http://skroc.pl/939d - nie słucham hiphopu ale ten kawałek jest naprawde smieszny, pieśń dla kononowicza, polecam!

http://video.google.pl/videoplay?docid= ... dziewczyny

http://video.google.pl/videoplay?docid= ... 17&q=mario polecam jeszcze tego tu nie było

http://www.maxior.pl/?p=index&id=10005&5
wiem ze detektyw inwektyw jest znany ale ten jest kozacki

http://www.wrzuta.pl/film/4Od7Mlyj8i/hapci

troche niesmaczne

Bylo 4 strony wczesniej. Ale wszyscy wtajemniczeni po prostu padają z nóg widząc to Również polecam.

Siostry???

>> Jeżeli boisz się utyć, wypij przed jedzeniem setkę wódki, to usuwa
>> poczucie strachu.
>>
>> * * *
>>
>> Panowie, nie ma żartów! Chwila nieuwagi i mała, przypadkowa iskra
>> namiętności może się nieoczekiwanie zmienić w ognisko domowe...
>>
>> * * *
>>
>> Nie ma sprawiedliwości: zawiesił się komputer, a wszyscy walą w monitor.
>>
>> * * *
>>
>> Praca z ładnymi kobietami teoretycznie jest możliwa, a w praktyce -
>> wszystko stoi.
>>
>> * * *
>>
>> Kobiety, żeby się nie znudzić mężczyznom, zmieniają ubrania.
>> Mężczyźni, żeby się nie znudzić kobietom, zmieniają kobiety.
>>
>> * * *
>>
>> Żyj szybko, umrzyj młodo. ZUS.
>>
>> * * *
>>
>> - Kochanie może wybralibyśmy się na romantyczny spacer?
>>
>> - A nie mogłeś sobie kupić tego piwa wracając z pracy?!
>>
>> * *
>>
>> Z wiekiem szansa na miłość dozgonną wzrasta.
>>
>> * * *
>>
>> - Jak tam w pracy?
>>
>> - Jak w raju! W każdej chwili mogą mnie wyrzucić!
>>
>> * * *
>>
>> - Kochanie, czy przed ślubem byli w twoim życiu jacyś mężczyźni?
>>
>> - Nie.
>>
>> - No popatrz, a w moim byli...
>>
>> * * *
>>
>> - Jasiu choć napijesz się ze mną wódeczki.
>>
>> - Ależ tato!
>>
>> - No co, ja ci pomogłem odrobić lekcje.
>>
>> * * *
>>
>> Chaos. Panika. Zamieszanie. To znak, że skończyłem pracę i mogę iść
>> do domu.
>>
>> * * *
>>
>> - Żyje nam się lepiej - oznajmił w expose sejmowym premier.
>>
>> - To fajnie wam - pomyślał naród.
>>
>> * * *
>>
>> Nobel pokazał przyjacielowi swój wynalazek:
>>
>> - No jak dla mnie bomba! - rzekł przyjaciel.
>>
>> * * *
>>
>> - Znasz to spojrzenie kobiety, kiedy pragnie sexu?
>>
>> - Ja też nie.
>>
>> * * *
>>
>> Zabawne jak mało ważna jest twoja praca, gdy prosisz o podwyżkę, a
>> jak niesamowicie niezbędna dla ludzkości gdy prosisz o urlop.

SŁOWNIK WSPÓŁCZESNEGO JĘZYKA POLSKIEGO
(DLA BIZNESMENÓW ZE ŚWIATA)

NA ŚWIECIE: Szanowny kolego, długo nie widzieliśmy się!
U NAS : Kopę lat, kurwa mac!

NA ŚWIECIE : Pan to jest bardzo wykształcony.
U NAS : Co za pedał.

NA ŚWIECIE : Nie zauważył pan wszystkich aspektów umowy.
U NAS : Pierdolony ślepiec.

NA ŚWIECIE : Pan raczy żartować.
U NAS : Pojebało cię?

NA ŚWIECIE : Nie, nie ma pan racji.
U NAS : Chuj ci w dupę.

NA ŚWIECIE : Dane które posiadacie nie odpowiadają faktom.
U NAS : Nie pierdol!

NA ŚWIECIE : Pana sekretarka jest bardzo sympatyczna.
U NAS : Posuwasz ja?

NA ŚWIECIE : Smacznego.
U NAS : Udław się chuju.

NA ŚWIECIE : Jaka funkcje pełni ten pan w firmie?
U NAS : Co to za fiut?

NA ŚWIECIE : Chwilowo nie jesteśmy zainteresowani reklama.
U NAS : Na chuj mi reklama.

