Pełna wersja: Stary dowcip
Stron: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392, 393, 394, 395, 396, 397, 398, 399, 400, 401, 402, 403, 404, 405, 406, 407, 408, 409, 410, 411, 412, 413, 414, 415, 416, 417, 418, 419, 420, 421, 422, 423, 424, 425, 426, 427, 428, 429, 430, 431, 432, 433, 434, 435, 436, 437, 438, 439, 440, 441, 442, 443, 444, 445, 446, 447, 448, 449, 450, 451, 452, 453, 454, 455, 456, 457, 458, 459, 460, 461, 462, 463, 464, 465, 466, 467, 468, 469, 470, 471, 472, 473, 474, 475, 476, 477, 478, 479, 480, 481, 482, 483, 484, 485, 486, 487, 488, 489, 490, 491, 492, 493, 494, 495, 496, 497, 498, 499, 500, 501, 502, 503, 504, 505, 506, 507, 508, 509, 510, 511, 512, 513, 514, 515, 516, 517, 518, 519, 520, 521, 522, 523, 524, 525
...
????
tez nie wiem o co kaman?
Chyba cos mu sie linki pomylily, bo ta wyglada na normalną.
może to ex?
Proponuję kupić sobie Malucha i stawiać go pod samym murem. Na pewno farbą nie dostaniecie 
on też chciał zmienne fazy...
CYTAT(Marlon @ Sat, 24 Jan 2009 - 17:13) 
może to ex?
sadzac po wieku z profili, bardzo mozliwe 
przypadkiem znalezione na dysku
Kierunkowskaz służy do:
* pokazania samochodowi jadącemu 10kmh wolniej od nas, że chcemy go wyprzedzić
* zasygnalizowania zakończenia manewru skrętu
* przez wzgląd na środowisko nie należy używać kierunkowskazu, bo się żarówki niszczą
* un macho con cojones de ferro nie rozpowiada o swoich zamiarach
Odległość bezpieczna jest:
* równa szerokości tylniej opony
* taka, w której jedno auto nie zarysowuje jeszcze lakieru drugiemu
* równa grubości przedniej szyby
* zawsze jest niebezpiecznie, jak ja jeżdżę
Przepisy drogowe są po to, żeby:
* zwiększyć bezpieczeństwo uczestników ruchu
* policjanci mieli jak zarobić
* sprawdzić, kto jest mięczakiem, a kto un macho con cojones de ferro
* szykanować kierowców
Przede mną jedzie samochód wolniej ode mnie o 10 kmh i wyprzedza ciężarówkę:
* włączam lewy migacz i trąbię
* podjeżdżam mu do bagażnika na odległość bezpieczną (p.wyż) i wygrażam
* wyprzedzam ciężarówkę z prawej pasem awaryjnym
* wszystkie powyżej w podanej kolejności
Celem jazdy samochodem jest:
* dotarcie do określonego celu w możliwie dobrym stanie
* sprawdzenie parametrów swojego samochodu
* pokazanie reszcie świata, że jest się un macho con cojones de ferro
* wyprzedzenie możliwie dużej liczby przejazdów
Na ograniczeniu prędkości do 80 kmh (niebezpieczny zakręt) można jechać:
* ograniczenia są z poprawką 20 km/h, więc 120 jest OK
* zależy od osiągów samochodu
* zależy od tego, czy stoją
* jak się ma kasę, to jak się chce
Manewry wyprzedzania należy wykonywać:
* możliwie niespodziewanie, żeby zaskoczyć innych kierowców ("niewinny żarcik")
* możliwie niespodziewanie, żeby wkurwić innych kierowców
* możliwie niespodziewanie, żeby skrócić do minimum czas jego trwania
* możliwie niespodziewanie, bo inaczej ten drugi przyspieszy i nie da się wyprzedzić
1.
Pamiętaj, celem każdego kierowcy jest być pierwszym, cokolwiek to oznacza
2.
Im szybciej przejedziesz na czerwonym świetle, tym mniejsze prawdopodobieństwo, że ktoś cię stuknie z boku
3.
