Zakłady Mięsne, rzeźnia nr 5.
Stoją dwie krowy:
- Jestem Mućka, cześć.
- Krasula:Cześć.Pierwszy raz tutaj?
- Nie, ku..., drugi...

Troche hamski...-Co powiedzieć komuś kto się zbyt wygodnie rozsiadł ??


-Rozjebałeś się jak Popiełuszko w bagażniku.

- Jasiu, nie obgryzaj paznokci - krzyczy mama.
Jasiu, powtarzam nie obgryzaj paznokci.
Jasiu, do cholery nie obgryzaj babci paznokci bo zamknę trumnę !!!


- Tato, znalazłem babcie !!!
- Tyle razy Ci mówiłem żebyś nie kopał dołków w ogródku!
Pozdrawiam

http://www.maxior.pl/?p=index&id=36295&0 ciekawe miny w wykonaniu pewnego ruska

http://www.smog.pl/wideo/4635/reklama_lodow/

Kobieta słyszy dzwonek do drzwi. Po chwili otwiera je i widzi kolegę męża, który pracuje z mężem w browarze.
- Mam dla pani złą wiadomość. W browarze był wypadek i pani mąż zginął.
- O Boże! Jak to się stało?
- Wpadł do kadzi z piwem i się utopił.
Kobieta pyta przez łzy:
- Ale czy przynajmniej miał szybką śmierć?
- Obawiam się, że nie. Zanim utonął, wyłaził z kadzi pięć razy, żeby się odlać.

może było...

ale:

PIMP MY RIDE i Polska, TRABANT
http://www.smog.pl/wideo/4565/polskie_w ... p_my_ride/

>> Siedzi facet w barze i w pewnej chwili wchodzi piękna dziewczyna.
>> Facet myśli, jakby tu do niej zagadać. Długo myśli, myśli, próbuje
>> wymyślec coś oryginalnego dla tak pieknej dziewczyny. Nagle ona wstaje i
>> wychodzi. Facet załamany, chce wybiec za nią, ale tak mu sie głupio
>> zrobilo.
>> Boi się, że już nigdy jej nie zobaczy...Aż w końcu ona wraca. Okazało
>> się,
>> że poszła do łazienki. Facet dalej kombinuje, jakby tu zagadać. W koncu
>> uznał, że podejdzie i powie to, co mu ślina na język przyniesie, a może
>> sie
>> uda. Wstaje, otrzepuje się, pięknym krokiem podchodzi do owej dziewczyny,
>> uśmiecha sie szarmancko i pyta:
>> -Srałaś?

http://www.wirtualnemedia.pl/document.php?id=469702

Jak dla mnie to wizerunkowi Żołądkowej Gorzkiej, a juz w szczególności z miętą nic nie brakuje czego to ludzie nie wymyślą żeby było śmiesznie, wódka dla kryminalnych

http://obrona.przed.psem.patrz.pl/

Ciekawe co by mi zrobił jakbym sie tak wytłumaczył

Mi się Żołądkowa kojarzy wyłącznie z siarczystymi mrozami, tak poniżej -15... bo tylko w takich warunkach jestem w stanie to pić... nie ma jak czysta, polska gorzoła.

popieram:)
chociaż jak nie ma co pić...

[url:248o2ve7]http://video.google.pl/videoplay?docid=-4595509704019021808[/url:248o2ve7]

http://video.google.pl/videoplay?docid= ... 2466443086

Dobry typek

http://fishki.net/comment.php?id=13134 - o kur** mać, uuuuu na pierwszy rzut oka nie takie złe, ale wystarczy sobie o tym pomyslec, to w cale nie jest tatuaż, raczej "tatuaż", no comments

http://www.devilducky.com/media/46686/ - tak zajebist** animacji
dawno nie widziałem

http://www.topgear.com/content/timetobu ... /game.html - fajna gierka, coś Ci to przypomina?

http://spill.sesam.no/ - spoko gierka i muzyczka tez całkiem, całkiem

http://dojo.fi/~rancid/loituma__.swf - noooo, miłe

http://swgalaxies.datastart.hu/modules/ ... oituma.swf - wersja a'la star wars

http://adolf.wymiata.patrz.pl/ - Adolf równiez potrafi

http://www.sheendigital.com/alba/ - Jesica Alba bez ubrania, coś pięknego i muzyczka przy tym rowniez konkretna

http://www.antyradary.phi.pl/mapa_fotoradarow/ - moze nie smieszne, ale przydatne, ja sie nie spotkalem z tym linkiem na forum, wiec go wstawiam tutaj

http://img72.imageshack.us/my.php?image=milosz10da.jpg - dobre, dobre ;]

Gorączka zakupowa w IKEA, Gdańsk

[img]http://i6.photobucket.com/albums/y202/Gawara/2-1.jpg[/img]
[img]http://i6.photobucket.com/albums/y202/Gawara/3-1.jpg[/img]
[img]http://i6.photobucket.com/albums/y202/Gawara/4.jpg[/img]

Moze ktoś z forum w przyszłosci pomysli o tym i sobie odpali takie obrączki na ślub [img]{SMILIES_PATH}/icon_wink.gif[/img] [img]{SMILIES_PATH}/icon_smile.gif[/img]
[img]http://de.fishki.net/pics9/kolkol_01.jpg[/img]
[img]http://de.fishki.net/pics9/kolkol_02.jpg[/img]
[img]http://de.fishki.net/pics9/kolkol_03.jpg[/img]

Klasyczna sytuacja: mąż nieoczekiwanie wraca do domu, żona ukrywa
nagiego kochanka w szafie. Pech chciał, że mąż, zmęczony, od razu
położył się spać.
W środku nocy kochanek, korzystając z okazji, przykrywa się futrem i wypełza z szafy. Mąż się budzi:
- Kto tam?
- Mol
- A futro?!
- W domu sobie zjem!

