A tu o tych co się wsciekają i myślą że są tak za^&*iście szybcy http://www.dumpalink.com/media/11349919 ... ious_cars_

Pudzian i przyjaciele... Wulgarne ale i smieszne.
Koniecznie z głosem.

I http://www.youtube.com/watch?v=111zXg_sJAE

II http://www.youtube.com/watch?v=OOXJH4qzBk4

III http://www.youtube.com/watch?v=MarQcG52 ... %20kabaret

IV http://www.youtube.com/watch?v=1Tf_b2Gl ... %20kabaret

V http://www.youtube.com/watch?v=FbVkjz_k ... %20kabaret

Jak wklejasz długie linki to może byś skorzystał z [url:j19jn6cd]http://skocz.pl/[/url:j19jn6cd]

Naukowcy z Instytutu Zdrowia dowiedli, ze w piwie znajdują się żeńskie hormony.

Mówiąc prostym językiem: według nich mężczyźni, którzy piją piwo,
upodabniają się do kobiet.
Aby
upewnić się, że jest to prawda, przeprowadzono badania.

Stu mężczyznom podano po 10 piw i kazano je wypić w ciągu godziny.

Po godzinie okazało się, że:

- wszyscy badani przytyli,
- mówili zdecydowanie za dużo i bez jakiegokolwiek sensu,
- zachowywali się ponad miarę wylewnie i uczuciowo,
nie byli w stanie prowadzić samochodu ani racjonalnie myśleć,
- kłócili się bez powodu,
- musieli siadać podczas oddawania moczu,
- nie byli zainteresowani uprawianiem seksu,
- odmawiali przyznania racji, gdy było oczywiste, że są w błędzie

http://szort.pl/klony2

"Panowie uważajcie na złodziei przy marketach. Ostatnio pojawił się nowy sposób okradania. Po parkingu chodzą dwie bardzo ładne blondynki skąpo ubrane. Polują na Panów samotnie wracających do samochodów. Proszą o podwiezienie. Kiedy ruszamy autem jedna z nich pokazuje biust a druga rozpina spodnie i przy okazji kradnie portfel.
mnie tak okradziono w poniedziałek, wtorek, środę, czwartek, piątek. W sobotę niestety już ich nie znalazłem."

*************************
Ojciec z synem handluja kartoflami po osiedlach.
Zajezdzaja na podwórko i wołają "Kartofelki! Kartofelki!"
Z drugiego pietra babeczka sie wychyla, ze chce.
- Ile?
- Cztery worki.
- Synu idz - mowi ojciec.
Na gorze babka pyta: Dobra. Ile place?
- 200 zl.
- Hmm, nie mam tyle, ale pan jest dorosly, mi tez niczego nie brakuje, moze seks?
- Hmmm, wie pani, musialbym sie skonsultowac z tata.
- Ale, no wie pan, przeciez pan jest dorosly, po co takie pytania?
- Jednak wolalbym zapytac.
- Ale dlaczego?
- W zeszlym roku przejebaliśmy 8 ton.

**********************
Czwartek, dzień targowy w Ostrowie Lubelskim. Do gościa w kaszkiecie,
handlującego śliwkami mirabelkami podchodzi kobitka.
- Na ile mirabelki?
- 10 złotych kilo.
Babeczka podnosi spódnicę:
- A teraz ile?
- 8 złotych - mruczy gościu.
Babeczka podnosi spódnicę jeszcze wyżej:
- A tak to ile?
- 4 złote - chrypi.
Babeczka podnosi jeszcze wyżej:
- A teraz?!
Gościu wyjmuje rękę spod stołu, wyciera w marynarkę i mówi:
- 10 złotych kilo.

