Gdzie mozna kupic jego plyty?

umarlem nie bardzo wiem jak to skomentowac..

Drugi Konon sie robi...

konon to przy nim pinio. bardzo mi sie podoba jego samokrytyka "to co ostatnio nagralem to było bez sensu".

Bede sobie tworzył
Bede sobie grał
bedzie cos jechało
powiem tra lala


o madafaka

p.s. Ale francuski to ma perfekt.

ta seria tez jest kozak:
http://www.youtube.com/watch?v=UCFa2dSxHq0&NR
http://www.youtube.com/watch?v=OEgemTPETic&NR

Jak na moj gust to frajer jest do odstrzalu z tym rapowaniem.Jak to ogladam to sie tylko wqurwiam i chetnie bym sie z nim na sparing ustawil

Trochę stare, ale konkretne, może są osoby które nie widziały

http://www.youtube.com/watch?v=jtJsjK-vVgo

Z francuskiego jestem noga kompletna, a tym bardziej w piosenkach gdzie obowiązują inne zasady wymowy itp: ktoś mi powie czy to co on niby po francusku klepie, ma jakiś sens czy to bełkot z francuskim akcentem?

to bełkot. Ale nadrabia entuzjazmem.

ątedebąse



Ten "trębacz" jest zajebisty. Ile razy nie zobaczę tego filmiku to ciągle się smieję i podziwiam.

speed kills

Odsłona I
Młody naukowiec wynalazł motor, na wazelinę. Zapiernicza tym motorem przez las.
Nagle motor zgasł, ciemno było wiec wyciągnął zapalniczkę i łazi dookoła tego motoru i szuka.
Zajrzał do baku:
- No tak wazelina się skończyła.
Odsłona II
Mała leśna chatka, w chatce ojciec, matka i córka, właśnie kończą jeść kolacje.
Nikomu się nie chciało zmywać naczyń wiec wymyślili, że kto pierwszy sie odezwie
poruszy lub cos w tym stylu to zmywa. I siedzą tak jak posagi twardo, bez słowa, bez ruchu.

Odsłona III
Idzie młody naukowiec przez las patrzy w oddali siwatelko, myśli sobie:
Podbiegnie tam, może mnie dobrzy ludzie poratują
Puka do drzwi, nikt nie otwiera, jeszcze raz to samo, łapie wiec za klamkę i
wchodzi do środka.
Patrzy, siedzi rodzina, wiec sie grzecznie ukłonił się, dobry wieczór powiedział,
ale odzewu żadnego.
Resztki jedzenia jeszcze cieple, to strudzony wędrówką postanowił sie
posilić.
Sprzeciwu nie słyszał wiec zajadał z apetytem. Gdy juz pojadł wypił sobie
kawkę cały czas wpatrując się w rodzinkę.
Najedzony, napity i wypoczęty myśli sobie żeby sobie coś zaruchał, patrzy
córka całkiem całkiem,
No to młodą za fraki i do drugiego pokoju, gdy skończył, odpoczywał paląc
papierosa, ale znowu mu sie ruchać zachciało. Wiec tym razem wziął sie za matkę, zabrał ją do drugiego pokoju i wyruchał aż chata skrzypiała.
Gdy odpoczywał po drugim stosunku, przypomniał sobie, po co przyszedł i pyta:
-przepraszam nie ma pan może trochę wazeliny?
Na to ojciec wstaje:
- To ja już pozmywam te naczynia.

