Stary dowcip, [uwagi odn. zamieszczania w pierwszym poście] Opcje

[PietereQ]

http://www.youtube.com/watch?v=1bQXDVtmzBw solaria chyba nieźle teraz zarabiają, i komentarze do 3:00

Ale rectal probe paluszkiem pod koniec to za dużo Biedny piesek

[Wspieraj forum]

[simpson]

Niektórzy to maja kompleksy

[PMT]

hmm.. nie wiem czy będzie tak działało, na wszelki wypadek link:
http://www.youtube.com/watch?v=Sp9UD3DK_XE

[Mofi]

ja jestem w szoku aż nie chce się wierzyć
http://www.drublair.com/comersus/store/tica.asp

[Iceman.]

[ODINN]

http://otomoto.pl/volkswagen-bora-4motion-...m-C9614754.html

naklejka na szybie...

no nie ma uja... musze kupic staremu i po cichu chlapnac mu na szybe...


ooooo skubani....


http://ziza.ru/2009/08/19/kak_ljudi_umudrj...ki_14_foto.html

[slave]

ooooo skubani....

http://ziza.ru/2009/08/19/kak_ljudi_umudrj...ki_14_foto.html

To sie nadaje do tematu - praktyczne przeróbki samochodów



On jest naprawdę hardcorem

[Taffarel]

no nie ma uja... musze kupic staremu i po cichu chlapnac mu na szybe...

stary Cie zyletka z dowodu wydrapie

[Vendorowicz]

Pomyłki się zdarzają:
"Jakiś dziwny przelew dostałem..."

[ODINN]

http://podatki.wp.pl/kat,66248,title,Polic...,wiadomosc.html

Bez paniki. To tylko Polska wlasnie... lapy opadaja.


i jeszcze to.... http://tech.wp.pl/kat,1009785,title,Policj...,wiadomosc.html

[PMT]

Pali się wieżowiec. Ludzie zebrali się na dachu. Na dole znalazł się BOHATER i krzyczy, żeby skakali. Pierwsza odważna osoba skoczyła. Bohater złapał ją i postawił na ziemi. Druga osoba skoczyła. Bohater złapał ją i postawił na ziemi. Jako trzeci skacze murzyn. Bohater usunął się i murzyn grzmotnoł o ziemię.
- Spalonych nie rzucajcie !

------------

Na balkonie w bloku opala sie piekna naga kobieta.
Nagle z góry zjezdza kartka na sznurku. Na kartce jest napisane:
- Jesli chcesz sie ze mna kochac pociagnij 2 razy, jesli nie
pociagnij 50 razy z czego ostatnie 10 bardzo szybko.

------------

- Panie doktorze, mam problem. Czlonek mi nie staje.
Doktor ujal czlonka w dlon i po chwili czlonek sie naprezyl.
– Przeciez staje!
- No tak, ale nie mam wytrysku!
Doktor poruszal troche reka i wytrysk nastapil.
– No i czego Pan jeszcze chce?
– Buzi.

------------

W kolejce stoja 6-letni syn i ojciec. Przed nimi stoi gruba baba – tak
ze 150 kg minimum. Synek mowi do ojca:
- Tato, patrz jaka ta baba jest ogrooomnaaaa…
Ojciec sie zaczerwienil, glupio mu sie zrobilo i mowi:
- Synku, nie mozna tak mowic o ludziach.
- Ale ona jest taka gruuubaa… nigdy nie widzialem takiej grubej baby.
- Dobrze, ale to niegrzecznie w ten sposob mowic o innych.
W tym momencie kobiecie przy pasku odzywa sie komorka – pi, pi, pi, pi
A synek z przerazeniem:
- Tato! Uwazaj! Bedzie cofac!