10 prawd oczywistych dla Czarnych i Latynosów, których Biali nie przyjmują do wiadomości:
1. Elvis nie żyje.
2. Jeżeli dzieci klną na Ciebie w miejscu publicznym, nie jest to normalne
3. Jezus nie był biały.
4. Chuda nie znaczy sexy.
5. 5 letnie dziecko jest za duże do spacerówki.
6. N’SYNC nie da się porównać do Jackson 5
7. Thomas Jefferson miał czarne dzieci.
8. Czasami klaps jest jak najbardziej uzasadniony.
9. Całowanie zwierząt wcale nie jest urocze.
10. Rap to rodzaj muzyki.

10 prawd oczywistych dla Czarnych i Białych, których Latynosi nie przyjmują do wiadomości
1. Kurczak to żarcie, a nie współlokator.
2. Nie można się ubezpieczyć na wypadek własnej ucieczki z miejsca wypadku.
3. Flaga Twojego kraju to nie dekoracja samochodu.
4. Malinki nie sprawią, że będziesz wyglądać atrakcyjnie.
5. Nie możesz nazywać Mami czy Papi każdej osoby w Twojej rodzinie.
6. Zapinanie koszuli WYŁĄCZNIE na najwyższy guzik nie mówi dobrze o Twoim guście.
7. 10 ludzi w samochodzie to za dużo.
8. Jezus nie jest właściwym imieniem dla Twego syna.
9. Maria jest takim imieniem, ale nie dla każdej córki.
10. Pozwalanie dzieciom na swobodne bieganie po sklepie może się skończyć źle albo dla nich, albo dla Ciebie


10 prawd oczywistych dla Białych i Latynosów, których Czarni nie przyjmują do wiadomości:
1. Tupac nie żyje.
2. Te podłe torby z supermarketu powinny być wyrzucane.
3. Noszenie pierścionków na każdym palcu to lekka przesada.
4. O.J. zrobił to.
5. Zęby nie powinny być dekorowane.
6. Przerwy zwykle trwają tylko 15 minut.
7. Jesse Jackson nigdy nie będzie prezydentem.
8. CZERWONY - nie jest smakiem lemoniady (to kolor!).
9. Felgi i system car-audio nie powinny kosztować więcej niż reszta samochodu.
10. Twój pastor nie wie wszystkiego.

Polecam:

[url:j51t9nc3]http://www.maxior.pl/?p=index&id=21078&0[/url:j51t9nc3]


I jak tu się nie śmiać...!

http://www.allegro.pl/item106612781_sup ... 3_bcm.html

OMG

Wpadki komentatorów:
"Jada cały peleton, kierownica koło kierownicy, pedał koło pedała"

"Pani Szewińska nie jest już tak świeża w kroku jak dawniej" - Bohdan Tomaszewski

"Puścił Bąka lewą stroną" - Dariusz Szpakowski

"Wszystko w rękach konia" - Jan Ciszewski przed decydującym przejazdem Jana Kowalczyka w Moskwie

"Sytuacja zmieniła się diametralnie o 360 stopni" - Jacek Żemantowski

"Mirosław Trzeciak zdobył gola po indywidualnej akcji całego zespołu" - Dariusz Szpakowski

"Henryk Wardach to stary wyjadacz parkietów" - Maciej Henszel

"Włodek Smolarek krąży jak elektron koło jądra Zbyszka Bońka" - Dariusz Szpakowski

"Swietłana Fomina jest bardzo doświadczona i dużo daje" - trener Roman Haber

"Jeszcze trzy ruchy i Włoszka będzie szczęśliwa" - Artur Szulc o kajakarce Josefie Idem

"Gol jest wtedy, kiedy piłka całym swoim obwodem przekroczy odległość równą obwodowi piłki" - Andrzej Zydorowicz

"Do tej fazy kiedy przegrywający przegrywa, mamy jeszcze trochę czasu" - Dariusz Szpakowski

"Trzy minuty, czyli zatem około 100 sekund" - Jacek Laskowski

"Wybił piłkę na tak zwana pałę" - Jan Tomaszewski

"Jak państwo widzicie, nic nie widać w tej mgle" - Edward Durda

"Nie ukrywam: podgrzewam bębenek" - Artur Szulc

"Szurkowski to cudowne dziecko dwóch pedałów" Bohdan Tomaszewski

"Widać wielkie ożywienie w kroku Lewandowskiego" - Bohdan Tomaszewski (radio) o biegu na 800m z udziałem Stefana Lewandowskiego.