Zdarzyło się pewnego razu, że uczeń Mistrza Kung-Fu przeszedł z powodzeniem nauki wstępne i przystąpił do Ostatecznej Próby.
Rzekł mu wtedy Mistrz:
- Stań na placu przed świątynią i przepołów gołymi rękami deskę, którą ujrzysz opartą o kamienie.
Poszedł tedy uczeń i ujrzał ledwo ociosaną kłodę twardego drewna. Nie uląkł się jednak i gołą dłonią uderzył w nią tak mocno, że
pękła i dwie połówki spadły na ziemię.
- Dobrze wykonałeś zadanie - rzekł Mistrz - Teraz czeka cię drugi sprawdzian. Pójdziesz ze mną do gospody w mieście.
Poszli tedy do gospody, gdzie ujrzeli dwóch złoczyńców bijących niewinnego kupca.
- Czyń co trzeba - rozkazał Mistrz.
Rzucił się tedy uczeń w wir walki i wnet wyleciał za drzwi z podbitym okiem i bez zębów. Wrócił też zaraz w niesławie do domu, a
zgromadzonej rodzinie rzekł: - To samo co rok temu. Placyk poszedł dobrze, ale upierdolił mnie jak zwykle na mieście



Przychodzi do fotografa zebra z pingwinem zrobić sobie zdjęcie.
fotograf : -Kolorowe, czy czarno-białe?
pingwin: - A jebnąć ci?!!!

http://www.youtube.com/watch?v=sgUllDW-jHY

ale ludzie maja nasrane
http://ziza.ru/2007/03/09/iskusstvo_shr ... _foto.html

Piston w tej niebieskiej koszuli wygląda troche jak Richard Hammond

niektóre z tych "tatuaży" to prawdziwe dzieła sztuki

Added after 1 minutes:

"piston"

Added after 22 minutes:

http://pikachize.eye-of-newt.com/pika.c ... .pl/forum/

Szczegolnie ten miedzy cycami

[url=http://www.thesun.co.uk/article/0,,2-2007110349,00.html:1g15cidn]SEX WITH CARS[/url:1g15cidn]

rozumiem że to drapane do miecha a potem takie ładne blizny, tak?

tak, nazywane skaryfikacją również:
http://www.bmezine.com/scar/bme-scar.html

ale trzeba miec kibel pod czachą.

Tzw. bliznówki

Prawie puscilem pawia

Reklama mustanga:
[url:2gzlrgnd]http://www.maxior.pl/?p=index&id=50598&0[/url:2gzlrgnd]

Pewna kobieta czekała na przystanku na autobus.
Byłą ubrana w skórzaną, obcisłą mini spódniczkę, skórzane buty aż za kolana
i również skórzaną, dopasowaną kurteczkę.
Gdy podjechał autobus i była jej kolej do wsiadania, zdała sobie sprawę, że
jej spódniczka może być za ciasna, by pozwolić jej podnieść nogę na tyle
wysoko, by postawić ją na pierwszym stopniu autobusu.
Nieco zakłopotana, uśmiechnęła się do kierowcy, sięgnęła do tyłu, by nieco
rozpiąć suwak w swojej mini, myśląc, że to da jej wystarczająco luzu, by
podnieść nogę wystarczająco wysoko.
Znowu podjęła próbę podniesienia nogi, ale nadal spódniczka była za ciasna.
Więc nieco bardziej zakłopotana, znowu uśmiechnęła się do kierowcy i znowu
sięgnęła do suwaka, by odpiąć go jeszcze bardziej.
Ale niestety wszystko to było mało i nadal nie mogła wsiąść.
Zatem z jeszcze większym zakłopotaniem znowu uśmiechnęła się do kierowcy i
zaczęła rozpinać suwak jeszcze bardziej, ale nadal nie mogła dać kroku.
W tym samym czasie stojący na za nią słusznej postury mężczyzna chwycił ją
delikatnie za biodra, podniósł i delikatnie postawił na stopniu autobusu.
Zachowanie to strasznie rozzłościło ową panienkę, odwróciła się do niego i
krzyczy:
- Jak pan śmie dotykać mojego ciała? Nawet nie wiem, kim pan jest!!!
Na to niedoszły bohater odparł ze spokojem:
- Hmm, Proszę Pani, nawet bym się z Panią zgodził, ale po tym jak Pani trzy
razy rozpięła mi rozporek, doszedłem do wniosku, że jesteśmy przyjaciółmi...




Popatrz! Ale ekstra babka!
- Troje dzieci...
- Co ty, ona ma już troje dzieci ??
- Nie ona. TY!