------------

Babeczka rzucila studia i postanowila zostac
bogata. Dosc szybko znalazla sobie bogatego i napalonego
siedemdziesieciopiecioletniego staruszka, planujac zerznac go na smierc
zaraz podczas nocy poslubnej. Uroczystosci slubne i bankiet poszly
doskonale, pomimo pólwiecznej róznicy wieku. Podczas pierwszej nocy
miesiaca miodowego rozebrala sie i czekala rozkosznie w lózku az malzonek
wyjdzie z lazienki. Kiedy sie pojawil, nie mial na sobie nic za wyjatkiem
kondoma skrywajacego 30 centymetrowa erekcje. Niósl ze soba zatyczki do
uszu, a na nosie mial klamre do bielizny.
Przestraszona ze cos jest nie tak, zapytala:
A po co ci te gadzety?!
Na to dziadek odpowiedzial:
Sa dwie rzeczy, których nie moge zniesc. Kobiecego krzyku oraz smrodu palonej gumy!

------------

Przychodzi pedał do lekarza, robi badania na AIDS. Wynik okazuje się pozytywny.
- Co ja teraz zrobię panie doktorze? – pyta zasmucony.
-Niech pan zje pół kilo bigosu, wypije pięć piw, kupi jeszcze kilka czekolad, przegryzie to kilkunastoma kanapkami i popije herbatą – odpowiada lekarz.
- I to mnie uleczy?
- Nie, ale może wreszcie się dowiesz do czego służy dupa.

[PioterW]

http://podatki.wp.pl/kat,66248,title,Polic...,wiadomosc.html

Bez paniki. To tylko Polska wlasnie... lapy opadaja.

pewnie Cię to dziwi, ale odliczanie VAT przy zakupie paliwa do samochodów związanych z prowadzeniem działalności wynika właśnie z tego związku - jeśli paliwo nie ma związku z prowadzoną działalnością - jest wykorzystywane do celów prywatnych, to odliczenie VAT nie przysługuje.

Po głośnym wyroku ETS z listopada i przywróceniu odliczeń VAT za paliwo lane do samochodów z kratką* państwo postanowiło w jakiś inny sposób zatamować wyciekające pieniądze.
Polska to taki dziwny kraj, w którym wiele osób popiera oszustwa podatkowe uważając je za przejaw zaradności. Co ciekawe, jako kontra pojawiają się często argumenty, że po pierwsze wszyscy kradną, a zwłaszcza ci na górze, ale tylko biednych przedsiębiorców się ściga, a po drugie, że na zachodzie nie ma tych ograniczeń, choć tam są tacy sami ludzie jak u nas.
Prawda jest jednak taka, że zakup do celów działalności korzysta z pewnych "przywilejów", więc w przypadku wykorzystywania majątku związanego z działalnością do celów prywatnych należne jest zapłacenie podatku - czytaj zwrot tych "przywilejów", gdyż to musi działać w dwie strony.





_____
*samochód z kratką posłużył tu jako przykład - chodzi generalnie o przywrócenie ograniczeń do poziomu sprzed .01.05.2004 r.

[ODINN]

pewnie Cię to dziwi, ale odliczanie VAT przy zakupie paliwa do samochodów związanych z prowadzeniem działalności wynika właśnie z tego związku - jeśli paliwo nie ma związku z prowadzoną działalnością - jest wykorzystywane do celów prywatnych, to odliczenie VAT nie przysługuje.

nie nic mnie juz w polsce od dawna nie dziwi, moze sie juz przyzwyczailiscie do tego typu idiotyzmow ale przeczytajcie to jeszcze raz.

Policja ma donosić o przypadkach prywatnego używania służbowych aut

przeciez to jest paranoja.

[gość_Golfista_*]

nie nic mnie juz w polsce od dawna nie dziwi, moze sie juz przyzwyczailiscie do tego typu idiotyzmow ale przeczytajcie to jeszcze raz.



przeciez to jest paranoja.

Jak policja będzie donosić?
W sensie w jakich przypadkach?
Jak będzie się jechać z dzieckiem?
Czy np.: w nocy?