Włączenie kierunkowskazów ujawnia wszystkim twój zamiar wykonania manewru. Prawdziwy kierowca nigdy tego nie zdradza
4.
Nigdy nie wymuszaj pierwszeństwa, ani nie zajeżdżaj drogi starszemu pojazdowi. Tamten gość prawdopodobnie nie ma nic do stracenia
5.
Prędkość w km/h widniejąca na znakach drogowych jest jedynie wielkością sugerowaną dla przeciętnych kierowców. Prawdziwy kierowca dopasowuje prędkość do możliwości własnego samochodu
6.
Nigdy nie utrzymuj takiego odstępu od poprzedzającego pojazdu, aby mogło tam wjechać inne auto
7.
Hamować należy w ostatniej chwili i tak mocno, aby bezwzględnie zadziałał ABS, powodując odprężający masaż stóp. W przypadku aut bez ABSu ćwiczymy rozciąganie nogi
8.
Nie faworyzuj mniejszości. Wpuszczając przed siebie auto wyjeżdżające z podporządkowanej uszczęśliwiasz jednego, a wkurzasz dziesiątki jadących za tobą
9.
Pamiętaj, że wśród pieszych, których przepuszczasz na pasach lub wysepce tramwajowej może być terrorysta
10.
Zauważ, że jeżeli zaparkujesz samochód na środku trawnika, na pewno żaden pies nie zrobi w tym miejscu kupy
11.
Jeżeli nie potrafisz prowadzić samochodu jednocześnie nadając SMSa, jedząc hamburgera, pijąc cole i zmieniając CD – nigdy nie zostaniesz sales representative
12.
Blondynka napotkana za kierownicą innego pojazdu jest równoważna 100 czarnym kotom przebiegającym drogę
13.
Wyrzucanie śmieci za okno samochodu urozmaica krajobraz oraz nadaje sens istnieniu służb porządkowych
14.
Inteligentna sygnalizacja drogowa nie jest po to, aby ułatwić ci życie, ale po to by pokazać, iż odpowiednie służby są na bieżąco z postępem technicznym
15.
Pamiętaj, że zmienne warunki pogodowe nie są w żadnym wypadku powodem dla zmiany powyższych reguł. Są one naturalnym czynnikiem wzrostu gospodarczego w biznesie samochodowym oraz medycznym
Możliwe, że jesteś rajdowcem, jeżeli...
-kiedy coś odpada z auta, zastanawiasz się, jak bardzo odelżyło to
samochód
-olej zmieniasz co tydzień
-kiedy ktoś jedzie z tobą pierwszy raz, wydaje z siebie dziwne dźwięki
podczas pokonywania zakrętów
-kiedy ktoś najeżdża ci na tylny zderzak w jeździe codziennej, czujesz
się w obowiązku pokazać mu, jak szybko można przejechać następny zakręt
-szukasz idealnego toru jazdy wózkiem na zakupy w supermarkecie
-kupujesz rajdówkę zanim kupisz dom/mieszkanie
-kupujesz rajdówkę zanim kupisz meble do nowego domu/mieszkania
-szukasz auta do holowania lawety z rajdówką a nadal nie kupiłeś mebli
-majątek rodziny przeliczasz na liczbę opon, które można by za niego
kupić
-wiesz, że wizyta u dobrego dentysty to jeden Markgum
-siedzisz w aucie, wydajesz dźwięki silnika i udajesz, że jedziesz,
chociaż dopiero czekasz, aż silnik wróci od Goduli
-masz tyle części zamiennych, że możesz złożyć z nich przynajmniej jeszcze
jedno auto
-na gwiazdkę chciałbyś dostać B12 Bilsteina albo 275 Świątka, a twoja
rodzina wie, o co ci chodzi
-ludzie poznają cię po twoich dzwonach ("Acha, to ty rozwaliłeś
zawieszenie na Wałach Chrobrego?")