"Można to wyczytać z twarzy konia, gdy jest zbliżenie" - Wojciech Mickunas

"A teraz łączymy się z magnetowidem"

"To nie był błąd, to był wielbłąd" - Jan Tomaszewski

"Banasik... Banaszak... Banasiak konkretnie" - Hubert Kwinta

Tak btw trzeba być czujny, na MŚ komentatorzy pewnie walną nie jednego babola

[url:3msvb068]http://www.smog.pl/wideo/786/muppet_matrix/[/url:3msvb068]
[url:3msvb068]http://www.smog.pl/wideo/823/matrix_w_adaptacji_south_parku/[/url:3msvb068]
zajawki alternatywnych matrixów:D

Maly rebus
http://img447.imageshack.us/img447/3789/rebus7zk.jpg

http://www.link.mno.pl/smieszne-filmy/0514.php

Added after 6 minutes:

- Ty już mnie nie kochasz! - wzdycha dziewczyna jadąca z chłopakiem przez las na motorze.
- Ależ kocham cię! Dlaczego tak uważasz?
- Bo zawsze w tym zagajniku psuł ci się motor...


W parku na ławce siedzi młoda atrakcyjna dziewczyna i czyta książkę. Dosiada się do niej młody chłopak. Chce ją poderwać.
- Jaką książkę pani czyta?
- "Geografię seksu".
- I jaka jest główna myśl tej książki?
- Że najlepszymi kochankami są Żydzi i Indianie.
- Pani pozwoli że się przedstawię. Nazywam się Mojżesz Winnetou


W sądzie odbywa się rozprawa o kradzież pieniędzy. Sędzia każe opowiedzieć, jak to się stało.
- Proszę wysokiego sądu, jak usiadłam w kinie, to ten łajdak przysiadł się do mnie na wolne krzesło. Najpierw mówił ładne słówka, a jak się zrobiło ciemno, to mi podniósł sukienkę i sięgnął ręką za podwiązkę, a tam właśnie miałam pieniądze.
- To czemu pani nie krzyczała ?
- Bo ja myślałam, że on w uczciwych zamiarach !


- Mamusiu, jezdem w ciąży.
- Bój się Boga! Dwa miesiące przed maturą, a ty mówisz "jezdem"?

[url:1b0adh4f]http://www.maxior.pl/?p=index&id=21248&0[/url:1b0adh4f]

http://www.topgear.com/content/timetobu ... ages/0121/

prawie jak odrzutowiec

Added after 5 minutes:

http://www.topgear.com/content/timetobu ... ons/games/

tak jakby sie komus nudzilo i chcial sobie pograc.....

Zaczeta do zakupu samochodu

Uwaga!!!
Producenci programów antywirusowych w związku z pojawieniem sie nowych bardzo groźnych wirusów zalecają natychmiastowe pobranie krytycznych uaktualnień baz z sygnaturami wirusów.

Sposób w jaki owe wirusy działają pozwalają na ich rozpoznanie:

Rokita: system działa niby normalnie, jednak masz wrażenie że coś jest nie tak. Coś jakby diabeł lub kobieta napisała ten program i umieścił w ciele mężczyzny.

Kaczyński:
plik po zalogowaniu się i zmianie rejestru tworzy fałszywe kopie istniejących już plików (tzw. klony) i w ten sposób zajmuje wolne miejsce na dysku. Bardzo trudny do wykrycia i uciążliwy dla użytkownika, bo nie wiadomo, który plik jest prawdziwy, a który to fałszywka...

