Siedmioletni chłopczyk spaceruje sobie chodnikiem w drodze do szkoły. Podjeżdża samochód. Kierowca odsuwa szybkę i mówi

- Wsiadaj do środka to dam Ci 10 złotych i lizaka ! Chłopczyk nie reaguje i przyspiesza kroku. Samochód powoli toczy się za nim. Znowu się zatrzymuje przy krawężniku ...

- No wsiadaj! Dam Ci 20 złotych, lizaka i chipsy ! Chłopczyk ponownie kręci głową i przyspiesza kroku .... Samochód nadal powoli jedzie za nim. Znowu się zatrzymuje ...

- No nie bądź taki ... wsiadaj ! Moja ostatnia oferta - 50 złotych, chipsy, cola i pudełko chupa-chups !

- Oj odczep się Tato! Kupiłeś Matiza to musisz z tym żyć ...

Przy skrzyżowaniu siedzi na koniu Strażnik Miejski.
> Z naprzeciwka w jego kierunku jedzie na rowerku mały chłopiec.
> Strażnik woła go do siebie.
> - E, mały chodź no tu.
> Chłopczyk podjeżdza, a strażnik pyta:
> - Święty Mikołaj przyniósł ci ten rower?
> - Tak.- Odpowiada chłopczyk.
> - To napisz mu, żeby w tym roku przyniósł ci lampkę do tego roweru. I
> zadowolony z siebie ukarał młodego mandatem za 50 złotych.
> - A pan to od Mikołaja dostał tego konika? - pyta dziecko.
> - Tak. - Odpowiada Strażnik Miejski.
> - To niech pan napisze Mikołajowi w tym roku, żeby kutasa montował
konikowi między nogami, a nie na grzbiecie.

Sluger genialne, poprostu kwintesencja prawdy o strażnikach wiejskich, znaczy miejskich

Cieszę się,że się podoba

Polak Rusek i Niemiec znaleźli się na bezludnej małej wyspie.
Gdy już zjdedli wszystko co było do zjedzenia postanowili że każdy z nich da "część siebie". W drodze losowania kolejno:
Rusek odciÄ…Å‚ nogÄ™, zjedli..

Niemiec daje rękę.. zjedli

Kolej na Polaka, który zsuwa spodnie i wyciąga fiuta.
Rusek i Niemiec - ślinka im cieknie " O polska kiełbasa.. mniam, mniam."
Na co Polak: "Ja Wam dam kiełbasę!! Jogurcik wypić i spać "

dla czego kobiety nie chca wychodzic za maż??

bo po co dla 20 cm kiełbasy zabierac całego wieprza do domu

Stary ale jary...
Jedzie sobie facet na rowerze i nagle podczas jazdy odpadł mu pedał.
Całą akcję widzi mały chłopiec, podbiega do oderwanej części podnosi ja i woła do faceta - peeeeeedał,peeeeeedał .
Koleś odwraca głowę i mówi:
Och mój ty mały psycholożku

przychodzi baba do lekarza:
- Panie Doktorze - pogryzły mnie psy
- a były szczepione?
- tak dupami

a co to jest kobieta ?

zlosliwa narosl wokol cipy...

Dobra a teraz opowiem zajebisty dowcip ale niestety ma pewną wadę 30% forumowiczów go nie zrozumie .

Hrabia cham siedzi sobie przy biurku na fotelu z kopytami wyciągniętymi na stół.
Podchodzi do niego Jan i pyta:
-Hrabio może napije się Pan herbatki?

Hrabia:
- herbatki????
-bez sensu

Jan:
-to może podam Hrabiemu obiad

Hrabia:
-obiad??????, bez sensu

Jan:
-Mam dla Hrabiego zagadkÄ™: co to jest?
- małe ruchliwe i wchodzi do dziury

Hrabia :
-Chuj

Jan:
-nie Hrabio, mysz.