Ciekawe co sie działo przed weselem

http://www.smog.pl/wideo/4270/sposob_na_wsciekle_krowy/

Toż to Giertycha ślub jak w mordę strzelił

"79-latka ciężko pobiła policjantów

79-letnia Amerykanka tak dotkliwie pobiła laską dwóch policjantów, że wylądowali w szpitalu - podała rzeczniczka policji w St. Joseph (stan Indiana).

Policja oskarżyła krewką staruszkę o spowodowanie obrażeń ciała i stawianie oporu władzy.

Policjanci zjawili się w mieszkaniu Betty Chambers po otrzymaniu informacji, że być może starsza pani jest źle traktowana przez swego pielęgniarza. Ten ostatni na widok policjantów natychmiast rzucił się na nich z pięściami.

Kiedy funkcjonariusze chcieli go unieruchomić, zakładając mu kajdanki, staruszka wkroczyła do akcji, okładając policjantów laską. Ciosy były tak dotkliwe, że jeden ma wstrząśnienie mózgu, drugi ranę ramienia i dłoni. Obaj trafili do szpitala."

Źródło: Onet

bezbronna staruszka

http://img105.imageshack.us/img105/8058/15rs3.jpg - co to się dzieje... [tekst]

aha, jak ktos bardzo zainteresowany foty mogę przeslac na PW, bo tak powiem hm... lekko nie nadają się na forum

http://img126.imageshack.us/img126/9687/35af1.jpg
http://img126.imageshack.us/img126/6493/27fl.jpg
Dwie w miarę 'kulturalne' ;]

staaare....

a co ona taka skrzywiona?

W Wołgogradzie w szkole podstawowej im Porucznika R., na lekcji biologii poruszany był problem odżywiania. Dzieci odpowiadały ile jakie zwierzę może zjeść i ustalono na koniec, że najwięcej zjeść może słoń. Wtedy zgłosił się Wowoczka, który od pewnego czasu intensywnie nad czymś myślał i zakwestionował w/w ustalenia :
- Najwięcej to może zjeść mój dziadek - ogłosił.
Po burzliwej dyskusji ustalono więc, że na następną lekcję biologi każde dziecko przyniesie coś do jedzenia a Wowa przyprowadzi dziadka. Tak też się stało. Na stole nauczycielki pojawiła się góra kanapek, resztki z niedojedzonych kolacji, obiadów, przetwory na zimę a nawet karma dla psów. Pojawił się też zgrzybiały, siwiutki i trzęsący się dziadek Wowoczki. Pani uśmiechnęła się pod nosem bo widziała już oczami wyobraźni tą wielką dwóję w dzienniku przy nazwisku Wowoczki (za którym delikatnie mówiąc nie przepadała).
Rozpocząły się "zawody". Chłopiec posadził dziadka przy stole, szepnął mu coś do ucha i dziadek zabrał się do jedzenia. Po pięciu minutach opierd*lone zostały wszystkie kanapki, po siedmiu skończyły się inne wiktuały, po dziesięciu psie żarcie a po kwadransie dziadek zeżarł dziennik, dwa długopisy nalężące do nauczycielki i zabrał się do obgryzania stołu. Jeszcze parę minut i nauczycielka widząc, że z trzeciej już ławki zostało tylko kilka trocin wykrzyczała do Wowoczki, że uznaje jego zwycięstwo i nakazała mu jakoś zatrzymać żarłocznego staruszka. Wowa triumfalnie rozejrzał się po kolegach stanął obok dziadzia i wrzasnął :
- Dziadku, ja żartowałem oblężenie Stalingradu skończyło się sześciesiąt lat temu

- Te, czemu ci czołgiści przywiązują kota do wieży czołgu?
- Wczoraj noktowizor przepili.

Rodzinna Honda

http://www.smog.pl/wideo/4657/rodzinna_honda/

Terakoter wymiekam z tego goscia

http://kuba.onet.pl/0,1654159,1,terakoter.html

Mala dziewczynka wraca do domu po zabawie w parku.
Po chwili mama zauwaza, ze jak na szescioletnie dziecko, ma ona bardzo bogaty zasób róznych slów uznawanych za bardzo wulgarne. pyta wiec:
- Skad ty znasz takie slowa?
- A, taka dziewczynka tak mówiła.
- Jaka dziewczynka?
- A nie wiem, taka w sweterku w zólte paski.
Nastepnego dnia mama biegnie do parku i owszem, po chwili znajduje dziewczynke w sweterku w zólte paski. Podchodzi i pyta:
- Czy to ty jestes ta dziewczynka która mówi takie strasznie brzydkie slowa?
- A... A kto Pani powiedzial?
- Ptaszki mi wycwierkaly...
- No to kurwa, pieknie! A ja te skurwysyny buleczkami karmilam!