Łapiński:
system wiesza się za każdym razem, gdy chcesz wysłać emaila do prasy lub oglądasz stronę jakiejś gazety. Dodatkowo jeśli jesteś z zawodu dziennikarzem, masz spore szanse na porażenie prądem.

Wałęsa:
wirus atakuje pliki pakietu office blokując funkcje sprawdzania
pisowni i poprawności gramatycznej słów. Dodatkowo w okienkach z wyborem oprócz klawiszy: "TAK", "NIE" i "ANULUJ", pojawia się jeszcze jeden przycisk: "Jestem za, a nawet przeciw".

Giertych:
po zainfekowaniu komputera jako stronę startową ustawia stronę
radia M. oraz blokuje wszystkie strony związane z seksem. Z okienek windowsowych znika przycisk "ABORT", a na jego miejsce pojawia się link do strony o świadomym macierzyństwie.

Kwaśniewski:
przy każdej próbie zapisania plików (zwłaszcza tekstowych),
wirus przerywa je dając komentarz VETO i odsyła dany plik do poprawki. Można jednak odrzucić atak wirusa, jeśli zaloguje się co najmniej 2/3 użytkowników komputera.

Ziobro:
każda funkcja liczona w excelu ma wartość zero, a wszytkie pliki
zajmują 0 kB na dysku. Dodatkowo po miesiącu użytkowania zainfekowanego komputera w kodzie binarnym brakuje jedynek i pada cały system.

Lepper:
następuje nieodwołalna blokada komputera (zazwyczaj po wejściu na europejskie strony internetowe). W tym czasie możesz wysłuchać piosenek disco polo oraz dowiedzieć się, dlaczego należy bić hackerów w rządzie i patrzeć jak równo bufor puchnie...

Beger:
łatwy do rozpoznania wirus, bo jego natychmiastowym działaniem jest niekontrolowane "skakanie monitora". Zawartość ekranu bardzo szybko porusza się nam w różnych kierunkach, u nas, że nasze oczy atakuje zapalenie kurwików.

Kołodko:
raczej mało groźny wirus. Atakuje tylko te komputery, które
korzystają z Neostrady. Efektem jest naliczanie dodatkowych opłat (tzw. winiet) za korzystanie z internetu. Istnieje możliwość usunięcia intruza.

Michnik:
jak na razie jedyny wirus atakujący pliki mp3 oraz syntezatory
mowy. Powoduje, że występują tzw. lagi podczas odsłuchiwania. Niektóre fragmenty utworu potrafią się powtarzać nawet 8 razy na sekundę.

Bonda:
tutaj sprawa jest o wiele bardziej skomplikowana. Twój komputer
połyka płyty w napędzie CD-ROM. System oficjalnie je "widzi", a nawet z nich korzysta. Jednak płytek fizycznie nie ma i nawet otworzenie obudowy nie pozwala na ich znalezienie.

Miller:
najpopularniejszy ze wszystkich wirusów. Po jego ataku nie ważne jaką miałeś stronę na początku (startową), ale jaką dopiero będziesz miał przy wylogowaniu!

co do wirusów, to do mnie przyszedł kiedyś mail o następującej treści:

Z dniem 05.06.2006 uruchomiony zostanie nowy pakiet rozrywkowy w skład
którego wchodzić będą następujące programy:

TELETURNIEJE

"Różaniec z gwiazdami"
"Jaka to modlitwa?"
"Jeden z dwunastu"
"Szansa na odpust"
"Od Torunia do Opola"
"Intifada" lub "Diecezjada" lub "Parafiada" (jeszcze nie wybrano ostatecznego tytułu)
"Wielka Msza"
"Ananasy z mojej parafii"
"Miliard w Ambonie"
"Diecezja należy do ciebie!"
"Berety do mety"
"Jedno z dziesięciu przykazań"
"Najsłabsze ogniwo" - krótki poradnik z cyklu sam napraw swój różaniec
"Big Brother bitwa" - bonifratrzy vs. franciszkanie
"Śpiewające organy"
"O dwóch takich, co ukradli księżyc" - biograficzny
"Idź na całość" - czyli poradnik jak wypełnić przekaz pocztowy

