how woman park
[url:23yhqfuw]http://video.google.com/videoplay?docid=-7717675522522374428[/url:23yhqfuw]

nie dość że klasyka, to jaki życiowy tekst:) propos filmu który pojawił się wcześniej

i jeszcze taki dzołk
[url:23yhqfuw]http://www.smog.pl/wideo/3502/szkolny_zart/[/url:23yhqfuw]

No, ładnie młodego uczą

[url:4bj0y9pe]http://video.google.pl/videoplay?docid=5777174698021623261&q=kurwa[/url:4bj0y9pe]

Jest tam tego więcej

http://www.metacafe.com/watch/105575/ba ... refueling/
taki maly surprise:)

http://stairgap.niedolot.grzebi.no.break.team.patrz.pl/

Ciut za daleko skoczył A wyszłoby calkiem fajnie...

Tutaj "prawdziwe, męskie" linki sie swietnie przyjmuja, wiec wklejam. Połykaczki ognia- talentu im nie moge odmowic:)))

http://video.google.pl/videoplay?docid= ... 8065928987

skoczyl za blisko...
zawsze sie tego balem jak kedys takie numery robilem...

http://news.caradisiac.com/IMG/jpg/faade8bc5e.jpg

http://news.caradisiac.com/IMG/jpg/9e89 ... fq6xe1.jpg

http://news.caradisiac.com/IMG/jpg/031f8dd45c.jpg

http://news.caradisiac.com/IMG/jpg/7075a0de70.jpg


Niektórzy mają fantazję ...


~

Klient oddaje TV do serwisu:
- Nie wiem co się stało - po prostu siedze sobię , grzebię gwoździem w uchu i nagle wysiadł dźwięk!

~
Żona prosi męża:
- Opowiedz mi jakąś bajkę na dobranoc.
- Kocham cię...

...ale buzi bym im nie dal

No właściwie to tak.. ja tam zazwyczaj skaczę na "poziom", a po drógich schodach zjeżdżam... lądowanie "cięższe" ale żeby na drugich schodach dwoma kołami wylądować to zwykle dla mnie za daleko...
...swoją drogą to mógł pochylić bardziej do przodu cały rower bo jakoś tak "płasko" poleciał.

------------------------
Lipska Policja
http://lipska.policja.patrz.pl/

Muppet Sejm Show:
part 1
[url:24e5h12o]http://www.youtube.com/watch?v=XiPLFPZie-M[/url:24e5h12o]
part 2
[url:24e5h12o]http://www.youtube.com/watch?v=cc_r4-JJAck&mode=related&search=[/url:24e5h12o]

chyba, że miał zamiar ładować na końcu 1 schodów albo na płaskim i po 2 zjechać... (ja tak zawsze robiłem). To taka dygresja na temat tego, że nie zawsze warto przelecieć, czasem zdrowsze i bezpieczniejsze sa niedoloty...

zwracam uwagę na słowo czasem

a tak swoja droga to strasznie równolegle miał rower w stosunku do schodów - wiec raczej jego błędem nie była odległość na jaka skoczył a to, że nie podniósł przodu w locie - tak by wylądował (gdziekolwiek) i na whelie zjechał do końca spokojnie.

Tu filmik który mówi, że jednak nie zawsze warto niedolecieć… przelecieć z reszta też
http://nwd5.upadki.patrz.pl/

a tu przykład tego jak kończy się jazda bez kasku:
http://www.smog.pl/wideo/3456/krwawy_sport/

[url:1hhw828x]http://video.google.pl/videoplay?docid=1627860062466420873[/url:1hhw828x] WTF?!

Biedne e30
http://video.google.pl/videoplay?docid= ... drift+city

Pewnie juz było wuchte razy, ale i tak filmik jest mistrzowski
http://video.google.pl/videoplay?docid= ... drift+city

Teledysk inny od innych
http://www.vewgle.com/showthread.php?t=1130

Fajna strona z roznymi filmikami, w sam raz na pochmurne dni
http://www.vewgle.com

Added after 10 minutes:

Nie no gangsterskie
http://vewgle.com/showthread.php?t=1273

Nauczycielka pyta dzieci:
- Jakie warzywo sprawia, że oczy łzawią?
- Rzepa, proszę pani - wyrywa się z odpowiedzią Jaś.
- Nie Jasiu, zapewne miałeś na myśli cebulę.
- Nie proszę pani. Pani pewno nigdy nie oberwała rzepą po jajach?...

