gdy ten wreszcie przyszedł, zbadał dziecko, zważył je
i stwierdził, że bobas waży znacznie poniżej normy.
- Dziecko jest karmione piersią czy z butelki - spytał lekarz
- Piersią - odpowiedziała kobieta
- W takim razie proszę się rozebrać od pasa w górę.
Kobieta rozebrała się i doktor zaczął uciskać jej piersi.
Przez chwilę je ugniatał, masował kolistymi ruchami dłoni,
kilka razy uszczypnął sutki.
Gdy skończył szczegółowe badanie, kazał kobiecie się ubrać i powiedział:
- Nic dziwnego, że dziecko ma niedowagę.
Pani nie ma mleka!
- Wiem - odpowiedziała - jestem jego babcią,
ale cieszę się, że przyszłam.

Był sobie człowiek dobry, mądry, ale bardzo brzydki. Namówiony przez przyjaciół, poddał się operacji plastycznej. Niestety, kiedy wychodził ze szpitala, wpadł pod ciężarówkę i zginął. Jego dusza powędrowała do nieba. Kiedy stanął przed obliczem Boga, zapytał z żalem:
- Dlaczego mi to zrobiłeś, Boże?
- Wybacz, synu, ja cię po prostu nie poznałem.


Idzie sobie facet po imprezie do domu, ale strasznie chce mu się kupę - nie wytrzymuje, przeskakuje przez pobliski płotek i robi to na co ma ochotę. Gdy jest już po wszystkim, odwraca się by zobaczyć, jak mu poszło. Zdziwiony patrzy - kupy nie ma. Dokładnie obmacuje całe miejsce - kupy nie ma. "Delirium czy co?" - pomyślał i poszedł do domu.
Nastepnęgo dnia, gdy przechodził obok miejsca intrygującego zdarzenia, nie wytrzymał, przeskoczył przez płotek i zaczął szukać zaginionej kupy. Wtem z domu wychodzi właściciel:
- Panie! Co mi pan tu szuka?!
- A..., bo mi się tu gdzieś długopis zgubił.
- Z już myślałem... Bo mi wczoraj jakis ch*.* na żółwia nasrał.


Policjant podchodzi do faceta wsiadającego do samochodu.
- Dlaczego zaparkował pan samochód na środku ruchliwej ulicy?
- To było tak: szedłem do dentysty wyrwać ząb i chciałem mieć powód do niepokoju, aby zapomnieć o bólu.


Policjant pyta mężczyznę:
- Kiedy pan zauważył, że skradziono samochód?
- Wczoraj wieczorem, panie władzo. Wychodzę z restauracji, idę do samochodu, otwieram drzwi, siadam za kierownicą, chcę zapalić silnik, a tu nie ma samochodu!

Po badaniu okulista mówi do faceta:
- Uważam, że powinien pan ograniczyć onanizowanie.
- A co, wzrok sie od tego psuje?
- Nie, wkurwia pan ludzi w poczekalni.


Pani zapytała dzieci kim są ich rodzice i ile zarabiają.
Zgłasza się Ola i mówi:
- Moja mama jest prostytutką. Wychodzi do pracy tylko wieczorem, w domu zawsze jest obiad no i mamy kupę kasy.
Następnie zgłasza się Karol i mówi:
- Mój tato jest policjantem. Zawsze może sobie dorobić na boku, więc nie narzekamy na brak kasy.
W końcu zgłasza się Jasiu i mówi:
- Mój tato jest kierowcą TIR-a i gdyby nie k**wy i policjanci to też mielibyśmy kupę kasy.

Czerwony Kapturek idzie przez las z koszyczkiem do babci. Nagle zza krzaczorów wypada wilk i mówi:
- Czerwony Kapturku, teraz cię będę całował w te miejsca, gdzie jeszcze nikt tego nie robił.
Czerwony Kapturek na to:
- Taaaaa. Chyba kurwa w koszyk.

Kierowca pyta się drugiego jak mu się jeździ w takie upały. Tamten mu odpowiada:
- Jest tak gorąco, że jak wysiądę z auta to muszę kopnąć w oponę z całej siły.
- Po co? Deformują się?
- Nieeee.... żeby mi się jaja od nogi odkleiły...

Spam - jedyna rzecz którą na pewno dostaniesz pod choinkę.