NA ŚWIECIE : Wydaje mi się, ze z jego zdaniem nie musimy się iczyć.
U NAS : Pierdolić go.

NA ŚWIECIE : Ten projekt jest łatwy do zrealizowania.
U NAS : Z palcem w dupie.

NA ŚWIECIE : To niemożliwe.
U NAS : Takiego wala.

NA ŚWIECIE : Chwilowo nasza firma nie prosperuje najlepiej.
U NAS : Jesteśmy w gównie.

NA ŚWIECIE : Pan jest bardzo ostrożnym rozmówca.
U NAS : Dyplomata jebany.

NA ŚWIECIE : Dlaczego nie zgadzacie się na dalsza współpracę?
U NAS : Pojebało was?

NA ŚWIECIE : Rozwój sytuacji na rynku nie idzie w pomyślnym kierunku.

U NAS : Jest chujowo.

NA ŚWIECIE: Dziękujemy
U NAS : Wyraz nieznany

[url:1gr7hls2]http://www.clubbers.pl/t40351-41206bravo-girl-best-of-da-best-warto.html[/url:1gr7hls2]

jak było nie krzyczcie... dzieci dają rade

http://moto.videogalaxy.tv/videos/view/1254.html o maly wlos !

Kononowicz wciąż na topie
[url:220egoox]http://moto.allegro.pl/show_item.php?item=149807495[/url:220egoox]

http://img299.imageshack.us/img299/2553/obraz027as6.jpg wybory na przewodniczącego szkoły

szyja boli

http://www.youtube.com/watch?v=kz0xhenN ... ted&search

HUAHAHAHAHA

Nie rozumiem jak gwiazda z takim głosem mogła zniknąć ze sceny
http://www.youtube.com/watch?v=3xbfFAYTN-g&eurl=

EDIT:
Nie zauważyłem, że już na poprzedniej stronie jest

A myślałem, że wiem kto jest polskim Stigiem ROTFL. ***** w teście NCAP;-)

[url:15ssldaw]http://video.google.com/videoplay?docid=-2355634961125449383[/url:15ssldaw]

K.O. he he

[url=http://imageshack.us:1iwf9lyt][/url:1iwf9lyt]

Widzieliście może nową ofertę świąteczną SSS ??

Jak nie , to polecam każdemu , bo zrobili na prawdę dobry , świąteczny żart ( [url:1zrkdrub]http://helyo.pl/sklep/sss/[/url:1zrkdrub])

Sweter Kononowicza przy tym wymięka

No m@ciek to co zapodales jest mega. Heh, no te koszulki SSS, kurde są tak bazarowe, ze aż razą w oczy...

wnosze o pochwale dla m@cka

Pani się pyta pod koniec lekcji:
- Ktoś doszedł w trakcie lekcji?
Jasio: Ja. 2 razy...

-----------------------------------------
Mężowi zaginęła żona. Kamień w wodę! On szaleje: wydzwania na policję, pogotowie, szuka po szpitalach, dręczy rodzinę i znajomych - Nic!
Po dwóch dniach usilnych poszukiwań wpada do domu i... słyszy jakiś hałas w kuchni. Zagląda i widzi, że żona krząta się przygotowując mnóstwo kanapek...
- Kochanie, ja od zmysłów odchodzę, co się stało, gdzie byłaś, pół miasta cię szuka!
- Ach, skarbie, nie uwierzysz, co mi się przytrafiło: porwało mnie paru facetów, zawiozło na chatę a tam seks: orgie, pozycje takie, siakie, z przodu, z tyłu, afrodyzjaki, gadżety, no mówię ci - koszmar! I tak przez cały tydzień!
- Zaraz, zaraz, skarbie, jaki tydzień? Przecież nie było cię dwa dni?
- No tak, ale ja tylko wpadłam na chwilę po kanapki!

