Dialog:
- co robisz chłopczyku
- zbieram psie kupy proszę pana
- ale tu jedną zostawiłeś - mówi pan wskazując na kupę na trawniku
- ale taką już mam proszę pana.

Donald Tusk po śmierci trafił do nieba. U bram niebios spotyka św. Piotra,
który go oprowadza po niebie. Tuska bardzo zaciekawiły zegary rozmieszczone
w ogromnej ilości po całym niebie. Pyta się więc św. Piotra:
- Co to są za zegary i czemu wskazują różne godziny
- Widzisz Donaldzie- odpowiada św. Piotr
- Każdy człowiek ma taki zegar, którego wskazówki przesuwają się do przodu z
każdym kłamstwem. Z chwilą urodzin zegar każdego człowieka wskazuje godzinę
12. Widzisz tu na przykład jest zegar Matki Teresy, który wciąż wskazuje
godzinę 12.
- A gdzie są zegary Kaczyńskich ?
- Ich zegary robią za wentylatory w holu głównym....!

Z zycia wzięte...
Przychodzisz na przystanek, a tam autobus za minute.

pani Krysiu
http://x1100.putfile.com/videos/c8-4611182752.mpg

ale mietki..... słysze tu wpływy ATB chyba

10,9,8,7,6,5,4,3,2,1.. jedziemy

http://media.putfile.com/disco89 -troche im jeszcze brakuje do amerykanów - . Kuriozum jak dla mnie

Na początku myślałem,że to będzie parkour!

Ale ogólnie wpada w ucho...


[url:2c3gzbuy]http://www.maxior.pl/?p=index&id=11098&0[/url:2c3gzbuy]

[url:2c3gzbuy]http://www.maxior.pl/?p=index&id=11133&0[/url:2c3gzbuy]


To jest dobre:
[url:2c3gzbuy]http://video.google.com/videoplay?docid=-8735889757702013026[/url:2c3gzbuy]

Prawda o moderatorach
1. Moderator nie nabija postów - moderator ma wiele do przekazania.
2. Moderator nie myli się - moderator ma inne zdanie.
3. Moderator nie obija się - moderator czuwa.
4. Moderator nie rozmywa tematu - moderator przypomina o innych ważnych sprawach.
5. Moderator nie obraża innych - moderator dobitnie zwraca uwagę.
6. Moderator nie flooduje - moderator ekspresywnie wyraża swoje mysli.
7. Moderator nie wykłóca się - moderator szkoli forumowiczów.
8. Moderator nie zakłada głupich tematów - moderator sprawdza czujność.

Yeah, na kazdej domowce glownym numerem zawsze jest ten kawalek

To jest dobre:
[url:1mxvkmc4]http://video.google.com/videoplay?docid=-8735889757702013026[/url:1mxvkmc4][/quote]

To dosłownie mnie rozbawiło

Jak mi siostra powiedziała, że ten w siedemnastej sekundzie (co się masuje po tricepsach) jest ponętny to spadłem z krzesła. Swoją drogą zajebiste dali ujęcie na 3 poziomach budynku. AAA no i główny MC aka Lubomir przypomina mi kogoś z forum

Honey,shave da beaver

Co to, qwa, jest za aberracja?????
Chcę ich poznać, pomogę im zrobić karierę. Powinni byli grać na Złotych Malinach wczoraj. Górniak w szczytowym okresie kariery była przy nich niewarta zawieszenia wzroku...

http://www.xtr.net.pl/~przemek/jazda.po.dropsach.avi
"jak gnamy" lol ;D
niezly lol z tych typow

POLSKO, Quo vadis...?





Added after 2 minutes:



A tu coś dla tych bardziej topornych,którzy nie skumali "żaluzji" faceta tej laski z obrazka...

http://video.google.com/videoplay?docid ... 9&q=avaria

poland mtv top 20 ;]

[quote="Sluger":1w7tyofd]
Honey,shave da beaver [/quote]

A tu coś dla tych bardziej topornych,którzy nie skumali "żaluzji" faceta tej laski z obrazka...