Jedzie 2 arabów samochodem i jeden do drugiego mówi wysadź mnie pod ambasadą.

Trwa ostra imprezka na Księżycu. W pewnej chwili ktoś mówi:
- Wiesz co, Armstrong? Niby wszystko się zgadza... Rozpaliliśmy grilla, jest wódeczka, są kobitki, a jakoś atmosfery nie ma...

Jedzie ciężarówka załadowana bardzo wysoko. Kierowca - cwaniaczek chciał przejechać pod mostem, ale niestety zaklinował się. Przyjechała policja, gliniarz chodzi dookoła, patrzy mówi:
- No i co? zaklinował się pan?
Na co kierowca:
- Nie! Wiozłem kurwa most i mi się paliwo skończyło...

Wania złowił złota rybkę.
Rybka: puść mnie,a spełnię twoje życzenie
W: Ok
R: Willę chcesz?
W: Nie
R: Mercedesa chcesz?
W: Nie
R: Medal za męstwo chcesz?
W: Tak, jasne.
Huknęło, walnęło i Wania znalazł się prosto na polu bitwy z dwoma granatami w reku. Patrzy a na niego najeżdża 10 czołgów.
Wania wkurzony przez zacisniete zeby:
- K...a.... pośmiertny mi dała.

Pewna para była świeżo po ślubie-dwa tygodnie temu było wesele.
Mąż jakkolwiek wielce w małżonce zakochany, nabrał ochoty by spotkać się ze starymi kumplami i poimprezować w ich ulubionym barze.
Zaczął więc się ubierać i mowi do żony:
-Kochanie wychodzę, ale wrocę niedługo.
-A dokąd idziesz Misiaczku? - zapytała żona
-Idę do baru ślicznotko. Mam ochotę na małe piwko.
-Chcesz piwo mój ukochany? - żona podeszła do lodowki otworzyła drzwi i zaprezentowała mu 25 rożnych rodzajow piwa z 12 rożnych krajow: Niemiec, Holandii, Anglii i innych.
Mąż stanął zaskoczony i jedynie co zdołał wydusić z siebie to:
-Tak, tak cukiereczku… ale w barze… no wiesz… te schłodzone kufle……
Nie zdążył skończyć, gdy żona mu przerwała:
-Chcesz do piwa schłodzony kufel? Nie ma problemu - I wyjęła z zamrażarki wielki oszroniony kufel.
Ale mąż, choć nieco już blady z wrażenia, nie dawał za wygraną.
-No tak skarbie, ale w barach mają naprawdę świetne i pyszne przystawki… nie będę długo, wrocę naprawde szybko, obiecuje.
-Masz ochotę na przystawki niedźwiadku? - Żona otworzyła drzwi szafki, a tam: słone paluszki, orzeszki, chipsy, pieczone skrzydełka, marynowane grzybki i wiele innych smakołykow.
-Ale kochanie… w barze....no wiesz… te męskie gadki, przeklinanie, niewyszukany język
-Chcesz przekleństw moje ciasteczko? Więc pij te kurewskie piwo z jebanego zmrożonego kufla i żryj te pierdolone przystawki! Jesteś teraz do chuja ciężkiego żonaty i nigdzie kurwa nie wyjdziesz! Pojąłeś skurwysynu?!

P.S. Pierdolę...Nie żenie się

Szpital. Sala operacyjna, operacja prostaty...
Doktor:
- Siostro, prosze poprawic penisa.
..........
- Tak... Bardzo dobrze... A teraz pacjentowi...

Rozmawia dwóch szeregowych:
-Ponabijajmy sie z dowódcy!
-Nie stary lepiej nie.
-No chodź! Nie bądź mięczak!
-Nie przestań.
-No chodź co ci szkodzi. Ponabijamy sie z dowódcy.
-Nie stary. Nabijaliśmy się już z dziekana...

Na ławce w parku siedzi dres i zajada cukierek za cukierkiem. Siedzący po przeciwnej stronie alejki starszy jegomość mówi :
- Młodzieńcze, wiesz, że jak bedziesz jadł tyle słodyczy to bardzo szybko powypadają ci zeby.
Dres popatrzył na gościa i odpowiedział :
- Mój dziadek dożył 105 lat i miał wszystkie zeby.
- Tak ??? A też jadł tyle cukierków ?
- Nie, on sie po prostu nie wpierdalał w nie swoje sprawy.

Idzie sobie mała, biedna myszka aż dochodzi do rzeki. Ponieważ to była duża rzeka z bardzo mocnym prądem to myszka się wystraszyła, że nie przepłynie i mówi do ptaka stojącego obok:
- Ja taka mała biedna myszka a Ty taki wielki i silny, prosze złap mnie i przewiez na druga stronę...
- Nie.
- No proszę...
- Nie!
- No ale blagam...
- NIE!
Ptak odleciał... Myszka sie wkurzyła, zebrała wszystkie siły, wskoczyła do wody i ostatkiem sił przeplynela na drugi brzeg. Wychodzi cala
mokra, zupełnie przemoczona.
- Jaki z tego morał?





- Jak ptak jest twardy to myszka musi być mokra!