-na pierwszej randce, pytasz się, czy będzie twoim pilotem
-ludzie nie poznają cię bez kasku na głowie
-ślub planujesz z uwzględnieniem kalendarza PZM
-rodzina przenosi tapczan do garażu, bo chce trochę z tobą pobyć
-głośno narzekasz, kiedy w jeździe codziennej auto przed tobą pokonuje
zakręt złym torem, zmuszając cię do zwolnienia
-kiedy sąsiad prosi cię o pożyczenie oleju, pytasz się: "Castrol czy Elf?"
na co on odpowiada: "Chodzi mi o jadalny..."
-kiedy znajomy pyta cię o jakiś dobry warsztat samochodowy, wysyłasz go
do Chojnackiego
-uwielbiasz jeździć w deszczu, po śniegu i szutrze, suchy asfalt cię
nudzi
-na pytanie "Co jest największym zagrożeniem dla rasy ludzkiej?"
odpowiadasz "Podsterowność"
-ciągle chcesz coś zmieniać w swoim aucie, żeby hamowało mocniej,
skręcało lepiej, przyspieszało szybciej
-uważasz, ze ABS i kontrola trakcji są dla ludzi opóźnionych w rozwoju
-ludzie z hamowni poznają twój głos przez telefon i witają cię po imieniu
-w jeździe codziennej zdarza ci się czasem ciąć zakręty po poboczu
-sklep z oponami odmawia uznania gwarancji na bieżnik każdej opony, do
której choćby się zbliżyłeś
-kiedy przyjeżdżasz na przegląd i mechanik podnosi maskę, wymyka mu się
dość głośne "Chryste panie..."
-przy zakupie nowego auta, pytasz się, czy zamiast klimatyzacji i
podgrzewanych foteli jest dostępna opcja "klatka bezpieczeństwa zgodna z
załącznikiem J
-kiedy tylko widzisz jakiś pusty plac, zaczynasz w myślach układać na nim
słupki
-dziwisz się, że na konkursach matematycznych nie ma zadania z treścią
dotyczącego dobrania przełożeń skrzyni biegów na Rajd Brodnicki
-kiedy ktoś pyta cię, gdzie się uczyłeś, odpowiadasz: "Tor Kielce"
-trwałość opon liczysz nie w kilometrach, a w przejechanych imprezach
-ciągle dochodzisz do odcięcia na tej krótkiej prostej w drodze do pracy:
dwójka jest trochę za krótka, ale chyba nie warto na te dwie sekundy
wrzucać trójki
-kiedy wchodzisz do jakiegoś sklepu w okolicy, z miejsca wita cię krzyk:
"Nie, nie chcemy umieścić reklamy na aucie!"
-kiedy gdzieś widzisz choćby dwa słupki, w twojej głowie rozlega się głos:
"Slalom, dowolny"
-kiedy chcesz ze swoją drugą połową wyjechać na wakacje, pyta cię: "A co,jest tam jakiś rajd?"
Kierunkowskaz służy do:
* pokazania samochodowi jadącemu 10kmh wolniej od nas, że chcemy go wyprzedzić
* zasygnalizowania zakończenia manewru skrętu
* przez wzgląd na środowisko nie należy używać kierunkowskazu, bo się żarówki niszczą
* un macho con cojones de ferro nie rozpowiada o swoich zamiarach
Odległość bezpieczna jest:
* równa szerokości tylniej opony
* taka, w której jedno auto nie zarysowuje jeszcze lakieru drugiemu
* równa grubości przedniej szyby
* zawsze jest niebezpiecznie, jak ja jeżdżę
Przepisy drogowe są po to, żeby:
* zwiększyć bezpieczeństwo uczestników ruchu
* policjanci mieli jak zarobić
* sprawdzić, kto jest mięczakiem, a kto un macho con cojones de ferro
* szykanować kierowców
Przede mną jedzie samochód wolniej ode mnie o 10 kmh i wyprzedza ciężarówkę:
* włączam lewy migacz i trąbię
* podjeżdżam mu do bagażnika na odległość bezpieczną (p.wyż) i wygrażam
* wyprzedzam ciężarówkę z prawej pasem awaryjnym
* wszystkie powyżej w podanej kolejności
Celem jazdy samochodem jest:
* dotarcie do określonego celu w możliwie dobrym stanie
* sprawdzenie parametrów swojego samochodu
* pokazanie reszcie świata, że jest się un macho con cojones de ferro
* wyprzedzenie możliwie dużej liczby przejazdów
Na ograniczeniu prędkości do 80 kmh (niebezpieczny zakręt) można jechać:
* ograniczenia są z poprawką 20 km/h, więc 120 jest OK
* zależy od osiągów samochodu
* zależy od tego, czy stoją
* jak się ma kasę, to jak się chce
Manewry wyprzedzania należy wykonywać:
* możliwie niespodziewanie, żeby zaskoczyć innych kierowców ("niewinny żarcik")
* możliwie niespodziewanie, żeby wkurwić innych kierowców
* możliwie niespodziewanie, żeby skrócić do minimum czas jego trwania
* możliwie niespodziewanie, bo inaczej ten drugi przyspieszy i nie da się wyprzedzić
1.
