Stary dowcip, [uwagi odn. zamieszczania w pierwszym poście] Opcje

[hz10]

jeżeli to nie fotomontaż to policjanci sie zachowali ciekawie http://w450.wrzuta.pl/film/aQqwGSHmsEH

[Wspieraj forum]

[simpson]

I inne:
http://www.oddee.com/item_96691.aspx

[Qulek]

http://www.youtube.com/watch?v=f61rDEBkI04

jak było to sorka

[dyzio007]

tak mala porcyjka:)



Do gór przyjechał reporter z pewnej gazety w celu przeprowadzenia reportażu na temat AIDS. Spotyka bacę i pyta:
- Baco słyszeliście może coś na temat AIDS...??
Na to baca:
- Ano panocku słysołem...
A zabezpieczacie się baco jakoś przed tym AIDS??
- Ano panocku, zabezpieczom się. Nosze prezerwatywę założoną.
Na to zdziwiony reporter: cały czas założoną...? To w ogóle jej nie ściągacie??
- Ano panocku ściągom... do sikanio i do dupczynio...



Do małego hoteliku przyjechali na miesiąc miodowy nowożeńcy. On - 95 lat, ona - 23. Cała obsługa zakładała się, czy pan "młody" przeżyje w ogóle noc poślubną. Rankiem panna młoda wyszła powoli z pokoju, zeszła po schodach trzymając się kurczowo poręczy, dowlokła się do baru i opadła z wysiłkiem na stołek.
"Co się pani stało? Wygląda pani, jak po zapasach z niedźwiedziem" pyta barman.
Ona odpowiada z rozpaczą:
"Myślałam, że miał na myśli pieniądze, kiedy mówił, że oszczędzał od 75 lat!..."



Jasiu się pyta taty:
• Tato czym się rożni teoria od praktyki?
• Jasiu zaraz wytłumaczę Ci to. Spytaj się mamy czy dałaby murzynowi za 2000$.
Jasiu podchodzi do mamy i pyta się:
• Mamo dałabyś murzynowi za 2000$?
• No wiesz synku. Meble by się przydały, a pensja mała. Dałabym ten jeden raz.
Jasiu idzie do taty mówi, że mama by dała.
• Jasiu teraz idź do siostry i spytaj się o to samo.
Jasiu podchodzi do siostry i pyta się.
• Siostra dałabyś murzynowi za 2000$?
• Pewnie że tak. Miałabym na kosmetyki, imprezy i ciuchy.
Jasiu idzie do taty i mówi, że siostra dałaby.
• Teraz Jasiu idź do dziadka i spytaj się o to samo.
Jasio idzie i pyta się.
• Dziadku dałbyś murzynowi za 2000$?
• Dałbym, bo wiesz emerytura mała, a na starość coś bym sobie kupił.
Jasio poszedł i powiedział, że dziadek by dał.
Tata mówi:
• Widzisz synku w teorii mamy 6000$ w kieszeni.
A w praktyce dwie kurwy i pedała w rodzinie.



To że mnie bzykasz kiedy mam okres - to mi nie przeszkadza... To że mnie liżesz kiedy mam okres to też mi nie przeszkadza... Ale wkurwia mnie to, że później z zakrwawioną mordą straszysz nasze dzieci !



Tatuś tłumaczy synkowi zasady urozmaiconego pożycia seksualnego. Gestykuluje, miota się po podłodze, wygina niewidzialną partnerkę na
wszystkie strony, obrazowo ze szczegółami przedstawia każdą możliwą i niemożliwą pozycję. Synek tymczasem siedzi skulony na fotelu, czerwony jak burak, uszy mu płoną, rumieńce wypełzły na buzię, głowę coraz bardziej wtula w ramiona, jeszcze trochę i zemdleje. W końcu udaje mu się przerwać
oszalałemu rodzicowi i mówi:
- Ale tatusiu, przestań już proszę! Mówiłem ci, że mam jutro w szkole historię, wiesz wojny, zabory i takie tam, a ty miałeś mi tylko wytłumaczyć co to jest NAJEŹDŹCA!