Chłopak podchodzi do dziewczyny.
- Tańczysz?
- Tańczę, śpiewam, gram na gitarze...
- Co ty pleciesz?!
- Plotę, wyszywam, lepię garnki...

Rozmawia dwóch "dresów":
- Co robisz w Sylwestra?
- Klatę i triceps.

Każdy Chińczyk powinien w życiu zrobić trzy rzeczy:
- buty
- dżinsy
- magnetofon


Przychodzi facet d o okulisty.
Wchodzi niespokojnie, po chwili ściąga spodnie, ściąga gacie i wypina
do okulisty tyłek.
Okulista zmieszany mówi:
-Wybaczy pan, że tak nieskromnie wtrącę, ale jestem okulistą, a nie
urologiem. Chyba się pan pomylił !
-Już panu tłumaczę. Widzi pan na tyłku te włoski?
-Widzę.
-A te brązowe kulki na końcach tych włosków.
-Też widzę!
-Nooo... Więc chodzi o to, że jak je wyrywam, to mi oczy łzawią!!


Komisja wojskowa:
- Zawód ojca?
- Ojciec nie żyje...
- Ale kim był?!
- Gruźlikiem...
- Ale co robił?!!
- Kaszlał...
- Ale z czego żył?!!! Z tego się przecież nie żyje!
- Przecież mówię, że nie żyje...

W pewnej mieścinie był piekarz, który piekł pieczywo nienadające się
wogóle do jedzenia. W sekrecie przed nim zebrali się mieszkańcy i
postanowili uradzić co z nim zrobić... Radzą tak kilka godzin i nic nie
mogą
wymyśleć... w pewnym momencie wstaje kowal, chłop wielki i barczysty
jak wół i mówi :
- Może mu jebnę?!... na co ludzie mówią:
- Nie, no.. tak nie można... w końcu mamy tylko jednego piekarza, nie
możemy zostać w ogóle bez... i dalej debatują..
Za jakiś czas znowu wstaje kowal i mówi:
- To może jebnę stolarzowi?... mamy dwóch..

Pewnego dnia szef dużego biura zauważył nowego pracownika. Kazał mu
przyjść do swego pokoju.
- Jak się nazywasz?
- Jurek - odparł nowy.
Szef się skrzywił:
- Słuchaj, nie dociekam, gdzie wcześniej pracowałeś i w jakiej
atmosferze, ale ja nie zwracam się do nikogo w mojej firmie po
imieniu. To rodzi
poufałość i może zniszczyć mój autorytet. Zwracam się do pracowników
tylko po nazwisku, np. Kowalski, Malinowski. Jeśli wszystko jasne, to
jakie
jest twoje nazwisko?
- Kochany - westchnął nowy. - Nazywam się Jerzy Kochany.
- Dobra, Jurek, omówmy nas tępną sprawę.

Kierowca zatłoczonego autobusu ostro nim manewruje. Pasażerowie
przewracają się, walą głowami w szyby itp.
Jeden z pasażerów:
- Panie, k***a, świnie pan wieziesz, czy co?!
Na to kierowca:
- A co? Ktoś się w ryj uderzył?


Wpada przewodniczący Lepper do chińskiej restauracji w Brukseli. Mija
chwilka i kelner przynosi pałeczki, a Lepper na cały głos:
- A co ja bęben zamawiałem?!...

Wraca pijany jak bela facet do swojego domku jednorodzinnego. Już
jest
przed domem i nagle wyrżnął twarzą w gałąź. Zezłościł się strasznie i
postanowił, że ją zetnie - ma przecież w domu piłę.
Wchodzi do domu i od progu woła do żony:
- Gdzie piła?!
Żona wychodzi z kuchni z de ka przestraszona i mówi:
- Ja nie piła, ja nie piła...
- Pytam się, ku**a, gdzie piła?!!! - groźnie syczy mąż.
- U sąsiada... - żona piszczy
- A czemu dała???
- Bo piła...