Pewnego człowieka życie zmusiło do emigracji zarobkowej. Wyjeżdżając
zostawił żonę pod opieką najlepszego przyjaciela. Po kilku miesiącach nadszedł list od żony z
prośba o...próbkę spermy męża.
Nie dziwiąc się zanadto człowiek wysłał żonie spermę w kopercie. Wkrótce
nadszedł list: ,,Jestem w ciąży". Po roku czasu znów nadeszła prośba o spermę, którą znowu
skwapliwie spełnił. Rezultat był do przewidzenia - ,,Jestem w ciąży" - oznajmiała żona w kolejnym liście. Przez następne trzy lata sytuacja
się powtarzała. Naszego bohatera, zmuszonego do wysyłania żonie środków
na utrzymanie piątki pociech, przestała cieszyć wizja stale powiększającej się rodziny.
Dlatego też gdy nadszedł kolejny list, w którym żona domagała się mężowego nasienia, wziął on białko z jajka, zmieszał ze śliną i odrobiną mleka i tak spreparowaną mieszankę posłał żonie. Nie na wiele się to zdało, gdyż już po tygodniu
nadszedł list zawiadamiający o kolejnej ciąży małżonki. Mężczyzna nie posiadał się ze zdumienia - Niemożliwe, wynalazłem spermę!

bliznowki to dopiero wstep

http://www.suspension.org/

Ja tak o tej sakryfakcji, to:

Skaryfikacja (łac. scarificare - drapać; ang. scar - blizna) - odmiana sztuki zdobienia ciała poprzez nacinanie, zadrapywanie lub wypalanie skóry tak, że w danym miejscu tworzy się jasna tkanka bliznowa. Przez umiejętne uszkadzanie skóry otrzymuje się wzory i desenie.

Skaryfikacja była niegdyś typowa dla pierwotnych grup etnicznych, obecnie stała się modna w cywilizowanym świecie, obok artystycznego tatuażu i piercingu. Skaryfikacje wykonuje się między innymi poprzed wypalanie, odmrażanie a także wycinanie i usuwanie skóry.

Jest to element mody nie tak rozprzestrzenionej jak tatuaże, który wpływa źle na skórę i powoduje owrzodzenia, ropnie a także stany zapalne i martwice tkanki.

Oczywiście wikipedia.pl.

Pare fajnych faktow:
http://www.polskaludowa.com/dziwolagi.htm

Reklama Syrenki...

http://www.polskaludowa.com/dziwolagi/j ... wienia.jpg

http://kllos.wrzuta.pl/film/jMjVKWpp9y/wirtualny_sex

Uff

http://www.youtube.com/watch?v=_owXd_MsdXI

http://video.google.pl/videoplay?docid= ... 6506858410 adam małysz

http://www.bepol.dei.pl/oferta.html budujemy?

kolejny dowod na to, ze dlugie wlosy przeszkadzaja w walce:
http://www.metacafe.com/watch/479901/ru ... _catfight/

Skrzypek jako prezes NBP jest uosobieniem niezależności. Niezależnie, co mu każą, on to zrobi.

Giertych powiedział, że jak nie będzie pieniędzy na podwyżki dla nauczycieli, to się poda do dymisji. Chyba jeszcze nigdy nauczyciele nie czuli się tak rozdarci wewnętrznie...

Lech Kaczyński spotkał się w Londynie z Tonym Blairem. Trwają uzgodnienia, kto był gospodarzem tego spotkania...

Politycy doprowadzili już do tego, że kiedy czytam, że PREZYDENT BYŁ NA PREMIERZE, to nie wiem, czy to relacja z wydarzenia kulturalnego, czy kolejny skandal seksualny.

- Jaka jest różnica między szefem banku centralnego a murarzem?
- Musisz mieć kwalifikacje aby zostać murarzem.

W ramach realizacji rządowego programu "tanie państwo" Sejm głosował nad nowymi ustawami. Wynik głosowania: ta nie, ta nie, ta nie...

