Stary dowcip, [uwagi odn. zamieszczania w pierwszym poście] Opcje

[LETKAS]

Przy piwku trzech kolesi dzieli się wrażeniami z ostatnich popijawek :
- Jezu, tak się najebałem - mówi pierwszy - że jak otworzyłem rano oczy, to
patrzę - dom mój. Spoglądam niżej - garaż mój. Tylko kurwa samochód w garażu
inny. Okazało się, że cudzym przyjechałem.
- To nic - mówi drugi - Budzę się rano, otwieram oczy patrzę żona. OK myślę
odwracam się na drugi bok, a tu jakaś laska. Tak się dzień wcześniej
najebałem, że dupę z baru do własnego, małżeńskiego łoża zaciągnąłem.
- A ja - smętnie mówi trzeci - otwieram oczy, patrzę leżę na trawniku, bez
majtek, chuj mi stoi jak maczuga, a na nim siedzi ogromna czarna wrona i
dziobie mnie w jajca. . A ja miałem tak sucho w ryju, że nawet "sio ty
kurwo" nie mogłem powiedzieć...

[Wspieraj forum]

[jankes]

- Dlaczego kawaler i żonaty zazdroszczą sobie nawzajem?

- Obaj myślą, ze ten drugi częściej się bzyka.

[Sluger]

Jak się nazywa turecka dziwka...?






Fakturka

[MatiSC]

Dlaczego murzyni smierdza?
Zeby slepi tez ich mogli nienawidzic...


Wlatuje do banku nasienia facet w kominiarce z gnatem w rece i podbiega do przechodzacej babki, ktora niesie tacke z probowkami, w ktorych jest... wiadomo, co...
-Pij !
Babka "lekko" zdziwiona:
-no chyba Pan zwariowal !
- pij, bo zajebie !
No to wypila...
Mysli gosciu chwile, po czym zdecydowanym glosem:
-pij suko jeszcze !
-no wie Pan co ?!
-pij, bo zajebie !
No to znow wypila biedna...
Napastnik po skonsumowaniu nasienia przez panienke zdejmuje kominiarke i klepiac ow Pania po ramieniu mowi:
-widzisz Kaska, jak chcesz, to potrafisz...

[Sluger]

Był sobie facet, który dbał o swoje ciało.Pewnego razu stanął przed lustrem,
>rozebrał się i zaczął podziwiać swe ciało. Ze zdziwieniem stwierdził jednak,
>iż wszystko jest pięknie opalone oprócz jego członka! Nie podobało mu się
>to, wiec postanowił cos z tym zrobić.
>Poszedł na plażę, rozebrał się i zasypał cale swe ciało, zostawiając członka
>sterczącego na zewnątrz.
>Przez plażę przechodziły dwie staruszki. Jedna opierała się na lasce.
>Przechodząc obok zasypanego faceta ujrzała cos wystającego z piasku. Końcem
>laski zaczęła przesuwać to w jedna, to w druga stronę.
>- Życie nie jest sprawiedliwe - powiedziała do drugiej.
>- Czemu tak mówisz? - spytała tamta zdziwiona.
>- Gdy miałam 20 lat byłam tego ciekawa, gdy miałam 30 lat bardzo to lubiłam,
>w wieku 40 lat już sama o to prosiłam, gdy miałam lat 50 już za to płaciłam,
>w wieku 60 lat zaczęłam się o to modlić, a gdy miałam 70 to już o tym
>zapomniałam. Teraz, kiedy mam 80 lat, te rzeczy rosną na dziko, a ja kurwa
>nawet nie mogę przykucnąć!



Dziadkowi zachciało sie amorów i mówi do babki:
>- Chodź babka do łóżka pokochamy się.
>Babka na to że nie ma ochoty.
>Dziadek zaczął głowić się jak tu babkę zaciągnąć do łóżka i wymyślił:
>- Chodź babka do łóżka to dam ci stówę
>Babka myśli stówa piechotą nie chodzi, zgodziła się, poszła do łóżka,
>pokochali się, dziadek dał stówę.
>Wtenczas babka zapala światło i mówi:
>- Te dziadek ale to jest stara stówa jeszcze z Waryńskim.
>A dziadek na to:
>- Stara dupa - stara stówa!