Wygląda dżdżownica z ziemi, patrzy, a tu obok druga.
- Dzień dobry!
- Co, dzień dobr y!? Własnej d*py nie poznajesz???...

Tatuś tłumaczy Jasiowi zasady urozmaiconego pożycia seksualnego.
Gestykuluje, z zapałem miota się po podłodze, wygina wyimaginowaną
partnerkę na wszystkie strony, obrazowo i ze szczegółami przedstawia
każdą
możliwą i niemożliwą łóżkową pozycję.
Jasio tymczasem siedzi skulony w fotelu, czerwony jak burak, uszy mu
płoną, rumieńce wylazły mu na buzię, głowę coraz mocniej wtula w
ramiona,
jeszcze trochę i zemdleje... W końcu udaje mu się przerwać oszalałemu
ojcu i mówi:
- Ale tatusiu, przestań już, proszę!!! Mam jutro w szkole klasówkę z
historii. Wiesz, wojny, zabory i takie tam. I chodziło mi tylko o to,
żebyś mi wytłumaczył co to znaczy NAJEŹDŹCA!...

Kobieta w sklepie pyta sprzedawczynię:
- Przepraszam, czy mogę przymierzyć tę sukienkę na wystawie?
- Bardzo proszę, ale mamy też przymierzalnię.

Co się stanie jak się uszczypnie brzydką dziewczynę w barze?...
...pasztet zajęczy

moze juz to bylo ale nie chce mi sie przelatywac ponad stu stron;) jak bylo to sorka wielka


Pani mówi do Jasia:
- Jasiu do tablicy!
- Spierdalaj!
- Co powiedziałeś?
- Spierdalaj!!
- Do dyrektora!!
- Nie pójdę do niego, bo mu śmierdzą nogi!
- Ach ty gówniarzu!
Nauczycielka prowadzi Jasia do dyrektora.
- Panie dyrektorze, ten gówniarz mówi do mnie żebym spierdalała, a o panu, że śmierdzą panu nogi!
- Ach, ty szczeniaku! - krzyczy dyrektor. - Dawaj numer telefonu do ojca!
- Nie dam!
- Dawaj!
Po paru minutach udało się dyrektorowi wydusić od Jasia numer telefonu do
jego ojca. Dzwonią... Odzywa się automatyczna sekretarka:
- "Tu gabinet pana Andrzeja Leppera. Prosimy zostawić wiadomość"...
Nauczycielka przestraszona patrzy na dyrektora , on na nią, wreszcie
nauczycielka pyta:
- No i co robimy, panie dyrektorze?
- Ja idę umyć nogi a pani niech spierdala!

Zakonnica w barze:
- Sete czystej poproszę.
Barman się tak popatrzył, ale nic, nalał. Po chwili zakonnica:
- Sete czystej poprosze.
Barman zdziwiony, co to druga seta? ale nic leje. Pochwil zakonnica:
- Sete, jeszcze jedną.
Na to barman nie wytrzymał:
- Ależ siostro, czy to wypada.
Na co zakonnica:
- Ja to wszystko z miłosierdzia ludzkiego, bo nasza matka
przełożona klasztoru ma od dwóch tygodni zatwardzenie, a jak mnie w takim stanie zobaczy, to się chyba zesra...

Główny Urząd Ceł postanowił przeprowadzić ankietę wsród celników na
temat łapówkarstwa. Jedno z pytań zadawanych przez komisję brzmiało: "Ile czasu potrzebujesz aby za łapówki kupic BMW?" Celnik z
polsko-niemieckiej granicy odpowiada:
- Dwa, trzy miesiące.
Celnik z polsko-czeskiej granicy:
- No, z pół roku.
Celnik ze "ściany wschodniej" po dłuższym zastanowieniu:
- Dwa, trzy lata.
Komisja zadziwiona:
- Tak długo?
Celnik ze "ściany wschodniej":
- Chłopaki, nie przesadzajcie, BMW to w końcu duża firma...


