Absolutnie wielkie.

http://allegro.pl/item463036571_smart_ktor..._na_zawsze.html

istne kung fu fighters

niby normalny art. ale ten link
http://www.telegraph.co.uk/news/3230374/HWDPisdom.html


http://pl.youtube.com/watch?v=5k5TZSC6D3U
kto ci zawsze pomoze ?

http://pl.youtube.com/watch?v=ap0v1XXl5gw&...feature=related
Pierwszy numer wygrał jak dla mnie

taka mala rada, ktora kiedys dostalem:
gdy cwiczymy home alone, nie zakladamy na gryf zaciskow. Better luck next time

<Usiu> kumpel ma kantor na floriańskiej
<Usiu> i taką scenę opowiadał wczoraj w knajpie
<Ja> dawaj:)
<Usiu> w kantorze u niego przy Alter Ego przyszła panna z koleżanką w Piątek i wymienia 100 rubli, ten mówi że to strasznie mało i się nie opłaca bo dostanie 8/9zł a ta do niego, że niemożliwe musi być więcej, on jej pokazuje kurs i daje 8 czy tam 9zł a jej koleżanka ryknęła ze śmiechu i mówi "dałaś dupy za 8 zł"
oraz coś takiego

było

ojaaaa i to ile razy

Tak,my też czytamy basha,nie ma potrzeby wrzucać tutaj kolejnych cytatów.

było też już było a nikt nie pisze, że było. Poza tym wszystko już było, a nawet jak nie było pewnie okaże się, że jest stareeee.

bo wszystko co stare juz było. bedzie znowu smieszne dopiero za 20 lat.

"Siedmioletni chłopczyk spaceruje sobie chodnikiem w drodze do szkoły. Podjeżdża samochód. Kierowca odsuwa szybkę i mówi

- Wsiadaj do środka to dam Ci 10 złotych i lizaka ! Chłopczyk nie reaguje i przyspiesza kroku. Samochód powoli toczy się za nim. Znowu się zatrzymuje przy krawężniku ...

- No wsiadaj! Dam Ci 20 złotych, lizaka i chipsy ! Chłopczyk ponownie kręci głową i przyspiesza kroku .... Samochód nadal powoli jedzie za nim. Znowu się zatrzymuje ...

- No nie bądź taki ... wsiadaj ! Moja ostatnia oferta - 50 złotych, chipsy, cola i pudełko chupa-chups !

- Oj odczep się Tato! Kupiłeś Matiza to musisz z tym żyć ..."

Trueno2 Chyba dla sprawdzenia refleksu podał dowcip którym LostBoy rozpoczał ten wątek ja natomiast wkleje tu dowcip sprzed 5 lat pewnie juz był w tym wątku ale nie wiem jak to sprawdzic wiec zamieszczam

Pewien pan zapragnął kupić swojej ukochanej urodzinowy prezent, a że byli ze sobą dopiero od niedawna, po dokładnym zastanowieniu, postanowił kupić jej parę rękawiczek - romantyczne i nie za osobiste. W towarzystwie młodszej siostry swojej ukochanej, poszedł do domu towarowego i kupił rzeczone rękawiczki. Siostra natomiast, w tym samym czasie, kupiła sobie parę majtek. Podczas pakowania ekspendient zamienił te dwa zakupy tak, że siostra dostała rękawiczki, a ukochana majtki. Bez sprawdzania, co jest gdzie, wysłał prezent do swojej sympatii dołączając następujący list:

Kochanie,
Ten prezent wybrałem dla ciebie właśnie taki, ponieważ zauważyłem, że nie nosisz żadnych, kiedy wychodzimy wieczorem. Gdybym miał kupić dla twojej siostry, to wybrałbym długie z guziczkami, ale ona już nosi takie krótkie i łatwe do zdejmowania. Te są w delikatnym odcieniu, jednak ekspedientka, która mi je sprzedała, pokazała mi swoją parę, którą nosi już trzy tygodnie i wcale nie były poplamione czy zabrudzone. Przymierzyłem na niej te dla ciebie i wyglądała naprawdę elegancko. Chciałbym jako pierwszy je na ciebie włożyć, tak by żadne inne ręce nie dotykały ich przed tym, jak się z tobą zobaczę. Kiedy je będziesz zdejmować nie zapomnij je trochę nadmuchać przed odłożeniem, albowiem całkiem naturalnie będą po noszeniu trochę wilgotne. I pomyśl tylko jak często będę je całować w tym roku. Mam nadzieję, że będziesz je miała na sobie w piątkowy wieczór. Z całą moją miłością, PS. Ostatnio w modzie jest noszenie ich odrobinę wywinięte tak, by widać było trochę futerka.



PS Roots of Breakdance czyli tanczacy gwardziści juz byli w tym watku

Ten dowcip otwierał topic.
Epic Fail, owned i wogóle lol

cibor, skoro cudzysłów, to było zamierzone

Do domu przychodzi facet i prowadzi do kuchni kozę na sznurku. Żona dziwnie się na niego patrzy, a on mówi:
- Patrz, to jest ta świnia, którą rucham.
- Co ty, oszalałeś? To jest koza!
- Nie mówiłem do ciebie...