Z ostatniej chwili:
Rządowy program "Trzy miliony mieszkań" został uznany za najlepszy program humorystyczny w 2006 roku.

Jak podała PAP, Renata Beger, zwana także Larą Croft polskiej polityki, oskarżyła Stanisława Łyżwińskiego o dyskryminację. Jej oznaką miało być przyjęcie pokrzywdzonej do Samoobrony bez żadnych warunków.

Lech K. zawsze umiał sobie jasno wytyczyć cel w życiu. Kiedyś była to piękna żona, teraz tanie państwo.

Co było pierwsze:kaczki czy jaja?
Kaczki...jaja są teraz...

Nowe hasło wyborcze Samoobrony:
WSTĄP DO NAS - WEŹMIEMY CIĘ NA CZŁONKA!

Po czym poznasz, że jesteś na zlocie Rodziny Radia Maryja?
W ciągu 2 dni spotykasz 10 000 kobiet i żadna nie jest w Twoim typie.

- Jaka w końcu jest ta polityka mieszkaniowa rządu: 3 miliony mieszkań, czy mieszkania po 3 miliony?!

Uwazajcie jak bedziecie parkowali auto na Florydzie
http://www.liveleak.com/view?i=d5e_1174635040&p=1

Piękne dźwięki Supry

http://videos.streetfire.net/video/5fe6 ... 2bd6c5.htm

[url:3sy6eaky]http://www.maxior.pl/?p=index&id=50774&0[/url:3sy6eaky]

http://moto.allegro.pl/item175633450_fe ... corsa.html

jakby ktos nie kojarzyl 1'wszej czesci
http://www.youtube.com/watch?v=n_R_w3AB288

Hehe, robimy grupowe zamówienie

skurwiel zderzak obgryzl !!!

Kodeks Prawdziwego Faceta:

1. Nigdy nie wypożyczysz filmu "Czekolada".

2. W żadnych okolicznościach dwóch mężczyzn nie będzie przebywać pod jednym parasolem.

3. Mężczyzna, który przyniesie kamerę na przyjęcie kawalerskie, może zostać legalnie zabity i zjedzony przez imprezowiczów.

4. Jeśli jesteś wypytywany przez żonę, dziewczynę, matkę, ojca, spowiednika, psychiatrę, dentystę lub księgowego twojego kumpla, nie musisz, nie powinieneś i nie możesz udzielić żadnej użytecznej informacji na temat jego miejsca jego pobytu. Możesz nawet zaprzeczyć jego istnieniu.

5. Możesz bez konsekwencji wyolbrzymić anegdotę opowiadaną w barze o 50%. Powyżej tej wartości, każdy w zasięgu słuchu może nazwać to "BZDURĄ". WYJĄTEK: Kiedy podrywasz dziewczynę, wartość graniczna wzrasta do 400%.

6. Jeśli znasz faceta dłużej niz 24 godziny, jego siostra jest już na zawsze poza Twoim zasięgiem.

7. Minimalna ilość czasu jaką musisz czekać na spoźniającego się kumpla to 5 minut. Dla kobiety jest to 10 minut na każdy punkt w standardowej skali atrakcyjności, jaki jej przyznałeś.

8. Narzekanie na gatunki piwa w lodówce kumpla jest zabronione. Możesz najwyżej zasugerować, że temperatura w lodówce jest nieodpowiednia.

9. Żaden mężczyzna nie ma nigdy obowiązku kupować prezentu urodzinowego kumplowi. Pamiętanie o jego urodzinach jest całkowicie dobrowolne i lekko gejowe.

10. Zgoda na odciągnięcie brzydkiej koleżanki gorącej laski, którą twój kumpel podrywa jest twoim obowiązkiem. Jeśli będziesz musiał się z nią przespać, to kumpel nie ma prawa nigdy o tym wspominać. Nawet na twoim lub jego przyjeciu kawalerskim.