TALK SHOW I REALITY SHOW

"Jestem jaki jestem" - reality show w domu o. Rydzyka
"Prałat Ja****ski Show"
"Co za adwent!"
"Z wizytą u Was" - program kolędowy.
"Parafia należy od Ciebie"
"Zakrystia - dokument jak powstaje msza"
"Ktokolwiek widział, ktokolwiek wie" - program Wielkiej Inkwizycji
"Miliard na tacy"

SERIALE

"Pensjonat pod Toruniem"
"Parafia na peryferiach" - serial
Nowa seria wzorowana na "Pierwszej miłości" - "Pierwsza Komunia"
"M jak modlitwa"
"Świat wg redemptorystów" - reż. Okił Khamidov
"Tata, a Ojciec Marcin powiedział... " serial edukacyjny dla rodziców
"Strażnik dekalogu" z Chuckiem Norrisem
"Sutannah" - serial obyczajowy
"Plebania" - a nie, przecież już jest...

PROGRAMY NOCNE

"Telesklep o. Łukasza"
"Liga Mistrzów - historia zakonu"
"Moherowe igraszki" - audiotele z nagrodami
"TRWAM - wkręca"
"Purpurowy kapturek" - bajka dla (starszych) dzieci
"Tygodnik Moherowego Spokoju"
"Czarny pijar" - nowy magazyn detektywistyczny
"Moherowa landrynka"

PROGRAMY HOBBYSTYCZNE

"Podróże kulinarne siostry Alfredy - pieczeń licheńska"
"Mo? Hair" - program o najnowszych, światowych trendach w nakryciach głowy i fryzurach
"Darz Bóg" - program łowiecki - odcinek o polowaniu na jelenie.
"1001 rzeczy które można zrobić z moheru" - drzwi balkonowe
"Samo szycie" - kurs robienia moherowego beretu
"Siostro, po prostu gotuj" - program kulinarny siostry Eutanazji..
"Katechetyczne podróże Ojca Rydzyka"
"Wacha do Maybacha" - magazyn moto

PONIEDZIAŁKOWE MEGAHITY

"Lord of the rings - The Bishop"
"Moherowa podszewka"
"Allo, allo, kto się do nas dodzwonił?"
Koncert zespołu "The Redemptorists" - gościnnie Zbigniew Wasserman na bongosach

PROGRAMOWY INFORMACYJNE

"Inforeformacje"
"Telekuria"
"Pana rama"
"Purpurowe Forum" - program publicystyczny
"Ogłoszenia paranormalne"
"Tour de Częstochowa" - Studio Sport - relacja z wyścigu pielgrzymek
"Zaćmienie słońca nad Toruniem" - program popularno naukowy.

PROGRAMY DOKUMENTALNE

"Zbuntowany anioł" - historia Macierewicza
"Ministrant" - pierwszy krok kariery parlamentalnej
"Nowoczesna Genetyka - czy można braci bliźniaków połączyć w jeden organizm?"
"Ziarno" - reportaż z Mennicy Państwowej
"Idź precz Darwin" - program o kreacjonizmie
"Z kamerą wśród kaczek" - film dokumentalny o historii najnowszej

A my już dzisiaj wieczorem zapraszamy cię na przedpremierowy pokaz znanego
klasyka czyli kultową sztukę w wykonaniu młodych studentów seminarium pod
tytułem:

"Matrix V - rekolekcje"

bylo... ale trudno zeby n aponad 100 stron topicu cos sie nie powtarzalo:)

[url:3dcidjfu]http://moto.allegro.pl/show_item.php?item=106950333[/url:3dcidjfu]