Hrabia:
-mysz w cipie????, bezsensu

Mario to sa kawaly z serii "po kilku dobrych strzalach"

Mam jeden, tylko trzeba go odpowiednio opowiedziec:

Facet stoi przy brzegu jeziora... zajada kanapke z serem. Je, je, po chwili kawaleczek sera spadl do wody. Koles patrzy zabulgotalo. Mysli "o co chodzi?"... Wyciaga caly plaster sera i wrzuca do wody... a tam pobulgotalo, pobuglotalo i po serze. Facet lekkie zdziwko - polecial po klocek sera do sklepu, przybiegl i wrzuca do jeziora... bul bul, bulgocze, i po 5 sekundach sera nie ma. Koles mysli "o co kurwa chodzi?" - leci do sklepu i kupuje bele sera, najwieksza jaka byla, niesie ledwo na plerach. Podchodzi do brzegu, zamach i ciezko wrzuca do wody - a tam bulgocze, pieni, bulgocze... i po 10 sekundach sera nie ma. Facet dezorientacja totalna.

Na to wszystko przyglada sie jakas babka... podchodzi do typa i mowi
- Panie, co to jest ?
A koles:
- Nie wiem...... ale ser WPIERDALA !!!

Mario akurat zczaiłem, i w tym klimacie spadłem z krzesła Wyobraziłem jak ktoś na żywo opowiada, przy browarku

Koleś złowił złotą rybkę, stała gadka, "wypuść mnie a spełnie twoje 3 życzenia
".
KoleÅ› na to:
- Chcę żebyś spełniła tylko jedno i Cie wypuszczę.
Rybka - "ok".
- Chcę żebyś sprawiła, abym zawsze i wszędzie wygyrwał w konkursach.
No problem - mówi ryba, po czym ją wypuścił.
Pobiegł do kolektury totolotka skreślił szóstkę, siada wieczorem przed TV, i oczywiście zgarnął wygraną pierwszego stopnia.
A że po jakimś czasie nie wiedział już co ma robić z pieniędzmi, pomyślał, że wyjedzie na wycieczkę do Indii. Tak też się stało, na pewnym wieczorku spotkał Indyjkę, i zapytał po co Indyjki mają te namalowane kropki na czole pomiędzy brwiami. Zanim ta zdążyła odpowiedzieć, ten to zdrapał.... - i wygrał Poloneza.

EDIT :

Przychodzi żaba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, coÅ› mnie w stawie jebie
A na to lekarz:
- Podejrzewam raka

(mod)

Blondynka wychodzi z gabinetu doktora i mówi:
- Byk czy panna? byk czy panna? byk czy panna?
Lekarz uchyla drzwi i mówi:
- Rak proszÄ™ pani..Rak!

hehehehehe dobry ten kawał z Hrabią i Janem

To ja teraz coÅ› napiszÄ™

Jedzie dziadek Maluchem, przygrabiony, ręce mu się trzęsą na kierownicy. Nagle wyprzedziło go BMW. Dziadek się wystraszył, BMW zatrzymało się na światłach, dziadek z tego strachu nie dał rady wyhamować i przyje.....ł w tył BMW.

Z BMW wysiada dwóch byków:

- i co dziadek przyje....ałeś !
- Tak (odpowiada ciękim przestraszonym głosem)
- Masz kasÄ™?
-Nie
-A ubezpieczenie?
-Nie
-A syna?
-Mam
- to masz tu komóreczkę, i dzwoń po synka to odrobi u mnie, bo ty już do roboty sie nie nadajesz

Dziadek zadzwonił, przyjeżdżają 3 Mercedesy S-klasa, wysiada kilku byków i jeden z nich mówi:
- i co tatuś???? przyjeb...ł jak cofał ?!

Dwóch ćpunów na zgięciu,ostro ich wykręca,nie ma czego zapodać po kablach
Nagle jeden sobie przypomniał:
-Ty stary.Kiedyś słyszałem,że pierdy mogą nieźle dać w dekiel.