Rodzinny, niedzielny obiad przerwała 10-letnia córka, oświadczając:
- Nie jestem już dziewicą.
Zapada grobowa cisza, którą przerwał ojciec:
- Marta - mówi do żony - ty jesteś temu winna. Ubierasz się tak frywolnie, że faceci oglądają się za tobą na ulicy i gwiżdżą! Mało tego, zachowujesz się obscenicznie przy naszej córce.
Do starszej, 20-letniej córki, krzyczy:
- Ty też jesteś winna! Pieprzysz się z pierwszym lepszym kolesiem na naszej sofie gdy tylko wyjdziemy z domu i to na oczach młodszej siostry! I jeszcze masz w szafce wibrator!
W tej chwili odzywa się jego żona:
- Zamknij się! A kto wydaje połowę każdej pensji na prostytutki? Kto spaceruje po dzielnicy czerwonych latarni z naszą córeczką? A odkąd mamy telewizję kablową, oglądasz pornole nawet przy małej! No i ta twoja szmatława sekretareczka. Myślisz że nie wiem po co zostajesz po godzinach w pracy?
Pełna zwątpienia matka zwraca się do córeczki, będącej powodem dyskusji:
- Jak to się stało, skarbie?
- To przez nauczycielkę. Zmieniła mi rolę w jasełkach. Nie jestem już dziewicą, tylko pastereczką...


Kowalski jedzie syrenką i dogania najnowsze Porsche. Otwiera szybę i pyta się kierowcy samochodu:
- Zna się pan na syrenkach?
- Nie, nie znam - odpowiada.
Kierowca przyśpiesza do 120km/h. Kowalski dogania Porsche i ponownie pyta się kierowcy:
- Zna się pan na syrenkach?
Kierowca ponownie odpowiada, że nie i przyśpiesza do 200km/h.
Kowalski dogania Porsche i kolejny raz się pyta:
- Zna się pan na syrenkach?
Kierowca odpowiada, że się zna.
Kowalski na to:
- A jak się wrzuca dwójkę?

Król Artur wyjeżdżał na krucjatę i postanowił, że kupi swej żonie pas cnoty.
Poszedł do kowala, a ten mówi, że ma najnowszy krzyk mody - pas z gilotynką!
Więc kupił go Artur, założył żonie, zabrał klucz i pojechał.
Po paru latach wrócił i oczywiście chciał sprawdzić rycerzy okrągłego stołu, czy nie uwiedli mu żony.
Postawił ich w rzędzie i kazał spuścić spodnie: 11 miało obcięte filutki, wyjątkiem był Lancelot...
Król załamany:
- Moi wspaniali rycerze okazali się bandą hołoty! Na nikogo dziś nie można liczyć!
Tylko Ty - wierny Lancelocie mi się ostałeś... - i spojrzał wyczekująco na Lancelota, by ten coś powiedział.
Lecz Lancelot milczał...

Wpada na lekcję Jasiu w stroju gimnastycznym.
- Psze pani, mogę pożyczyć kredę?
- Po co?
- Trzeba obrysować Pana od "wuefu".

Plaża, morze, piękna pogoda. Na kocyku wspaniała laseczka
posuwistymi, erotycznymi wręcz pociągnięciami smaruje swoje
idealnie opalone ciało. W bliskim sąsiedztwie tego "zjawiska",
na rozpostartym ręczniku leży z przymkniętymi oczami facet
w średnim wieku. Gdyby nie coraz bardziej zwiększające się
gabaryty jego slipek, można by uznać, że śpi i kompletnie nie
zwraca uwagi na dziewczynę. Tym zachowaniem myli panienkę,
która zerkając na niego widzi tylko jego opuszczone powieki
i już bez żadnych zahamowań wkłada rękę w stringi, kładzie
ją na "swym łonie" i półgłosem mówi:
- Ty mój skarbie największy, ty moja pieszczoszko. Mamusia
pamięta, że wszystko ma dzięki tobie. I mieszkanie i samochód
i spore oszczędności. Chcesz się wykąpać? Już idziemy do wody.
Wstała i pobiegła w stronę morza.
Facet otwiera oczy, unosi się na łokciu i spoglądając w kierunku
swojego przyrodzenia warczy:
- Słyszysz , ****** słyszysz? A ja przez ciebie straciłem willę,
dobrze prosperującą firmę i Mercedesa 600. I jeszcze muszę płacić
alimenty w trzech różnych miejscach kraju. Chciałbyś się z nią
wykąpać, co? - przekręca się na brzuch - A piasek bydlaku żryj!!!