Przychodzi facet do domu po ciężkim dniu pracy i szuka pretekstu by udeżyć żonę..
Więc mówi:
-Zupa!
-Żona jak na złość w jednej chwili kładzie talerz gorącej zupy na stole
-Facet jest coraz bardziej wkurzony..
-Sól!
-Żona przynosi ją jeszcze szybciej niż zupę
-Pod stół!-krzyczy mąż
-Żona daje nura pod stół..
-Szczekaj!!
-Żona spod stołu-Hau Hau Hau
-Na swojego szczekasz!!!!???

Pewna kobieta podczas spowiedzi mówi do swojego spowiednika:
- Ojcze, mam pewien problem. Otóż mam w domu dwie gadające papugi, samiczki, ale nie wiem czemu tak strasznie bluźnią.
- A co takiego mówią? - zapytał ksiądz. Kobitka na to :
- W kółko powtarzają : - Cześć, jesteśmy dziwkami, chcecie się zabawić ?
Ojciec zaniepokojony myśli, myśli, aż w końcu mówi :
- Ja też mam w domu dwie gadające papugi, samce, tylko ze moje całymi dniami czytają Pismo Święte i odmawiają różaniec. Przyprowadź swoje papugi do mnie, wpuścimy je do jednej klatki i wtedy moje papużki oduczą twoje mówić tak brzydko.
Kobieta się zgodziła i na drugi dzień przyprowadziła swoje nieznośne papugi do księdza. Wpuścili je do klatki. Ptaki popatrzyły na nowe towarzystwo i po chwili odezwały się papugi - kobiety :
- Cześć, jesteśmy dziwkami, chcecie się zabawić ? Papugi księdza podniosły oczy znad Biblii, popatrzyły na siebie i jedna mówi :
- Odłóż tę księgę bracie. Nasze modły zostały wysłuchane !

Dwóch podpitych facetów wracało w nocy do domu. Idą, patrzą: pociąg
> stoi
> na bocznicy, na końcu ma cysternę. Podeszli, odkręcili kran,
> powąchali-spirytus.
> Opili się jak bąki. Już mieli odchodzić jak zobaczyli napis na cysternie:
> PALIWO RAKIETOWE. -oj nie dobrze! Pomartwili się trochę i rozeszli się do
> domów. Następnego dnia jednego z nich budzi telefon. Przez szum i trzask
> słyszy kumpla:
> -Jasiu? halo, Jasiu To ty?
> -Ja
> - Jasiu srałeś dzisiaj?
> -Nie
> -To nie sraj! Bo ja z Tokyo dzwonie

Dwoch dresiarzow kapalo się w rzece, i wylowilo trupa. A trup byl juz niezle podzielenialy. Mimo to dresiarze pomysleli/ wow!!!/, ze trzeba czlowieka ratowac, i tak zrobili. Pierwszy robi reanimacje. Wbil mu slomke w dupe i dmucha. Troche się zmeczyl, powiedzial do drugiego:
- Teraz ty.
A tamten wyjal slomke, wlozyl druga strona i powiedzial:
- Brzydze się po tobie.

W publicznej toalecie stoi facet z rekami w kieszeniach i smutnym
wzrokiem patrzy na pisuar.
Gosciu, który wlasnie skonczyl sikac podchodzi i pyta:
- Co sikac sie chce?
- Tak!
- Rozpiac?
- Tak, niech pan rozepnie!
- Wyjac?
- Tak!
Gdy juz skonczyl lac:
- Otrzepac?
- O tak bardzo prosze!
- Schowac?
- Niech pan schowa!
Wychodza razem, a facet caly czas rece trzyma w kieszeniach.
Wreszcie ten drugi nie wytrzymal:
- Przepraszam bardzo, pan to pewnie jest inwalida?
- Inwalida? Nie, tylko zimno jak skurwysyn!

Na przejscie graniczne w Hrebennem zajezdza czarny Mercedes 600.
Wysiada mlody facet w czarnym garniturze i otwiera bagaznik. Podchodzido niego celnik i zaczyna klasyczne pytania:
- Narkotyki? Bron? Dewizy?
- Oczywiscie - odpowiada kierowca i otwiera walizki.
Celnik z niedowierzaniem patrzy na zawartosc waliz. Pierwsza wypelniona po wierzch foliowymi torebeczkami z bialym proszkiem, druga pelna kalachow, w trzeciej rowno poukladane paczki 100 dolarowych banknotow.
- To wszystko pana ? - pyta goscia
- Nie - odpowiada mlody czlowiek - to jest pana, moje jest w tamtym tirze.

Mąż przychodzi niespodziewanie do domu. Na twarzy uśmiech, mruczy coś pod nosem. Wchodzi do sypialni, a tam na łóżku leży na wpół rozebrana żona, a obok stoi nieznajomy facet ze spuszczonymi spodniami.
Nieznajomy lękliwie i piszczącym głosem:
- Obywatelko! Powtarzam ostatni raz, jeżeli natychmiast nie zapłaci Pani rachunku za telefon, zesram się tu na podłogę!

http://www.otomoto.pl/index.php?sect=show&id=C1718636

http://www.youtube.com/watch?v=F66ohZF59cc

z seat racing

http://www.otomoto.pl/index.php?sect=show&id=C1702479

Nie wiem czy plakac czy smiac sie jak widze takie ogloszenia ... Nie ma to jak nabijanie ludzi w butelke ....