Przychodzi facet do pracy: morda sina, ryj rozkwaszony,
ślepia fioletowe.
Kumple się pytają
- Stary kurwa co ci się stało?!! Pod tramwaj wpadłeś?
- Eee, nieee... Zona mnie tak uderzyła....
- Żona???!!!! Czym cię tak pizdnęła?
- Eee, kurczakiem
- Kurczakiem?!
- Tak, zamarznięttym kurczakiem...
- Człowieku, a za co cię tak walnęła tym kurczakiem?
- No bo wiecie...: Moja Zonka to niezła laska jest: zgrabna
figurka,
jędrna dupcia, nóżki długie, więcc wczoraj jak się nachyliła

do lodówki

po tego jebanego kurczaka to się tak fajnie wypięła.
spódniczka mini
co ją na sobie miała tak fajnie jej się zsunęła do góry, że

koronkowe
stringi całe jej było widać i jak ona tak szukała tego
kurczaka to ja
już nie mogłem wytrzymać i zacząłem ją bzykać od tyłu....
No i właśnie wtedy pierdolnęła mnie tym zamarzniętym
kurczakiem ((
- Eeeeeeee, no stary!!! Zajebiście!!!!!
- Ale ta twoja żona to jakaś walnięta.........Ona nie lubi
bzykania od
tyłu??
- Lubi i to bardzo.......ale nie w Tesco...

Tuning hamulców w daewoo:

[url:6xhufuxu]http://www.daewooclub.com/album_pic.php?pic_id=596[/url:6xhufuxu]

Teraz pewnie staje w miejscu jak wryty!

http://www.allegro.pl/show_item.php?item=122724001

W sumie to ma niezłe te.... rękawice
http://www.allegro.pl/item123932641_pro ... wone_.html
http://www.allegro.pl/item123932646_pro ... skie_.html
http://www.allegro.pl/item123932722_pro ... mttr_.html

Ciekawe czy hostessa nie oszukuje..jeśli chodzi o twarz

Chyba wiem na co liczył Kwaśniewski jak wysyłał naszych do Iraku (3 news od góry):
http://www.grunt.com/scuttlebutt/marine ... /iraq6.asp

balet SAAB'a
http://video.google.pl/videoplay?docid= ... 273&q=saab

Czwartek 31 sierpnia 2006 18:20

Dzwoni do mnie ktoś w sprawie felg aluminiowych, które sprzedaję
z pytaniem:

Czy nie przywiózłbym mu ich do Zielonej Góry
żeby mógł sobie przymierzyć


a mieszkam we Wrocławiu..............

W sumie stare ale mi się to chyba nidgy nie znudzi...
[url:27h2ittw]http://video.google.pl/videosearch?q=pat+a+mat[/url:27h2ittw]

Tatuś zawsze ma dobre pomysły na zabawę
http://jestsuper.patrz.pl/

Gangsterski rap....z Wietnamu Koleś ma talent do rymowania
http://ziza.ru/2006/08/30/zhest-uhodyas ... syaca.html

Pałac Kultury nocą
http://patrz.pl/?65308

Rzeczywiście sprzęt idealny do nauki jazdy
http://moto.allegro.pl/show_item.php?item=123848366

Policyjna bryka
http://aukcja.onet.pl/show_item.php?item=122456045

Takie właśnie mamy społeczeństwo, nikt chłopakowi nie pomógł
http://allegro.pl/item120711816_figi_mo ... iadki.html

Żelki [img]{SMILIES_PATH}/icon_lol.gif[/img]
http://www.allegro.pl/item119310377_zel ... enski.html

I na koniec wielki Travis Pastrana nad kanionem [img]{SMILIES_PATH}/icon_biggrin.gif[/img]
http://travis.i.wielki.kanion.patrz.pl/

true, true...

looknijcie na to:


Do księdza dzwoni telefon, nagły wyjazd do chorego. Ksiądz siada i myśli a że miał papugę pyta się:
- papugo co mam zrobić muszę wyjechać do chorego a trzeba drogę krzyżową odprawić
Papuga na to:
- jedź ja odprawie
Ksiądz:
- a napewno poradzisz sobie?
P: tak jedź
Ksiądz wraca, godzina 22.00 patrzy a w kościele światła się świecą, ludzie śpiewają, myśli o co chodzi? jeszcze dorga krzyżowa? ile to trwa?
Wchodzi do kościoła i nagle słychać głos papugi:
"Stacja 123, Jezus idzie do wojska, śpiewamy : 'Przyjedz mamo na przysięgę..."