Wyśmienity wóz dla rolnika

Tak nawiazujac do tematu poprzedniej kierownicy z allegro...
Tuning przez duze T
http://allegro.pl/item107581032_spotrow ... uning.html

http://www.maxior.pl/?p=index&id=8696&4

właśnie zrobiłem te zdjęcia od siebie z mieszkania.
grunt to wiedzieć jak zaparkować
[url=http://img315.imageshack.us/my.php?image=parkowanie18mt.jpg:2qhoohu6][/url:2qhoohu6]
[url=http://img305.imageshack.us/my.php?image=parkowanie20lu.jpg:2qhoohu6][/url:2qhoohu6]

to z allegro... jak widac do sprzedania mop:)

poucz się trochę
czego?
a z czego ci pała wychodzi?
ze spodni

Idzie facet przez las i widzi zziębniętą sierotkę. Pyta:
- Zimno ci?
- Tak.
- A może głodna jesteś?
- No tak.
- To może chcesz na pączka?
- A jak to jest na pączka?

Rozbieranie:
- z jej aprobatą 12 kcal
- bez jej aprobaty 187 kcal
Biustonosz zdjąć:
- dwoma rękoma 8 kcal
- jedną ręką 12 kcal
- z otrzymanym policzkiem 37 kcal
- ustami 85 kcalKondom założyć:
- z erekcją 6 kcal
- bez erekcji 315 kcal
Pozycje:
- tata - mama 12 kcal
- 69 na leżąco 8 kcal
- 69 na stojąco 112 kcal
- na psa 216 kcal
- włoska latarnia 912 kcal
Orgasmus:
- prawdziwy 112 kcal
- oszukany 315 kcal2
orgasmus dostać:
- w wieku 20 -29 lat 36 kcal
- w wieku 30 -39 lat 108 kcal
- w wieku 40 -49 lat 324 kcal
- w wieku 50 -59 lat 972 kcal
- powyżej 60 lat 2916 kcal
Ubieranie się:
- spokojnie 32 kcal
- szybko 98 kcal
- jak mąż do domu przychodzi 1218 kcal

mały rebus ...

O k....wa skąd takie rzeczy bierzesz


artykuł z francuskiej gazety:
"Polska. Oto znajdujemy się w świecie absurdu. Kraj, w którym co piąty mieszkaniec stracił życie w czasie drugiej wojny światowej, którego 1/5 narodu żyje poza granicami kraju i w którym co 3 mieszkaniec ma 20lat. Kraj, który ma dwa razy więcej studentów niż Francja, a inżynier zarabia tu mniej niż przeciętny robotnik. Kraj, gdzie człowiek wydaje dwa razy więcej niż zarabia, gdzie przeciętna pensja nie przekracza ceny (!) trzech par dobrych butów, gdzie jednocześnie nie ma biedy a obcy kapitał się pcha drzwiami i oknami. Kraj, w którym cena samochodu równa się trzyletnim zarobkom, a mimo to trudno znaleźć miejsce na parkingu. Kraj, w którym rządzą byli socjaliści, w którym święta kościelne są dniami wolnymi od pracy (!) Cudzoziemiec musi zrezygnować tu z jakiejkolwiek logiki, jeśli nie chce stracić gruntu pod nogami. Dziwny kraj, w którym z kelnerem można porozmawiać po angielsku, z kucharzem po francusku, ekspedientem po niemiecku a ministrem lub jakimkolwiek urzędnikiem państwowym tylko za pośrednictwem tłumacza. Polacy..! Jak wy to robicie..?"

odwiedzam rozne fora

Added after 3 minutes:



Added after 48 seconds:

je je je jest impreska

Do tirówki podjeżdża auto. Przez okno wychyla się robotnik w pilotce na
głowie, kufajce i gumofilcach oraz z jabolem za pasem.
- Co zrobisz za 150? - pyta tirówkę.
- Wszystko - rezolutnie odpowiada profesjonalistka.
- To wsiadaj, będziemy murować!

zrobiłem mirrora
[url=http://img79.imageshack.us/my.php?image=rebus8ac8vh.jpg:1s15974r][/url:1s15974r]

- Tato, a gdzie zyja jeze?
- A ch*j ich wie!
- Tato, a czemu jeze kluja?
- A ch*j ich wie!
- Tato, a kiedy pojawily sie jeze?
- A ch*j ich wie!
- Zostaw tate w spokoju - wtracila sie mama.
- Niee, niech pyta, no bo skad ma sie szczeniak dowiedziec wszystkiego o jezach???