Hehe ciekawe ilu sie na to nabierze i czy pojadą z nim do tej Holandii Niedługo zaczną pisać że w Holandii auta za darmo rozdają

http://www.smog.pl/wideo/4322/polak%F3w ... _%BFubrem/

[url:394wu83z]http://moto.allegro.pl/item132796709_tico_po_tuningu_gaz_bcm.html[/url:394wu83z]
Hmm sam nie wiem co o tym myśleć...

Jeśli było to sorry..

Padłem

http://www.youtube.com/watch?v=F66ohZF59cc

http://www.kamazutra.be/007/

http://video.google.pl/videoplay?docid= ... 403&q=moto

bywa...

Added after 5 minutes:

2:0 to jest dopiero DOWCIP REWELKA ;]

http://video.google.pl/videoplay?docid= ... 6972827652

musicie to zobaczyć

kojarzę chłopak z otwocka

[url:1d22wsgg]http://www.otomoto.pl/index.php?sect=show&id=C1718636[/url:1d22wsgg] ciekawe ogłoszenie chociaz troche długie

było

Pani w szkole zadała dzieciom prace domową, by opisali co nowego powstało w ich okolicy.
Następnego dnia nauczycielka pyta dzieci z pracy domowej. Najpierw pyta Małogosie, co w jej okolicy niedawno wybudowano. Na to Małgosia, że sklep spożywczy.
Następnie pyta Stasia, on na to, że sklep z farbami.
W końcu pyta Jasia, co w jego okolicy wybudowano, Jaś na to, że burdel.
Nagle zbulwersowane dziewczynki zaczęły piszczeć i wybiegać z klasy, a Jaś do nich zaczął krzyczeć: "gdzie kurwy?! Dopiero co fundamenty postawili!!!"

Leci facet samolotem - pierwszą klasa ... nagle poczul ze klocek go cisnie .... Gna wiec do kibla ile sil w nogach , ale kibel meski zajety i na dodatek kolejka ze o ja pierdole !! Patrzy obok ... damski wolny , wlecial jak sprocy usiadl ... patrzy a obok sa 3 guziki : " FR" , "AR" i "ATR" ... Mysli ... i domyslil sie ze FR to Fresh Air ... Wcisnal , faktycznie zrobilo sie swiezo .... potem wymyslil ze AR to Aromatic Air ... wcisnal , a tu faktycznie zapach malinek elegancko... ALe nie mogl sie domyslic co to ATR wiec mysli " raz kozie smierc" i wcisnal...
Budzi sie w szpitalu podchodzi lekarz i pyta :
-byl pan w damskiej toalecie ?
-Tak .. ale co sie stalo?
- Wcisnal pan AR , FR ale po co wcisnal pan ATR ??!!
- Ale co to te ATR ?
- Automatic Tampon Remover

idzie sobie blondynka przez park w nocy i strasznie chce jej się palić. ciemno, ledwo co świeci co druga latarnia, nic nie widać, lecz dostrzega trzech facetów siedzących na ławce. zatrzymuje się i mówi:
- czy mogliby panowie poczęstować mnie papierosem?
Jeden z facetów odpowiada:
- oczywiście, ale musi się nam pani oddać.
blondynka na to:
- strasznie mi się chce palić więc zrobię wszystko.
zabrala się do roboty i po kilkunastu minutach obsłużyła wszystkich panów w każdy z możliwych sposób; więc
jeden z nich wyciągnął papierosa i ją poczestowal.
blondynka:
- czy moglabym poprosić jeszcze o ogień?
oczywiście - rzekł jeden z gości. zapalil zapalniczkę i przybliżył do twarzy aby
odpalić.
nagle mówi:
- agnieszka!!
- tata!!
- to ty palisz?!

Szefów dzielimy na 5 grup:
1. Pedałów.
2. Superpedałów.
3. Antypedałów.
4. Pedałów-magików.
5. Pedałów-pirotechników.
Dlaczego ?
Szef pedał mówi: "Ja Cię Kowalski wypierdolę..."
Szef superpedał mówi: "Ja Was wszystkich wypierdolę".
Szef antypedał mówi: "Ja się Kowalski z Tobą pierdolić nie będę!"
Szef pedał-magik mówi: "Ja Cię Kowalski tak wypierdolę, że ty nawet nie zauważysz kiedy"
Szef pedał-pirotechnik mówi: "Ja Cię Kowalski wypierdolę z hukiem".
P.S.
Jest jeszcze Szef pedał-McGyver: "Ja Was Kowalski wypierdolę ! w kosmos gołymi rękami..."

Po sobotniej imprezie facet budzi sie rano otwiera powili jedno oko drugie, próbuje się podnieść i ostatkiem sił krzyczy:
-Max .... chodź do pana
przybiega ogromne psisko lize pana po twarzy a pan zbliża się do pyska psa i robi huuuu................... .. i mówi:
-SZUKAJ !!!!!!!!

Tera ja: Stary dobry kawał :
Diabeł wybral polaka ruska i niemca i kazal wybudowac im sklep w ktorym maja miec to co on za chce inaczej zgina.
Przychodzi do ruska:
-2 kilo ni chuja!
-nie mam
Rusek zginal
Przychodzi do Niemca:
-2 kilo ni chuja!
-nie mam
Niemiec zginal
Przychodzi do Polaka:
-2 kilo ni chuja!
Polak mysli i mowi :
chocmy na zaplecze
Poszli, polak zgasil swiatlo i mowi do diabla :
- widzisz cos??
- ni chuja!
Polak:
To bierz 2 kilo i spierdalaj!!