Dwóch prawników weszło do baru. Zamówili po drinku, po czym wyciagnęli z
>teczek po kanapce i zaczęli jesć. Natychmiast pojawił się przed nimi
>właściciel baru.
>- Panowie, bez przesady,nie możecie tu jesć swoich kanapek.
>Prawnicy wzruszyli ramionami i zamienili się kanapkami.



Dyrektor firmy potrzebował nowego pracownika. Dał ogłoszenie do pracy, jego
>ludzie przeegzaminowali wcześniej kandydatów... aż zostało ich w końcu
>4-rech najlepszych. Aby rzeczywiście wybrać najlepszego dyrektor postanowił
>przeegzaminować ich osobiście. Wezwał więc ich do swojego gabinetu i
>posadził obok siebie. 1-wszego z nich spytał:
>- Co według pana jest najszybsze na świecie?
>Facet pomyślał chwilę i mówi:
>- To myśl. Wpada do głowy, nic jej nie poprzedza po prostu jest.
>- Świetnie - komentuje naprawdę zadowolony z odpowiedzi dyrektor. Zwraca się
>do 2-giego z tym samym pytaniem.
>- Mrugnięcie - odpowiada kandydat - mruga się okiem cały czas a nawet tego
>nie zauważamy.
>- Bardzo dobrze - mówi dyrektor i pyta 3-go. Ten miał więcej czasu więc
>starannie przygotował dpowiedź:
>- No więc w domu mojego ojca jak wyjdzie się na zewnątrz budynku to jest tam
>taki mur. Jest na nim przycisk jak się go wciśnie to momentalnie zapala się
>światło na całej posesji. Nie ma nic szybszego niż włączenie światła.
>- Doskonale! A pan? - pyta 4-tego kandydata.
>- Według mnie najszybsza jest sraczka.
>- Co?! - pyta zdziwiony dyrektor.
>- Spokojnie, już wyjaśniam. Widzi pan przedwczoraj źle się poczułem i
>pobiegłem do kibla. Ale zanim zdążyłem pomyśleć, mrugnąć czy włączyć światło
>zesrałem się w gacie.



Milicjanci potrącili staszą kobietę. Wysiedli z samochodu, a ona woła, że
>chce księdza.
>- Skąd my teraz księdza weźmiemy? - zastanawiają się milicjanci.
>- A to w bagażnikach ich już nie wozita? - pyta kobieta



Do sypialni wchodzi mąż i znajduje tam żonę z jakimś facetem. Jest tak
>zaskoczony, że nie może powiedzieć słowa. Stoi jak wryty patrząc na łóżko, a
>następnie wzrok jego zatrzymuje się na ścianie gdzie wisi pokaźnych
>rozmiarów obraz z "jeleniem na rykowisku".
>Tak!...przebiega mu przez myśl...teraz widzę, że to kurwa portret przodka!



Nawalony facet wraca do domu i na podwórku zarzuciło go na drzewo rosnące
>przy ścieżce. Z logiką normalną dla takiego stanu, postanowił zemścić się na
>drzewie, czyli wyciąć je w pień. Wszedł do domu i dłuższy czas,
>bezskutecznie szuka piły. W końcu podchodzi do żony i pyta:
>- Gdzie piła?
>Żona wystraszona odpowiada:
>- U sąsiada.
>- A dlaczego dała sąsiadowi?
>Żona coraz bardziej wystraszona, odpowiada drżącym głosem:
>- No wiesz, pijana byłam.



Noca otwierają się z hukiem drzwi i do domu wtacza się mąż.
>Przewraca się w przedpokoju, wstaje, wpada (to dobre słowo) do kuchni i
>zrzuca ze stojącego na kuchence garnka pokrywkę, nabiera garściami zupę,
>myje nią twarz potem łapie garnek i wylewa sobie całą jego zawartość na
>głowę
>- Nie możesz sobie po prostu nalać zupy do talerza? - mówi cicho stojąca w
>progu, w koszuli nocnej, rozbudzona właśnie żona.
>- Kto pijany kurwa? - drze sie mąż - Jak kurwa pijany?!



Podchodzi facet do kiosku ruchu i prosi o paczkę fajek.
>Kioskarka mu podaje.
>On patrzy, czyta: UWAGA! PALENIE TYTONIU POWODUJE IMPOTENCJĘ.
>Facet oddaje fajki i mówi:
>- Pani mi da takie z rakiem.