Pamiętaj, celem każdego kierowcy jest być pierwszym, cokolwiek to oznacza
2.
Im szybciej przejedziesz na czerwonym świetle, tym mniejsze prawdopodobieństwo, że ktoś cię stuknie z boku
3.
Włączenie kierunkowskazów ujawnia wszystkim twój zamiar wykonania manewru. Prawdziwy kierowca nigdy tego nie zdradza
4.
Nigdy nie wymuszaj pierwszeństwa, ani nie zajeżdżaj drogi starszemu pojazdowi. Tamten gość prawdopodobnie nie ma nic do stracenia
5.
Prędkość w km/h widniejąca na znakach drogowych jest jedynie wielkością sugerowaną dla przeciętnych kierowców. Prawdziwy kierowca dopasowuje prędkość do możliwości własnego samochodu
6.
Nigdy nie utrzymuj takiego odstępu od poprzedzającego pojazdu, aby mogło tam wjechać inne auto
7.
Hamować należy w ostatniej chwili i tak mocno, aby bezwzględnie zadziałał ABS, powodując odprężający masaż stóp. W przypadku aut bez ABSu ćwiczymy rozciąganie nogi
8.
Nie faworyzuj mniejszości. Wpuszczając przed siebie auto wyjeżdżające z podporządkowanej uszczęśliwiasz jednego, a wkurzasz dziesiątki jadących za tobą
9.
Pamiętaj, że wśród pieszych, których przepuszczasz na pasach lub wysepce tramwajowej może być terrorysta
10.
Zauważ, że jeżeli zaparkujesz samochód na środku trawnika, na pewno żaden pies nie zrobi w tym miejscu kupy
11.
Jeżeli nie potrafisz prowadzić samochodu jednocześnie nadając SMSa, jedząc hamburgera, pijąc cole i zmieniając CD – nigdy nie zostaniesz sales representative
12.
Blondynka napotkana za kierownicą innego pojazdu jest równoważna 100 czarnym kotom przebiegającym drogę
13.
Wyrzucanie śmieci za okno samochodu urozmaica krajobraz oraz nadaje sens istnieniu służb porządkowych
14.
Inteligentna sygnalizacja drogowa nie jest po to, aby ułatwić ci życie, ale po to by pokazać, iż odpowiednie służby są na bieżąco z postępem technicznym
15.
Pamiętaj, że zmienne warunki pogodowe nie są w żadnym wypadku powodem dla zmiany powyższych reguł. Są one naturalnym czynnikiem wzrostu gospodarczego w biznesie samochodowym oraz medycznym
Możliwe, że jesteś rajdowcem, jeżeli...