Ojciec z synem poszli na krytą pływalnię. Po wyjściu z basenu ojciec stanął pod prysznicem, żeby zmyć resztki chloru, a synek bawiąc się biegał koło niego. W pewnej chwili maluch pośliznął się na mydle. W ostatniej chwili ratując się przed upadkiem, złapał się za ojcowego ptaka, podciągnął się trochę i pobiegł dalej. Tatko popatrzył czule na pociechę i pomyślał:

"No, a gdyby był dziewczynką i myłby się teraz z matką to by się wziął i wyp********ił..."





Statystyka

10% Kobiet uprawiało sex w pierwszej godzinie swojej pierwszej randki, 20% mężczyzn odbyło stosunek w jakimś zaskakującym miejscu, 36% Kobiet akceptuje nagość, 45% Kobiet preferuje ciemnych mężczyzn z niebieskimi oczami, 45% kobiet ma doświadczenia z seksem analnym, 70% Kobiet preferuje poranny seks, 80% mężczyzn nie uczestniczyło w relacjach homoseksualnych, 90% kobiet lubi seks w lesie, 99% kobiet nigdy nie kochało się w biurze.

Wnioski !?

Statystycznie rzecz biorąc:
Łatwiej o stosunek analny wczesnym rankiem z nieznajomą kobietą w lesie niż o udany seks w biurze.
Czyli ...

Nie warto długo siedzieć w robocie bo i tak nic ciekawego się nie wydarzy!!!

Miłego weekendu :-)))

Co ma wspolnego pies i krotkowzroczny ginekolog?

mokry nos.

Co ma wspolnego dostawca pizzy i ginekolog?

moga tylko powachac.

http://www.allegro.pl/item463591416_chip_t...erii_3_5_7.html

normalnie mistrz madafaka

Lol, normalnie miszcz.

Pozdrowienia z Zakopanego

http://images46.fotosik.pl/22/e27b2607adc61283.jpg

http://images24.fotosik.pl/287/28b1edc614d13041.jpg

http://images27.fotosik.pl/286/37aec4ee5ea72a8f.jpg

hahahah ona tak na powaznie czy wystepy jakies?

Na poważnie...chociaż jak spojrzymy na to z drugiej strony to pewnie jej całe życie jest swego rodzaju występem

Występkiem chyba

Ale najlepsze ze ludzie to kupuja

dla normalnych ludzi to tzw. jednorazówki ;p

Jadzwin, Doogi : Piszecie o rezystorach czy o aniele, w którym się zakochałem?

Przepraszam, ale czy to jest ktoś "znany" na tych zdjęciach z zakopanego? Czy po prostu strasznie brzydki pasztet?

zalezy od interpretacji ;p ale podpisac mozna do obydwu ;p

Juz byla kiedys taka rozmowa, podobno sa jak kłoda w łóżku wiec sobie odpuść ;p

Ale mnie nie o to chodzi, tylko o wspólne czytanie poezji i podziwianie mongolskiej sztuki offowej

OMG to chyba jakaś gwiazdka porno??

Heh na mieście bym się z taką nie pokazał, ale w zaciszu hotelowego pokoju to może ..

JU-BY: mysle ze znalezlibyscie wspolny temat w niszowej literaturze dalekiego wschodu i nauczaniach buddyjskich mnichów

, trzeba sie sluchac innych bo pozniej mozna sie zdziwic

jest tak wysuszona że bał bym się drzazg...

Masakra, jak można zrobić z siebie coś takiego. Żeby to chociaż jakoś ładne było.

sadze, ze kwestia urody jest rzecza wzgledna. bardziej istoty jest ow festyniarski stroj, choc z drugiej stromy jej sie definitywnie podoba.

Czasem można się zdziwić pozytywnie... ale ryzyko zawsze jest, jak to w sporcie.

Ja tam bym ją zrobił tak od tyłu bez rozbierania.

Oj żebym ja w życiu mógł podejmować jedynie takie ryzyko



lol!

Jako, że wątek zaczyna przypominać "forum 15 letniego onanisty" proponuję wrócić do czegoś związanego z tematyką wątku!

Twoja stara wie Quo Vadis

Twoja stara steruje Smokozordem.

<Prezenter radiowy> "Boruc wpuścił 3 szmaty, nie ma się co przejmować, innym też się zdarza, np bramkarzom na dyskotekach"

ju-by: He he wlasnie ogladnalem zdjecia z zakopanego O k... Ja pisalem jednak o chip+r

Czegos takiego jak "toto" na zdjeciach z zakopca to napewno nikt nie kupuje ROTFL

Twoja stara wie gdzie jest Xenu.

Dla tych którzy nie wiedzą kto to jest Xenu polecam przeczytać "Poziomy Thetanu Operacyjnego i incydent Xenu"

http://pl.wikipedia.org/wiki/Scjentologia

Aha... Ludzie w to wierzą...

moje ulubione:
Twoja stara przeszla NFS, pieszo

Twoja stara zakatowała silnik N/A przez surge.

Twoją starą wyprostowało przy spinie

bez napisu jeszcze nie bylo