W metrze:
>- Halo, halo, zapomniał pan walizki!
>- Allach akbar!



Dzień kobiet, a tu jeden z podwładnych przynosi swojemu kierownikowi
>(mężczyźnie) kwiaty. Na to kierownik zdumiony:
>Co pan, przecież to Dzień Kobiet.
>- No wiem ale pomyślałem ze przyniosę panu, bo z pana taka kurwa.



>- Patrycja, po litrze to z ciebie nawet niezła laska...
>- Roman, ochujałeś? To ja, Bronek!



To jest zaje...

Morze Północne, lodowaty wicher hula jak cholera. Na pokładzie statku stoi
>dwóch marynarzy.
>- W taką pogodę z gołą głową? Gdzie masz swoje nauszniki? - pyta jeden.
>- Od czasu nieszczęśliwego wypadku już ich nie noszę.
>- Jakiego nieszczęśliwego wypadku??
>- Kumpel zapraszał na wódkę, a ja nie słyszałem...



Jasio przybiega do mamy i mowi:
>- Mamo, mamo, widzialem jak tatus robil cos z pokojowka.
>- Tak, a co takiego?
>- Najpierw ja całowal, a potem dotykal... Potem poszli do gabinetu, rozebral
>ja i wsadzil...
>- Dobrze, synku, w niedziele, podczas kolacji opowiesz to, zeby wszyscy
>wiedzieli.
>Nadeszla niedziela, rodzina przy stole i mama daje znak Jasiowi zeby zaczął
>mowic.
>Jasio:
>- No wiec tatus całowal i dotykal pokojowke, pozniej zabral ja do gabinetu,
>rozebral i wsadzil... Wsadzil... Mamo jak się nazywa to co ssiesz szoferowi?



Król Lew postanowił wybudować na polanie dla swoich poddanych schronienie,
>ale to wymagało szeregu zezwoleń, wniosków i podań. Trzeba się było udać do
>Urzędu by tę sprawę załatwić, zwołał więc miejscową społeczność by wybrała
>przedstawiciela, zadecydowano więc by był to niedźwiedź, bo duży, silny i
>wzbudza respekt.
>Po ośmiu godzinach wraca z urzędu, lew się go pyta co tam załatwił, a on
>mówi, że nic. Jak to nic! Ty taki wielki i nic?! Wydelegowano więc lisa,
>chytry i przebiegły i sprytu ma dużo, wraca po ośmiu godzinach i też nic.
>Lew mówi, to może wiewiórkę, taka delikatna, ładna, szybka i zgrabna...,
>podobnie jak poprzednicy też nic nie załatwiła. No to koniec naszych marzeń
>orzekł Król Lew, a może ktoś na ochotnika? Zgłosił się osioł, wszyscy pękali
>ze śmiechu, przecież Ty nic nie potrafisz załatwić, ale osioł się uparł i
>poszedł. Wraca pod dwóch godzinach uradowany, z zezwoleniem w ręku, ogólne
>zdziwienie, królowi szczęka opadła. Pytają się więc jak to załatwił, a osioł
>na to:
>- Gdzie otworzyłem drzwi to ktoś z rodziny...



Jasiu chce popływać i pyta ratownika o zgodę:
>- Czy mogę popływać w tym basenie?
>- Musisz mi najpierw pokazać jak pływasz.
>Jasiu zaczyna. Robi fikołki, pływa, nurkuje. Wreszcie ratownik pyta:
>- Gdzie ty nauczyłeś się tak pływać?
>- Tata wyrzucał mnie na środek jeziora.
>- To pewnie trudno było dopłynąć do brzegu?
>- Nie - mówi Jasiu. Najtrudniej było wydostać się z worka.


Lodówka zrobiła imprezę. Nazapraszała samych znajomych.
>Wszyscy bawią się nieźle: odkurzacz się nawciągał, kaloryfer już rozgrzany,
>kuchenka daje ostro w palnik, pralka się rozkręca, w łazience wiatrak dmucha
>suszarkę, impreza na całego. Gospodyni chodzi po mieszkaniu i rozdaje zimne
>drinki. Patrzy a pod ścianą stoi smutny Trabant. Podchodzi do niego i mówi:
>- Ej trabant, a co Ty taki smutny stoisz i się nie bawisz?
>Masz tu seteczkę walnij sobie to się od razu rozruszasz.
>A trabant na to:
>- Nie mogę jestem samochodem.