-kiedy coś odpada z auta, zastanawiasz się, jak bardzo odelżyło to
samochód
-olej zmieniasz co tydzień
-kiedy ktoś jedzie z tobą pierwszy raz, wydaje z siebie dziwne dźwięki
podczas pokonywania zakrętów
-kiedy ktoś najeżdża ci na tylny zderzak w jeździe codziennej, czujesz
się w obowiązku pokazać mu, jak szybko można przejechać następny zakręt
-szukasz idealnego toru jazdy wózkiem na zakupy w supermarkecie
-kupujesz rajdówkę zanim kupisz dom/mieszkanie
-kupujesz rajdówkę zanim kupisz meble do nowego domu/mieszkania
-szukasz auta do holowania lawety z rajdówką a nadal nie kupiłeś mebli
-majątek rodziny przeliczasz na liczbę opon, które można by za niego
kupić
-wiesz, że wizyta u dobrego dentysty to jeden Markgum
-siedzisz w aucie, wydajesz dźwięki silnika i udajesz, że jedziesz,
chociaż dopiero czekasz, aż silnik wróci od Goduli
-masz tyle części zamiennych, że możesz złożyć z nich przynajmniej jeszcze
jedno auto
-na gwiazdkę chciałbyś dostać B12 Bilsteina albo 275 Świątka, a twoja
rodzina wie, o co ci chodzi
-ludzie poznają cię po twoich dzwonach ("Acha, to ty rozwaliłeś
zawieszenie na Wałach Chrobrego?")
-na pierwszej randce, pytasz się, czy będzie twoim pilotem
-ludzie nie poznają cię bez kasku na głowie
-ślub planujesz z uwzględnieniem kalendarza PZM
-rodzina przenosi tapczan do garażu, bo chce trochę z tobą pobyć
-głośno narzekasz, kiedy w jeździe codziennej auto przed tobą pokonuje
zakręt złym torem, zmuszając cię do zwolnienia
-kiedy sąsiad prosi cię o pożyczenie oleju, pytasz się: "Castrol czy Elf?"
na co on odpowiada: "Chodzi mi o jadalny..."
-kiedy znajomy pyta cię o jakiś dobry warsztat samochodowy, wysyłasz go
do Chojnackiego
-uwielbiasz jeździć w deszczu, po śniegu i szutrze, suchy asfalt cię
nudzi
-na pytanie "Co jest największym zagrożeniem dla rasy ludzkiej?"
odpowiadasz "Podsterowność"
-ciągle chcesz coś zmieniać w swoim aucie, żeby hamowało mocniej,
skręcało lepiej, przyspieszało szybciej
-uważasz, ze ABS i kontrola trakcji są dla ludzi opóźnionych w rozwoju
-ludzie z hamowni poznają twój głos przez telefon i witają cię po imieniu
-w jeździe codziennej zdarza ci się czasem ciąć zakręty po poboczu
-sklep z oponami odmawia uznania gwarancji na bieżnik każdej opony, do
której choćby się zbliżyłeś
-kiedy przyjeżdżasz na przegląd i mechanik podnosi maskę, wymyka mu się
dość głośne "Chryste panie..."
-przy zakupie nowego auta, pytasz się, czy zamiast klimatyzacji i
podgrzewanych foteli jest dostępna opcja "klatka bezpieczeństwa zgodna z
załącznikiem J
-kiedy tylko widzisz jakiś pusty plac, zaczynasz w myślach układać na nim
słupki
-dziwisz się, że na konkursach matematycznych nie ma zadania z treścią
dotyczącego dobrania przełożeń skrzyni biegów na Rajd Brodnicki
-kiedy ktoś pyta cię, gdzie się uczyłeś, odpowiadasz: "Tor Kielce"
-trwałość opon liczysz nie w kilometrach, a w przejechanych imprezach
-ciągle dochodzisz do odcięcia na tej krótkiej prostej w drodze do pracy:
dwójka jest trochę za krótka, ale chyba nie warto na te dwie sekundy
wrzucać trójki
-kiedy wchodzisz do jakiegoś sklepu w okolicy, z miejsca wita cię krzyk:
"Nie, nie chcemy umieścić reklamy na aucie!"
-kiedy gdzieś widzisz choćby dwa słupki, w twojej głowie rozlega się głos:
"Slalom, dowolny"
-kiedy chcesz ze swoją drugą połową wyjechać na wakacje, pyta cię: "A co,jest tam jakiś rajd?"
