Stary dowcip, [uwagi odn. zamieszczania w pierwszym poście] Opcje

[Sluger]

Czy można zgwałcić prostytutkę?
- Tak, ale tylko w samoobronie...

[Wspieraj forum]

[Sluger]

[gość_Zepp_*]

Żona do męża:
- Idź kupić bułki.
- Ile mam kupić?
- No nie wiem, tyle kup, żeby starczyło na kolację i śniadanie.
Mąż zirytowanym głosem:
- Jak kupię za mało, albo za dużo, to znów będzie awantura, powiedz, ile mam kupić? Żona (z zalotnym spojrzeniem): - Kup tyle bułek, ile razy się wczoraj kochaliśmy.
Mąż poszedł do sklepu. Staje przed ekspedientką i mówi:
- Poproszę siedem bułek. Albo nie, da pani pięć bułek, loda i kakao.

[pitbull2000]

Po bibce z ostrym popijaniem i "baletami" facet budzi się nad ranem w obcym łóżku. Obok niego śpi paskudnie chrapiąc obrzydliwe grube babsko. Facet ostrożnie podnosi kołdrę i zamiera z obrzydzenia: wszystko ubabrane krwią... Rad nierad facet wstaje i wlecze się do łazienki. Zapala światło staje przed lustrem i z przerażeniem dostrzega wystający mu z ust zaklinowany między zębami sznureczek. "O Boże" mamroce facet niewyraźnie "zechciej tylko sprawić żeby to była herbata ekspresowa!"




Wiek mężczyzn:

0 - 20 lat - mężczyzna jest jak FIAT: mały i figlarny.
20-30 lat - mężczyzna jest jak PORSCHE: szybki i energiczny.
30-40 lat - mężczyzna jest jak CITROEN: perfekcyjny.
40-50 lat - mężczyzna jest jak POLONEZ: obiecuje więcej niż może zrobić.
50-60 lat - mężczyzna jest jak ŻUK: trzeba go ręcznie zastartować.
60- ... lat - wypada zmienić markę.

Wiek kobiet:

0 - 20 lat - kobieta jest jak AZJA: dobrze znana ale jeszcze nie odkryta.
20-30 lat - kobieta jest jak AFRYKA: gorąca i wilgotna.
30-40 lat - kobieta jest jak USA: wydajna i technicznie doskonała.
40-50 lat - kobieta jest jak EUROPA: po dwóch wojnach światowych wykorzystana ale wciąż piękna.
50-60 lat - kobieta jest jak ROSJA: wszyscy wiedza gdzie to jest ale nikt nie chce tam jechać.




Perfekcyjny dzień dla kobiety:

8:15 jesteś budzona pocałunkami i pieszczotami
8:30 ważysz 2 kilo mniej niż dzień wcześniej
8:45 śniadanie w łóżku - sok ze świeżych owoców i croissanty
9:10 rozpakowujesz prezenty np. drogie klejnoty wybrane przez uważnego partnera
9:15 gorąca kąpiel z olejkami pachnącymi
10:00 lekki workout w fintess-clubie z twoim przystojnym dowcipnym osobistym trenerem
10:30 manicure pielęgnacja twarzy mycie włosów odżywka do włosów
12:00 widzisz ex-żonę twojego partnera i stwierdzasz ze przytyła 7 kg
13:00 zakupy z przyjaciółmi karta kredytowa bez limitu
15:00 drzemka popołudniowa
16:00 3 tuziny róż zostają dostarczone z karteczką od tajemniczego wielbiciela
16:15 lekki workout w fitness-clubie potem masaż miły przystojny masażysta stwierdza ze rzadko masował takie perfekcyjne ciało
17:30 przymierzasz outfit z designer-clothes i przed dużym lustrem robisz mały pokaz mody dla siebie samej
19:30 kolacja przy świecach dla 2 osób następnie tańce i dużo komplementów
22:00 gorąca kąpiel (sama)
22:50 zostajesz zaniesiona do łóżka świeża wykrochmalona pościel
23:00 czułe pieszczoty
23:15 zasypiasz w silnych ramionach

* * *

Perfekcyjny dzień dla mężczyzny:

6:00 budzik dzwoni
6:15 ktoś ci robi loda
6:30 wielka zadowalająca kupa poranna przy tym czytasz dział sportowy w gazecie
7:00 śniadanie: stek jajka kawa toasty wszystko przygotowane przez nagą gosposię
7:30 limuzyna podjeżdża
7:45 parę szklaneczek whisky w drodze na lotnisko
9:15 lot prywatnym odrzutowcem
9:30 limuzyna z szoferem zawozi cię do klubu golfowego po drodze ktoś ci robi loda
9:45 gra w golfa
11:45 lunch: fast food 3 piwa butelka Dom Perignon
12:15 ktoś ci robi loda
12:30 gra w golfa
14:15 limuzyna z powrotem na lotnisko (parę szklaneczek whisky)
14:30 lot do Monte Carlo
15:30 popołudniowa wycieczka na ryby wszystkie towarzyszki podróży płci żeńskiej są nago
17:00 lot do domu masaż całego ciała przez Annę Kournikową
18:45 kupa prysznic golenie
19:00 oglądasz wiadomości w telewizji: Brad Pitt zamordowany marihuana i hardcore-pornosy zalegalizowane
19:30 kolacja: rak na przystawkę Dom Perignon (1953) wielki stek na deser lody serwowane na nagich piersiach
21:00 Napoleon Cognac Cohuna oglądasz sport w TV na szeroko panoramicznym dużym odbiorniku Niemcy pokonują Holandię11:0 (od tłum. wstaw według preferencji np. Wisła Kraków - Legia 11:0 albo Widzew - Bayern 11:0)
21:30 sex z trzema kobietami wszystkie wykazują skłonności do nimfomanii
23:00 masaż i kąpiel w whirlpoolu do tego pizza i duże jasne
23:30 ktoś ci robi loda "na dobranoc"
23:45 leżysz sam w łóżku
23:50 12-sekudnowy pierd którego ton zmienia się 4 razy i który zmusza psa do opuszczenia pokoju



A teraz leże i nie moge sie podnieśc


W 2040 roku pod wieżowcem stoi grupa ludzi i krzyczy:
- ODDAJCIE NASZE PIENIĄDZE!!!
W pewnej chwili z okna wychyla się Cezary Pazura i krzyczy:
- Bogdan mówi spier.....!

[Madej]

Siedzi w pokoju dwoje SZYBKICH. Siedzą, nic nie robią - nuda. Pierwszy:
- Może herbatę zrobimy?
- Dobry pomysł.
I nagle w pokoju wicher - czajnik wstawili na kuchenkę, herbatę do szklanek
wrzucili, wrzątkiem zalali, pobiegli do sklepu po cukier, podali do stołu -
wszystko trwało nie więcej niż 8 sekund.
Wypili, siedzą, nic nie robią - nuda. Drugi:
- Może zadzwonimy do Wacka? Wódki przywiezie, dziewczynki jakieś ze sobą
weźmie?
- Dobry pomysł.
I śmiga do telefonu, podnosi słuchawkę, z prędkością dźwięku wybiera numer i
mówi jakby strzelał z kałasznikowa:
- Wacek, przjżdżj, nudn, wdkę przwź, o dziwcznch nie zpmnij!
Minęły 2 sekundy i rozlega się dzwonek. Obydwoje rzucają się w kierunku
drzwi, otwierają błyskawicznie 5 zamków i patrzą, a za drzwiami nikogo,
tylko powoli, kołysząc się na wietrze opada pod drzwi kartka papieru.
Podnoszą, czytają:
- Poszliśmy w pi*du, jak długo kur*a można czekać????

[kamil.k]

Trwa egzamin na studia prawnicze. Przewodniczacy komisji egzaminacyjnej zadaje pierwsze pytanie kandydatowi: - Dlaczego chce pan zostac prawnikiem? - Tato, nie wyglupiaj sie.



Pewnemu profesorowi matematyki zepsuł się kaloryfer. Nie wiedział jak to naprawić, więc wezwał hydraulika. Ten chwilę postukał i naprawił. Profesor jak się dowiedział ile ma zapłacić, mina mu zrzedła. - Panie majster. Dlaczego to tyle kosztuje? - To jest dużo? - To pół mojej pensji. - Gdzie pan pracuje? - Jestem pracownikiem naukowym na wydziale matematyki. - Panie, przyjdź pan do nas. Tygodniowy kurs i naprawia pan kaloryfery. Tylko nie przyznawaj się pan do wykształcenia. Skończył pan 7 klasę i nic więcej. U nas tylko takich przyjmują. Profesor poszedł na kurs i zaczął pracować. Po roku szefostwo zarządziło podnoszenie kwalifikacji i wszyscy musieli skończyć podstawówkę. Na pierwszej lekcji matematyki profesor został przywołany do tablicy. Kazano mu napisać wzór na pole koła. Niestety jak na złość zapomniał go. Wyprowadza więc go. Pisze, pisze i ma wynik: P= - pi*r2. Błąd, pole nie może być ujemne. Sprawdza obliczenia, wszystko dobrze. Odsuwa się od tablicy a z sali słychać szepty kolegów: - Zmień granice całkowania...