WIECIE DLACZEGO WARTO WYTATULOWAC SOBIE 1000$ NA KUTASIE??

1. MOZESZ TRZYMAC KASE ZAWSZE W REKU
2. MOZESZ PATRZEC JAK KAPITAL ROSNIE
3. TWOJA KOBIETA MOZE PRZETRZEPAC TYLE KASY ILE JEJ SIE TYLKO PODOBA

Uroczysta kolacja w pałacu królowej. W pewnym momencie ktoś wznosi toast za zdrowie królowej.
Wszyscy wstają, tylko Kaczyński nie.
Ktoś go szturcha, szepcąc "panie Lechu, trzeba wstać gdy jest toast za zdrowie królowej"
Na co Kaczyński:
"No przecież już od pół godziny stoję!"

Pani nauczycielka zadaje pracę domową,dzieci napiszcie po jednym zdaniu ze słowem .
Następnego dnia: Franiu przeczytaj swoje zdanie.-Frania czyta:Moim ulubionym owocem jest .-Świetnie-mówi pani.
A teraz zdanie przeczyta Wiesiu.-Nie lubię owoców ale lubię.-Bardzo dobrze-mówi pani.A teraz zdanie przeczyta Jasiu.-WCZORAJ MÓJ BRAT DOSTAŁ WYPŁATĘ, KUPIŁ KIEŁBASĘ NAWET NIE SPOJŻAŁ.......

Przychodzi blondynka do kawiarni i zamawia herbatę.
Kelner mówi:Z CYTRYNĄ czy woli Pani Bez.
Blondynka: Poproszę CYTRYNĘ i BEZ.

Pani w szkole pyta dzieci czy wiedzą kim są bracia Kaczyńscy,
nagle zgłasza się Jaś...
Jaś...niepewnym głosem odpowiada "Czy to są ci, którzy ukradli księżyc??"
Pani odpowiada.."No tak", i zadaje kolejne pytanie..."A kto wie co oznacza PiS??"
I po raz kolejny zgłasza się Jaś...
Pani prosi go o odpowiedz...a Jaś z uśmiecham na ustach odpowiada "Podpierdolimy i słoneczko" =)

>W pierwszej klasie szkoły podstawowej, podczas lekcji biologii, pani pyta
dzieci:
> - Jakie dźwięki wydaje krowa?
> Małgosia podnosi rękę:
> - Muuuu, proszę pani.
> - Bardzo dobrze Gosiu. A jaki odgłos wydają koty?
> Grześ podnosi rękę:
> - Miauuu, proszę pani.
> - Bardzo dobrze, Grzesiu bardzo dobrze. A jaki dźwięk wydają psy?
> Jasio podnosi rękę.
> - No Jasiu powiedz - zachęca pani.
> - Na ziemię skurwysynu, ręce na głowę i szeroko nogi.

Nauczycielka poleciła dzieciom, żeby napisały wypracowanie,
które zawierać będzie cztery aspekty:
1. Monarchia
2. Seks
3. Religia
4. Tajemnica
Powiedziała, że kto skończy będzie mógł iść do domu.
Dzieci zaczęły pisać. Po kilkunastu sekundach wstaje Jasio i oddaje pracę.
Nauczycielka nie chce wierzyć, że udało mu się już skończyć.
Prosi go, żeby odczytał swoje wypracowanie.
Jasio czyta z dumą:
- " Ktoś zerżnął królową! Mój Boże! Kto?"

jak wygląda kaczyński w spodniach giertycha??
rozporkiem; )

> - Chce zalozyc kurwa konto w tym jebanym banku.
> - Co prosze??
> - Powiedzialem, ze chce zalozyc kurwa pierdolone konto w tym jebanym
> banku!
> - Jak pan smie!
> - Normalnie! Nie doslyszysz szmato ? Dawaj mi tu kurwa kierownika!
> Kierownik, caly nabuzowany, bo juz wie czego i jak zada ten klient:
> - No wiec, o co panu chodzi!
> - Powtarzam kurwa po raz trzeci, ze chce zalozyc chujowe konto w tym
> jebanym kurwa banku!
> - A ile pan chce wplacic?
> - 2 miliardy.
> - I ta kurwa robila jakies problemy???

> Płynie stado plemników jajowodem. Nagle jeden słabiutki, który płynie
> ostatni, krzyczy:
> - Panowie, zdrada, jesteœmy w dupie - wracajmy!.
> Cale stado w tył zwrot, a ten płynšc dalej mruczy pod nosem: "I tak rodzš
> się geniusze".