[/quote]


U nas to jest raczej pekniety jez

[url:v363hljk]http://tele2.patrz.pl/[/url:v363hljk]

Added after 28 minutes:

[url:v363hljk]http://shaggy.zamawia.taksowke.patrz.pl/[/url:v363hljk]

Added after 6 minutes:

[url:v363hljk]http://radio.94.michal.figurski.i.jego.wiersze.patrz.pl/[/url:v363hljk]

jakie typy:D

dobre jest jak shaggy dzwoni po taxe, tylko stare

Dropsiarze zwyciężają

Wojtku już chyba nie dasz rady chłopaki na dzień dzisiejszy są w rozsypce, po nieudanej karierze estradowej zeszli na drogę zła (lider do dzisiaj leczy złamaną poważnie rękę - 1:07 na filmie ) i odsiadują kary pozbawienia wolności do lat kilku (jak donosi tarnowska policja).

http://www.maxior.pl/?p=index&id=3931&8

obserwujcie uważnie Liu Kanga w czapce z pomponem

Choose your destiny.... FIGHT!

Zabojczy pierd

http://www.maxior.pl/?p=index&id=10864&8

http://www.maxior.pl/?p=index&id=10473&8

az sie lezka w oku zakreciła

http://karol.od.karoliny.marczelonis.patrz.pl/

Added after 3 minutes:

Prawie jak burnout...!

http://www.carstuckgirls.com - u Boostera leci prawie nonstop

Poleciało tyle takich komentarzy do tych discopolowych teledysków, że w końcu nie wiem, czy żartujecie, czy mówicie serio ... Podobają się wam one ?!?!?!?!?!?!?!?!

Świetna reklama:
[url:3oveg2fd]http://rapidshare.de/files/13389576/70763.299304.1.wmv.html[/url:3oveg2fd]

Added after 1 minutes:



Ta zlewająca buźka powinna dać Ci odpowiedź

http://rapidshare.de/files/10186092/mylove1.wmv.html

Co prawda jest nieco polityczny, ale klimaty zagraniczne i, co najwazniejsze, z romantycznym przeslaniem

http://polonez.truck.marczelonis.patrz.pl/



http://vw.golf.3.marczelonis.patrz.pl/


hehehe powrót mitasubiszi

To to musicie zobaczyc [url:9vkqtble]http://s50.yousendit.com/d.aspx?id=2RLH7VO76PG5D2QWOJI7EJRNN9[/url:9vkqtble]
(prezentacja Power Point) 1.2 MB

Różne rzeczy się w szkole widziało ale to...
Nie miałem takich koleżanek w ławce

u mnie koleżanki ściągają z pod spódnic:)

ocb z tą prezentacją?
tam jest jakiś podkład czy co?ja nie miałem żadnego dźwięku, a zdjęcia, jak zdjęcia...

zapożyczone z H3M.pl:

Ministerstwo zarządzilo, żeby wszysy oficerowie zdobyli wyższe wykształcenie. No i pewnego razu płk. Kwiatkowski zagląda do mjr Nowaka i widzi, że major coś zawzięcie pisze.
- Co piszecie, majorze?
- Dysertację...
- A na jaki temat?
- Obieg wody w pisuarze.
- Oj, to taki nienaukowy temat, zapiszcie to może tak: "Obieg zamknięty dwuwodorotlenku na powierzchniach ceramicznych umiarkowanie perforowanych."
- Doskonała poprawka, pułkowniku, dziękuję!
Major dokończył rozdział i zagląda do porucznika Nowaka.Patrzy, a porucznik coś pisze.
- Co piszecie, poruczniku?
- Doktorat.
- A na jaki temat?
- "Analiza możliwości zastąpienia instrumentów stosowanych w liturgiach polowych wokalizą duchowieństwa".
- O, ciekawy temat... Ale czy płk.Kwiatkowski Wam tematu nie zmieniał?
- No tak, zmienił...
- A jak temat brzmiał poprzednio?
- "Na ch*** kapelanowi akordeon?"