- Franek, czemu ty nosisz po jednej desce, a Zenek po dwie ? - pyta szef budowy

- Bo on jest leń, nie chce mu się dwa razy chodzić.



Dyrektor do pracownika:
- Panie Kowalski, pan wszystko robi powoli!

...powoli pan myśli, powoli pisze, powoli mówi, powoli się porusza!... Czy jest coś, co pan robi szybko?!
- Tak, panie dyrektorze: szybko sie męczę...



Po zbadaniu go doktor mówi:
- Zdecydowanie musi pan mieć więcej ruchu. Proszę dużo chodzić.
- Przed, czy po pracy? - pyta pacjent.

- A czym się pan zajmuje? - pyta lekarz.
- Jestem listonoszem



Na pustym jeszcze placu budowy brygadzista staje przed robotnikami i mówi:
- Panowie rozpoczynamy i pamiętajcie: budujemy solidnie, bez fuszerki, bez wynoszenia na lewo materiałów. Budujemy najlepiej jak umiemy, bo budujemy dla siebie.

- A co to będzie? - pyta się jeden z robotników.
- Izba wytrzeźwień.



W firmie znaleziono niemowlę z dołączoną instrukcją obsługi.

Instrukcja obsługi wymaga, by niezwłocznie zbadano i wyjaśniono, czy znalezione niemowlę jest produktem danej firmy i czy przy jego produkcji brali udział pracownicy tejże firmy

Wyniki:
Po trwających cztery tygodnie badaniach stwierdzono , że niemowlę w żadnym razie nie może być produktem badanej firmy


Uzasadnienie :
- W naszej firmie nigdy nic nie zostało zrobione z własnej inicjatywy.


- W naszej firmie nigdy dwie osoby nie pracowały wspólnie z takim zaangażowaniem.


- W naszej firmie nie zrobiono nigdy czegoś , co by miało ręce i nogi.


- W naszej firmie nie było jeszcze przypadku, by coś było gotowe po 9 miesiącach.





Spotykają się dwaj kumple ze studiów.
Jeden do drugiego:

"Wiesz co Piotrek, jak sobie pomyślę jaki ze mnie inżynier, to się boję iść do lekarza..."



Akwizytor chodzi od drzwi do drzwi. Trafia wreszcie, z niegasnącym na ustach uśmiechem, do domu, którego właścicielka nie ma najmniejszej ochoty rozmawiać z nim, więc zatrzaskuje mu drzwi przed nosem.

Ku jej zdziwieniu, drzwi nie zamykają się, lecz odskakują z impetem. Akwizytor nadal uśmiecha się promiennie. Właścicielka domu, podejrzewając, że akwizytor włożył nogę pomiędzy drzwi, a framugę, ponawia próbę.

Ten sam rezultat: drzwi odskakują, akwizytor uśmiecha się od ucha do ucha.

Jeszcze raz. Bez zmian.

Zdenerwowana kobieta cofa się lekko, aby wziąć taki zamach, który nauczy gbura grzeczności i wreszcie zamknie te drzwi. Wtedy wreszcie odzywa się akwizytor:
- A może jednak odsunie Pani najpierw swojego kotka?

[kamel607]

cos dla koneserów butelek

[petey]

Putin za mlodu

[BeeMiX]

niedość że jest na tym forum to zobaczcie co tam pisze [url=http://skocz.pl/apqg:3k3kyiuq]link[/url:3k3kyiuq]

[damios]

zapraszam Was na Sylwestra do moich znajomych. Gwarantowana szampańska zabawa w doborowym towarzystwie (gry,konkursy,itp.)
Foto z zeszłorocznej imprezy:
[url:3ngm76w9]http://humor.szperaj.pl/pics/impreza2.jpg[/url:3ngm76w9]
W tym roku będziemy bawić się tak samo dobrze

[bushwalker]

http://video.google.com/videoplay?docid ... 385&q=xbox

[9000]

Co ma wspólnego papuga i pedał?

Obsrany drążek

[Sluger]

A to widzieliście...?