Amerykański turysta do siedzącego przy barze Polaka:
- We have George Bush, we have Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
And what you have?
Polak odpowiada:
- We have Jarosław Kaczyński. No wonder, no hope, no cash

do restauracji przychodzi koleżka, siada przy stole łapie polewke, przychodzi kelner...:
- witam... z czego sie pan tak śmieje?
- aaa usłyszałem taki żarcik
- chętnie usłysze..
- wiesz jak sie nazywa rosół z wielu kur??
-..?
- rosół z kur wielu
- oo dobre dobre ide opowiedzieć szefowi.
przychodzi do szefa
- szefie szefie!! jak sie nazywa rosół z wielu kur??
-...?
- rosół chuju

Idzie zajączek przez las, patrzy leży pół litra.
- O, pół litra! - pomyślał, zabrał i poszedł dalej.
Przechodząca obok lisica zauważyła go i myśli:
- O, pół litra i zagrycha!
I poszła w ślad za zajączkiem. Zauważył ich wilk:
- O, pół litra, zagrycha i ruda dziwka!
I poszedł za nimi. Na to wszystko wlazł niedźwiedź.
- O, pół litra, zagrycha, ruda dziwka i jeszcze jest komu po mordzie

Jedzie sobie czerwony kapturek na rowerze przez las. Przy drzewie siedzi wilk, patrzy i mowi:
-Cholera widze, jedzie tak ktorys dzien z kolei, zaczaje sie na nia jutro w krzakach
Jak powiedzial tak zrobil. Zaczail sie w krzakach, slyszy rowerek (ktos pedaluje), to wyskoczyl wilk zza krzakow, z kopa w rower... niestety na rowerze jechal niedzwiedz... No to niedzwiedz mowi: Spawasz to i to raz! Zespawal i dostal jeszcze kopa na odejscie... Drugi dzien ta sama sytuacja, wyskoczyl, znowu niedzwiedz, znowu spawanie i znowu kopniak. Kolejnego dnia powtorka, nastepnego to samo, tak wiec po paru takich nieudanych pulapkach na czerwonego kapturka, pojechal odrazu do babci. Tam oczywiscie zjadl babcie, a ze nie smakowalo za bardzo stare miesko, to przebral sie za babcie i wskoczyl do wyra. Nagle drzwi sie otwieraja, wchodzi czerwony kapturek. Siada przy babci i mowi:
-Babciu jakie ty masz duze uszy!
-To po to zeby cie lepiej slyszec wnuczko...
-Oooo baaabciu a jakie ty masz duze oczy!
-TO OD SPAWANIA TY IDIOTKO!!!!!!

Idzie Kapturek przez las... tralalala sobie spiewa, koszyczkiem wymachuje, ogolnie sielsko i anielsko....
nagler pztrzy - cos sie w krzakach szamocze - Kapturek podchodzi, rozchyla, a tam wilk....
K: Wilku!! Czemu Ty masz takie wielkie oczy??
W: A co?? Juz sie wysrac w spokoju nie mozna??

Egazmin z fizyki. Siedzi komisja, wchodzi student.
- Dzien dobry komisjo, ladny dzis dzien na egzamin.
- Dzien dobry, przejdzmy do rzeczy. Sytuacja: Jedzie pan autobusem, goraco jak wszyscy diabli, ludzi tlum. Nie do wytrzymania. Co pan rob?
- No, okno otwieram.
- Swietnie!!! W takim razie: jaki wpływ za zwolnienie przyspieszenia autobusu ma fakt otwarcia okna?
- ...
- No?
- ... nie wiem
- dziekujemy, oto indeks, zobaczymy sie we wrzesniu.

Wchodzi drugi, trzeci student - wszystko to samo, oblewaja jeden po drugim w taki wlasnie sposob. Wchodzi panna studentka. Ladna itd.

- ... goraco jest okropnie. Co pani robi?
- no... jak goraco, to zdejmuje bluzeczke!
- ciekawe, ciekawe, ale nadal jest pani za goraco.
- ... zdejmuje spodniczke!
- hmmm, tak, doprawdy, ale mimo wszystko (pot na czole profesora), nadal za goraco pani jest.
- ... no coz, panie profesorze, no co mam zrobic? Zdejmuje staniczek.
- (!) (profesor przebiera nogami pod stolem) ALE mimo wszysatko nadal ZA goraco.
- eee, tak, panie profesorze - zdejmuje majteczki.
- No jak to pani powiedziec, to nie pomoglo, nadal za goraco (profesor zalany zimnym potem)
A studentka na to:
- DUPY DAM LASKĘ ZROBIĘ, A OKNA NIE OTWORZĘ!!!

> Dwom przyjaciółkom po długich namowach, udalo sie wreszcie przekonac
męzow
> ,zeby zostali w domu i same wychodza na kolacje do knajpy zeby
> przypomniec sobie "dawne czasy".
> Po zabawnie spędzonym wieczorze, dwoch butelkach bialego wina,
szampanie i
> buteleczce wodki opuszczaja restauracje calkowicie pijane!
> W drodze powrotnej obie nachodzi "nagla potrzeba", moze dlatego ze
duzo
> wypily.
> Nie wiedząc gdzie iść się wysikac, bo było juz bardzo pozno, jedna
wpada
na
> pomysl i mowi do drugiej:
> - wejdźmy na ten cmentarz, tutaj napewno nikogo nie bedzie,
> Wchodzą na cmentarz, najpierw jedna sciaga majtki, sika, wyciera sie
tymi
> majtkami i oczywiscie je wyrzuca...
> Widzac to, druga od razu sobie przypomina, ze ma na sobie droga
markowa
> bielizne i szkoda by ja bylo tak wyrzucic.
> Sciaga wiec majtki, wklada je do kieszeni, sika i zrywa kokarde z
> pierwszego lepszego wienca, zeby sie "podetrzec".
> Na drugi dzien maz pierwszej, dzwoni do meza drugiej:
> - Jurek, nawet sobie nie wyobrazasz co sie stalo! To koniec mojego
> malzenstwa!
> - Dlaczego?
> - Moja zona wrocila o 5 rano kompletnie pijana i na dodatek bez
majtek.
Od
> razu wywalilem ja z domu.
> Na to drugi:
> - Marek, to jeszcze nic, wiesz co to wykombinowala moja? Nie tylko
> przyszla pijana i bez majtek, ale miala wlozona w tylek czerwona
kokarde z
> napisem:
> "NIGDY CIE NIE ZAPOMNIMY, LUKASZ, IGNAC, STASIEK I POZOSTALI
PRZYJACIELE
> Z SILOWNI"