Pewien facet ożenił się z piękną kobietą. W noc poślubna ucieszony leży w łóżku i czeka na żonę.
- Kochanie, pośpiesz się i chodź do lóżka...
Patrzy, a żona wyciąga szklane oko i sztuczną szczękę. Facet trochę zszokowany, ale trzyma fason i mówi:
- Kochanie, nie każ mi czekać tak długo...
Na to żona odkręca drewnianą rękę. Mąż, choć w szoku, ale wciąż napalony:
- Wejdziesz w końcu do tego łóżka?!
Żona odpina sztuczną nogę. Na to mąż, zrezygnowany:
- Wiesz co, kochanie? Może rzuć mi po prostu dupę....



Wraca żona z delegacji. W mieszkaniu bajzel, brud, walają się puste butelki. W zlewie stos naczyń, na stole syf, popielniczka pełna petów. Mąż w pokoju siedzi w gaciach, ogląda mecz. Żona na to:
- Nie chcę tego robić, nigdy tego nie lubiłam, ale będę musiała to zrobić!
Mąż na to:
- Masz na myśli lodzika?



Spotyka się dwóch nowych Ruskich:
- położyłem nowe kafelki w łazience, coolerskie, już z gwoździkami, tylko wbić w ścianę.
- no co ty?!
- serio! Tylko strasznie małe, nameczyłem się zanim całą łazienkę wyłożyłem...
- może Ci podróbkę jakąś wcisnęli?
- nie, firmowa. na każdej jest napis "INTEL"!








Zatrzymuje policjant S600 i czeka aż kierowca przyjdzie do niego. Mija jedna minuta, druga minuta. W końcu otwiera się szyba i słychać głos:
- Ty, komu pieniądze potrzebne...



Córka nowego Ruskiego przychodzi do ojca i oświadcza, że wychodzi za mąż.
- za kogo?!
- za popa.
- no co ty, zwariowałaś?!
- miłość, tato... serce, nie sługa.
- hm... no dobrze, przyprowadź go.
Córka przyprowadza młodego diakona. Jedzą, piją. Ojciec mówi:
- wiesz, że moja córka co miesiąc musi mieć inną kreację za 10 000 zielonych? Jak wy będziecie żyć? Jak ty ja utrzymasz?
- Bóg pomoże.
- a jeszcze ona przyzwyczajona co tydzień latać do fryzjera do Paryża. I co?
- Bóg pomoże...
- a jeździ tylko Ferrari i Porshe, i musi mieć zawsze najnowszy model. Jak ty sobie wyobrażasz życie z nią?
- Bóg pomoże...
Posiedzieli, narzeczony poszedł. Córka pyta:
- no i jak, tato, spodobał ci się?
- burak, to prawda, ale podobało mi się, jak mnie nazywał Bogiem!




Dzwoni Nowy Ruski (NR) do swojego przyjaciela ze swojej sześćsetki:
- Pietia, ile to jest 2x2?
Pietka zamyślił się i pyta:
- A kupujesz czy sprzedajesz?




Dwóch "nowych Ruskich" stoi pod pomnikiem "Sława poległym marynarzom":
- Ty, patrz, fajny koleś ten Sława, taki pomnik marynarzom postawił...



Majorka, lotnisko. Z samolotu wysiada "nowy Ruski": obwieszony złotem i pilnowany przez dwóch goryli. Na ramieniu niesie narty.
- Przepraszam ale szanowny pan chyba się pomylił - zwraca mu uwagę pracownik lotniska - Tu u nas, na Majorce, jest gorąco, tu nie ma śniegu.
Rosjanin uśmiecha się cynicznie.
- Spakojno, grażdanin, mój śnieg przyleci następnym.



Pytają się Nowego Ruskiego:
- Czy stać pana kupić sobie wołgę?
- Tak, tylko co ja zrobię z tą wszystko wodą i statkami...


Przychodzi NR do lekarza:
- No, koniecznie trzeba będzie gips założyć....
- Panie, zakładaj pan marmur, ja płacę...