[url=http://rapidshare.de/files/4652731/Hay_que_tener_cuidado.mpg.html:2il2r4jt]bonus...[/url:2il2r4jt]

[BN]

Przypadkiem znalazłem na ruskiej stronie

[vip3r]

ooo wrocek hyh takich akcji jeszcze nie widziałem

[STREET]

zapraszam Was na Sylwestra do moich znajomych. Gwarantowana szampańska zabawa w doborowym towarzystwie (gry,konkursy,itp.)
Foto z zeszłorocznej imprezy:
[url:11a9ddrk]http://humor.szperaj.pl/pics/impreza2.jpg[/url:11a9ddrk]
W tym roku będziemy bawić się tak samo dobrze

Impreza się trochę rozkręciła


http://humor.szperaj.pl/pics/impreza3.jpg

[Sluger]

zapraszam Was na Sylwestra do moich znajomych. Gwarantowana szampańska zabawa w doborowym towarzystwie (gry,konkursy,itp.)
Foto z zeszłorocznej imprezy:
[url:2dxty3ma]http://humor.szperaj.pl/pics/impreza2.jpg[/url:2dxty3ma]
W tym roku będziemy bawić się tak samo dobrze

Impreza się trochę rozkręciła


http://humor.szperaj.pl/pics/impreza3.jpg

From zero to hero...

[BeeMiX]

a to ciekawe [url:2ais0olp]http://media.spikedhumor.com/8944/Jingle_Bells_Reversed.swf[/url:2ais0olp]

[hwojtek]

zapraszam Was na Sylwestra do moich znajomych. Gwarantowana szampańska zabawa w doborowym towarzystwie (gry,konkursy,itp.)
Foto z zeszłorocznej imprezy:
[url:2eaww4xq]http://humor.szperaj.pl/pics/impreza2.jpg[/url:2eaww4xq]
W tym roku będziemy bawić się tak samo dobrze

Gdybyś wiedział, że jeden z tych typów to mistrz świata w programowaniu, Tomasz Czajka, który rocznie wyciąga z nagród 2 miliony papieru, to też byś się tak za młodu bawił...

[kamil.k]

Są dwa okopy: niemiecki i polski.
I tak walczą ze sobą, strzelają się ale jak na razie żadna ze stron nikogo
nie trafiła.
Aż wreszcie jeden z polaków powiedział:
- Te jakie jest najpopularniejsze imię niemieckie
- Hmmmm... Może Hans
- O !Dobre ! Krzykniemy Hans, i może jakiś jeleń się wychyli to go
zastrzelimy.
No i wołają:
- Hans!!!
- Ja !!!- Szwab się wychylił... JEB!!! Dostał kulkę.
- Hans!!!
- Ja !!- JEB !!! Następny...
- Hans!!!
- Ja!!! - JEB!1!
I tak ich powybijali, zostało tylko kilku...
Siedzą te szwaby i myślą:
- Może my też tak zrobimy?
- Ja!!! Jakie jest popularne imię polskie?
- Może Zdzichu?
- Ja gut!!!
I ryczą:
- Żdżychu! Żdżychu!
- (cisza)
- Żdżychu
- (cisza)
- Zdżychu!
- Zdzicha nie ma jest na wakacjach... To ty Hans?
- Ja!!!
- JEB





Koncert w Sopocie

Mandaryna właśnie zakonczyła śpiewanie.... Publika szaleje.....
Jeszcze raz, jeszcze raz ,jeszcze raz!!!!....?No dobra to zaśpiewała.
Skoczyła a publika jeszcze raz......No i tak trzeci, czwarty, piąty.....?dziewiąty raz?... W końcu już zrezygnowana - do publiczności:
- Kochani, ale ja już nie mam siły śpiewać?...

A publiczność :

- K#$%^ śpiewaj aż się nauczysz!!!!!!!!!!!!!






Milicjanci potrącili starszą kobietę. Wysiedli z samochodu, a ona woła, że
chce księdza.
- Skąd my teraz księdza weźmiemy? - zastanawiają się milicjanci.
- A to w bagażnikach ich już nie wozita? - pyta kobieta







Morze Północne, lodowaty wicher hula jak cholera. Na pokładzie statku stoi
dwóch marynarzy.
- W taką pogodę z gołą głową?? Gdzie masz swoje nauszniki?? - pyta jeden drugiego
- Od czasu nieszczęśliwego wypadku już ich nie noszę
- Jakiego nieszczęśliwego wypadku??
- Kolega zapraszał mnie na wódkę, a ja nie słyszałem