ZUS zatrudni byłego szefa agencji towarzyskiej!
-Potrzebny ktoś z doświadczeniem w ogarnianiu burdelu...

Added after 46 minutes:

Dudek ma trudnego rywala do bramiki na mundial...


Ponoć Muciek wyłapuje 99% strzałów

[Sluger]

No ładnie

[*Sajmon]

Kawały są niezłe
Zdjęcia też ale to z piłkarzami to ewidentnie fotomontaż Inny kontrast.

[gość_k-meal_*]

http://republika.pl/gracjanroztocki/

[dacko]

http://republika.pl/gracjanroztocki/

nie no, nie moge sie podniesc

[mroqa]

patrzcie na ksiege gosci:)

[kamel607]

tak sie powinno parkowac

[Qki]

Hehe tylko jak tam wjechać ??????

[Sluger]

Hehe tylko jak tam wjechać ??????

zatoczką...

[9000]

http://republika.pl/gracjanroztocki/

Co Gracjan mial na stronie ?

[Joker]

Dołączam się do pytania....

[Velocity]

Domyslam się (na podstawie wpisów w księdze gości) , ze jakieś akty miał... czyżby swoje?

[LETKAS]

http://republika.pl/gracjanroztocki/

Co Gracjan mial na stronie ?

Gracjan miał na stronie różne foty z podróży po całym świecie - jednak moim zdaniem to była zasłona dymna dla prawdziwego oblicza jego www którym była zacheta do podniecania się jego zdjęciami nago w plenerze tzw aktami na którym co tu dużo pisac - wyszedł jak gej i to do tego obciety na nocnik. Także nic nie starciliście

[bushwalker]

http://daemlich.net/t8180 - graliscie kiedys w quake'a? a probowaliscie przeniesc gre na rzeczywistosc?

[9000]

Gracjan ty pedale

a quake ostry!

[Sluger]

http://republika.pl/gracjanroztocki/

Co Gracjan mial na stronie ?

Gracjan miał na stronie różne foty z podróży po całym świecie - jednak moim zdaniem to była zasłona dymna dla prawdziwego oblicza jego www którym była zacheta do podniecania się jego zdjęciami nago w plenerze tzw aktami na którym co tu dużo pisac - wyszedł jak gej i to do tego obciety na nocnik. Także nic nie starciliście

Jeszcze gdyby miał co pokazać...

Added after 2 minutes:

Stare ale jare

Mężczyzna spaceruje kalifornijską plażą pogrążony w głębokiej modlitwie.
Nagle przemówił głośno:
- "Panie Boże spełnij jedno moje życzenie"
I usłyszał głos Boga:
- "Ponieważ zawsze chodziłeś moimi drogami spełnię twoje życzenie".
Mężczyzna poprosił:
- "Zbuduj dla mnie most na Hawaje żebym mógł tam jeździć samochodem, kiedy tylko zechce".
Bóg odpowiedział:
- "Twoje życzenie jest bardzo materialistyczne. Pomyśl logicznie, jak wielkich nakładów wymaga takie przedsięwzięcie. Ile betonu, stali. Rzecz jasna mogę to zrobić, ale trudno znaleźć usprawiedliwienie dla takiej prośby. Może wymyśliłbyś inne życzenie, które bardziej oddałoby mi chwalę.
Mężczyzna długo się zastanawiał i w końcu odrzekł:
- "Dobrze Panie Boże, w takim razie chciałbym być w stanie zrozumieć kobiety. Chciałbym, wiedzieć, co one czują, w głębi duszy, co myślą, kiedy nie odzywają się do mnie albo, kiedy płaczą. O co tak naprawdę im chodzi, kiedy na moje pytanie - co ci jest? - odpowiadają - a nic. I chciałbym wiedzieć, jak mogę uczynić kobietę naprawdę szczęśliwą".
Po kilku minutach ciszy Bóg odpowiedział:
- "Chcesz dwa, czy cztery pasy ruchu na tym moście?"