The 'F' Word
(Correct use of the 'F' word)
When is @#$% Acceptable?
There have been only twelve times in history when the 'F' word was considered acceptable for use.
They are as follows:
12. 'What the @#$% do you mean, we are Sinking?'
-- Capt. E.J. Smith of RMS Titanic, 1912
11. 'What the @#$% was that?'
-- Mayor Of Hiroshima , 1945
10. 'Where did all those @#$%ing Indians come from?'
-- Custer, 1877
9. 'Any @#$%ing idiot could understand that.'
-- Einstein, 1938
8. 'It does so @#$%ing look like her!'
-- Picasso, 1926
7. 'How the @#$% did you work that out?'
-- Pythagoras, 126 BC
6. 'You want WHAT on the @#$%ing ceiling?'
-- Michelangelo, 1566
5. 'Where the @#$% are we?'
-- Amelia Earhart, 1937
4. 'Scattered @#$%ing showers, my ass!'
-- Noah, 4314 BC
3. 'Aw c'mon. Who the @#$% is going to find out?'
-- Bill Clinton, 1998
2. 'What do you mean there is no @%#*ing key to my ankle bracelet?'
-- Martha Stewart, 2005
1. 'Geez, I didn't think they'd get this @%#*ing mad.'
-- Saddam Hussein
(Correct use of the 'F' word)
When is @#$% Acceptable?
There have been only twelve times in history when the 'F' word was considered acceptable for use.
They are as follows:
12. 'What the @#$% do you mean, we are Sinking?'
-- Capt. E.J. Smith of RMS Titanic, 1912
11. 'What the @#$% was that?'
-- Mayor Of Hiroshima , 1945
10. 'Where did all those @#$%ing Indians come from?'
-- Custer, 1877
9. 'Any @#$%ing idiot could understand that.'
-- Einstein, 1938
8. 'It does so @#$%ing look like her!'
-- Picasso, 1926
7. 'How the @#$% did you work that out?'
-- Pythagoras, 126 BC
6. 'You want WHAT on the @#$%ing ceiling?'
-- Michelangelo, 1566
5. 'Where the @#$% are we?'
-- Amelia Earhart, 1937
4. 'Scattered @#$%ing showers, my ass!'
-- Noah, 4314 BC
3. 'Aw c'mon. Who the @#$% is going to find out?'
-- Bill Clinton, 1998
2. 'What do you mean there is no @%#*ing key to my ankle bracelet?'
-- Martha Stewart, 2005
1. 'Geez, I didn't think they'd get this @%#*ing mad.'
-- Saddam Hussein
CYTAT(rottie @ Sun, 25 Jan 2009 - 11:45)
byuo całkiem niedawno
ale fakt... ja też byłem w szoku
auto służbowe STIG-a http://moto.allegro.pl/item534555271_sluzb...chod_stiga.html
CYTAT(Bullitt @ Fri, 23 Jan 2009 - 15:46)
Chyba 666 widziałeś...
Widzę nadal
Ty nie. Trudno...
Ja bym chyba nie wytrzymał na miejscu kierowcy.
Pozdro
CYTAT(bobr4 @ Mon, 26 Jan 2009 - 14:57)
hueuehuehue, wymiata
Też miałem kiedyś takiego pasażera.
Było mokro, a ja podwoziłem koleżanke z pracy
"...raz wózek był chory i leżał w łóżeczku i przyszedł pan doktor:
-Co jest auteczku?
-Ach belka mnie boli i swędzi mnie rura
i wtrysk mam chory i klekoczą zawory..."
niewime czemu ale smieszne hahah
-Co jest auteczku?
-Ach belka mnie boli i swędzi mnie rura
i wtrysk mam chory i klekoczą zawory..."
niewime czemu ale smieszne
hahah
Czy wiesz, ze:
Gdybyś krzyczała przez 8 lat, 7 miesięcy i 6 dni wyprodukowałabyś
wystarczająco energii do podgrzania 1 filiżanki kawy.