Pani w szkole prosi dzieci o wymienienie nazw 5 zwierząt żyjących w Afryce.
Zgłasza się Jasiu i mówi:
- eee lew, słon i trzy żyrafy...

Mój pierwszy post a przy okazji dowcip.

Jedzie sobie policyjny radiowóz upakowany w budę transita popularnie zwany "suką" przez Sękociński Las i zatrzymuje się przy świadczących tam usługi samodzielnych podmiotach gospodarczych zwanych potocznie "k*****". Jeden z przedstawicieli prawa siedzący z przodu otwiera szybę i uprzejmie pyta podmiot gospodarczy: "Ile?". Kobitka chwilę się zastanawia po czym rzuca "Z przodu 100 z tyłu 150", na co rozlega się żal z głebi radiowozu "Ej, ale dlaczego ci z tyłu mają płacić więcej?!".

To tyle, jak coś nowego zasłyszę to podrzucę. Pozdrawiam.

http://kaczka.spiewa.hymn.patrz.pl/


http://www.prawie.nuh.pl/

jak.ma.na.imie.monika.brodka.patrz.pl lol

po wodzie pływa, kaczka sie nazywa. Co to jest?

Jarosław ??

http://www.youtube.com/watch?v=ni_n--Nk ... a%20poland

Spotyka sie po wielu latach dwoch kolezkow i ten jeden sie pyta jak tam z zona, na to ten drugi:
- Kurcze nie mam, jakos nie moge znalezc...
Na to ten pierwszy:
- Wiesz co, dam ci rade. Idz w takie miejsce gdzie najwiecej prostytutek stoi i krzyknij "Policja!" Wszystkie uciekna i moze jedna zostanie, to znaczy, ze jest nowa w biznesie i porzadna i ze nie ma sie czego obawiac od policji blabla... i ta wlasnie wybierz sobie za zone!

Ten rzeczywiscie pomyslal ze to dobry pomysl, poszedl na miasto, patrzy a tam rzeczywiscie taki placyk i mnostwo prostytutek stoi i krzyczy: Policja! Wszystkie uciekly i jedna zostala. Ten sie nie zastanawial dlugo i sie ozenil.

Znowu sie spotykaja kumple po latach i ten sie pyta:
- Jak tam z zona??? Zastosowales moja metode???
- Tak zastosowalem...
- I co??? Szczesliwy z nia jestes???
- Eee tam... wogole... Nie dosyc, ze ku*wa to jeszcze glucha!

Chyba nie było :