Pociag gwaltownie zahamowal i mloda dziewica z rozpedem wpada na ksiedza.
-Przepraszam,tak szybko stanal....
-Alez skad moje dziecko,to tylko klucz od plebanii...

Leciwy profesor opowiada studentom, że za jego czasów nieobecność albo spoźnienie na zajęciach usprawiedliwione były tylko w dwóch przypadkach:
1. Choroba potwierdzona zaświadczeniem lekarskim
2. Śmierć kogoś z najbliższej rodziny
Z tyłu sali jakiś dowcipniś pyta:
- A jeżeli ktoś byłby krańcowo wyczerpany przez seks?
Cała sala ryczy. Gdy śmiechy umilkły profesor odpowiada:
- W twoim przypadku, chłopcze, należałoby po prostu pisać drugą reką

Jeden żołnierz mówi do drugiego :
- Chodź porobimy sobie jaja z dowódcy jednostki.
Na to drugi :
- No Ja pierd..., już porobiliśmy sobie jaja z dziekana...


W samochodzie jedzie dwóch pedałów, zatrzymuje się na czerwonym świetle. Obok nich przejeżdżał facet na motorze i zarysował lakier na zderzaku. Po chwili otwiera się szyba wygląda przez nią jeden z pedałów i mówi:
- Gieniu dzwoń po policję!
Gościu mówi:
- To jest taka niewidoczna ryska a pan mi tu z policją wyjeżdża... a w dodatku jest na plastikowym zderzaku!
- Gieniu dzwoń po policję!
Gościu się zdenerwował i zaczął szukać portfela wyjął 100 zł i chciał mu je dać .
- Gieniu dzwoń po policję!
Facet wyjmuje z portfela więcej pieniędzy .
- Ma tu pan 200 zł to wystarczy na zderzak .
- Gieniu dzwoń po policję!
Facet wreszcie wyjął 500zl daje je pedałowi .
Ten swoje:
- Gieniu dzwoń po policję!
W końcu koleś, wkurzony wykrzyknął:
- To ch...j wam w dupę!...
- Gieniu, nie dzwoń! Pan się chce dogadać!



Zostaniesz poddany/a małemu testowi. Składa się on z jednego
tylko pytania, ale pytanie to jest bardzo, bardzo ważne!! Nie
odpowiadaj pochopnie i bez rozwagi! Zastanów się.
Odpowiedz szczerze i dowiedz się czegoś o swojej moralności.
Wyobraź sobie poniżej opisaną sytuację i podejmij decyzję.
Pamiętaj!
dpowiedź powinna być spontaniczna, ale szczera!
...znajdujesz się w samym centrum katastrofalnej
powodzi wywołanej orkanem... niesamowite masy wody.... Jesteś
fotoreporterem Gazety Wyborczej w samym środku tej
przerażającej
katastrofy
Sytuacja jest niemal beznadziejna Próbujesz zrobić jak
najbardziej oddające grozę zdjęcia... Wokół ciebie znikają domy, ludzie
walczą z żywiołem...
Potęga natury w całej jej okrutności... porywa wszystko na
jej drodze. Nagle widzisz mężczyznę prowadzącego terenówkę... który walczy
rozpaczliwie, wygląda jakoś znajomo... I rozpoznajesz go: to Prezydent Kaczyński
! Ale widzisz, że szalejąca powódź zaraz go porwie - ostatecznie... Masz
dwie możliwości - uratować go albo zrobić zdjęcie twojego życia!!!
Ocalić mu życie albo zrobić zdjęcie, za którego na pewno zgarniesz
Pulitzera!
Zdjęcie, które przedstawia śmierć jednego z najważniejszych
ludzi w Polsce...