Drugi na to:
-Ty,niemożliwe...

-No mówię Ci,co nam szkodzi spróbować.

-No dobra ale jak tozrobimy?

-Weź rurę od odkurzacza wsadź se do tyłka a ja z drugiej strony będę ciągnął.

Jak pomyśleli tak zrobili.Pierwszy się sztachnął i mówi,że całkiem miły odjazd.No to drugi też zechciał spróbować nowego narkotyku.

Bierze rurę do gęby,ciągnie i nagle...

...się zakrztusił!

-Co jest? - pyta siÄ™ drugi.



- eeeeee nic,kometa...

Dzięki panowie
Ten kawał z Habią opowiedział mi kolega w knajpie przy piwku o godzinie 22:30.
Do 2:00 w nocy nie mogliśmy się przestać śmiać.
Na drugi dzień od tego śmiechu miałem mega zakwasy
Pozdrawiam.

Przychodzi baba do lekarza z pługiem rolniczym w plecach a lekarz na to:
-Orzesz ku.wa!
_ _ _

PRL-milicjant przychodzi do księgarni i mówi:
-poprosze książkę
ekspedientka -ale jakÄ…? -
-to może pani coś poleci.
-tu mam takÄ… o logicznym mysleniu
-hmmm a co to jest?
wytłumacze na przykładzie, ma pan w domu akwarium?
-tak
-czyli lubi pan przyrodÄ™
-no tak tak
-czyli lubi pan spacery po lesie
-tak, najlepiej z kobietÄ…
-z tąd wniosek nie jest pan pedałem-
-naprawde?-mówi zdziwiony-to wspaniałe kupuje tą książke !
Na drugi dzień spotyka kolege i mówi kupiłem książke o logicznym myśleniu!
- a co to- odpowiada kolega?
-pokaże ci na przykładzie- masz w domu akwarium?
-nie- odpowiada kolega
- czyli jesteś pedałem!

_ _ _
Bardzo fajny teledysk (Stream)
[url:ipi2u7zs]http://www.molvania.com/video_medium_2.html[/url:ipi2u7zs]

_ _ _
Coś dla tych którzy nie lubią crazy froga [url:ipi2u7zs]http://www.somethingwrong.co.uk/crazy_frog_baseball/[/url:ipi2u7zs]

a lekarz na to: podejrzewam raka [full wersja]

Noca otwierają się z hukiem drzwi i do domu wtacza się mąż. Przewraca
się w przedpokoju, wstaje, wpada ( to dobre słowo ) do kuchni i zrzuca
ze stojącego na kuchence garnka pokrywkę, nabiera garściami zupę, myje
nią twarz potem łapie garnek i wylewa sobie całą jego zawartość na głowę
- Nie możesz sobie po prostu nalać zupy do talerza - mówi cicho stojąca
w progu, w koszuli nocnej, rozbudzona właśnie żona
- Kto pijany ??? - drze się mąż - Ja ku**a pijany ????

LOL ma maxa

Chujowe te Wasze dowciapy.

...

Na pogotowie przywieźli faceta z nożem wbitym między żebra.
Lekarz przyjmujÄ…cy:
- Boli pana?
- Tylko jak się śmieję.

...

Przeludnienie w Auschwitzu. Hans dostał rozkaz wybił po dwudziestu żydów z
Każdego baraku. Wychodzi więc na plac, patrzy idą sobie rządki.
WiÄ™ cidzie im na przeciw i tak co trzeciego buch kolbÄ…, jeb z trepa,
Ciach bagnetem. Na wieczornym apelu kapo z każdego baraku przynosi mu listę
Zabitych. Patrzy na listy a tu na jednej zamiast 20, 21 nazwisk. Hans :
- cholera jasna, zabiłem niewinnego człowieka....

...

Spotyka się dwóch dresów:
- Wiesz furę mam, skroiłem... ale prawko to już se kupię.