-----------------------------------

Mąż i żona świętują swoją 50 rocznicę ślubu. W pewnym momencie mąż pyta żonę:
- Powiedz mi kochanie, czy kiedykolwiek mnie zdradziłaś?
- Proszę, nie pytaj mnie o takie rzeczy...
- Ale nalegam, powiedz mi proszę!
- No dobrze, zdradziłam Cię trzy razy.
- Trzy razy, jak to się stało?
- Mężu, czy pamiętasz jak 35 lat temu chciałeś rozkręcić swój własny biznes i żaden bank nie chciał udzielić Ci kredytu? A pamiętasz jak sam prezes banku przyszedł do nas do domu pod Twoją nieobecność i zatwierdził kredyt bez żadnych dodatkowych pytań?
- Och kochanie, zrobiłaś to dla mnie. Szanuję Cię jeszcze bardziej za to co zrobiłaś. Ale kiedy był ten drugi raz?
- Pamiętasz dziesięć lat temu sytuację kiedy miałeś ten straszliwy atak serca i żaden z lekarzy nie chciał się podjąć ryzykownej i skomplikowanej operacji? I wtedy ten jeden doktor zgodził się Ciebie operować i dzięki temu do dzisiaj jesteś w tak dobrej kondycji.
- Moja najdroższa, nie mogę wprost w to uwierzyć, że zrobiłaś to dla mnie. Jestem Ci wdzięczny. Ale powiedz mi jak to było tym trzecim razem.
- Czy pamiętasz tę sytuację kiedy kilka lat temu chciałeś zostać prezesem klubu golfowego i brakowało Ci 17 głosów...

-----------------------------------

Żona do męża na imprezie u znajomych:
- Nie pij tyle! Nie pamiętasz jak się zachowywałeś ostatnio u Kowalskich?
- Nie.

------------------------------
Idzie sobie ulica dziewczyna z lodem. Podchodzi do niej chłopak:
- Nie chciałbym Cię urazić, ani nie chciałbym, żebyś mnie źle zrozumiała, ale chciałbym, żebyś mi dala polizać.
- ... ???!!! - ale wyciąga w kierunku chłopaka rękę z lodem.
- Wiedziałem, że mnie źle zrozumiesz.

---------------------------------------

Pokój w akademiku. Student:
- Chłopaki, szybko, gadajcie czy homoseksualizm jest w porządku?
- No pewnie, że w porządku.
Student zdejmuje rękę z mikrofonu słuchawki:
- Halo, halo, mama? U mnie wszystko w porządku!

---------------------------------------

Dwaj kumple spotykają się w barze:
- Stary, na parkingu stoi mój samochód a w środku nimfomanka tak napalona, że już nie mam sił z nią baraszkować. Światło w moim samochodzie nie działa, więc idź tam, ona nawet nie pozna, że to kto inny, a ty sobie poużywasz.
Kolega posłuchał jego rady, poszedł do samochodu i rzeczywiście - po paru minutach baraszkował w najlepsze z tajemniczą nimfomanką na tylnym siedzeniu samochodu. Nagle rozległo się energiczne pukanie w szybę. Policjant świecąc latarką do środka wozu upomniał kochanków:
- Czy wiedzą państwu, że nie wolno tego robić w miejscu publicznym?!
- Panie władzo, ale to moja żona - odpowiedział facet.
- Ach, to co innego. Przepraszam, nie wiedziałem - odrzekł policjant.
- Prawdę mówiąc ja też nie, dopóki pan nie zaświecił.

-----------------------------------

Po skończonej mowie do Narodów Zjednoczonych Irański Ambasador zszedł z mównicy i udał się w kierunku holu, gdzie spotkał prezydenta Busha. Uścisneli sobie dłonie. Idąc jeden obok drugiego Irański Ambasador powiedział:
- "Wiesz, mam jedno pytanie na temat tego co widziałem w Ameryce".
Prezydent Bush:
- "Pytaj, jeśli będzie coś w czym będę mógł Ci pomóc, na pewno to zrobię".
Irański Ambasador wyszeptał:
- "Mój syn ogląda taki serial 'Star Trek' i jest tam Chekhov, który jest Rosjaninem, Scotty, który jest Szkotem i Sulu, który jest Chińczykiem, ale nie ma Arabów. Mój syn jest bardzo zmartwiony i nie rozumie dlaczego nie ma żadnych Irańczykow w Star Treku."
Prezydent Bush zaśmial się, pochylił się w kierunku Irańskiego Ambasadora i wyszeptał:
- "Ponieważ serial ma miejsce w przyszłości".

http://videogalaxy.tv/0Z2

z bash i gg

Nerwy wyleczyłem...
Co wyleczyłeś?
NERWY KU#^A!!!!!!!!!!

Agnieszka: (21:29)
za 2 minety wracam ;]
Agnieszka: (21:29)
*minuty

ale nie mam prawka jeszcze, więc mama daje mi tylko w lesie
i na mało uczęszczanych drogach

ta magda to ku%wa jednak jest
co???
fuck zle okno

***********

Jaka jest różnica między Bogiem a blondynką?
Bóg jest nieograniczenie miłosierny, a blondynka niemiłosiernie ograniczona.