A teraz pytanie:







Na matowym czy na błyszczącym?


Inżynierowie: mechanik, chemik i informatyk jadą jednym samochodem. Nagle silnik prycha, buczy, silnik gaśnie, auto staje.
- To coś z silnikiem - mówi mechanik.
- Myślę, że paliwo jest złej jakosci - stwierdza chemik.
- Wysiądźmy i wsiądźmy, może to pomoże - mówi informatyk.


Rozmawia dwóch studentów:
- Gdzie idziesz?
- Na wódkę.
- Dobra, namówiłeś mnie!

-należy się spodziewać że owy motocykl pojawi się najdalej za tydzień na allegro jako bezwypadkowy

Pozdr.

Pewnie już było :

http://www.erektor.pl

Inspektor Erektor...

Jeśli jakiś polak ukradnie go z garażu Pastrany, gdzie obecnie się znajduje to zapewne tak będzie

http://moto.allegro.pl/show_item.php?item=123129569

Prawdziwy Polski Pimp Ride

Niezły pokemon, ale już długo próbują go sprzedać na allegro.

Jakies 2, 3 lata te,u jeg sylwetka była przestawiona w magazynie "GT"

Na zywo robi jak by nie byhlo piorunujące wrazenie

widzialem go na sprzedaz juz z rok temu. widac, nie wszystkim sie podobaja takie pomysly...

I to jest nasza rodzima produkcja? Jakiś nasz rodak to spłodził? Naprawde trzeba pogratulowac inwencji twórczej, w szczegolności ten bumper A z tym że robi piorunujące wrażenie wierze na słowo

Added after 2 minutes:

w sumie to on bardzo JDM jest bo wiele takich wydumek widziałem ja japonskich stronach

[url=http://fakty.interia.pl/prasa/news/Stylista_wszystkich_Polak%F3w,787353,16:1p7owlyo]Stylista wszystkich Polaków[/url:1p7owlyo] modlmy sie aby nie zostal dietetykiem wszystkich Polakow

dwa kwiatki znalezione dzisiaj:


i super koncowka:
http://aukcja.onet.pl/show_item.php?item=123272472

Fotka już była ale końcówka nie gadaj, że jest zła Pewnie ten wirnik dodatkowo jeszcze "odpycha" auto

fotke sam wrzucałem ale przepadła z awarią forum...

[url=http://imageshack.us:3iu4vvm7][/url:3iu4vvm7]

http://www.youtube.com/watch?v=CpAJOPzK ... ed&search=

to płakać trzeba a nie się śmiać...

[url:lyps77x9]http://www.smog.pl/wideo/3693/oczy_na_wierzchu/[/url:lyps77x9]
WTF?!

hahahaha! zbuduje taką bazookę

Jak zbudujesz to daj schemat bo tez chce postrzelac

W sumie to można wykminić zapalnik do takiej bazooki z zapalniczki takiej elektycznej Całkiem nie głupi pomysł, zaraz pójde do garażu sprawdzic czy nie wala sie troche takich rurek PCV i kleju do nich

Znalazłem drugie teraz powino działac

Kordeale to jest bez opisu o chinczyku

ne widac...

-"NO SEX CAUSES BAD EYES" , i nie jestem Chińczykiem

A tutaj z serii nietypowy swap, czyli przyjaźń Radziecko-Niemiecka

http://www.otomoto.pl/index.php?sect=show&id=C1362250

Stasiu wyjeżdżał pierwszy raz do sanatorium... Jako, że to nowość dla niego była, poszedł sobie do baru omówić szczegóły z doświadczonymi w tej branży...
- Karol, powiedz mi, jak wracasz z sanatorium, to kupujesz żonie bombonierkę, czy kwiaty?
- Ja jak wracam, to zawsze dzień wcześniej. Dzwonię do drzwi, lecę pod okno z sypialni i jeszcze się nie zdarzyło, żebym komuś nie wpier*olił...

[url=http://img349.imageshack.us/my.php?image=imgtz4.jpg:m2y6h4t1][/url:m2y6h4t1]