(Nie wydaje mi się to warte wysiłku.)
Gdybyś puszczała bąki bez przerwy przez 6 lat i 9 miesięcy
wyprodukowałabyś wystarczająco gazu równego energii bomby atomowej.
(No to mi się wydaje bardziej warte wysiłku!)
Ludzkie serce wytwarza wystarczające ciśnienie aby wystrzelić krew
na odległość 20 metrów.
(O ludzie!)
Orgazm świni trwa 50 minut.
(W przyszłym życiu chce być świnią)
Karaluch zanim umrze może żyć jeszcze przez 9 dni po odcięciu mu
głowy
(Ciągle jeszcze myślę o tej świni.)
Samiec modliszki nie może kopulować dopóty dopóki ma głowę na
karku.
Samica inicjuje sex przez oderwanie mu głowy.
"Kochanie, jestem w domu! Co do cho....?!)
Pchla może skoczyć na odległość 350 długości własnego ciała. To tak
jakby człowiek skoczył na odległość boiska.
(50 minut... szczęściara z tej świni! Wyobrażasz to sobie?)
Sum ma ponad 27,000 kubeczków smakowych
(Co może być tak smacznego na dnie stawu?)
Niektóre lwy kopulują 50 razy dziennie.
(Nadal chce być świnią w przyszłym życiu... stawiam jakość nad
ilość)
Najsilniejszym mięśniem jest...język.
(Hmm....)
Osoby praworęczne żyją przeciętnie 9 lat dłużej niż osoby
leworęczne.
(Jeżeli jesteś oburęczny powinieneś wykalkulować przeciętną?)
Koci mocz świeci w podczerni.
(Zastanawiam się komu zapłacono, żeby to zbadał?)
Strusie oko jest większe niż strusi mózg
(Znam takich ludzi)
Rozgwiazdy nie mają mózgu.
(Takich ludzi tez znam)
Niedźwiedzie polarne są leworęczne.
(Jak zmienią rękę to będą żyły dłużej)
Gdybyś krzyczała przez 8 lat, 7 miesięcy i 6 dni wyprodukowałabyś
wystarczająco energii do podgrzania 1 filiżanki kawy.
(Nie wydaje mi się to warte wysiłku.)
Gdybyś puszczała bąki bez przerwy przez 6 lat i 9 miesięcy
wyprodukowałabyś wystarczająco gazu równego energii bomby atomowej.
(No to mi się wydaje bardziej warte wysiłku!)
Ludzkie serce wytwarza wystarczające ciśnienie aby wystrzelić krew
na odległość 20 metrów.
(O ludzie!)
Orgazm świni trwa 50 minut.
(W przyszłym życiu chce być świnią)
Karaluch zanim umrze może żyć jeszcze przez 9 dni po odcięciu mu
głowy
(Ciągle jeszcze myślę o tej świni.)
Samiec modliszki nie może kopulować dopóty dopóki ma głowę na
karku.
Samica inicjuje sex przez oderwanie mu głowy.
"Kochanie, jestem w domu! Co do cho....?!)
Pchla może skoczyć na odległość 350 długości własnego ciała. To tak
jakby człowiek skoczył na odległość boiska.
(50 minut... szczęściara z tej świni! Wyobrażasz to sobie?)
Sum ma ponad 27,000 kubeczków smakowych
(Co może być tak smacznego na dnie stawu?)
Niektóre lwy kopulują 50 razy dziennie.
(Nadal chce być świnią w przyszłym życiu... stawiam jakość nad
ilość)
Najsilniejszym mięśniem jest...język.
(Hmm....)
Osoby praworęczne żyją przeciętnie 9 lat dłużej niż osoby
leworęczne.
(Jeżeli jesteś oburęczny powinieneś wykalkulować przeciętną?)
Koci mocz świeci w podczerni.
(Zastanawiam się komu zapłacono, żeby to zbadał?)
Strusie oko jest większe niż strusi mózg
(Znam takich ludzi)
Rozgwiazdy nie mają mózgu.