Jakie są trzy największe kłamstwa studenta?
- Od jutra nie piję;
- Od jutra się uczę;
- Dziękuję, nie jestem głodny...

HEHEEHE ZA DWIE MINETY WRACAM

[url=http://imageshack.us:77gu4ejd][/url:77gu4ejd]

[url=http://imageshack.us:77gu4ejd][/url:77gu4ejd]

[url=http://imageshack.us:77gu4ejd][/url:77gu4ejd]

[url=http://imageshack.us:77gu4ejd][/url:77gu4ejd]

[url=http://imageshack.us:77gu4ejd][/url:77gu4ejd]

[url=http://imageshack.us:77gu4ejd][/url:77gu4ejd]

[url=http://imageshack.us:77gu4ejd][/url:77gu4ejd]

[url=http://imageshack.us:77gu4ejd][/url:77gu4ejd]

[url=http://imageshack.us:77gu4ejd][/url:77gu4ejd]

Przed chwilką zrobiłem screen shota z sondy na onecie



hehe

http://www.metacafe.com/watch/212661/goal/

Dla znawców flasha będzie śmieszniejsze.

[url:2e00xnz2]http://www.albinoblacksheep.com/flash/animator[/url:2e00xnz2]
i część druga:
[url:2e00xnz2]http://www.yonkis.com/mediaflash/animacionflashera2.htm[/url:2e00xnz2]

http://www.shoutfile.com/v/sKDrFAKP/How_Cocaine_Is_Made

Smacznego

http://moto.allegro.pl/item151176430_bm ... kowa_.html


jak dla mnie zdjecia sa kozackie, szkoda ze znajomych do sesji nie zaprosil

[url:109hogzt]http://www.youtube.com/watch?v=ElrldD02if0&eurl=[/url:109hogzt]

taki sobie MS paint

Jasiu przychodzi do Taty i mówi:
-Tato pan nauczyciel kazal nam sie dowiedziec co to jest rarytas ?
-a Więc Rarytas synku to jest tyłeczek 18 letniej dziewczyny
Jasiu poszedł do szkoły i powiedział to nauczycielowi a ten mu wpisał jedynke ,następnego dnia Jasio który zawsze siedział w pierwszej ławce ,przesiadł sie do ostatniej.zauważył to Pan Nauczyciel i sie pyta Jasia czemu to zrobił
A jasiu:
-mój tatuś powiedział że jeśli tyłeczek 18 letniej dziewczyny to nie jest dla Pana Rarytas ,to Pan jest pedał i mam sie trzymać od Pana z daleka

genialne

Ontrack zaprezentował tegoroczną edycję rankingu najoryginalniejszych przypadków utraty danych. W Polsce zwyciężył Liroy. Muzyk stracił całą swoją najnowszą płytę na dwa tygodnie przed oficjalną premierą.
stare
Hm, a nie mógł zassać z torentów?

Trzech kolesi złapało złotą rybkę. Rybka, jak ma w zwyczaju mówi:
- Uwolnicie mnie, a spełnię każdemu z was po trzy życzenia.
Kolesie pogłówkowali, po chwili mówią - Okiej.
Pierwszy zapodaje:
- Ja to bym chciał mieć piękny dom w Bieszczadach, do tego konto z 10 milionami dolarów i piękną żonę. Rybka mówi:- Done.
Drugi mówi:
- A ja chcę mieć udziały w wielkim, międzynarodowym koncernie, ekskluzywną restaurację w centrum stolicy i 2 mulatki. Rybka odpowiada: - No to masz.
Trzeci facet zastanawia się przez chwilę i zaczyna wymieniać:
- A ja to bym chciał, żeby lewa ręka mi ciągle wirowała nad głową, prawa ręka żeby się gibała wzdłuż ciała a głowa żeby ciągle waliła w przód i w tył.
Rybka na to: Stary, mogę to zrobić, ale jesteś pewien? Wiesz, masz trzy życzenia i możesz prosić o wszystko.
Trzeci facet odpowiada:
- Taaak, jestem pewien: lewa ręka ciągle wiruje nad głową, prawa się giba wzdłuż ciała, a głowa napierdala ciągle w przód i w tył.
Rybka klasnęła płetwami i stało się.
Po roku spotykają się ci sami trzej faceci, by poopowiadać.
Pierwszy mówi:
-Paaaanowie, jest zajebiście! Cisza, spokój, dobra i piękna żona, i żyję z procentów.
Drugi opowiada:
- A ja mam wchuj kasy, jestem wiceprezesem zarządu i dzień w dzień rucham 2 mulatki.
A trzeci facet, stojąc i wymachując kończynami bełkocze:
- Kuuurwa, chyba źle wybrałem

http://www.allegro.pl/item147908377_dro ... yzery.html

Dobre ,nie zasnę ze śmiechu.Tylko o co chodzi....