Dlaczego faceci sa tacy fajni?*
1. Ich dupa nigdy nie jest czynnikiem decydującym podczas
rozmowy o pracę.
2. Ich orgazmy są zawsze prawdziwe. Zawsze!
3. Ich nazwisko zostaje.
4. Garaż jest ich - cały.
5. Ich plany weselne troszczą się same o siebie.
6. Nigdy nie mają ochoty odwieść przyjaciela od bzykanka.
7. Mechanicy samochodowi zawsze mówią im prawdę.
8. Gówno ich obchodzi, że ktoś zauważa ich nową fryzurę.
9. Gorący wosk nigdy nie wchodzi we włosy łonowe.
10. Ta sama robota... większa płaca.
11. Zmarszczki dodają charakteru.
12. Nie muszą opuszczać pokoju aby poprawić sobie krocze.
13. Suknia ślubna 2000 PLN; Wynajem smokingu 100 PLN.
14. Ludzie nigdy nie gapią się na ich klatkę piersiową podczas
rozmowy.
15. Nowe buty nie trą, nie robią pęcherzy, nie deformują stóp.
16. Jeden nastrój, zawsze!
17. Rozmowy telefoniczne w 30 sekund.
18. Pięciodniowe wakacje wymagają tylko jednej walizki.
19. Sami otwierają słoiki.
20. Dostają fory za każdy przejaw troskliwości.
21. Bielizna kosztuje 5 PLN za trójpak.
22. Jeśli mają 34 lata i są samotni, nikt tego nie zauważa.
23. Mogą po cichu doznawać przyjemności z jazdy siedząc na miejscu
pasażera.
24. Trzy pary butów w zupełności wystarczą
25. Mogą w ciszy oglądać piłkę nożną ze znajomymi przez wiele
godzin ani przez chwilę nie myśląc "Musi być na mnie zła."
26. Nie używają podpasek.
27. Jeśli inny facet przyjdzie na przyjęcie w takim samym ubraniu,
mogą zostać najlepszymi przyjaciółmi na wiele lat.
28. Nie muszą znać nazw więcej niż pięciu kolorów.
29. Nie muszą się zastanawiać, w którą stronę kręcić nakrętką czy
też śrubą.
30. Posiadają dar niezauważania zagnieceń na ubraniach.
31. Ta sama fryzura potrafi przetrwać latami, a nawet dekadami.
32. Ich brzuch zazwyczaj ukrywa duże biodra.
33. Jeden portfel, jedna para butów, jeden kolor przez wszystkie
pory roku
34. Manicure robią przy pomocy scyzoryka.
35. Zakupy świąteczne dla 25 członków rodziny robią 24 Grudnia, w
kilka minut.
36. Cały świat jest dla facetów ubikacją.

Dziesięć rzeczy, które mężczyźni na pewno wiedzą na temat kobiet*:
1.
2.
3
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. Mają piersi

http://jak.ma.na.imie.monika.brodka.patrz.pl/

[url:ubwiuvvq]http://www.smog.pl/wideo/1020/moherowy_dziadek/[/url:ubwiuvvq]
końcówka wymiata...

ale ja starszewnie zbrechtali Mariola

dobrze ktos pomyslal ...

.........

Poniżej dwa teksty z forum gazeta.pl: forum-kobieta-na luzie.

Mój facet jest obleśny!
marta_011 18.05.06, 11:26

Ja już po prostu nie mogę!.. Dziś nakryłam mojego faceta jak kucał z
opuszczonymi spodniami i puszczał bąka w prosto w twarz naszemu kotu! Przy
tym idiotycznie się śmiał. Ostatnio bardzo długo i głośno beknął jak
rozmawiałam przez telefon z promotorką. Potem powiedział, że "po jabłku on
musi beknąć". Nie mówiąc o tym że wyciera swojego członka w zasłonkę w
toalecie gdy wysika się do zlewu (!). Pierdzi w fotel, potem nachyla się i go
wącha! Smarka i pluje na podłogę i na ścianę - wszędzie są zacieki! To tylko
niektóre z jego zachowań! Dziewczyny poradźcie co mam robić bo już nie mam
siły.


---------OooO---------

W piątek wzięłam pierwszą tabletkę. W sobotę miałam przytulanko. W niedzielę
zapomniałam pigułki (spóźnienie wynosiło równe 24 h), wzięłam w poniedziałek
dwie. We wtorek poczułam silny ostry ból w podbrzuszu po lewej stronie, który
koleżanki zdaje się opisują jako ból owulacyjny. We wtorek wieczorem, czy w
środę, po podmyciu się wytarłam się nie swoim ręcznikiem, tylko wujka.
Proszę, powiedzcie mi, że nie mogłam zajść w ciążę z ręcznikiem! Jak to
napisałam to widzę że to absurd, ale tkwi we mnie ten kretyński lęk i nie
mogę się go pozbyć

[url:2ytm8meu]http://www.arcaini.com/LaughingMatter/First%20Sex.htm[/url:2ytm8meu]