Mąż z żoną leżą wieczorem w łóżku.
Mężowi zachciało się pić, a że leżał od ściany zaczyna powoli przechodzić przez żonę. Ta sądząc, że mąż ma ochotę na seks mówi:
Zaczekaj mały jeszcze nie śpi. Po pewnej chwili mąż ponownie próbuje przejść przez żonę, bo dalej męczy go pragnienie. Mówiłam ci zaczekaj, bo mały jeszcze nie śpi. Mąż wytrzymuje jeszcze chwilę, a potem wstaje delikatnie, żeby nie przeszkadzać żonie i nie budzić dziecka. Idzie do kuchni,odkręca kran i nic - nie ma wody Sprawdza w czajniku, też nie ma. Pić mu się chce okropnie.Wyciąga więc z lodówki szampana. Żona słysząc huk otwieranego szampana pyta: Co ty tam robisz? Na to dziecko, które jeszcze nie spało mówi: No tak...nie chciałaś mu dać dupy to się biedak zastrzelił!

Zadanie:
Matka jest o 21 lat starsza od swojego dziecka. Za 6 lat Dziecko będzie 5 razy młodsze od matki
Pytanie:
Gdzie jest ojciec? To zadanie jest do rozwiązania i nie jest tak trudne, na jakie wygląda. Można je rozwiązać matematycznie.
Uwaga:
Pytanie "Gdzie jest ojciec" musisz dokładnie przeanalizować.

Rozwiązanie:
Dziecko ma dzisiaj X lat, a jego matka Y lat.
Wiemy, że matka jest 21 lat starsza od dziecka.
W następstwie:
X + 21 = Y
Wiemy również, że za 6 lat dziecko będzie 5 razy młodsze od matki.
Możemy zatem napisać następujące równanie:
5 (X + 6) = Y + 6 Zastąpimy Y przez X i rozpoczynamy rozwiązywać:

5 (X + 6) = X + 21 + 6
5X + 30 = X + 27
5X - X = 27 - 30
4X = -3
X = -3/4
Dziecko ma dzisiaj -3/4 roku, co jest równe -9 miesięcy...

Rozumując matematycznie, można przez to dowieźć, że matka jest w tym
własnie momencie BZYKANA!!

Rozwiązanie:
OJCIEC JEST NA MATCE

Żona była niezadowolona z pożycia, więc poszła do seksuologa, żeby jej co? doradził. No to on opowiedział jej o seksie perwersyjnym. Żona wróciła do domu założyła najseksowniejszš bieliznę, miniówkę i czeka na męża. Kiedy ten wrócił z pracy ona już w przedpokoju staje przed nim i mówi:
- Drzyj ze mnie szmaty!
On popatrzył na nia jak na idiotkę i nic. Tylko zdejmuje płaszcz.
- Drzyj ze mnie łachy, powiedziałam!
No to maż zdarł z niej wszystko. Kiedy żona stała już naga mówi do męża:
- A teraz mnie wypierdol.
Maż otwiera drzwi i mówi:
- Wypierdalaj!

skad ty to wszystko bierzesz ???

Sluger - ksiazke mozna by napisac ; )

a tak poza tym, dzieki, wlsnie mi zabawnie dzionek w robocie mija.

pozdrawiam

[url:30hbhnj7]http://video.google.pl/videoplay?docid=2051241635627680207[/url:30hbhnj7]
najlepszy karny...

W ramach dowcipu polecam poogladac dzisiaj W-11 o 20:15 na TVN, bedzie o nielegalnych wyscigach na pieniadze, tzw "stritrejsing"

juz szykuje popcorn i cole

[url:m3ukpnvt]http://carstein.gielda.szczecin.pl/show/36675[/url:m3ukpnvt] to przeczytajcie podpis w tym ogłoszeniu:)

Foty tez sobie niezłe popstrykał

Dalszy ciąg Muppet sejmu:

[url:3erccxr7]http://www.maxior.pl/?p=index&id=36679&0[/url:3erccxr7]

Przyda sie każdemu kto podróżuje po Świecie.
[url:23z0sen2]http://www.insults.net/html/swear/[/url:23z0sen2]

poszukajcie tam Random Insult Generator

http://aukcja.onet.pl/show_item.php?item=131479412 super maluch

http://www.maxior.pl/?p=index&id=36801&0 babcia wymiata

Ten maluch ma brewki na reflektorach z taśmy czy mi sie tylko wydaje ..... ??

oglądam to g.... sory Uwage i normalne szlaaaaaaaaaaaa mnie trafi... blachary , BMW z podtlenkiem 300 koni , łysole , wyścigi na kase... itp. warto obejrzećD