(Takich ludzi tez znam)
Niedźwiedzie polarne są leworęczne.
(Jak zmienią rękę to będą żyły dłużej)
uzupełniając przedmówcę:
jedynym ssakiem czerpiącym przyjemność z sexu jest człowiek.
(hallo, a co ze świnią?? oszustwo!!)
jedynym ssakiem czerpiącym przyjemność z sexu jest człowiek.
(hallo, a co ze świnią?? oszustwo!!)
hymm, podobno delfiny też się ryćkają dla sportu, ale nie wiem, nie byłem nigdy delfinem
tak czlowiek delfin i małpa
czlowiek delfin i małpa
ale rozkminy
Dla fanów "Rodziny Soprano" :
http://www.youtube.com/watch?v=42axiDq9RLM...feature=related
...oraz cała reszta tegoż autora
Dla mnie bomba, jestem akurat w trakcie brnięcia przez 6 sezonów "RS" w wolnych chwilach
http://www.youtube.com/watch?v=42axiDq9RLM...feature=related
...oraz cała reszta tegoż autora
Dla mnie bomba, jestem akurat w trakcie brnięcia przez 6 sezonów "RS" w wolnych chwilach
CYTAT(Marlon @ Mon, 26 Jan 2009 - 23:49)
hymm, podobno delfiny też się ryćkają dla sportu, ale nie wiem, nie byłem nigdy delfinem
kiedys na NGC slyszalem ze mlode delfiny to pedaly.
prawie jak
http://vtg.fotolog.pl/taste-that,1743216,komentarze.html
CYTAT
kiedys na NGC slyszalem ze mlode delfiny to pedaly.
Kyrje elejzon....
Jezeli ktos jeszcze studiuje ;-)
CYTAT(*Sajmon @ Tue, 27 Jan 2009 - 14:28)
a to jakiś nowy system przeciw kradzieżowy od bagażnika ??
CYTAT(Erhabe @ Tue, 27 Jan 2009 - 10:08)
kiedys na NGC slyszalem ze mlode delfiny to pedaly.
prawie jak
http://vtg.fotolog.pl/taste-that,1743216,komentarze.html
prawie jak
http://vtg.fotolog.pl/taste-that,1743216,komentarze.html
hahha leze
To polo ma chyba wbudowaną suszarkę do bielizny w bagażniku
I jeszcze odnośnie sesji http://www.sesja.neostrada.pl/
CYTAT(ziemniak @ Tue, 27 Jan 2009 - 12:07)
Jezeli ktos jeszcze studiuje ;-)
I jeszcze odnośnie sesji http://www.sesja.neostrada.pl/
CYTAT(*Sajmon @ Tue, 27 Jan 2009 - 14:28)
A nie oglądaliście Piły 1... Tam koleś miał przejść przez podobną plątaninę tyle, że drutów kolczastych
Wiadomo co autor klatki miał na myśli.
nie wuem czy bylo
http://www.ceneo.pl/;0151774507-10.htm#productOpinions
Polecam przeczytać komentarze na temat produktu.
Polecam przeczytać komentarze na temat produktu.
LOL, ani chybi gdzieś się Bullit wpisał
CYTAT(hwojtek @ Tue, 27 Jan 2009 - 19:34)
LOL, ani chybi gdzieś się Bullit wpisał
Jako zegarmistrz sieci Apart
CYTAT(trueno2 @ Tue, 27 Jan 2009 - 18:59)
http://www.ceneo.pl/;0151774507-10.htm#productOpinions
Polecam przeczytać komentarze na temat produktu.
Polecam przeczytać komentarze na temat produktu.
"Świeci się jak dolna część psa , jego dyskretny urok będzie świetnym dopełnieniem mojego złotego łańcucha na szyi (3 kg) chociaż zona mówi,że nie mam szyi."
Swoją drogą bardzo fajny zegarek....
Bullitt...już teraz nie przesadzaj...
To jest wersja lo-fi głównej zawartości. Aby zobaczyć pełną wersję z większą zawartością, obrazkami i formatowaniem proszę kliknij tutaj.