Rozmawia dwóch NR o wakacyjnym odpoczynku:
- Ja na Cyprze byłem!!!
- Ale słuchaj, języka nie znasz, na pewno miałeś problemy?
- Ja nie miałem, oni mieli...



Wypadek samochodowy. Kierowca siedzi w rozpierdzielonym samochodzie z
> wybałuszonymi oczami, a policjant zwraca się do niego z ojcowskim
> pouczeniem w te słowa: - No i widzi pan? Pan zapiął pas i nawet pan nie
> draśnięty, a pana kobita nie zapięła i teraz się wala tam w krzakach z
> penisem w zębach...
> >
> >
> >
> >
> >
> Przychodzi facet do spowiedzi. Ksiądz pyta:
> -Pijesz?
> -A masz?
> >
> >

> Do znakomitego lekarza specjalisty przychodzą rodzice pewnego młodego
> człowieka I biadolą:- Panie doktorze, nie możemy odciągnąć syna do
> Komputera.- No cóż - wyrokuje lekarz - trzeba będzie go leczyć.- Ale
> czym?!
> - Normalnie! Dziewczętami, papierosami, piwem...
> >
> >
> >
> >
> >
> Rosyjscy neurolodzy odkryli nerw, który ewidentnie łączy oko z dupą.
> Dowodem
> na to był przeprowadzony eksperyment: Pacjenta najpierw ukłuto igłą w
> dupe,I
> natychmiast w oku pojawiła
> Się łza. Następnie tą samą igłę wbili mu w oko a pacjent natychmiast się
> zesrał.
> >
> >
> >
> >
> >
> Do starszego pacjenta podchodzi pielęgniarka:
> - Ile pan ma lat_ - pyta
> - 82 - odpowiada pacjent
> - Nie dałabym panu - mówi pielęgniarka
> - Nie śmiałbym prosić.....
> >
> >
> >
> >
> >
> Mamo, mamo, jestem silny jak tata! Też złamałem widelec!
> - Kurwa, następny debil rośnie..!
> >
> >
> >
> Zajęcia z savoir-vivre u. Prowadzi kobieta, wśród uczestników sami
> panowie.
> Pani zadaje pytanie:- Jesteście na przyjęciu lub w restauracji. Musicie
> udać się w pewne miejsce. Jak usprawiedliwicie przed swoją towarzyszką swą
> chwilową nieobecność.- Idę się wysikać - padła propozycja z sali. - No
> niestety - odparła prowadząca - słowo "wysikać" może zostać uznane za
> Prostackie I grubiańskie. - Przepraszam, ale muszę udać się do ubikacji -
> zgłosił się inny uczestnik. - No cóż - prowadząca na to - mówienie o
> ubikacji przy jedzeniu trudno zaliczyć do kanonów kultury. Może jakieś
> inne
> pomysły? - Pani wybaczy - na to kolejny uczestnik - ale muszę udać się
> uścisnąć kogoś, kogo mam nadzieję przedstawić pani po kolacji.
> >
> >
> >
> >
> >
> Producent broni umarł i poszedł do nieba. Przy wejściu wita go osobiście
> Pan
> Bóg:
> - Witaj, człowieku. Czy robiłeś w życiu coś złego?
> - Broń Boże!
> >
> >
> >
> Czym się różni dobry sąsiad, od dobrej sąsiadki?
> Dobry sąsiad pożyczy, a dobra sąsiadka da.
> >
> >
> >
> >
> >
> - Kochanie, gdzie jesteś?
> - Na polowaniu.
> - A co to tak tam dyszy?
> - Niedźwiedź

Mąż do żony: powiedz mi coś takiego co mnie jednocześnie podbuduje i wkurwi.
Żona:- masz większego fiuta niż twój brat

Klient pyta się sprzedawcy:
-A ten odkurzacz to mocno ssie?
-Panie, aż łzy lecą - z powagą odrzekł sprzedawca.

-Co tam, Kasiu u ciebie?
-Gardło mnie boli.
-Przeziębiłaś?
-Nie, obtarłam.