W zatłoczonym do granic możliwości pociągu, w przedziale wstaje facet i
mówi:
- Proszę państwa, jest bardzo niezręczna sytuacja, nie jestem w stanie
przepchać się do ubikacji i po prostu zaraz zesram się w gacie.
Na to ktoś mówi:
- No cóż, skoro jest taka sytuacja, to ja mam tutaj reklamówkę, mógłby
pan zrobić to do niej, my się odwrócimy, potem się jakoś to wyrzuci
przez okno.
Gość postanowił skorzystać z propozycji. RozłożyŁ reklamówkę na
podłodze, zaczął rozpinać spodnie. Jeden z pasażerów w tym czasie, trochę
dla odwrócenia uwagi, wyjął papierosa i próbuje go zapalić.
A na to facet, z już ściągniętymi spodniami, kucając mówi:
- Przepraszam pana bardzo, ale to jest przedział dla niepalących...!

Wchodzi facet na dyskoteke w Wolominie,
> > a ochroniarz sie go pyta:
> > - Ma Pan pistolet?
> > - Nie
> > - A moze ma Pan nóz?
> > - Nie
> > - Siekiere?
> > - Nie
> > - Kastecik?
> > - Nie, nie mam nic.
> > Ochroniarz rozbija butelke, daje mu tulipana i mówi
> > - Ja pie#$%#$#ole; to niech chociaz to Pan wezmie...

Added after 2 minutes:

Idzie ksiadz polna droga, przechodzi obok skromnego
> > gospodarstwa. Patrzy, a tam chlop cos z desek kleci.
> > Ksiadz zagaduje:
> > - Pochwalony, drogi parafianinie, nad czym ze tak ciezko
> > pracujecie?
> > - A ku#$wa, kibel nowy stawiam, bo sie stary rozje#$al.
> > - O, moj drogi! A nie móglbys tego tak troche owinac
> > w bawelne?
> > - Co mam owijac w bawelne? Dechami opierd#$#e naokolo... I ch#$j

Added after 59 seconds:

Żona do męża:
>>>>- Kochanie, powiedz mi cos słodkiego...
>>>>- Nie teraz, jestem zajęty.
>>>>- Kochanie, no powiedz mi coś słodkiego...
>>>>- Naprawdę, teraz nie mam czasu.
>>>>- Ale kochanie, chociaż jedno slówko...
>>>>- "Miód" do ku$#%wy nedzy i odpier#$#l się

>Skad wiadomo, ze facet ma ochote na seks?
>Mówi: Podaj mi piwo... prosze.

>Dwóch kolegów w pracy:
>- Ty stary czy rozmawiasz z zona po stosunku
>- Jak zadzwoni to czemu nie?!

>Rozmawia dwóch kumpli przy piwie i jeden mówi:
>-Ty slyszales o tych badaniach na temat sexualnosci facetów?
>-Nie.. a o co chodzi??
>-Naukowcy udowodnili, ze 90% facetów pod prysznicem sie masturbuje, a tylko
>10% spiewa.
>-No to rzeczywiscie ciekawe
>-No ciekawe, ciekawe, ale ja sie zastanawiam, co oni takiego spiewaja pod
>tym prysznicem
>-Nie wiem

>Przychodzi facio do USC i mówi, ze nazwisko chcialby zmienic, bo mu sie to
>co ma nie podoba.
>Urzednik: a jak sie pan nazywa?
>Facio: Bezjajcew.
>U: to faktycznie sie pan kwalifikuje do zmiany
bezplatnie. Jak sie pan chce
>nazywac?
>F: nie wiem... moze tak jakos z amerykanska, co?
>U: to mam wybrac?
>F: tak.
>U: to ja cos wymysle. prosze za dwa tygodnie przyjsc po odbiór dokumentów.
>Dwa tygodnie pózniej facet otwiera nowy dowód i czyta swoje nowe nazwisko:
>YONDERBRACK....