http://img85.exs.cx/img85/2853/pieskupa6em.jpg ^^

Added after 7 minutes:

Maluch Benz
http://img221.imageshack.us/img221/2449/16ah.jpg

o ja pier... spadłem z krzesła

[url:2fvar0hj]http://video.google.pl/videoplay?docid=5315647946030876676&q=kononowicz+tv4[/url:2fvar0hj]
Sorry jak było, ale świetny wywiad.

- Dziadku, nie widziałeś przypadkiem takich małych białych pigułek?
- Nie, a ty widziałeś tego smoka co spaceruje w ogródku?

ciekawy opis instrukcji zegarka
[url=http://imageshack.us:121ajjxo][/url:121ajjxo]

Added after 5 minutes:

a jeszcze lepsze
zapis 200M Można pływać i nurkować bez butli tlenowej

przeciez to nie sa oznaczenia na jakich glebokosciach dziala zegarek tylko wlasnie kategorie co mozna a czego nie

[url=http://imageshack.us:25ck0r2x][/url:25ck0r2x]

http://www.allegro.pl/item151123564_oka ... zalne.html

Iście kuszące propozycje

Kowalscy postanowili pójść do opery. Kiedyś w końcu trzeba... Ubrali się odświętnie w garnitur i suknie wieczorowa. Ustawili się po bilety w kolejce pod kasą. Przed nimi gość zamawia:
- Tristan i Izolda. Dwa poproszę...
Kowalski jest następny:
- Zygmunt i Regina. Dla nas też dwa...

Ilu forumowiczów potrzeba, żeby zmienić żarówke?

1 aby zmienić żarówkę i napisać że żarówka została zmieniona
14 którzy podzielą się podobnymi doświadczeniami przy zmienianiu żarówki i napiszą o tym jak inaczej można było to zrobić
7 którzy ostrzegą o niebezpieczeństwach grożących przy zmianie żarówki
1 którzy przeniesie temat do działu „Oświetlenie"
2 którzy zaczną się kłócić i przeniosą to do działu „Elektryka”
7 którzy wytkną błędy gramatyczne/ortograficzne w postach na temat wymiany żarówki
5 którzy pojadą tym co wytykali błędy
3 którzy poprawią te błędy
6 którzy będą się kłócić czy pisze się „żarówka” czy „rzarówka” i 6 którzy powiedzą im że są głupi
2 profesjonalnych elektryków którzy poinformują wszytskich że mówi się „lampa”
15 wszechwiedzących którzy twierdzą że siedzieli w tym temacie i mówi się „żarówka”
19 którzy napiszą że to forum nie jest o żarówkach i powinno się to przenieść do forum o żarówkach
11 którzy obronią temat mówiąc że wszyscy uzywają żarówek więc temat pasuje
36 którzy będą debatować która metoda zmieniania żarówek jest lepsza, gdzie kupić żarówki, jakiej marki i które są wadliwe
7 którzy podeślą linki gdzie można zobaczyć różne przykłady żarówek
4 którzy napiszą że te linki nie działają i podeślą nowe
13 którzy zacytują kilkanaście postów pod cytatami pisząc: „Ja też” / „Zgadzam się”
5 którzy napiszą że odchodzą z forum bo nie mogą dłużej znieść kontrowersji wokół żarówek
4 którzy napiszą że „BYŁO!”
13 którzy napiszą żeby „szukać” zanim napisze się kolejne pytania o żarówki
1 który zrobi mały hijack i zapyta się jak wymienić klakson
1 n00b lurker który odpowie na oryginalny post po pół roku i zacznie temat od nowa.



Added after 5 minutes:



I właśnie te kategorie są śmieszne Jest napisane 200M, a obok, że można nurkować bez butli tlenowej (ja rozumiem, że to jest tylko symbol i chodzi ogólnie o nurkowanie ale mimo wszystko )
Już o zegarkach bryzgoszczelnych nie wspominając.

Nie wiem co śmiesznego w tym. Takie określenie jest powszechnie stosowane w PN (Polskich normach) przeważnie do opisu klasy urządzeń elektrycznych i elektromechanicznych.

To prawda i sam się spotkałem z tym pare razy, ale przyznasz, że nazwa trochę niefortunna mimo wszystko