Dwóch gejów leci samolotem!
-Nagle jeden do drugiego- chodź to zrobimy
-No co ty tyle ludzi, przecież wszystko będzie widać- odpowiada drugi
-Co ty tu każdy jest czymś zajęty nawet nie zauważy
-Nie no wytrzymaj bo ja się krepuje
-Ale popatrz poproszę o długopis i nawet nikt nie zareaguje
-Zaczyna mówić - przepraszam czy nie ma ktoś pożyczyć długopisu?
Nikt nie reaguje, facet prosi jeszcze głośniej i nic!
-Wiec kolega się zgodził i zrobili co swoje!
-Lądują na lotnisku stewardessa wszystkich wypuszcza tylko na pierwszymsiedzeniu siedzidziadek cały zarzygany- ona na to- nie mógł pan poprosić o foliówkę? A dziadek na to:Jeden poprosił o długopis to go wyruchali!

[maxZ]

Sorry ale wg. mnie, cienkie te dowcipy.

[maxZ]

Ale Fajnie że ktoś wrzucił dowcipy w tej najprawdziwszej formie bo ostatnio same linki.

[dyzio007]

http://www.youtube.com/watch?v=d61gbsPTEqc to dal odmiany link:)

[BRD]

http://wiadomosci.onet.pl/1982067,69,samoc...naraz,item.html

[Cox]

Z gatunku polskiej pieśni skromnie uważam, że ta piosenka jest lepsza :

http://www.youtube.com/watch?v=myTktAvNM1w...feature=related

[frantic999]

http://moto.wp.pl/kat,15951,title,Viper-ma...,wiadomosc.html


hłe hłe :-) viper gli lpg ...

[art...]

FAIL ! Godzina 16 00 ulica Zajączka Warszawa

[zyzy]

gość otwierał drzwi a tu zonk, tez mi atrakcja

[rennen]

Czasy głębokiego PRL-u i zimnej wojny..

Pewien szejk z Arabii Saudyjskiej postanowił kupić nowy samochód. Zdecydował, że nie pójdzie na łatwiznę jak jego koledzy, którzy po prostu wybrali najdroższy z katalogu model rollsa, merca czy jaguara tylko zrobi dogłębną analizę rynku. Przeglądał różnorakie ogłoszenia, jednak jedno auto przykuło jego uwagę - Trabant z NRD. Nawet nie spojrzał na cenę tylko jak zobaczył, że okres oczekiwania wynosi 12 lat - od razu zamówił, w końcu to musi być coś wyjątkowego skoro okres oczekiwania jest tak dlugi.
Niemcy w fabryce Trabanta jak zobaczyli z jakiego kraju facet zamawia i że płaci w dolarach wysłali mu samochód natychmiast.
Po jakimś czasie dzwoni do tego szejka jego znajomy i mówi - słuchaj stary, chcę zmienić samochód a słyszałem, że jesteś na bieżąco teraz w markach i modelach.
Ten na to powiedział mu o nieznanej marce Trabant:
- co prawda czas oczekiwania wynosi 12 lat, po tygodniu wysyłają ci miniaturkę z tektury, która nawet się porusza!

[cannabolic]

http://www.youtube.com/watch?v=h5tKnWQ_pmM

[m!xeR]

Polska w czasach PRL'u, w latach 70'tych stała na skraju przepaści.
Teraz zrobiła wielki krok do przodu.

[Raceboy]

[tr4b33r]

AWD drift battle

[Iceman.]

http://www.photoblog.pl/raissiasta/25309373

[Don Pablo]

http://www.youtube.com/watch?v=xNm9TvXSOp0...player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=4uXzRHemdDg...player_embedded

[ziemniak]

Mysle ze do dzialu humor najbardziej sie to nadaje ;
Kolega w Nexii tylne sprezyny wymienial

no to dziś zająłem sie wymianą tylnych sprężyn Robota poszła szybciej niz myslelismy z kolegą.

najgorszym problem był brak ściągaczy do sprężyn, ale poradziliśmy sobie z nimi za pomocą ściągaczy plastikowych i powstały takie oto bomby :





tył obniżył się około 3-4 cm z tym co było poprzednio (były wzmocnione sprężyny)