Jest podkład i to on jest właściwie najważniejszy!

http://moto.allegro.pl/show_item.php?item=90214032

sorki ze dalem linka do aukcji ale nie moglem sie powstrzymac

nie wiem czy sie smiac czy plakac...

[url:1099mcfe]http://rapidshare.de/files/10142224/On_Star_Emergency_Service.wmv.html[/url:1099mcfe]

przychodzi na parafie ksiadz w nowych butach,
ministrant na to: prosze ksiedza ! jakie ladne nowe buty ! zamszowe ??

a ksiadz na to : nie ! za swoje.

Podobno Donald Tusk pomaga załatwiać wizytę papieża w tym roku.

Jego dziadek znał się z Benedyktem

[url=http://img48.imageshack.us/my.php?image=motheroftheyear0tn.jpg:3g4cqj6w][/url:3g4cqj6w]


Mother of the year.

http://youtube.com/watch?v=m9icaIQ13j8

Karrlos to chyba jakiś foto montaż jest.

Oby

mając do wyboru: wypad z kolegami do pubu czy wieczór z cipką. tzn. z kobietą ma zawsze ogromny dylemat. Dzisaj rozstrzygniemy ten problem!

1. Piwo jest zawsze mokre. Nad cipką trzeba popracować. Punkt dla PIWA.
>
> 2. Ciepłe piwo fatalnie smakuje. Punkt dla CIPKI.
>
> 3. Naprawdę zimne piwo daje ogromną satysfakcję. Punkt dla PIWA.
>
> 4. Jeśli po tym jak weźmiesz haust swojego ulubionego piwa, znajdziesz włos między zębami - możesz zwymiotować. Punkt dla CIPKI.
>
> 5. Dziesięć piw jednej nocy i nie możesz dojechać do domu. Dziesięć cipek jednej nocy, a nie chcesz nigdzie jechać. Punkt dla CIPKI.
>
> 6. Jeśli użyjesz zbyt dużo piwa w miejscu publicznym, twoja reputacja może ucierpieć. Jeśli użyjesz cipki w miejscu publicznym - staniesz się legendą. Punkt dla CIPKI.
>
> 7. Jeśli zatrzyma cię policjant i będzie czuć od ciebie piwem, może cię zaaresztować. Jeśli będzie czuć od ciebie cipką, może ci postawić piwo. Punkt dla CIPKI.
>
> 8. Normalnie nie spotyka się starego piwa. Punkt dla PIWA.
>
> 9. Za dużo piwa i zdaje ci się że widzisz UFO, za dużo cipki i zdaje ci się że widzisz BOGA. Punkt dla CIPKI.
>
> 10. W większości krajów piwo jest opodatkowane. Punkt dla CIPKI.
>
> 11. Jeśli masz następne piwo, pierwsze się nie wkurw*a. Punkt dla PIWA.
>
> 12. Zawsze masz pewność czy jesteś pierwszym, który otwiera swoje piwo. Punkt dla PIWA.
>
> 13. Jeśli potrząśniesz piwem, wzburzy się, ale po paru chwilach wróci do normy. Punkt dla PIWA.
>
> 14. Zawsze wiesz ile piwo bedzie cię kosztować. Punkt dla PIWA.
>
> 15. Piwo nie ma matki. Punkt dla PIWA.
>
> 16. Piwo nigdy nie oczekuje od ciebie przytulania przez pół godziny po tym jak je wypiłeś. Punkt dla PIWA.
>
> Punktacja końcowa:
>
> PIWO 9 CIPKA 7
>
> Odwieczna zagadka została rozwiązana!

przychodzi kaczynska do ginekologa,

ginekolog kaze jej sie rozebraz i usiasc, kaczynska siada.

ginekolog pyta: no i jak tam cipa ?

kaczynska odpowiada: a nie wiem, siedzi w domu cos tam pisze przed spotkaniem