[PioterW]

tia, szkoda że nie napisali "kapować" (zwróć uwagę na początek informacji PAP i na tytuł).
Tzw. dziennikarze często szukają taniej sensacji i wiedzą jak uderzyć w stół, żeby nożyce usłyszało jak najwięcej osób ... jeszcze tylko parę (w tym wypadku ponad 500 + linki na forach) komentarzy oburzonych internautów i można dalej "tworzyć". Swoją drogą wystarczy poczytać na ogólnotematycznych portalach jakikolwiek tekst na tematy, o których mamy jakieś pojęcie - ciężko jest z rzetelnością.
Znaczna część tekstów w gazetach i na portalach internetowych to pseudoinformacyjny bełkot ... ale tu nikomu nic nie opada

@Golfista - chodzi ogólnie o wykorzystywanie do celów prywatnych - jeśli masz fakturę zakupu dziecka, to nic Ci nie grozi ... w każdym bądź razie od strony podatkowej.

... ale jak Korwin proponował likwidację podatków, to nie było chętnych

[Marlon]

Mogą sobie skoczyć, nawet jak jadę sobie do Portugalii służbowym samochodem i mam na pokładzie leżaki i parasolkę na plażę, to mogę powiedzieć że będę w Portugalii nawiązywał kontakty biznesowe - nikt nie wymyśliłby przepisu który można tak prosto obejść i na samym starcie jest on martwy.

[Bielas]

właśnie jak oni mi udowodnią, że jade nad morze prywatnie a nie "w poszukiwaniu partnerów i rozwiązań biznesowych". A że będę ich szukał na plaży z żoną i 2 letnim dzieckiem to co ich to obchodzi?

[PioterW]

heh, ponieważ to temat o dowcipach i rewelce, to Ci nie odpowiem, że oleją Twoje tłumaczenia i po prostu przywalą Ci podatek, bo to by pewnie nie było ani śmieszne, ani rewelacyjne

[Bielas]

Jeżeli mojego tłumaczenia nie przyjmą to muszą mi jeszcze UDOWODNIĆ, że jechałem w celach prywatnych. Bo póki co cały czas to winy, a nie niewinności trzebać dowodzić. Kończe OT ze swojej strony

Młody mąż wraca do domu z pracy, patrzy, a jego żona, blondynka spazmatycznie szlocha.
- Czuję się okropnie - mówi do niego - Prasowałam twój garnitur i wypaliłam wielką dziurę na tyle twoich spodni.
- Nie przejmuj się tym - pociesza ją mąż - Pamiętasz, mam drugie spodnie do tego garnituru.
- Tak, na szczęście! - mówi żona wycierając łzy - Dzięki temu mogłam naszyć łatę.

Mąż wraca z delegacji. Cicho otwiera drzwi mieszkania. Z sypialni
dobiega go szmer. Podchodzi na palcach, uchyla drzwi i widzi ogromnego Murzyna wiercącego się na jego żonie. Wsciekły rozejrzał się za ciężkim przedmiotem. Łapie oburącz krzesło i z calej siły uderza w goły tylek Murzyna. Ten zwraca ku niemu rozradowaną twarz krzycząc:
- Dzięki! Wlazł!

Jasiu wpada spóźniony do szkoły. Na schodach stoi dyrektor i woła:
- Dziesięć minut spóźnienia!
- Ku*wa, ja też! - stwierdza Jasiu ze zrozumieniem.

Nauczycielka pyta dzieci:
- Jakie warzywo sprawia, że oczy łzawią?
- Rzepa, proszę pani - wyrywa się z odpowiedzią Jaś.
- Nie Jasiu, zapewne miałeś na myśli cebulę.
- Nie, proszę pani! Pani nigdy nie oberwała rzepą po jajach.

Siostra zakonna zwołała zebranie sióstr z jej zakonu. I mówi:
- wczoraj w naszym zakonie był mężczyzna!
Zakonnice na to:
- uuuuuuuuuuuuu...
A tylko jedna
- hihihi!!!
Siostra mówi znów:
- znalazłam jego bieliznę i prezerwatywę
Wszystkie zakonnice
- uuuuuuuuuuuu...
A tylko jedna
- hihihihihi.....
Siostra kontynuuje:
Ale, jego prezerwatywa była dziurawa!!!
Wszystkie:
- hihihihihi.....
A tylko jedna:
- uuuuuuuu....

[KaeS]