11. Zanim umówisz się z byłą dziewczyną kumpla, musisz zapytać się go o zgodę. A on nie ma prawa odmówić.

12. Kobiety, które twierdzą, że lubią oglądać sport, muszą być traktowane jak szpiedzy dopóki nie udowodnią swej głebokiej wiedzy o grze.

13. Jeśli rozporek kumpla jest rozpięty, to jego problem. Ty nie widziałeś niczego.

14. Uniwersalną zapłatą dla kumpla, który pomaga ci w przeprowadzce jest piwo.

15. Mężczyzna nie ma prawa lubić kota swojej dziewczyny.

16. Jeśli natkniesz się na dwoch facetów oglądających mecz, musisz zapytać o wynik. Nigdy nie wolno pytać, kto gra.

17. Jeśli twoja żona lub dziewczyna pragnie zeswatać twojego samotnego kumpla ze swoja koleżanką, możesz jej dać zielone światło tylko wtedy, jeśli zdołasz go ostrzec i dać czas na wymyślenie wymówki.

18. Możesz wypić kobiecego, owocowego drinka tylko wtedy, kiedy leżysz na plaży i przyniesie ci go superlaska w stroju topless. I tylko pod warunkiem, że jest za darmo.

19. O ile nie jesteś we więzieniu, nie będziesz bił się nago.

20. Mężczyzna w towarzystwie atrakcyjnej, wyzywająco ubranej kobiety musi pozostać na tyle trzeźwy, aby móc się bić.

21. Jeśli twój kumpel nie ma przewagi liczebnej, ma gorszą broń lub jest zbyt pijany, masz obowiązek dołączyć do walki i mu pomóc. WYJĄTEK: Jeśli w ciagu ostatnich 24 godzin pomyślałeś "przydałoby mu się skopać dupę". Wtedy możesz usiąśc wygodnie i się rozkoszować.

22. Nie masz prawa używać wyrażeń "mocniej", "dziecinko, jeszcze jeden raz", "pchaj to skarbie" do komentowania innego mężczyzny podnoszącego ciężar.

23. Nie wahaj się sięgnąć po ostatni kawałek pizzy lub piwa. Ale nigdy po oba naraz. To po prostu niegrzeczne.

24. Nigdy nie wspieraj swojej dziewczyny lub żony, jeśli opieprza twojego kumpla. WYJĄTEK: grozi ci odmową seksu. Wtedy twój kumpel nie ma prawa mieć pretensji.

25. W toalecie nie odzywaj się do innego mężczyzny, jeśli obaj nie stoicie przy pisuarze, bądź w kolejce do niego.

26. Zanim pozwolisz kumplowi zdradzić dziewczynę musisz zainterweniować. Jeśli jest w stanie ustać na nogach, spojrzeć ci prosto w oczy, utrzymać to spojrzenie przez 3 sekundy i wyraźnie powiedzieć "spierdalaj!" to jesteś rozgrzeszony.

27. Po nocy z dziewczyna, z którą dotychczas byliście "tylko przyjaciółmi", a teraz przeżyliście gorący, dziki seks, fakt, że czujesz się dziwnie i masz wyrzuty sumienia, nie jest powodem, żeby nie powtórzyć tego chociaż jeden raz, zanim porozmawiacie, jak wielki to był błąd.

28. Jeśli twój kumpel wisi ci piwo, ty jemu również, to się nie skraca. Ciągle wisicie sobie po piwie.

Added after 32 minutes:

[url:1jbdx7s7]http://www.dailymotion.com/video/x1c8xp_posted-in-httpkolyannet[/url:1jbdx7s7]

leze

Ja tam po tobie nie wchodzę

http://moto.allegro.pl/item177433536_bm ... serow.html

I ja sie dziwie ze przy kontroli drogowej cale auto mi zawsze przyryja

Nowy uzytkownik Forum wydzialu Prawa Administracji i Ekonomii
Zabil mnie oryginalnością nazwy swojego nicka

[url:wdb5622i]http://www.maxior.pl/?p=index&id=51093&0[/url:wdb5622i]